Самые смешные анекдоты за месяц!

- Все анекдоты, которые хочешь опубликовать на АнекдотРу модератор проверяет через поисковик, чтобы при повторе либо отправить в "Повторные", либо вообще не публиковать.
- И что делать? Ну, если реально смешно?
- Делай скрин анекдота и скидывай в мемы. Желательно мелким шрифтом..

Иранцы грозятся пристрелить Трампа и американских "ТОП" чиновников.
Американцы беспокоятся!
Они уже давно выслали иранцам все их адреса даже с почтовыми индексами и ждут-недождутся кода же уже иранцы закончат порожний дрындёж.

Нам все время орали: "А вы хоть понимаете, что вы потеряли Украину?" Ничего, мы-то перетопчемся... А вот те, кто это орал, они-то понимают, что сами просрали свою Украину?

-Тут снова Онищенко голос подал. Мол капли в нос нужно использовать только по назначению врача.
-С консультацией врача и выпиской рецепта у Онищенко проблем нет. Только вот... Запись к терапевту, в моей поликлинике-за 2 недели. Насморк, конечно, сам пройдёт. Но....

В стране, запускавшей автоматические космические станции на Луну и Венеру, скоро появится свой автомобиль с автоматической коробкой передач.

В Челябинске из подъезда украли велосипед. Об этом было доложено Александру Бастрыкину, и он взял расследование этого дела на строгий контроль.

- А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.
- Что, обнаружил любовника в шкафу?
- Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.

Говорят, в России очереди к бензоколонкам.
Наглая ложь! Нет в России никаких бензоколонок!

« В России трагедия: детям до десяти лет запретили в парикмахерских красить волосы и делать пирсинг 🥲»
Я в детстве хотел стать пиратом и просил ампутировать мне ногу и удалить один глаз.

Умерший сенатор Линдси Грэм не оставил наследников. Как выяснилось, сенатор был пидорасом во всех смыслах.

Ядерное оружие – это как огнетушитель. Он нужен и необходим, но дай Бог, чтобы он никогда не пригодился. Надеюсь, старцы по обе стороны океана понимают это.

Буквально в течении одной недели. В одной и той же стране:
-Кто нибудь. Купите у нас нефть. Хотя бы "за дёшево". Девать некуда.
-Кто нибудь... Продайте бензин. Хотя бы "за дорого".Взять негде.

В эпоху галошного тоталитаризма и безысходности ткачиха из Ярославля стала первой женщиной-космонавтом в мире. Кем бы она стала сейчас, в разгул демократии и социальных лифтов?

Праздник к нам приходит,
Теперь - с бензовозом...

Табличка на дверях банка
Не мешать идет ограбление ...

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

Как можно быть честным человеком ... Это же подрывает устои российской государственности ...

У меня только один вопрос: люди, которые, учитывая дефицит топлива в стране, не смотря ни на что, целыми семьями, едут в Сочи, Анапу, Архыз, Дагестан и Чечню, вы совсем ебанутые?

а белый лебедь на пруду
бомжам пошел в сковороду

Совещания в правительстве по поводу топливного кризиса чем- то напоминают обсуждение пенсионного возраста. Решение будет принято аналогичное.

Престиж Крыма вырос многократно. Он уступает только Гонконгу по цене за литр бензина!

Фразу «ради вашей же безопасности» очень любят мошенники и в итоге ваши деньги оказываются на «безопасном счете» без возможности снятия. С правительством такая же херня.

Величайшая геополитическая катастрофа ХХ века – это вовсе не распад СССР, а октябрьский переворот и последовавшие за ним события, включая образование СССР.

– Привет, как у тебя сын, учится ещё?
– Учился на веб-дизайнера.
– Выучился?
– Да нет, не потянул. Пошёл в ландшафтные дизайнеры. Уже работает.
– Да ты что, и где работает?
– В водоканале траншеи под трубы роет.

Я не понял, а того зловредного "спекулянта-перекупа" с канистрой, который раньше скупал гречку, а теперь устроил нам весь этот топливный кризис, до сих пор не поймали? Нет? Не поймали? Странно...

Революционеры экспортировали, но средств им все-равно не хватало. А вот был бы тогда ВТБ.

Двоечник на уроке:
- А почему у богини правосудия Фемиды в руках только весы и меч? А где же веревка и мыло?

Одно из вековечных занятий властей всех мастей - перевирать историю. К своей выгоде, ясен пень.

Душа у мужика - как баба. Она может быть мирная или стервозная, но в любом случае хорошо, что она есть. С ней нескучно и постоянно чего-то хочешь, о чем-то мечтаешь. Но если начать ее слушаться беспрекословно и следовать всем ее хотелкам, характер выходит как у подкаблучника или трансгендера!

Вы не в себе? Тогда мы идём в вас!

сенатор Линдзи Грэм пообещал лоббировать интересы В.Зеленского в аду

Бензина нет, но вы держитесь там! Всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

Монтекки и Капулетти отдыхают.
Житель одного дагестанского села спалил 6 км 225 мм полиэтиленовых труб, чтобы не допустить газификацию села, с которым ведет конфликты его аул.

В Грузии не любят русский язык, а я не люблю грузинские рестораны в России

Погода пообещала оказать посильную помощь в бензиновый кризис. В результате всё лето будут идти дожди, не вызывая желания автомобилистов выезжать на дачу или на природу.

- Почему Григорий Перельман отказался от премии тысячелетия?
- У него требовали откат - две премии!

Посол Армении заявил о скорых поставках армянской сельхозпродукции в США.
Армянское радио молчать!!!

Не понимаю, почему мы должны беспокоиться о том, что кто-то там уезжает из страны. Ведь им легко нашли замену. Ну да, приезжают не айтишники. Зато как землю копают.

Больше всего над глупыми язычниками, верящими в залëты эллинок от Зевса, смеются почему-то христиане.

Кстати, пусть американцы потом не удивляются, что на Украине пытались собрать "Патриот", а получились особняки Зеленского и Буданова, на Сейшелах.
Просто в чертежи вкрались небольшие ошибки.

Лощеный ухарь с ясными глазами Бендера мне объяснял, что интернет очень опасен для моих неокрепших шестидесятилетних мозгов. При этом он постоянно шуллерски передергивал в рассуждениях, подменяя беспокойство за свою безопасность на заботу о моей.
Приверженец горбатой горы рассказал, что за год неиспользования частного автомобиля я сэкономлю до полумиллиона рублей. И вообще, «как раньше уже никогда не будет», потому как «доступный бензин - это аномалия».
Вот жду кого в скором времени первым выпустят убеждать меня, что не есть каждый день - это очень полезно. Онищенко или Малышеву?

Алгоритм работы медучреждений:
1. Платишь деньги.
2. Консультация. Диагноз: Фигня, фигню не лечим. Придите через год.
3. Через год. Приходишь, платишь деньги.
4. Консультация. Диагноз: Пи@@ец,пи@@дец неизлечим.

Паскоку вероятность развода в наше время - около 80 процентов, свадьбу надо праздновать лет через 10-15 после штампика в паспорте. Да и то в духе осторожного оптимизма..

Сообщается, что хоккеист Овечкин купил квартиру во Флориде в том же доме, где его ранее затопил сосед. Эта квартира расположена над соседом, а ту Овечкин продал.

Рылся в загашнике и обнаружил ножик Viking Nordway. Думал Норвегия, а там, как говорил Черномырдин: "Как всегда!" Торговая марка Viking Nordway является российским брендом, а фактическим местом производства продукции выступает Китай (КНР).

В одном советском мультфильме длину предлагалось измерять в попугаях. У нас сейчас можно было бы мерять благоденствие чиновников "в пенсионерах". Но, учитывая реалии, будет выглядеть совсем не комильфо.

- Скажи прадед, ты чего это пьёшь умеренно, гуляешь на свежем воздухе ежедневно, ни с кем не ругаешься?
Какой цели ты добиваешься?
- Цели я своей добился, Пенсионный фонд я разорил, но сам процесс: пожить подольше мне понравился.

Дал дуба горластый Линдси Грэм. Чем минимум на неделю обеспечил работой наших телеговорунов.

30.07.2026
ХРОНИКА СОБЫТИЙ
В Польскую Республику залетела крылатая ракета.
8 самолётов польских ВВС (4 F16 и 4 F35) безуспешно пытались её сбить.
В результате, крылатая ракета была героиески уничтожена боевым расчётом свинарника недалеко от польского города Люблин.
Все свиньи представлены к высшей награде Польской Республики - Ордену Белого Орла!

Не иначе - я очень старый...
Потому что помню, что анекдот.ру выходил, бывало, почти всегда в 12 по мск, как обещал небезызвестный Д.В.
Написал - и тут же напугался - а ну как все начнут свои обещания выполнять, не дай Б-г!
С другой стороны, обещание - это почти что частная собственность - хочу выполняю - не хочу - не выполняю.
Так что спасибо и на том, что пока еще день в день

В Латвии запретили въезд в страну украинскому эстрадному дуэту «Кролики». Прибалты - это не только ценный смех, но и три, четыре тонны полнейшего идиотизм!

- Ты где был?
- На заправке.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Не хватило.

Иногда смотришь какой-нить фильм, где на летном поле НАШИ гражданские самолеты-красавцы, а потом кто-нить обязательно вылезет на экран: "... Да ничего в СССР не умели делать. Только галоши, и то плохие..." Два мира - два Шапиро...

-Слыхал? Минпросвящения рекомендует ограничить детям до 7 лет просмотр телевидения полу часом в день!
-Вот складывается у меня впечатление, что министерства отвечающие за воспитание и развитие детей у нас возглавляют исключительно выходцы с севера Европы. У нас уже много лет дети крайне редко вообще ТЕЛЕВИДЕНИЕ смотрят.

Многие еще помнят наперсточников, которые предлагали гражданам поиграть в "абсолютно честную игру" на деньги. Так вот это то же самое, что "дух Анкориджа"...

- Мы хотим экстрим-тур где-нибудь в стране.
- Есть горящий тур в Адлер!
- А что там экстремального?
- Каждый второй турист травится едой в первые два дня.

Никак не получается засекретить министерство коррупции, там всё время шапки горят.

Сдается, склады Wildberries заказал кто-то из конкурентов.

Вчера банда на бумере отсосала у тракториста.

- Папа, а что такое «рецессия», о которой всё время говорят по телику?
- Это жопа, сынок.

В магазинах Европы проблема с вентиляторами из-за жары.
Справка: температура в Европе (макс):
2023 45°
2024 42°
2025 40°
2026 45°
Европейцы, внимание, вопрос: вы зимой не могли вентиляторами запастись?

А в Бразилии машины этанолом заправляют. 🤔

Предлагаю правительству убрать акциз на спирт. Временно.
Ну, не в отставку же подавать, действительно. 🤨

Соловей прилетает к нам из тёплых краёв, где у него есть домик.
Значит, Соловей – инагент!

Зря вы Сергея Бордюрыча ругаете. Перекапывая тротуары Москвы он так борется с самокатчиками.

Ваши права, техпаспорт, страховку и обьясните присхожжение бензина в баке автомобиля.

- С возрастом, перечитывая Трёх Мушкетеров, невольно ловишь себя на мысли, что Александр Дюма писал никакое не героическое фэнтези, а самый настоящий политический стеб над жизнь тогдашней Франции, где четверка жиголо и алкашей, с криком "за короля", отмазывают наставляющую ему рога - королеву, подданную другого государства.
- Новый завет тебе, с таким настроением, лучше не перечитывать.

На рынке наших ценных бумаг открылся травмпункт.

Всё, что завозится из Китая, мне откровенно не нравится. Но я бы голосовал обеими руками за то,чтобы наши мордастые работницы торговли родом из советских гастрономов переняли привычки китайских продавщиц - молча кланялись и улыбались во всю харю!

Всем известно, что часть государства инков испанские конкистадоры (Хуан Диас де Солис) в 16 веке назвали Аргентиной, из-за месторождений серебра(argentum). Но я не об этом.
Финал Чемпионата мира по футболу 2026 будет знаменательный . Потомки индейцев-инков из Аргентины встретятся с потомками грабивших индейцев конкистадоров из Испании. Тот редкий случай когда конкистадоры не хотели бы уйти от индейцев Аргентины с серебром .

- Какая главная мечта огородника?
- Собрать больше, чем посадил!

Есть херня.
Есть отстойная херня.
Есть абсолютно конченая отстойная херня.
Есть анализ актуальных событий от ведущих политологов.
Есть интервью государственных деятелей.
А есть лавина анекдотов "про бензин".

- Что больше всего тебе нравится на сайте анекдотов?
- Реклама бюстгальтеров!

Поневоле закрадываются сомнения в невероятном патриотизме народа, если там поголовная мечта - сбезвизить с нежно любимой родины куда подальше.

Самоуверенность компенсирует недостаток знаний в любой области.

Мирянин звонит в техническую службу поддержки Рая:
- Никак не могу зайти на ваш сайт.
- Попробуйте через VPN.
- Пробовал, все равно не пускает.
- Тогда попытайтесь выгнать чертей.
- Из своего ноутбука?
- Нет, с Роспотребсоюза.

Проделайте эксперимент. В здании аэровокзала встаньте поближе к сотрудникам местной службы безопасности и проделайте одну из трёх вещей:

1. В первый раз - возденьте руки в небу и громко закричите: "СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!"
2. В другой раз - сложите у груди ладошки вместе в молитвенном жесте и крикните: "НАМИ АМИДА БУЦУ!" ("Слава будде Амиду", яп.)

Что? Безопасники подошли и попросили вас вести себя потише, а пассажиры понимающе улыбнулись: "он явно боялся, что опоздает, но успел в последний момент"? Тогда переходите к третьему варианту:

3. Не выпуская из рук ваш багаж, крикните: "АЛЛАХ АКБАР!" ("Аллах велИк", араб.)

А вот теперь - распластавшись на полу, - можете кричать сколько угодно: про "миролюбивую религию"... про "терроризм не имеет национальности"...

Почему не очень много голубых, но очень много пидорасов?

В связи с многочисленными обращениями ветеранов отрасли, в стране решено учредить новый праздник – День теневого флота.

© УгарИнфо

Когда можно будет сказать об оттепели в РФ?
Когда вернутся в информационное поле анекдоты про Вовочку и про Маленького Мальчика.

Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.

Дарю нашим китайским друзьям идею:

В России гигантский спрос на бензогенераторы "наоборот".
Включаешь его в розетку и за час работы - 3 литра бензина.

Идея на Воскресенье:
Зайти в мебельный магазин, усесться за стол, когда подойдёт "консультант", сказать:"меню можно?"

Читаю в новостях: Канада проиграла Марокко 0-3.
Охреневаю - с каких это пор Марокко играет в хоккей?

- Скажите, а мы можем заехать на заправку?
- Можем. А зачем???

Все те, кто считают, что атеизм - эта та же религия, только с верой в то, что бога нет, должны согласиться, что проповедь - это оскорбление чувств верующих.

А когда-то мы смеялись над тем, что Европа переходит на биотопливо...

Благодаря упоминаниям о Эзоповом языке некоторые хоть узнают что есть такая страна Эзопия ...

На заправках вешают боксёрские груши, чтобы посетители могли выплеснуть свою глубокую озабоченность.

Даже если Аргентину дисквалифицируют за политику на ЧМ по футболу, то они не расстроятся, ведь свою победу над Англией они уже одержали

- Главком ВСУ назвал жителей России «нацией, не имеющей права на существование».
- Ну вот пусть и не удивляются, если русские этого права лишат хохлов!

Много я видел неправды о героическом летчике и писателе Экзюпери.

Но летать в фильме без шлемофона, очков и в развевающимся шарфе, чтобы просто увидеть друга в разбившимся самолёте на высоте более 3 км в горах в момент выпадения снега на равнине — полнейшая фигня!

- Добром это не кончится, ж*пой чую...
- Тсс... не выдавай врагам центр принятия решений!

Надеюсь сдохнуть до начала ядерной войны.
Всё-таки 2 метра грунта защитят...

-Трамп приказал, что если с ним что серьёзное случится-бомбить Иран "с невиданной силой"...
-Есть одна заковыка. Ежели с ним и в самом деле что серьёзное (ну, вы поняли) случится, то у власти встанут люди, которым похуй будет на его приказ. Могут и "сделку заключить".

Прочитал на Дзене очень хорошую статью о битве русских с монголами на реке Сить в марте 1238 года. Просто блеск! Куча подробнейшей информации: замыслы военачальников, численность и вооружение сторон, погода в тот день, обманные маневры, как всё происходило, где кто погиб. Русских побили всех дочиста. Поэтому всю информацию пришлось искать в военных архивах Золотой Орды. Вот историки - могут же, когда захотят. А вот с катастрофой 1941 года или кто и за сколько продал СССР что-то никак не разберутся...

Вечером в субботу 11 июля Грэм умер от непродолжительной и внезапной болезни. Болезнь, возможно, вызвана гильзой на лужайке

Для восстановления доступа к Telegram в России Павла Дурова объявили в международный розыск.

Появилась такая идея: транспортное средство, прямо на ходу печатающее себе мелкие пластмассовые детали. Треснул, скажем, поворотник, эмблема, и так далее. Водитель выбирает в меню, что именно напечатать, и 3D-принтер в багажнике сам заправляет в себя филамент с пластмассой нужного типа и начинает печатать. А когда деталь готова, оповещает водителя, он паркуется на обочине, достаёт из багажника деталь и устанавливает вместо треснутой.

В Указ Президента, подготовленный по инициативе ЕР, о разных "сладких плюшках" учителям, профсоюз работников образования попросил добавить ещё один маленький пункт: запретить организовывать в школах избирательные участки.
УПС!

Скоро выборы. Не путать с собеседованием при приеме на работу! Да, вы тоже как бы нанимаете, но в данном случае вам же и вкалывать, чтобы прокормить нанятых.