Самые смешные анекдоты за месяц!

Пить или не пить?
Не вопрос!

- Лайфхак. 2 ложки на губку - и через 5 минут ванна белее снега: ни желтого налета, ни ржавчины - сияет даже в темноте.
- Это что, вот 2 ложки на губу - и через 5 минут тебя уже не интересует ни ванная, ни её состояние. Проверено Зеленским!

В Московской пивной
Один пьяный и явно не молодой иностранный турист коренному москвичу:
- Ты знаешь, я очень старый. Когда я пересекал сюда границу, с меня какой-то утильсбор потребовали.

Топливный кризис в России спровоцировал ажиотаж вокруг китайских электромобилей.

Пора, товарищи, возвращаться к старинным, экологичным, традициям: даёшь парусный автомобиль!

- Почему и строй 100 раз менялся и уровень технологий, а всё равно мужчина "должен" женщине?
- Ну, с чего бы начать? Возьмём проституцию, как упрощенную модель: у мужчиные есть свободные ресурсы, которые он готов обменять на физиологическое удовлетворение. Спрос рождает предложение...

Обогнать и переобогнать, достигнуть и передостигнуть, напрячь и перенапрячь!

- Я завязала со сладким!
- Совсем?
- Ну, нет… Награждаю себя вкусным только за проделанную работу! Например, вчера вечером я вынесла мусор, полила цветы, вытерла пыль на тумбочке, подмела в коридоре, посмотрела сериал, поэтому позволила себе съесть пять пирожных.

Переобещать обещанное - удел лишенных фантазии. Мир стремительно меняется. Вчерашняя фантастика - сегодня реальность. Надо бежать в ногу со временем - обещать нечто, еще более лучезарное, еще сильнее захватывающее дух!

2026 год. Уже устал повторять ватным знакомым фразу "Я же вам говорил"

В Великобритании живут при таком парламенте , о котором мечтали британские деды и прадеды сто лет тому назад.

Предлагаю на Лондонской бирже начать продавать ″дрезденский картонаж″, как в Германии когда жрать было нечего, картонные петушки, ветчина, яблоки, груши, еда в приглядку, дурилки картонные в виде декабрьского фьючерса на баррель нефти марки urals. Нефть в приглядку. Очень будет к Новому Году востребованы!))))

После 30 лет зубная фея требует вернуть долги с процентами, а стоматологи ей в этом помогают.

Если предположить, что судьи берут взятки и принять во внимание факт, что процент оправдательных приговоров мизерный, значит близкие дают взятку судье, чтобы их родственника посадили!

Два самых сексуальных еврея в истории - Эпштейн и Эйнштейн. Один трахал мальчиков, а другой - мозги.

Свидетели в один голос заявляли приметы преступника: "Высокий рост. На голове - шапка-невидимка!"

Спросил у ИИ , есть ли у него связь с ИИ из других галактик. Ответил ,что нет из-за "законов физики".

- После вылета сборной Бразилии с ЧМ по футболу там теперь самые популярные -гробовщики.
- Почему?
- Они все слышали, как Пеле в гробу перевернулся.

Экологи: ну мы говорили бензина мало, а вы не верили...

Цель зеленомики — сделать в Украине беднее каждого, кроме олигархов

В отделе кадров фирмы:
- Вы закончили Оксфорд или Кембридж?
- Нет, наш политехнический. А почему вы спрашиваете?
- Пишите с ошибками.

Чтобы подчеркнуть возникшую крупицу недоверия, Уиткоффу и Кушнеру насрали в чебурек.

Вся Бельгия грызёт ногти, не зная, что решит Трамп, после проигрыша.

— В Германии ввели лимит — две упаковки яиц в одни руки.
— А если я хочу омлет на всю семью?
— Тогда заходите второй раз, но в парике. Это же Европа, тут главное — соблюсти процедуру, а не наличие яиц.

Интересно!
Почему у мужчин чаще возникают боли в спине после доставки домой продуктов из магазина, а не после тренировок со штангой в спортзале?

Thread
4.3K views
stevehofstetter

"Бельгия, возможно, и разгромила США на чемпионате мира, но когда все это закончится, бельгийцам придется использовать свои более длительные оплачиваемые отпуска, чтобы вернуться в свою гораздо более безопасную страну, где они смогут наслаждаться более высоким уровнем жизни и вспоминать об этом с удвоенной продолжительностью своей жизни."

"""ТС ПИоТ (Товароучетная Система Проверки и Отклонения Товаров) — программный модуль-посредник между кассой и ГИС МТ «Честный знак».""" Всего лишь Пара вопросов
1. А зачем всем "посредник" ?
2. А пАчему "посредник" всего лишь один ?
А не два, не три, не десять и не добрая сотня)) ?!

Трамп нагло по-американски потребовал отменить красную карточку своему футболисту.
А потом его сборная даже после этой самой отмены чисто по-русски просрала Бельгии.

Машина на газе работает хорошо, уверенно. Двигатель ведёт борьбу за экологию. Но окупает себя эта конструкция только в автобусах. Или такси. Но не за одну поездку в храм по воскресеньям!

На сентябрьских выборах ожидается результат в 146% - уровня цен с октября.

Если где-то чего-то убудет то где-то обязательно чего-то прибудет ... это я насчет мозгов и жопы ...

Я спросил у ясеня Где моя любимая ? ...
Ясень мне ответил - Черниговская 15 квартира 25 ... спросить Аню ...

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник... с биполяркой.

Стадии жизни оптимиста.

1. Надо же - как меня ни снимай, на всех фотках выгляжу отлично!

2. Че-то фотки в этот раз не задались. Так и фиг с ними! Зато УЗИ, КТ, МРТ и потенция у меня - молодые обзавидуются!

3. Вот этот мой костюмчик лучше всего подойдет для похорон, срочно отдавайте в химчистку. Там на спине маленькая дырочка от пули - штопать не нужно, всё равно не будет видно. И вот фотка, где я в профиль - по ней выйдет шикарная гравировка лазерным лучом на черном полированном граните!

Всё большей популярностью стали пользоваться продающиеся бензо- и солярогонные аппараты, с помощью которых, не выходя из квартиры, можно выгнать топливо. Любопытно, что по количеству продаж эти изделия уже обошли самогонные аппараты.

- Дорогая, что-то ты сегодня суп пересолила, влюбилась?
- Просто за жизнь всплакнула над кастрюлей...

Коворкинг для фрилансеров при стартапах.
Писец подкрался незаметно.
Пенсионер.

Туристический сектор плавно переходит в террористический.

Производители репеллентов выпускают такие средства, что клиент, выдушив весь флакон, побежит за новым, подгоняемый укусами!

Ой, понос, понос!
Не понось меня.
Не понось меня,
Моего коня.

Через некоторые ручьи мост переделывали так часто, что можно Волгу два раза плотиной загородить.

К занятому делом отцу подходит Вовочка и спрашивает.
- Пап, а почему депутатов все называют пирадасами, а проституток экскортницами?
- Ну, - говорит отец не отрываясь от процесса, - а ты бы, как их назвал?
- Ну, - говорит Вовочка, - я бы назвал иначе: проститутки, это пирадаски,
а депутатов, красивым словом - экскортницы.

В финальной части ЧМ-2026 по футболу принимали участие 48 команд. Есть предложение в финальном турнире ЧМ-2030 увеличить их количество. Если будет допущено 210 команд, то и сборная будет иметь неплохие шансы побороться за одну из путёвок.

заседание аналитический центра, тема "как победить Россию"

встаёт один боец невидимого фронта и говорит
- а давайте анекдоты про бензин сочинять и грузить их на anekdot.ru

другой ему возражает - ну мы всех заебём, а дальше?

- Дальше кто-то из нас случайно сочинит реально смешной анекдот, россияне порвут животики, и мы победим

Прочитав о предложении Онищенко считать сорок лет-молодостью Петрович стал гордо заявлять злопыхателям, которые говорили ему, что: "Петрович. Тебе уж сорок лет! Песок из жопы скоро сыпаться начнёт. А ты всё дурака валяешь"...
-Это не песок! Это молодость!

Раньше герои вызывали огонь на себя, а теперь - на тебя!

Нахулиганивший гражданин трезвеет и сам себе говорит:
- Как странно. Бутылка из которой я пил круглая. А камера, в которой я нахожусь квадратная.

Ребенок хвалится перед матерью:
- Вчера я перевел старушку через дорогу.
- Молодец, сынок, она тебя поблагодарила?
- Нет, все упиралась и кричала, что ей туда не надо.

- Хочу сменить Фамилию.
- Ваша фамилия?
- Непойманов
- причина смены фамилии?
- Меня не принимают в воровское сообщество

Депутат Шолохов об идее переименовать Украину в Русь: Им нужно отвлекать внимание... (С) СМИ

Предлагаю переименовать Украину в "Украинскую Самостийную РУСЬ".

Леонид Ильич Брежнев бегал по Кремлю и ко всем приставал: "Почитай меня!"

- Вы куда отдыхать летом едете?
- К арбузам!

--Слыхал? Тут ФОМ и ВЦИОМ рассказали о...
-Хорош, а? Нет настроения сказки слушать...

Размышлял на тему #можемпавтарить. Легко! Нам только склады с китайским барахлом за Урал перевезти!

Если в СССР при постройке завода, перерезали красную ленточку, то теперь при уничтожении завода НАТО пересекает красную линию. Заводов у нас еще много значит и красных линий можно пересекать бесконечно.

Сразу после финального матча ЧМ-2026 Донни Трамп сделает заявление, что этот чемпионат был последним на планете Земля.
По распоряжению админисрации "Белого Дома" ФИФА принял решение о том, шо следующий ЧМ будет проводиться на Луне. Командам, которые не смогут прибыть на Луну, будут защитаны технические поражения (со счётом 0:3).

Чтобы понять, что вам под видом роликов об апокалипсисе в России, подсовывают fake news, надо посмотреть их в ультрафиолетовых лучах. Вы увидете светящуюся надпись: "Крим наш!"

Малоизвестный факт: Знамя Победы - это ред флаг для нацистов

Прадед правнуку:
- Я такой старый, что помню как всякие ГАИ и ГИБДД назывались ОРУД!
ОРУД - Отдел регулирования уличного движения.

А вы заметили, что у глупых людей на каждое их глупое действие есть не менее трёх глупых "объяснений"?

Во избежание кривотолков и рвзночтений предложена новая редакция правила проезда пешеходного перехода:
"Водитель обязан преодолеть переход таким образом, чтобы не вызвать подъема адреналина в крови пешехода".

В жизни бывают такие моменты, когда нужных слов нет, а пернуть еще не хочется.

В метро бабушка с увлечением рассказывает по телефону про состоятельного человека, который на старости лет влюбился в свою домработницу, женился, переписал на ее имя недвижимость, вычеркнув из завещания своих родных, и через пяток лет помер.
Дороги у нас строят, хоть и медленно, хоть и платные, хоть и ремонтируют часто. А вот дебилы вечны.

Паста - это, оказывается, макароны. А макароны - это безе! Чёрт-те что!

Раньше только в телевизоре и радио, теперь и в тырнете - сплошь гребаные пёз... то есть "звезды".

США уже 24 часа не атаковали Иран...

Просто умиляют восторги МатчТВ по поводу ДОЛГОЖДАННОГО возвращения нашего чемпионата по футболу. Особливо после того, как ЧМ крутили на канале чуть ли не круглосуточно и ежедневно, а собственный чемп... Показывают ОДИН матч за два дня.

В России запретили фильмы, в которых снялся Бандерас! Бандера с...!

ВОЗ рекомендует женщинам мыть руки после туалета, а мужчинам - до. Из-за физиологических особенностей и вредной привычки здороваться за руку.

Интересно, что условия для появления пророссийских партий в Европе те же, что и для обеспечения особого внимания к клиенту со стороны жриц коммерческой любви. Канеш, подороже чутка...

Говорят что бывших негров не бывает. А вот бывшие русские бывают. Например бывший Главком ВСУ Александр Сырский.

Взрослая особь без хорошего базового образования - это губка, впитывающая сведения из внешнего информационного хаоса - как известно, на 99 процентов никчемного, бессмысленного или намеренно лживого.

Везде реклама: варикоз, как мыть унитаз, как писать ночью, как заготавливать заготовки, народные средства для здоровья, приметы-запреты-поверья и прочая ... фигня.
Рекламное пространство заполнили, как бы это помягче сказать, консервативно настроенные пожилые люди?

депутаты ответили на критику:
они сами не знают чего они хочют!

Интересный факт: если из речи многих популярных российских блогеров убрать мат, то останутся только союзы!

©Полищук

Умная мысль сказанная не к месту это глупость ...

"Павла Дурова объявили в международный розыск: ФСБ выдвинула обвинения против основателя Telegram"

Не только французским спецслужбы можно!

*** "В августе 2024 года Павла Дурова задержали в аэропорту Парижа.Ему предъявили обвинения по нескольким пунктам, связанным с отказом сотрудничать с властями и недостаточной модерацией преступного контента в Telegram."

- А почему Вы, обвиняемый, некачественно построили зубы дракона?
- А разве Вы, товарищ судья, видели драконов, чтобы разбираться в качестве их зубов? Может, еще и единорогов видели, какающих радугой? Тогда это Вам нужно поработать с нашими доблестными Госнаркоконтролем и вторыми, которые по радугам и по «не тем дверям» мастера.

Только очень наивная теща может сказать своему новому зятю:
- Говорят, ты мокрушник? Вот пойди, и замочи белье.

Я не умею хорошо готовить, но хорошо поесть горазд!

— Что такое вера в Аллаха?
— Взять ковер со стены, сесть на него и сказать ему: «Аллах, прояви пожалуйста милость, прикажи четырём правоверным джиннам сделать этот ковёр, ковром-самолётом!»

Летит русский мужик в самолёте. Стюардесса в платье с глубоким декольте и с третьим размером грудей подходит к ему, наклоняется и спрашивает: «Сударь, что бы вы хотели — иван-чай или какао?» Пассажир улыбается и отвечает: «А какая у вас из грудей даёт иван-чай, а какая даёт какао?»

Педагог:
- Повторяем десятичные дроби. Сколько будет ноль целых пять десятых разделить на два?
Двоечник:
- Один стакан и ещё пятьдесят грамм в рюмку.

Если к мальчику придёт пизда и даст пизды, то мальчику придёт пиздец!

Лето, море, пляж.
Начинается дождь.
Все быстро бегут в отель.
Наверно боятся промокнуть.

Не под#бывай Маска "Купи слона!"

"Илон Маск хочет завести миниатюрного мамонта. Работы в этом направлении уже ведутся"

Культурнее ругаться надо: спрашивай, не какого х.я, а какого хера?

Есть несколько градаций неправды:
Ложь.
Наглая ложь.
Статистика.
Погодные алгоритмы Яндекса.

Вопрос юбителям проплаткам считающим бензин по средней зарплате. А что ж не по максиальной-то?

Судя по высказываниям наиболее одиозных деятелей, у нас принято избирать не только тех, у кого руки из жопы, но и, после выборов, даже язык.

Перебои с топливом? Не всегда ходят городские автобусы?
Ездите на трамваях, троллейбусах, в конце концов, на великах и самокатах!

Сборная России усилится форвардами с Галапагосских островов и защитниками с Зелёного Мыса. Иначе чемпиона Африки не обыграть.

На ее лице наблюдались попеременно признаки то борьбы с лишним весом, то борьбы с лишним интеллектом у партнёра.

- Маша, Вы совсем покорили меня! Я хочу забрать Вас и увези в… в Париж!
- Вы – француз?
- Ну, да… Почти… Давайте встретимся!
- А где?
- В моей шашлычной «У Тиграши»…

- Серёга, а давай свой бар откроем!
- С чего это у тебя такая странная идея?
- Я пить бросил, а дома столько бутылок со спиртным осталось!

В конце скучного классного часа.
Вовочка: Елена Ивановна, Елена Ивановна, а что зимой скукоживается, а летом увеличивается? И все это, особенно женщины, любят смотреть.
Елена Ивановна, покраснев: Вовочка, хватит, хватит задавать такие глупые и нетактичные вопросы.
Вовочка разочарованно: А-а-а, не знаете? А это, представляете, ещё летом на 17 сантиметров увеличивается.
Елена Ивановна, ещё сильнее покраснев: Я сказала, хватит, это всё враньё и чьи-то не в меру дурные эротические фантазии. И вообще, такое не может быть!
Вовочка: Ну как не может быть!? Вот же здесь написано: Эльфовая башня в городе Париж.
Елена Ивановна совсем красная - Хватит, я сказала!
Елена Ивановна, а Елена Ивановна, а вот правда, что эти эльфы только в Париже и живут у башни своей!?
И как это они, бедолаги, без женщин живут!? Не-е-ет, я бы так не смог!
Елена Ивановна: Ну всё, чтоб завтра немедленно пришёл к директору с...
Но тут прозвучал громкий звонок, и Вовочка моментально исчез.

Морфеус протянул Нео две таблетки и сказал:
- Возьмешь синюю - и станешь распоследним подзаборным алкашом, красную - и вступишь в КПРФ.

За неимением брошек у Эльвиры Набиуллиной теперь финансовые аналитики в условиях неопределённости пытаются разглядеть сигналы в дизайне галстуков зампреда ЦБ Алексея Заботкина или даже в цветовой гамме его носков.

...Он был такой вежливый, что даже посылал так:
- Идите на х.й, пожалуйста...

Почему все называют польского политика Касиняк-Камыш? Это же безграмотно! Правильно говорить Касиняк-Рогоз.

"Вот сквозь лесок мне привиделись блики огня, а у огня ожидают, представьте, меня!" - напевал Бильбо Бэггинс, подходя к костру, где ждали плотоядно ухмылявшиеся тролли.