Самые смешные анекдоты за месяц!

Ему сухой закон не писан!

Таможенник попал в прошлое, в средние века. Устроился по специальности - проверять караваны купцов. Прибыл караван из средней азии. Он по привычке, обходя верблюдов, опрашивает: оружие, наркотики, золото, драгоценности... а старший купец, оглаживая бороду- да не волнуйся, все привезли, все...

- Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?
- Ой, та я шо-то стесняюсь.
- Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
- Та нет, денег достаточно.
- А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
- Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.
- Ну и в чем же проблема?
- Так я же это... "Р" не выговариваю.

Уважаемые начальники ГАИ!
Умение ездить кортежем из 50 автомобилей на скорости 112 км/ч по центру субъекта РФ ещё не повод награждать медалью, а, скорее, повод выписать отлучение от руля года на три.

Чем выше доходы у законодателей и ниже у жителей государства - тем более пушистый песец готовится придти в эту страну.

Про долбочесов.
Если немцу сказать, что у него расстегнута ширинка, то он скажет спасибо и застегнёт.
Если русскому сказать, что у него расстегнута ширинка, то он вам расскажет про Гагарина и про американский государственный долг.

Вот чисто из любопытства... А Маланья Трамп, в свое время пославшая письмо нашему президенту, исполненное сопливой заботы об украинских детях, писала какие-нить письма Джеффри Эпштейну с просьбой не издеваться над детьми на треклятом острове?

Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?

В названии муниципального образования "Уярский район" в Красноярском крае не хватает одной буквы...

Глаза боятся, а печень делает.

А помните перед развалом СССР очереди за бензином?
Вот то-то и оно...

На самом деле слова "хочу на пенсию, там отдохну" не означают, что человек хочет валяться на диване еще 15 лет до смерти.
Он хочет жить, путешествовать, есть нормальную еду, носить приличную одежду, сверкать целыми зубами и трахать молодых 40- и 50-леток.
Но правительства вторую часть сентенции уже не слышат.

Прибалты: Да не хотим мы возвращаться ни в какую Россию!
- А вас никто и не зовет. Территории просто верните и 3,14здуйте в свою Европу.

Немалая доля нынешних проблем связана с тем, что бывшие эффективные менеджеры по продаже родины оперативно переквалифицировались в ее спасителей. Сильно не бескорыстно, ясен пень...

Недавно у яжематери сбили ребенка который катался на питбайке.
Питбайкераст отделался ушибами. Питбайк на свалку.
Всем поселком собираем деньги на водку с шампанским камазисту, который спокойно ехал по главной дороге.
P.S. (НЕ шутка. Виноват питбайкераст.)

Иран вводит экологическую пошлину за проход через Ормузский пролив. Трамп за проход требует 20%. Участники гей-парадов считают, что это проход противный и предлагают ходить через какой-нибудь задний проход.

В конце 20-го века евреи стали массово покидать Россию, в результате чего она быстро утратила свое первенство в науке, технологии, экономике, и искусстве.

После скифов в Северное Причерноморье , пришли сарматы , потом германское племя готов которые поселились между Днестром и Днепром. Их сменили тюрки гунны в 4 в н.э. потом были тюрки- Хазары, Печенеги и Половцы, потом пришли монголо-татары, часть которых осела в Крыму.
Славяне с Северо-Востока объединились под властью Руси со столицей в Киеве и стали Русичами. Столицу в Киев перенесли из Великого Новгорода ( до этого Ладога)
Внук княгини Ольги Владимир Святославович бежал от брата в Киев из Новгорода.
А когда же появилась Украина?!Когда Ленин объединил Криворожско-Донецкую республику с русскими рабочими с Украинской народной республикой ( малороссийские крестьяне) и Одесской народной республикой.
Если бы не вмешательство вождя Украина сейчас была бы ограничена территорией Волыни , Ровно, Житомира и Хмельницкой области . В благодарность за эту глупость памятники вождю убрали в рамках декомунизации с 2014 года

Губернатор Курской области Хинштейн возмутился и инициировал проверки ФАС по оборзевшим частным заправкам, которые посмели поднять цены на бензин вплоть до 180 рублей за литр. Подключилась прокуратура. Для жителей региона, который находится под постоянными обстрелами это неприемлимо, - считает губернатор.
В то же время в Новосибирской области, в которой за всё время СВО один раз (и то по ошибке) была объявлена воздушная тревога, хватает заправок минимум две недели открыто предлагающих бензин на 150 рублей, но это почему-то абсолютно никого, кроме обычных людей, не возмущает - ни местного губернатора, ни ФАС, ни прокуратуру.
Вывод: Губернаторы бывают разные.

Если за 35 лет в России не поменяно 35% всех магистральных сетевых труб СССР, а инвестиционные контракты на их смену заканчиваются в офшорах — то надо, наверное, не цены поднимать, а в мокрые, сырые подвалы сажать вплоть до пожизненного срока.

До прихода Гитлера в Веймарскую Германию поставлялись советская нефть и бензин.
В то время было создано немецкое общество по сбыту русских нефтепродуктов под названием «Дероп».
Эта компания обладала обширной сетью заправочных станций, предлагая недорогой и качественный советский бензин по всей Германии.
Однако после прихода Гитлера к власти все эти заправки были буквально сожжены, а офисы «Деропа» разгромлены, и компания была закрыта.
Как вы думаете, какой бензин стал доступен в тот период?
Американский!!!

- В наше время суверенитет страны - это независимость от транснациональных компаний.
- От евреев что ли?

Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота "Носильщик" содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.

1. Рывок.
2. Прорыв.
3. Закупка бензина в Индии.

Здание ЛДПР. В кабинет Жириновского врывается молодой участник и сообщает с криком:
- Владимир Вольфович! Все наши конкуренты свои кандидатуры с выборов сняли!
- Твою мать!
- Знаете, Владимир Вольфович, на новость о том, что все оппоненты сняли кандидатуры с выборов, я себе другую реакцию представлял.
- Да ты не понял.
- А что тогда?
- Ну вот скажи... кого мне на дебатах оскорблять предлагаешь?

Многолетние обещания сбываются - мы пересели с нефтяной иглы на нефтяную клизму.

Не в деньгах счастье
А в их количестве
Потраченном на алкоголь

- Твой кот навалил в мои туфли!
- Значит, они ему понравились! Значит, у тебя и у него вкусы совпадают!

— Есть предложение: обязать всех продавцов ставить Max предустановленным.
— Отлично. Кто у нас производит телефоны?
— Никто.
— Значит, обяжем тех, кто продает чужие. Дальше.
— Еще вариант — штраф. Крупный, оборотный.
— Кому выставляем?
— Юрлицу.
— А юрлица нет, оно ушло четыре года назад.
— Тогда выставим юрлицу, которого нет. И начислим пени.
— За что?
— За неуплату штрафа... и за препятствование в его получении. Это дисциплинирует.
— Кого?
— Всех, кто читает новости.
— Есть и третий вариант. Перекрыть оплату подписок через операторов.
— Вот это по-нашему. Рублем — самый действенный метод.
— Только тогда граждане не смогут платить ни за облако, ни за приложения для учёбы, ни за что вообще.
— Ничего страшного, предупредим заранее.
— О чём?
— Чтобы пополнили счёт на год вперед. А лучше на два.
— Подождите. То есть чтобы наказать Google, мы просим граждан отправить Google денег побольше и пораньше?
— Именно.
— А наказание в каком месте?
— В стратегическом.
— Хорошо, я спрошу иначе. Что получит Google в результате этой меры?
— Деньги.
— А что получим мы?
— Опыт.
— И кто это придумал?
— Лучшие специалисты по превентивному экономическому давлению в стране.
— Это те, которые утильсбор подняли?
— Всё, вопрос закрыт. Переходим к следующему пункту — давление на Telegram...

Олег Шепс (медиум, победитель «Битвы сильнейших»)
Александр Шепс (медиум, победитель 14-го сезона шоу)
Влад Череватый (чернокнижник, победитель 23-го сезона и «Битвы сильнейших»)
Константин Гецати (ясновидящий, победитель 18-го сезона)
никто никто из них не предсказал ситуацию с бензином!

За что монархисты не любят коммунистов? Потому что коммунисты за 30 лет сделали то что Романовы и за 300 лет сделать не смогли.

Пираты, замаскированные
под увеселительно-прогулочное судно, напали как-то на курсировавшее в районе Тихого Океана разведсудно КГБ, замаскированное под океанографический центр ... где к тому же нелегально отдыхало (по знакомству с капитаном) подразделение "Вымпел" ...
P.S. История полностью вымышленная ... но потом оказалось, что у нее был реальный прототип -
В конце 70-х в районе Филлипин к подобному судну подошел скоростной катер с пиратами, замаскированный под прогулочную яхту ...
когда пираты открыли огонь и попытались высадиться на борт, советские "ученые" достали из схронов АКМ-ы, ручные пулеметы ПКМ и гранатометы ... в общем,
по флотским рассказам, за считанные секунды от пиратского судна практически ничего не осталось...

Даже на улицах большого города запросто можно заметить функционирование пищевой цепочки среди братьев наших меньших.
Чайка жрёт ворону.
Ворона не стесняется при всех разделывать голубя.
А голубь...
Голубь - птица мира.
Всё!

Анекдот.ру плавно превращается в интеллектуальную дуэль Мгхоста и Камерера, если, конечно, это не одно и то же лицо. Кто бы там ни заседал в президиуме, вы так сайт совсем сольёте… уже просто грустно как-то становится на нём.

Хындекс, цука.
Ты заипал со своими проверками. Не твое собачье дело, какой у меня аккаунт и какой номер телефона. Ты заипал со своим айди. Назуй мне не нужен твой в рот жеваный айди - я ВХОЖУ В ПОЧТУ, ЦУКА!!! Ты заипал предлагать при входе свои инфобезопасные меры, сраться им вечно в рот инфобезопасности.
ИДИ НАЗУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

То, что с моей жизнью что то не так, я стала догадываться, когда увидела, как черный кот, которому я перешла дорогу, несколько раз перекрестился.Правда есть слабая надежда, может я тогда с макияжем переборщила?

Матч США — Бельгия перенесен на час в связи с расширением ворот сборной Бельгии на 4 метра в обе стороны, а удалением футболистов их сборной во время матча будет заниматься миграционная служба США.

Две подруги:
- Мы с мужем попробовали в спальне кое-что новенькое… Это просто огонь!
- Не томи, рассказывай!
- Мы теперь спим раздельно! Высыпаюсь великолепно! Обязательно со своим попробуй!

Министерство просвещения! Вот сейчас вы все боретесь с высшим образованием.

Если вам так нужны рабочие для страны, то отмените эти издолбанные "голоса", "жопы на льду", "тайны у следствия".
Введите телепередачи: "Лучший шофер, сварщик, токарь, наладчик, ткач, сотрудник общественной безопасности, кинолог, маляр, плотник, кузнец". Да много ещё кто...

Видеть как из безголосых делают ещё и дураков уже надоело.

А за 16 сезонов и за 36 раскрытых преступлений за сезон любой помощник прокурора станет минимум Бастрыкиным!

Салтыков-Щедрин написал ремейк: «Повесть о том, как один программист двух менеджеров прокормил».

- Драпатый назвал жителей Донбасса "жаждущими халявы и не желающими работать" .
- Ой, кто бы говорил, - хохлы, которые живут на подачки ЕС и работать не хотят в принципе, так как им "все должны"!

Чем хохлы отличаются от русских. Русские постоянно что-то строят, создают. Таблица Менделеева, русская литература, балет, атомная энергетика, первый спутник в космосе, первый человек в космосе, вакцины от холеры, чумы, клещевого энцефалита. Российская империя , Советский Союз. А хохлы постоянно все ломают как начали с Киевской Руси, так и не могут оставиться НПЗ, теперь склады Вайлдберриз.Если вы найдете нормального хохла то он либо русский, либо еврей, либо грек.

Вот кто-то догадался сохранить в ПДД наличие гужевой повозки.
Еще, нам нужно сохранить наличные деньги и бумагу.

Выставка достижений нашего хозяйства не отнимет у посетителей много времени.

Предполагается с 1 сентября отменить домашние задания для первоклашек. Это полумера. Робкий шаг в правильном направлении. Надо отменять для всех школьников. Дебилизация так дебилизация!

Трамп заявил, что он был бы лучшим коммунистом в истории.
Я правильно понял, что он хочет подлежать Ленина в мавзолее?

Новость: козлы, бьющиеся рогами в драке, получают черепно-мозговые травмы.
Силовые виды спорта, они такие.

К анекдоту ответу Анекдот №1613274
на "Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме."
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...
Товарищ, проснитесь, это мы день за днем по образу жизни приближаемся к зекам на Колыме. И судя по обилию минусов, сталин выходит из моды, не смотря на все усилия палачей и доносчиков изобразить его отцом родным, а не сукою.

Наши депутаты Госдумы, все 450 человек, получат ежегодные премии досрочно, в начале сентября. Не в конце года, как обычно, а за три недели до выборов. Володин объявил об этом на закрытой части пленарного заседания. Сумма экономии, которая вдруг образовалась в бюджете нижней палаты 2 миллиарда рублей. Это около 4,4 миллиона рублей на брата-депутата.

По данным Минфина на 5 июня 2026 года, ДЕФИЦИТ федерального бюджета России за январь-май составил 6,01 трлн рублей, или 2,6% ВВП.

Сэкономили... "Павлины, говоришь... Хех!"

Дональд Трамп передумал вводить 20-процентный сбор за проход через Ормузский пролив, он введёт сбор в 50%.

Верблюда как-то спросили:
- Ваша любимая еда - это колючки саксаула?
- А что еще жрать в пустыне.

Сеть АЗС стремительно превращается исключительно в сеть кофеин, закусочных и минимаркетов.

В улыбающемся враче, готовящемся сделать ему операцию, он узнал человека, которому несколько лет назад продал диплом ...

В 2027 году в России планируют провести народный референдум. У россиян спросят, что лучше сделать:
1. Заморозить банковские вклады
2. Повысить пенсионный возраст до 75-ти лет
3. Увеличить рабочий день до 12 часов
4. Отключить интернет

Почему ведущие пропагандисты так резвятся на теме Запада? Не потому ли, что на заре своей бурной жизни они шастали по Штатам, проворачивали мутные мелкие делишки, оказались там никому не нужными, лишними, вернулись и обрели своё счастье на ниве словоблудия?

Дмитрий Тулеев, сын бывшего главы Кузбасса Амана Тулеева, представил сведения о доходах в рамках кампании по выборам в Госдуму, которые пройдут в сентябре.

Согласно декларации, за 2025 год кандидат получил всего 5 рублей 40 копеек. Эта сумма обозначена как проценты, начисленные по банковским вкладам в Сбербанке.

Задача со звёздочкой — кого он хочет обмануть такой суммой вклада?

А вот интересно, как это так вышло, что 50 000 лоботомий сделали в США (2 000 ветеранов Второй мировой тоже попали под раздачу), а карательную психиатрию обнаружили отчего-то в СССР?

Несколько лукаво звучит просьба, не раскачивать нашу общую лодку, от пассажиров яхты.

Где рождаются идеи понятно, а вот как происходит зачатие - интересно.

- Украина потребовала от СБ ООН принять резолюцию о немедленном прекращении огня.
- Свинья визжит, когда ее режут!

Пенсионный фонд России. Живи. Работай. Сдохни.

Такое ощущение, что государство всегда знало про всех этих коррупционеров с их миллиардами, и они уже давно были в разработке.
Но государство разрешало им воровать.
Так сказать оставляло их на чёрный день.
И вот пришло время залазить в копилочку...

Судья:
- Под вашим аккаунтом распространялись экстремистские публикации!
Подсудимый:
- Да, ваша честь
Судья:
- Они рассылались с ip адреса вашего компьютера!
Подсудимый:
- Да, ваша честь
Судья:
- Вы признаете себя виновным?
Подсудимый:
- А я тут причем? Судите мою учётную запись и мой компьютер!

О мертвых либо хорошо, либо ничего!
Сдохла падаль Линдси Грэм, но это ничего. Это даже хорошо.

Не взрыв а хлопо́к, не дефицит а ажиотаж, не ограничения а временные неудобства ☝

Патриарх заявил, что рад отъезду «не наших» людей из России. Правильно. Завезём много "наших". Они мечетей понастроят. Научат всех баранов резать в Рамадан!

- Шеф, скажите, что мне нужно сделать, чтобы получить повышение в зарплате?
- Пошевелите своими мозгами, проявите разумную инициативу…
- Понял. Я увольняюсь!
- Дошло. Подниму вам зарплату на 40% и работаем дальше?
- Договорились!

Разговаривают два приятеля:
- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".
- И что?
- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...

-Тут, г-жа Матвиенко заявила что: " ...ситуация с топливом будет решена и не надо драматизировать..."
-Не. Мы понимаем , конечно, что все машины г-жи Матвиенко заправлены "под пробку" в любой момент дня и ночи и при любой стоимости топлива. Может в этом то и заключается основная причина происхождения драмы для обычных водителей?

Только в СССР мог появиться такой сказочный герой, как - Чебурашка, символизирующий своими ушами бесконечную доверчивость населения.

- Господа депутаты, а вы не хотите постоять в пробках, в очередях за бензином? Почувствовать, тысызыть, на собственной шкурке жизнь простых, как грится, людей...
- А мы, знаете ли, не для того лезем в народные слуги, чтобы жить, как народ!

- Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?
- У бабушки спроси...

Мой 1 , 3 , 5 и 7 муж были очень простыми людьми.

Даже у самой порядочной, замужней женщины обязательно кто-то есть на стороне. Правда, в мыслях… Там, Стас Михайлов, Григорий Лепс, у некоторых даже Барак Обама. А у самых продвинутых Пенелопа Крус…

Как закончить любой вооруженный конфликт?!
Солдаты с двух сторон должны сказать, что моя жизнь ценнее амбиций политиков, государств много , режимов много , а жизнь один раз. Хотите воюйте сами!

Как папа двух девочек-подростков, я точно знаю, почему невесту к алтарю ведет под руку именно отец: чтобы твердо быть уверенным в том, что сегодня передаст ее с рук на руки.

Система оплаты в университетах построена таким образом, что низкооплачиваемые ППС на долях ставки должны отрабатывать миллионные зарплаты ректората. Те кто это придумал - они действительно верят, что высокооплачиваемые руководители способны организовать эффективную работу низкооплачиваемых подчинённых? Дайте кто-нибудь этим придурка книжку об экономике рабовладельческого строя.

Супруге отменили на работе ежеквартальную премию на работе, зато добавили ачивку в личном кабинете с улыбающимся муравьем и надписью про трудолюбие. После вопроса про премию отобрали даже муравья.

С помощью телевизора всегда можно заправить полный бак лапши.

- Голосуйте за нашу партию Единая Россия!
- Спасибо, но ее нет в моих «белых списках».
- Так вы добавьте.
- Не могу, она заблокирована ради вашей же безопасности.

Основной ограничитель из Центробанка раскрыла, что основным ограничителем российской экономики является напряженная ситуация на рынке труда.
Покажите ей статистику рождаемости и смертности в России, чтоб бабка ужаснулась будущей жопе на рынке труда и уже завтра подняла ключевую ставку до 50%, добив оставшийся бизнес и разорив народ, чтобы они еще меньше рожали...

-Слыхал? В Гос. думу внесли законопроект запрещающий повышение пенсионного возраста!
-Чему ты радуешься? У Валюшки Терешковой, наверняка, во дворе уже стоит не один КамАз с протестными письмами населения...

По ЛОРу Властелина Колец орками были изуродованные внешне и внутренне эльфы.
Проецируя на украинцев: это изначальные русские, попавшие под власть польских панов, приученные стыдиться самих себя и быть "рогулями".
Вот сущность орка, предав свои корни, обратить оружие против своего же народа.

- Я хотел бы работать в Парламенте Великобритании!
- А ты что, пидор?
- А это что, обязательное условие?
- Да.

90-ые уже повторили, что дальше? Застой? Культ личности?

Чем меньше человек заслуживает уважения, тем больше он его требует

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч-вспоминают далёкое советское детство.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,а помнишь,как пацанами хулиганили-в чужом саду яблоки тырили,а Игорьку хозяин из берданки солью в задницу зарядил?Пол дня в тазике с водой просидел.
-Да помню,а яблоки мы в нашем шалаше в темноте хряпали.
-Ага,а наутро ужаснулись-яблоки-то сплошь червивые были...
-Ага,а уж сколько мы червяков съели!А ты почему это всё вспомнил?
-Да внук у меня задал вопрос-мол,кто находится на вершине пищевой цепочки?
-И что ты ему ответил?
-Рассказал,как пожаловался своей бабушке,что съели червяков в яблоках.А бабушка-мудрая женщина-говорила:"Внучек,не то червяк,которого мы съедим,а то червяк,который нас съест!"
-И что?
-А то,что внук в школе написал в сочинении:"На вершине пищевой цепи находится могильный червь"

Раньше были НИИ, а сейчас ИИ.

Горьковский Автозавод , АвтоВАЗ и Ульяновский Автозавод приступили к разработке моделей машин с четырьмя бензобаками.Двигатели автомобилей будут рассчитаны на все типы горюче-смазочных веществ от самогонки до ацетона.

Невероятный успех:
На чемпионате мира по футболу 2026 сборная РФ не пропустила ни одного мяча, но - есть нюансы...

Сидит Дегтярев, размышляет, как вернуть сборную России в игры FIFA.
— Вот Киев спустя 5 лет бомбардировок выглядит чудесно, и нас никуда не пускают. А Израиль превратил Газу в пыль, и FIFA заявила, что они вне политики.
После чего его осеняет, и на вследующей встрече с Путиным:
— Владимир Владимирович, я знаю, что надо сделать, чтобы нашу сборную вернули на чемпионаты по футболу?
— И что же?
— Надо расхуярить Киев в нулину!

Необходимо в Госуслуги добавить пункт «Записаться на заправку бензином в удобное для вас время и место»

Не берусь судить, кто там выкопал Черное море, но, судя по тому, что уже на глубинах более 100 метров там преизрядно сероводорода, напердели эти копатели весьма потужно...

Недавно найдена архивная запись в одной провинциальной психиатрической клинике 1976 года.
Пациент на видео утверждает, что прибыл из 2026 года. Фрагмент из диалога с главврачом:
-И мы там через гаджеты заказываем пельмени в банке, и нам их самокатчики привозят.
-А что такое гаджеты?
-Ну, вот у вас медсестра играет в игру игра "Волк ловит яйца", вот такая же штуковина, только по ней ещё звонить можно, а ещё смотреть новости и котиков. Да... а ещё с помощью неё можно фото и видео записывать, и диктофон там есть!
-Хе, хе, может там ещё и карта из космоса есть?
-Да, есть, GPS называется...
-Ладно, понятно... А в каких банках вы там... в этом своём 2026 году заказываете пельмени? В трехлитровых или однолитровых?
-Да нет же! Вы не поняли, мы пельмени через банк покупаем, это как у вас Сберкасса, только Тинькоф называется! И нам кешбек начисляют - это вот как вы бутылки за газировку сдаёте, вот у нас так на всё!
-Ну, Вы ещё скажите, что в магазине электротехники кофе покупаете!
-Вы не поверите, но называется МВидео!

Звонил соцопрос про доверие власти.
Вот я оторвался.

В стране, запускавшей автоматические космические станции на Луну и Венеру, скоро появится свой автомобиль с автоматической коробкой передач.

-Тут снова Онищенко голос подал. Мол капли в нос нужно использовать только по назначению врача.
-С консультацией врача и выпиской рецепта у Онищенко проблем нет. Только вот... Запись к терапевту, в моей поликлинике-за 2 недели. Насморк, конечно, сам пройдёт. Но....

Нам все время орали: "А вы хоть понимаете, что вы потеряли Украину?" Ничего, мы-то перетопчемся... А вот те, кто это орал, они-то понимают, что сами просрали свою Украину?

Иранцы грозятся пристрелить Трампа и американских "ТОП" чиновников.
Американцы беспокоятся!
Они уже давно выслали иранцам все их адреса даже с почтовыми индексами и ждут-недождутся кода же уже иранцы закончат порожний дрындёж.

Депутаны подумывают запретить очереди за бензином.
На скрепы не похоже, а до несанкционированных митингов один шаг.