Самые смешные анекдоты за месяц!

Криштиану Роналдо расстроился после проигрыша и сказал, пойду завтра куплю Джорджине Суперджет за 15 млн, надо как-то успокоиться...

- Большой живот, это конструктивный элемент, который формируется
под воздействием внешних факторов на внутренние органы организма.
- Это ты о беременности?
- И о беременности тоже.

Боитесь очередей ...изобретайте новое бесконечное топливо и вечный двигатель.

В целях улучшения ситуации и по многочисленным просьбам граждан бензин физлицам будет продаваться только за цифровые рубли.

Задача в современном учебнике физики
С высоты 9 этажного дома падают два тела
Вопрос : Какой шанс у них выжить ?
Правильный ответ : Практически никакого ...

После игры с Бельгией, Трамп заявил что ему вдруг стало стыдно за свое содеянное затем позвонил и попросил руководителю ФИФА переиграть игру без Балагана и надеюсь что другие федерации футбола не будут против этого-добавил он ...

- Чем закончилась война Трампа с Данией за Гренландию?
- Ничем, он теперь переключился на Бельгию.
- Так у Бельгии больше нет колоний?
- Хорошо бы сама сохранилась.

Чем хорош старинный паровоз?
- Ему не страшны кризисы с нефтепродуктами, ему не страшны кризисы с поставкой электроэнергии.

Трамп заявил, что режим прекращения огня с Испанией больше не действует, а США больше не хотят вести торговлю с Ираном, так как разочарованы неготовностью наращивать военные расходы до уровня 5% ВВП. Когда Трампу указали, что он, возможно, что-то перепутал, Трамп ловко парировал, что школу для девочек тоже перепутали, но жизнь идет вперёд, и череда побед будет продолжена.

Когда основной способ жизни — езда, нет ничего плохого в том, чтобы подарить 50 литров всегда пустого багажника газовому баллону, купить современную итальянскую автоматику и все шланги — и жить в том же темпе.

Парень неразговорчивой девушке, чтобы завязать беседу:
- На улице нынче тепло!
- Трепло!!!

Говорят, у движков бензовозов сильно увеличился расход - до 1000 литров на сотню. Пора их ставить на капремонт.

Надо всегда идти своим путем, даже если надо сходить по-малому.

Депутатам раздадут по 4,4 млн. годовой премии в сентябре. Я не знаю ни одного года, чтобы 1 сентября было концом года.

- У украинцев отсутствует заинтересованность в продолжении конфликта.
- Конечно, когда они проигрывают. А когда выигрывают такая заинтересованность явно есть!

Контакты с ЖЭКом похожи на контакты с инопланетянами: долгие безрезультатные выяснения, какие зеленые-синие человечки могут найти и повернуть нужную задвижку в нужном направлении, чтобы серая масса уверовала в их наличие и мощь... За ранее уплаченную твердую сумму.

Женщина может возбудиться даже от намека на любовницу.

Дама упорно пыталась подружиться со своей головою, а голова – ни в какую!

Две подруги:
- Я случайно открыла шкаф и там увидела одну взрослую «игрушку»…
- Что?! Я же тебя просила с ребёнком часик посидеть, а не по моим шкафам лазить!
- Скажи честно, ты ей часто пользуешься?
- Иди ты со своими вопросами на то, что нашла в шкафу!

Верующие люди считают, что стремление к совершенству заложено Богом как часть духовной природы человека, отражающая стремление к Абсолюту.
Но жизнь показывает,уже многим покалениям людей,что достичь Идеала не возможно...И тут возникает вопрос: бог, ты на#уя встроил то,что заведомо не работает?

Босс: Ты почему не вышел на работу в понедельник?
Я: Так ведь понедельник 13-ое!

Бывший испанский премьер Рахой: "В сборной Франции нет французов"
...

Гай Юлий Цезарь «И ни одного галла» (лат. Nec ne Vercingetorix)

- Вы куда отправляете отчёты, а то мы так ни одного и не получили?
- Как обычно, в /dev/null.

Кандидат в депутаты:
- после выборов пенсию увеличим вам на 50./' .
После выборов:
- если вся рука сто процентов, то по локоть и есть те самые пятьдесят процентов.
Для наглядности еще и сжимает кисть в кулак.
Юристы:
- с точки зрения закона все правильно.

Из разговора:
- Вчера я положил деньги в банк под 20%.
- Молодец, сейчас многие так поступают.
- Перед этим я его ограбил.

Муж возвращается поздно домой и жена подает на стол:
- Ты что мне мстишь?
- С чего ты взял?
- Ужин совсем холодный.

Даже если бы российские зрители вообще перестали ходить в кинотеатры, Александр Петров и Юра Борисов все равно продолжали бы осчастливливать нас своим участием в нескольких новых фильмах каждый год.

Как ты назвал свою новую собаку?
Жена.
Почему ?
А она всё время на меня гавкаетм

Объявление:
Меняю инвестиционный портфель на пакет с пакетами.

Он был настолько переполнен шутками, что они сыпались из него при каждом неосторожном движении.

- Ты на выборы пойдёшь?
- Если на заправке будут две ТРК работать, то успею.

Как теперь говорят в Англии, можно гордиться нашим футболом ещё 60 лет.

В этом году Кубок России был на разогреве у матча чемпионата мира за третье место.

А доллар скока после отскока?

Кто, б.., посадил в Райском лесу яблоню?!?

Любая пропаганда проходит под девизом "это другое"

- Я не могу пропустить ни одной женщины.
- Бабник, что ли?
- Нет, гинеколог.

Несомненная разница между Россией и Белыми Бванами в том, что первая, одержав военную победу, благодушно спускает все завоеванное, а вторые начинают обгладывать даже кости побежденных.

Жена говорит мужу:
- Когда-то ты меня любил.
- Почему ты говоришь в прошедшем времени?
- Деньги на карте закончились.

А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?

Некая графиня покидая жилище поручика Ржевского произносит:
- Какой прекрасный особняк. В нем стоят не только часы.

"Не грусти, похрусти!" - говорила мама мотоциклисту.

Шарить в русском понимании - совсем не то, что калька с английского.

Похоже Трамп - первый Президент США, который запомнится и войдет в Историю не традиционными войнами и разборками со всем остальным Миром, а всего лишь красной карточкой.

- Ты всегда говоришь правду?
- Смотря кому.

Я бы прикололся - девушке с фамилией Золотая дал бы имя Рыбка ...
А если б была возможность назначил бы и на какую-нибудь должность ...
Представляете - дверь на ней табличка
Зам. директора по финансовой части Золотая Рыбка ... прикольно ...

Как это ни парадоксально но сейчас говорит не то о чем говорят а то о чем молчат ...

Сбербанк прислал рекламу переводов с рублевых счетов за рубеж.
Намекает ?

Раньше у неё была рожа и растяжка, а теперь лица подтяжка!

Ребенок просит маму:
- Мама, расскажи мне на ночь сказку.
- Попроси лучше папу, у него это лучше получается, когда он поздно приходит домой.

Почему включенный блокировщик рекламы не фиксируется алгоритмами "предпочтений" как "А этому рекламу не показывать вообще"?

Значитца, как "Новичок", так всем сразу всё понятно. А как ковид из заморских лабораторий, так все в непонятках - что, откуда, кто, как?

Сидел в «зоне комфорта» - уронил телефон в унитаз. Решил спасти гаджет, засунув его в рис. Не сработало. Говённый рис получился.

Иран: По нам подло бьют ракетами
США: Это потому, что мы вас любим

Меня удивляет как хитрой жопе всегда удается оказаться именно в том месте и именно в то время, где ее накажут ...

Мир постоянно ищет пути чтоб ему таки въебали но каким-нибудь хитровыебанным способом ...

Они всегда найдут друг друга - хуй и хитрая жопа ...

Получив взятку в особо крупных размерах, сотрудник администрации на следующий день (23 февраля) обнаружил у себя на столе открытку, где Генеральная Прокуратура поздравляла его с 8 Марта ...
- Ошиблись, - подумал он ...
Генеральная Прокуратура не ошибается ... прочел он после литер P.S. ...

В мире полно стресса, нужно подпитывать нервную систему.
Подпитывать от слова "пить". Сегодня будем подпитывать пивом.

- Тех кто не выполнит месячный план отправлю работать в ПВО
- Вы хотели сказать в ПВЗ?
= Нет

Пишут, что в конце первого десятилетия прошлого века из-за нехватки нормального топлива в Поволжье в топках паровозов сжигали воблу. Не могли ее получше засушить и пару мешков мне оставить!

В конце созыва Госдумы где-то далеко сотни одиноких кукух сбиваются в стаи и возвращаются к своим хозяевам.
Но не ко всем.

© УгарИнфо

Чтобы уравнять шансы на выборах, участки будут оснащены избирательными рулетками с именами кандидатов.

У нас тут - свобода едоисповедания!

Если от грубого человека пытаются получить информацию, которую он не хочет сообщать, то грубый человек скажет: много будешь знать, скоро состаришься. Утонченный человек заметит:
- Излишняя информированность приводит к преждевременному старению.

А чем займёшься ты, когда отпадёт необходимость плести сети и варежки?

В туалете факультета статистики первая кабинка самая засранная.

Хотите секс по телефону обращайтесь в справочную нашей компании ...

Человек – единственный продукт эволюции, для которого все остальные – продукты.

Россияне пожаловались на сбои мессенджеров BiP и KakaoTalk.
Вот ты и попался - тот самый россиянин, что просил Володина заблокировать телегу и вацап.

Каждый год думаю купить робота-пылесоса, робота-травокоса и робота-водителя. Но тогда дачу придется продать за кредиты...

Кот раз в три года меняет не пол, а стены.

Извечный конфликт интересов производителей и потребителей.
Потребители хотят побольше за поменьше, а производители – продать поменьше за подороже.

Идеальный заголовок для рабочего созвона - "call-o-call'ьчик"

Отец смотрит по тевевизору матч ЧМ с участием сборной Бразилии вместе со своим малолетним сыном:
- Папа, это Вини совсем не похож на Винни Пуха.
- Согласен, сынок, он больше похож на Пятачка.

Два пенсионера беседуют:
- А я в своё время со злобы специально устроился на вредное производство, чтобы пенсия была на десять лет раньше.
- ???
- Пенсионному фонду насолить.

Загондурасили Сенегал!

"Google приступила к тестированию нового формата защиты reCAPTCHA, который требует, чтобы пользователь помахал на веб-камеру рукой или поднял открытую ладонь, сопоставив 21 координату, чтобы доказать, что он человек.
По завершении проверки видеозапись удаляется, заверяет Google, звук не записывается, видео не сопоставляется с личностью пользователя и не передаётся третьим лицам. При этом делается оговорка, ..."

Гугл сплошной нюанс!

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
"Это зашквар!" - подумал про себя Зеленский.

Олигарх пожаловался, что его зарплата упала на четверть: было 100001,00 $ в день, а стало всего 100000,75 $ в день!

маленькая Вера, а ищет Большого Хера!

Курение вызвало рак, но ошиблось адресом ...

Употребление спиртных напитков вызывает алкоголизм ... но не обязательно у того кто употребляет ...

- Как ты думаешь, сейчас безопасно хранить деньги в банке?
- Не знаю. Не пробовал. Весь мой капитал помещается в карман!

В сказках тролли не редкость. Одна женщина так ответила троллю: Ах ты мерзкое стекло, это врёшь ты мне назло.

На автозаправках замечены казачки.
Страшно подумать, чё будет, если ещё и коней будут горючкой заправлять!

ИИ был и раньше, только под названием «комбинированные съёмки».

Шуруповерты, в зависимости от формы вставленного в них бита, могут становиться как интровертами, так и экстравертами. И даже уподобляться богине Нефертити,- в случае отказа механизма вращения.

- Доктор, когда я сажусь за руль, у меня сразу голова едет.
- Это не ко мне, а в автосервис.
- Обращался, говорят, с машиной все в порядке.

"В немецком Эрфурте в субботу, 4 июля, начался двухдневный съезд ультраправой партии «Альтернатива для Германии» (АдГ), который сопровождается массовыми акциями протеста."
Никакой альтернативы у Германии не должно быть.

Глядя на то, как кое-кто борется с нашими трудностями, Netflix уволил всех своих сценаристов.

Бельгия, Португалия и Франция выиграли по пенальти. Судьи решили, что серия пенальти не нужна и хватит одного пенальти в пользу фаворитов.

- Что это ?
- Тестировали Т-мобайл, и случайно открыли портал безлимита. Правда, бензин куда то пропал …

Цыгане, когда поют романсы воруют у нас слёзы.

Чтобы стимулировать домашних не кидать грязную посуду в раковину, оставил одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну чашку, одну чайную ложечку и один ножик, остальное выкинул!

- Фима, ты слышал, в Госдуме предложили выплачивать 20 тысяч рублей за 50 лет брака.
- Каждому из супругов?

Сборная Парагвая выбыла с ЧМ по футболу: русских там нет, немцев - нет, кто же будет бить французов?

Приехал человек из глухой деревни в Москву и видит в центре корт, а на нем написано "Федерация падел". Думает - мало того, что падлы в федерацию объединились - так еще и русский язык совсем не учат.

Встал не в ту очередь. Заправили дизелем до полного. Встал в очередь на эвакуацию и промыв инжекторов. Промыл. Дал машину с канистрой жене. Налили такой бурды, что техника заводится, но не едет совсем.

СМИ: предлагается выплата за N лет брака!
А где выплата за N лет одиночества?