Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.1999 по 28.03.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Hу че, клюет? - Идите к е***ой матери! - Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..." Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: "Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..."
Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть! - Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен. Первый вопрос по естествознанию: - Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя? После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него! Второй вопрос по словесности: - Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда? После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит...
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота ведь вам...
Приходит больной к врачу: - Доктор, у меня проблемы с сексом. - В чем же они заключаются? - Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.. - И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает. - Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат? - ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам... - А телевизор там будет? - Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
Маленькая девочка возвращается домой из детсада: - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали! - А ты, доченька, не плакала? - Не-а! Они меня не догнали...
Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена: - Ты что наделал, ты человека убил! - А нехрен под окнами срать!
Разговор в налоговой инспекции: - Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю: заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил: - Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино- , фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Моника выбегает из Орального кабинета и орет на весь Белый дом: - Убила Клинтона! Убила Клинтона! Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают. Моника: - У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона!
Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены. - Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать: - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит! - Ну так выключи...
Березовского спрашивают: - Любите ли вы Родину, Борис Абрамович? - Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой.
Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): - Рот порвал!! - Ах... и как ж это так? - Как-как?? Рот порвал - орехи ел... - Орехи? - Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии. Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают: - Чего так похудел, заяц? Он им: - Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад .... и.т.д. Прошло полгода ..... Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им: - Упростил секс, теперь куда целую, туда и е@у....
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: - Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! - Да ну, фигня. - Почему?? - Да 56 франков - разве ж это деньги!..
Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп...
С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как з а д н и ц а с л о н а ?..."
Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант: - Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет. Американец: А что такое "дефицит"? Русский: А что такое "стейков"? Еврей: А что такое "извините"?
Звонит мужик приятелю: - Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире сковородкой гоняет... - А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.
Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому. Старый еврей (СЕ) его спрашивает: СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете ? МЕ: - Да. СЕ: - Она тебе нравится ? МЕ: - ... Нет. СЕ: - Почему ? МЕ: - Она хромая !!! СЕ: - Это что, единственная причина ?! МЕ: - А что, этого мало ? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми ногами... СЕ:(перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом !!!
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают. - Какого стоишь, как х*й на ветру? - Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.
Приходит Билл Гейтся в бар, ради прикола, с народом, типа, пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски, и пьеть, значит. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев: - Черт, выглядит, как пластик...(повертев в пальцах)... А на ощупь - как резина... - Дай-ка взгляну, - сказал Билли,- И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял? - Здесь,- сказал алкан, показывая на свой нос.
НА ЗЛОБУ ДНЯ или НЕБЕЗОПАСНЫЙ СЕКС краткое интервью по поводу известных всем событий (Скуратов)
Е. Строев: СЛУЧАЕТСЯ же такое... Б. Березовский: Предлагаю девушкам встретиться и обсудить планы на будущее, коллеги как-никак... (их тоже генпрокурор заебал) А. Чубайс: Самое главное это чтобы каждый занимался своим делом. Кому-то палки кидать, а кому-то и страну родную... Г. Зюганов и Г.Селезнев: Не забывайте, что он не только ГЕНпрокурор, но и Борь прокурор, и САШ прокурор, и Петь тоже... В. Черномырдин: Молодец Скуратов, у меня с бабами давно уже ничего не выходит... Один газ, газ...
В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стомоталогическом кресле сидит женщина. Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас. Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит: В: - Барышня, да у Вас там..... зубы. Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить. В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.
Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Hаловил он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой мужик заинтересовался, подходит, спрашивает: - Ты чего? :-[ ] - Да вот, если яйца на зубах останутся, значит самец... %-)
Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры. Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит. - Что, холодно там? - спрашивает молодой. - Очень, - улыбается старый, - аж зуб на зуб не попадает. "Интересно, - думает молодой, - как у него зуб на зуб попасть может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к директору, чтобы тот сам разобрался. Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил: - Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все правильно, то тогда переведем его в третий класс. На том и порешили. И вот директор школы начал задавать вопросы: - 2 х 2? Вовочка пулей: - 4! - 3 х 3? - 9! Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах. - Чего у коровы четыре, а у меня только две? Вовочка сходу: - Ноги! - А что есть у тебя в брюках и нет у меня? Вовочка без паузы: - Карманы! Тут директор говорит: - Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал правильных ответов на два последних вопроса!
Джентльмен имел несчастье путешествовать на корабле. Корабль потерпел крушение. Столкнулся с морским чудовищем, каковое чудовище его и проглотило, худого слова не говоря. Неразбериха, хаос, джентльмен теряет сознание... Приходит в себя. Вокруг - полная темнота. Ни зги. Он с трудом поднимается на ноги, идет. Темно. Вдруг спотыкакется обо что-то. Это стул. Опрокинутый. Затем - еще один. Затем под ногой его звенит колокольчик, он ощупывает рукой стол, покрытый сукном...и понимает: да, здесь проходило заседание.
-Сколько стоит эта штука? -35 у.е. -Что еще за у.е? -Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют. -А-а-а!Понятно.А вон та почем? -900 рублей. -А сколько это будет в у-ях? -Это товар не у-евый. -А который у-евый? -Вот тот у-евый. -Да выглядит и впрямь у-евато. -Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какае-то у-еплетство. -Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. -Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку! -И тебе побольше у-ев на рыло!Словом,удачной торговли!
К У П Л Ю : * газовый баллончик с венерическими болезнями * детские погремушки, мощностью 200 децибелл * сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.
АНТИВИРУС И ВИРУС Антивирус: Ты кто? Вирус: Область данных! Антивирус: А не вирус? Вирус: Ни боже мой! Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: Я?! Антивирус: Вот же подпрограмма. Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: А зачем EXE-файлы ищешь? Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А я ему -- вот они! Антивирус: Сдается мне, что ты все таки вирус. Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина! Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси. Антивирус: А если я тебя на всякий случай все таки грохну? Вирус: А если я тебя? Антивирус: Не получится. У меня управление. Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: А причем тут моя контрольная... ой!!! Вирус: То-то же.
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает: -Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом? -В 1955, - отвечает тот. -Хм, давненько же это было! -Почему же, ведь сейчас только 20:10 !
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст :" Зубные щетки "Билли" - почуствуйте себя "первой женщиной" в Америке".
США: ...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке. Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме, упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин... ...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени. Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...
Собирается мужик в отпуск на море, а жена ему: - Я в прошлом году ездила с Вовочкой, вот и ты его возьми, пусть ребенок позагорает. Делать нечего, пришлось мужику с сыном ехать. Снял комнату. Через неделю на пляже познакомился с герлой, договорился с ней, что она придет к нему после обеда, когда Вовик обычно спит. Пришла, начал он ее трахать, а тут Вовик просыпается: - А что вы это делаете? - Понимаешь, Вовик, тетя плавать не умеет, вот я ее и накачиваю, чтобы она не утонула. - А-а, понял! Маму в прошлом году тоже дядя Гиви накачивал, а когда у него шланг засорился, она его продувала!
умирает сенатор США. напоследок зовет к себе жену и спрашивает -скажи мен, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь? -к сожалению, да-три раза за всюжизнь, Джон, - отвечает жена. -я хотел бы знать каждый из этих случаев,-просит сенатор. -что-ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность за твою жизнь. мне пришлось дать ему и он тебя прооперировал, благодяря чему ты выжил. -помню. что-ж, я прощаю тебя за тот поступок благодярю за то, что ты спасла мне жизнь. -джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в избиркоме никак не хоте оформить два нужных документа. мне пришлось дать ему твои документы были оформлены и так началась твоя блистательная карьера. -чтож, прощаю тебя, жена и за это. расскажи мне про третий случай. -джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе тебе не хватало 380 голосов?...
Приходит клиент в публичный дом: -Ну, что есть новенького? -Сэр, есть испанка - 8лет. -Старо. -Есть негритянка - 80лет. -Старо. -Есть мододая акула. -О?! Давайте. Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг. Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через 15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО... -(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?! -(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить, что она минетчица.
Умный начальник + Умный работник = Прибыль Умный начальник + Глупый работник = Производство Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные
Украина 1919, гражданская война. После боя под Жовтимы Водами приезжает в полк комдив и вручает награды красноармейцам. - За проявленное мужество награждается к-ц Рабинович ..... - За проявленное мужество награждается к-ц Цигельман ..... - За проявленное мужество награждается к-ц Шверниковский ..... и так фамилий 20
В конце концов удивленный комдив спрашивает : - Ё-мое а де ж тут наши ?
Голос из строя - А ваши все с петлюг'овцами ушли...
- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый атракцион открыли."Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...