Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.1999 по 28.03.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лицо кавказской национальности, когда ему рассказывают анекдот про лиц кавказской национальности,наслождается дважды: сначало чувством юмора, а потом самим юмористом.
Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании. По TV идет очередная серия Санты Барбары. Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля. Показывают Ельцина: -Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы Вы на... И нажимает кнопку :(
(С) Приходит Примаков к Ельцину и говорит : - Борис Николаевич есть две новости хорошая , и плохая с какой начинать? - Ну,Макимыч,давай с хорошей.... - Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку , которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит... - Ну действительно хорошая новость , а плохая ? - Рыбка молчит , сука....
Репортер BBC спрашивает у гражданина Зимбабвы: -Господин негр, почему вы все не любите СНИКЕРС ? -А ета патаму чта инагда в месте с ним мозне палцэ откусыть!
Решил Василий Иванович жениться. А чтобы по ошибке не жениться на бляди, он выстроил всех девушек из окрестных сел в шеренгу и скомандовал: - Все бляди - шаг вперед! Все, кроме одной, шагнули вперед. Ну, Василий Иванович на той одной и женился. Через некоторое время у него спрашивают - ну, как она? Василий Иванович: - Maло того, что она блядь блядью, так еще и глухая ...
Девушка(далекая от программирования) услышала в разговоре двух парней: У нас как-то в цикле регистр охренел, значение возвращать не хотел, а потом мы с ребятами вычислилили бага и пофиксили его... видя ее круглые глаза, пораспросили и выяснили, что смысл она поняла примерно так: У нас как-то в центре(?) чувак охренел, долг отдавть не хотел, так мы с братками нашли гада и замочили... :-((
Идет Иисус на Голгофу - крест несет. Крест большой, тяжелый, неструганный. Пот, жара, мухи с зубами. Сверху гадят злобные языческие птицы. Короче - все по полной программе для особо одаренных. Сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще... Наконец, добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно спросил: - Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой? - ?!! Это - ОЛИМП! - оскорбился Зевс. И швырнул молнию...
Вчера вечером в середине FAT 16-ой партиции двухгигового Seagate ПОТЕРЯН Кластер размером около 4096 байт, почти пустой, содержит слова "Credit Card#". Нашедшего просьба срочно связаться по адресу: Cyl 49, Sec 107, Command.com.
Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен холодной войны, на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего: - Картина неплохая, но... найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называется "Hовые русские идут!"
О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
Гаишник останавливает даму управляющую машиной явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет. -Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...! -Неужели и это видно !?!?!?!?!?!
Приехал Примаков в СПбГУ "пообщаться" со студентами ну и пробило старика на воспоминания о студенческой юности: Примаков - Ребята! А ведь я тоже когда учился! Студенты - ДА НУ !!!!!! Примаков - Правда-правда... Тоже корпел ночами над учебниками, подолгу искал нужные конспекты, весь семестр учился,дрожал перед экзаменами, списывал, только вот непомню - куда я прятал шпоры? Кто-то - Господин Премьер! А может они до сих пор туда ... засунуты!
Esli vam pozvonili i sprosili kogo-to, kto po vashemy adresu ne zhivet, ne teryaites', skazhite, chto on/ona ne mozhet ni s kem seichas razgovarivat', t.k. v dannii moment vash chlen u nego/nee vo rtu. Bolshe etot chelovek vam zvonit' ne budet :)
один душевнобольной звонит другому душевнобольному: -алло, это номер 555 555? -нет, это номер 55 55 55. -извините, что потревожил васю -ничего страшного, и так долженбыл встать, кто-то звонил по телефону...
1942 год. Гитлеровский агитатор кричит в мегафон: - Кто будьет сдавайт своих детьей в пионирлагерь Освенцим - будьет получайт бесплатна два кусок мыл!..
Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному. -Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!! -Даа, совсем как у моего Васи! -Что, такой же длинный? -Нет, такой же мертвый!!!
Мужик говорит жене: -Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку. Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку! Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка: -Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму! -Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
Effect Dopplera: Dlina volny sveta ishodyashego ot priblijayushegosya ob'ekta kajetsya koroche chem ot udalyaushegosya.
Kak mojno pronablyudat' effekt Dopplera? V sleduyushii raz kogda budete vecherom ehat' na mashine (avtobuse), zamet'te, chto ot mashin, priblijayushihsya k vam (edushih navstrechu), idet belyi svet, a ot udalyayushihsya (edushih pered vami) - krasnyi.
Hовый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги? - Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади. - А зачем памятник восстанавливать? - Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.
Muzhik v zooparke dolgo stoit vozle kletki s krolikami. Nakonec ohrannik ne biderzhivaet i sprashivaet muzhika zachem zhe on tak dolgo tut stoit : "Vot vse zhdu kogda oni trahatsya nachnut " -otvechaet muzhik , "ochen' mnogo ob etom ot zheni naslishan , samomu posmotret' ohota"
2. Samaya ne spravedlivaya vesch v zhizni - eto to, kak ona zakanchivaetsya. Zhizn' zanimaet ogromnoe kollichestvo vashego vremeni, i chto zhe vy poluchaesh v kontse? - vy umiraete... Ya schitayu, chto tsikl zhizni dolzhen idti po-drugomu: Vy dolzhny umirat' sperva i izbavlyat'sya ot etogo. Potom vy dolzhny zhit' v starom dome, ot kuda vas so vremenem vygonyat potomu chto vy stali ochen' molodym. Potom vy dolzhny polucit' zolotye chasy kogda vy idyote rabotat'. Potom vy raboptaete 40 let do teh por poka vy ne stanovites' dostatochno molodym, chto by naslazhdat'sya svoim otdyhom. Zatem vy zanimaetes' narkotikami, alkogolem, delaete vecherinki do teh por poka vy ne gotovy dlya sredney shkoly. Potom vy hodite v mladshuyu shkolu, vy stanovites' rebyonkom, vy igraete, u vas net otvetstvennostey,vy stanovites' novorozhdennim, vy vozvraschaetes' obratno v utrobo materi, vy plavaete tam poslednie 9 mesyatsev... i vy konchaete, kak orgazm! Gorazdo luchshe.....
Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и говорит жене: -Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего стоит жить. Жена, возмущенно: -Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....
Встречаются две дамы в кафе. Одна с горечью в голосе говорит подруге: - Я буду есть только черный хлеб. Все время приходится за собой следить. Вторая отвечает: - А мне не нужно за собой следить. У меня муж ревнивый и крутой, так он двух детективов нанял.
Как напоительны в России вечера... Пьяница Как удолбительны в России вечера... Шахтер Как посетительны в России вечера... Продавец Как нарушительны в России вечера... Сотрудник ОГИБДД МРЭО ЮЗАО г.Москвы Как увольнительны в России вечера... Уволенный с работы Как зашибительны в России вечера... Кайфолов Как упоительны с Левински вечера... Клинтон
В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после разборок. Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену: - Там бандиты пришли. Hе пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят. - Патронов или гильз? - А какая разница? - Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон, то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому: - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата.
Капитан; Мы моряки давно компитенти в етом вопросе; Из вас никто не прав; Поцелуй это сигнал поднимающий сильный шторм;;;;;после которого начинается качка;
Упровхоз; Ну,что вы говорите чуш! Поцелуй это есть званок с верхного этажа чтобы открыть нижний!!!!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.