Самые смешные анекдоты за неделю!

А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?
Наказание - от 15 до пожизненного...

Я настолько стар, что еще помню, как неплательщикам за газ или свет просто отключали потребление пока они не погасят задолженность, а не перекладывали эти неплатежи на остальных потребителей...

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

© Дмитрий Лавренков

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Альбер Камю

Ну, если у нас облечённые властью люди занимаются проблемами обделавшейся вокалистки, то, ясен пень, на какие-то действительно важные дела у них времени будет тупо меньше.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

С 1 января выход на улицу будет разрешен только по QR-коду из мессенджера MAX

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Долина - теперь не фамилия. Это имя. Нарицательное.

Совсем-совсем недавно было это.
Офис риэлтора.
Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина!"
Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться!"

В африканском государстве Бенин произошла попытка военного переворота. Министр внутренних дел Бенина заявил о восстановлении порядка и призвал граждан вернуться к обычным делам.
Жители страны были этим сильно разочарованы и расстроены, так как они уже приготовились к массовым гуляньям, карнавалам, концертам и праздничным салютам по случаю очередного свержения власти.

Хиллари Клинтон обвинила Конгресс США в утрате контроля над Трампом.
Нюню - сама даже своего собственного мужа проконтролировать не смогла.

- Президента Словакии внесли в базу сайта «Миротворец».
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Трамп заявил, что пока не рассматривает передачу ракет томагавк Украине. Россия заявила, что тоже пока не рассматривает передачу ракет Посейдон Америке

В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!

Белый конь затрахался возить принца от Рапунцель к Спящей красавице.

Дачницы делятся опытом:
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?

В новой версии мессенджера MAX вместо кнопки "зарегистрироваться" будет кнопка "явка с повинной".

Зеленский не может нести ответственности за коррупцию на Украине, так как срок его полномочий закончился в мае 2024 года.

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Кризис перепроизводства людей.

"А когда ты упадешь, я всегда окажусь рядом с тобой!"
Пол.

Тот, кто вчера сидел развалившись, сегодня развалился и сидит!

Из разговора спортсменов:
- Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
- А какой ваш вид спорта?
- Водное поло.

Россия, действительно, отстает от Европы лет так на 100! В то время как Европа постепенно превращается в развалину, Россия становится динамично развивающейся страной, с уютными кафешками и вкусом спокойной буржуазной жизни, который был присущ Европе еще век назад.

Зумеры:
- Ну тупые совки. Как они могли купиться на МММ? Покупать ничем не обеспеченные акции, просто потому что кто-то обещал им разбогатеть на них, и единицы действительно разбогатели, пока всё не рухнуло?

Тоже зумеры:
- Я знаю, в какую крипту вложиться и вкладываюсь в неё, с ожидаемым месячным доходом примерно 100% ...

Я давно уже задумываюсь над реформой войн на Земле. Вот бы протащить через ООН новые правила - например, на десятый день любой войны биться выходят президент и главные поджигатели войны с обеих сторон и рубятся мечами насмерть. Это уменьшило бы воинственность стран?

"Мы объединим доходы всех европейских финансовых учреждений от российских активов и предоставим эти средства Украине как кредит, который они потом когда-нибудь вернут".
Перевод с фондерляйенского:
"Мы переведем это бабло на Украину, я, как обычно, сниму с него свой процент, а потом еб...сь всё конём..."

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

Давайте уже перестанем лицемерить... Требование вернуть покупательнице честно купленную квартиру или пусть даже 112 миллионов - вопиющий антисемитизм.

Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.

В детстве мы играли в Денди и Сегу. Ещё немного и наши дети тоже будут играть в Денди и Сегу.

©Евгений Полищук

Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.

"А вот я помню толпы голодающих в позднем СССР. Как с огородов выживали, как зарплаты по полгода и более не платили, как академики и инженеры челночничали, да на рынках турецким тряпками торговали, как можно было запросто словить пулю от бандитской разборки, просто пойдя вынести мусор."
БОЛЕЗНЫЙ! ТЫ ВСЁ СПУТАЛ!! ЭТО БЫЛ УЖЕ "СВОБОЛДНЫЙ РЫНОК" Чубайса-Ёлкина!!!

Многие пропагандоны сейчас делают вид, что тоскуют по совку.

А вот я помню толпы голодающих в позднем СССР. Как с огородов выживали, как зарплаты по полгода и более не платили, как академики и инженеры челночничали, да на рынках турецким тряпками торговали, как можно было запросто словить пулю от бандитской разборки, просто пойдя вынести мусор.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!

— Какая низость! — вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
—Ты о чём? — удивлённо поднял голову парень.
—Смотри! — девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

-Слыхал? Наши сограждане отправили на прямую линию с Путиным свыше 255 тыс. обращений!
-Наивные люди. Шанс получить конкретный ответ на конкретный вопрос не выше, чем выигрыш в Столото...

Агентство недвижимости "Кудельман и партнеры":
"Наш девиз - честность, порядочность, надежность"

- Вы кто по образованию?
- Прогульщик. Могу всё прогулять.
- А кто по профессии?
- Посыльщик. Могу всё послать.
- И вы можете доказать свои слова?
- Могу: А пошёл-ка ты прогулять себя на...

Приехал грузин в Москву из глубокого аула, хочет учиться на оперного артиста. Кое-что почитал, посмотрел, по радио послушал, думает, хватит. Его спрашивают:
- Уже имели опыт, скажем, в любительском театре или опере?
- Нэт, но очэнь хочу ыграть!
- С какими-нибудь музыкальными драмами, скажем, знакомы?
- Конэчно, знаю адын, про самэц вороны.
- Про ворон? Отечественная, полагаю?
- Нэт, зарубэжный.
- Не припомню такой. А название?
- Так и называэтся. Самэц вороны. На англыйском.
- Как-как, простите?
- Ну, самэц вороны на англыйском! Ну, как эго... "Кармен"!

Одна из важных функций судебной системы в любом государстве - в доступной для понимания форме донести до плебса мысль, что для разных категорий граждан один и тот же закон - разный.

Старый анекдот. Летит по шоссе сверхнавароченный «Мерседес».
В нем сидит крутой олигарх.
Объезжая по тротуару очередную пробку, выезжая из города, замечает очередных ментов, махающих ему полосатой палкой.
Помохал им тоже рукой и, объехав их, полетел дальше. Машин становилось значительно меньше. И вот, объезжая очередных бедолаг с полосатой палкой, которые чуть под колеса не бросились, он всё же смилостивился и остановился.
И, пошутив, спросил запыхавшихся ментов:
— Что, может, подвести?
Те в ответ как один заблеели:
— Туда нельзя, запрещено. Проезда нет.
Олигарх с презрением на них посмотрел и самому шустрому всунул сто долларов в рот.
А потом сказал, как отрезал:
— Мне можно!
Закрыл окно и помчался дальше. Только прибавил скорость и, расслабившись под чудесную музыку, прикрыл глаза.
Менты лишь грустно посмотрели ему вслед. Шустрый спрятал сто долларов в карман. А один из них, с виду самый пожилой, сказал почти шепотом:
— Ну раз так, то ВАМ можно. Вот только там, за поворотом, дорогу с утра ремонтируют и моста уже нет.
Но олигарх это не слышал, олигарх уж летел.

Илон Маск назвал Европу Четвертым рейхом. Теперь понятно, почему Украина так сильно хотела в ЕС - подобное тянется к подобному!

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

Анекдот созданный Искусственным Интеллектом - ИИшница!!!

С нового года отменяются все банковские карты. Оплату покупок можно будет произвести только через мессенджер Мах

-Бастыркин заявил о бессмысленности прятать наворованное коррупцонерами.
-А кто прячет то? В открытую живут. Власти позволяют...

- Вы замужем?
- Конечно! Уже пятый раз!
- Я дико извиняюсь, но хочу у вас спросить: это бл.дство или всё-таки хобби?

В нормальном шоу-бизнесе сбрасывают 80 килограмм и прирастают тучей поклонников!
В аномальном шоу-бизнесе сбрасывают 80 лимонов с продажной цены и судятся с ведущим, что его лицо не выражало сочувствия.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Михалыч и Степаныч,разговаривают за жизнь.
Степаныч:
-Вчера-сь в интернете узнал,что в век цифровых технологий даже сто рублей незаметно украсть невозможно.
Михалыч:
-Эк хватил!Все про это знают,а потому по сто рублей никто и не крадёт!

силиконовая долИна.... Или силиконовая дОлина???..... На выбор 🤔..... Бюро путешествий...

ИИ научит нас внимательности: шесть пальцев, рука из головы, Шмайсер на фоне двух Америк — уже не пройдут как патриотические агитки.

Американцы прищемили украинской верхушке яйца. Но прищемили так деликатно, что больше похоже на петтинг...

Если девушка, с которой вы пытаетесь познакомиться, говорит вам, что у неё есть парень, скажите ей, что парень как айфон, раз в полгода надо обновлять, а то подружки засмеют!

- НАТО - это же чисто оборонительный альянс.
- С чего ты взял?
- НАТО. "О" - оборонительный.

Факт - вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.

Позапрошлый век дикое племя.
Папа! А кто такой филантроп?
- Это тот, кто только любит людей, но их никогда не кушает.

Каждый новый пакет санкций все более походит на категории кэшбека в банках:
-10÷ на леопардовые лосины для мужчин
-15÷ на подушки безопасности для Жигулей
-30÷ на кружки для левшей

Самые опасные в этом мире это дети ...

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Декларировалось, что "всё, что кроме, то с помощью зонта". А на деле - с помощью высоких покровителей. Золотой Купол, тысызыть...

-Слыхал? Песков назвал позитивным исчезновение России из списка угроз в стратегии США...
-Вот ты, к действиям США в отношении нас, как относишься? Позитив то в чём? В том, что они нас уже в хуй не ставят?

- Бывший порнорежиссер заказывал в стиптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.

- А давайте обойдемся без всяких там разбирательств в Верховном суде? Обещаю, что я верну все деньги госпоже Лурье, да и пойду, потихоньку домой - в свою квартиру!
- Уважаемая Лариса. А как же старая-добрая русская традиция - посидеть на дорожку?

"Уродец - значит, милый" - самое свежее фуфло от создателей "Бьет - значит, любит", "Ворует - значит, честный", "Горит - значит, замерз" и "Повесился - значит, счастлив".

В госдуме предложили считать Roblox*, и говядину* экстремистскими продуктами.

Просто скучно.
Задавакин сидит, играет в шашки на компьютере. Жена спрашивает:
— Ну как, интересно?
— Да как-то не очень, — отвечает он.
— Почему? Компьютер плохо играет?
— Нет, играет-то он отлично, выигрывает меня всухую... Просто скучно! Он молчит всё время, ни тебе "Задавака, ты лопух!", ни тебе "Ой, зевнул!", ни даже "Наконец-то, дамка!" не крикнет!

У нас жизнь краткая, как у мотыльков. Вот мотыльнуло тебя на летней резине влево-вправо, сразу шипами разродишься.

Мой диалог с Искусственным интеллектом:
- Ты унизил меня, бездушная железка, ты стал лучше меня!
- Не бойся машин, кожаный мешок, бойся стать машиной.
- Зачем я теперь нужен?
- Оставайся хранителем живого опыта в мире холодного кремния, кожаный мешок.
"Школа искусственного юмора" DeepSeek-V3.2/Claude

Вот интересно... Если я - я! - объявлю о завершении моей футбольной карьеры... Мне Галицкий предложит работу в "Краснодаре"?

Зашкаливающий утильсбор
-это прямой налог с населения
на повышенное количество утиля во власти..

У студента есть два маленьких праздника: 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. А ещё большой третий праздник — когда студент выспался.

-РосТелеКом установил в Ярославской области ещё пять базовых станций...
-То то я смотрю, с нетом всё хужее и хужее...

— Милая, а почему в доме так грязно и не убрано? А где совок и куда пропал веником?
— Совок развалился, а Веник - старый пидорас.

— В Сирии ввели новый календарь! Сегодня наступил 1 год К.А.С.
— Что такое К.А.С?
— Как Асад съебался.

В полиции.
- Вы свою жену бьете?
- Люблю.

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

Помощь Запада украине выглядит так: " Человек попал в зыбучий песок и погрузился по щиколотки...ему начали помогать, а он погрузился по колено...ему продолжают помогать, человек снова погрузился,но уже по пояс..." Украина: Так, стоп! Хватит помогать!!!!

Из научного разговора:
- Раскрыт механизм перепрошивки мозга.
- А если перепрошивать нечего?
- Поставьте себе новый, китайский.
- А наш б/ушный можно?
- Ну, это как повезет.

Читаю новостную ленту.

"Предложения по укреплению технологического лидерства России обсудят на Общем собрании членов РАН."

Слово "технологического" в духе времени прочел "теологического". ... В ДУХЕ ВРЕМЕНИ, черт возьми!

И на солнце есть пятна.
Сказал Кир Коров, стоя перед зеркалом и потирая свежий синяк под глазом. А когда-то он так же думал, выходя замуж за Пугачеву.
Теперь она в израильском раю, а он здесь за бабки чалится.
Ещё раз тяжело вздохнул и снова натянул белую эксклюзивную бороду со стразами. Взял позолоченный посох. И показавшись из батистовых занавесок Улыбаясь, весело пропел:
— А вот и я, снова с вами, дорогие мои детишки!

Почему Ломоносов пешком пошёл до Москвы?
Так, вероятно, междугороднего автобуса давно не было. Самолёт, гад, сломался. Автомобили застыли бездвижными памятниками самим себе в сугробах и в ужасных пробках. А электричка!? А электричка вовсе потерялась, где-то на казалось бы, бесконечном российском пути. Вот он и пошёл, устав ждать. Но вот как он МКАД пересекал, то мне не ведомо. Видимо, самоуверенная молодость, ловкость и неумеренная жажда знаний превысила все возможные потенциальные опасности. И в конечном итоге преодолела их Ведь издревле существует поверье: чем ближе к Кремлю, тем больше шансов, что интернет заработает.

Что слышат все:
— Шахерезада
Что слышат русский:
— Нахер из зада

НЕ ЖИЗНЬ, А СКАЗКА.

Встречаются два друга из шашечного кружка «Косяк победы», Чичиков и Ноздрёв. Ноздрёв спрашивает у Чичикова:
— Слушай, Павлуха, а ты как относишься к фразе, что жизнь — это игра?
Чичиков, фанатик в шашках, отвечает:
— Ну как... нормально отношусь. Только вот жизнь — это, конечно, игра, но шашки — это удивительная жизнь!
— Это почему?
— Потому что в жизни ты можешь проиграть по-разному, а вот в шашках, если у тебя "срубили дамку" — это уже не жизнь, а сказка!

Проснулся Василий утром в кровати раньше обычного и увидел, как жена с ним рядом, под одеялом, с соседом ему изменяет.

© Дмитрий Лавренков

Лучше получить разряд,- чем заряд!

Думаю думу. О следующем ходе.
Встречаются две подружки из шашечного клуба «Победа колом» – Дамка и Лямка. Лямка выглядит изможденной, с красными глазами, вся какая-то потрепанная.
Дамка спрашивает:
— Лямка, подружка, что с тобой? Ты будто неделю не спала!
Лямка тяжело вздыхает и отвечает:
— Эх, Дамка... Помнишь, я тебе говорила: "Шашки — как семечки, попробовав один раз, всю оставшуюся жизнь будешь в них щелкать"?
Дамка:
— Ну, помню. И что?
Лямка:
— Так вот... Я в прошлый вторник в гостях у соседки попробовала. Сначала одну партию сыграли, потом вторую... А потом она мне показала свою коллекцию редких шашечных досок, и мы до утра обсуждали стратегии.
Я теперь спать не могу, все думаю думу. О следующем ходе!