Самые смешные анекдоты за неделю!

Штирлиц шел вдоль забора и вдруг увидел надпись - Штирлиц дурак.
Пошел дальше. Через два шага опять надпись - Штирлиц дурак.
Еще два шага опять надпись - Штирлиц дурак.
Бочка - подумал Штирлиц переборов головокружение.

Слушается дело об изнасиловании:
Судья: Пострадавшая, а о чем вы думали,когда
ехали в незнакомую квартиру на ночь глядя с
незнакомыми мужчинами ?
Девушка: Да у меня и никаких задних мыслей не
было!
Судья:А передние - были?

Пизда с Задницей спорят,чья это площадка,которая находится между ними?
Пизда-"Моя.Я когда ссу,я ее обмываю."
Задница-"Нет,моя!Я когда пержу,я ее обдуваю."
Спорили,спорили,и решили спросить у Хуя.
"Слушай,Хуй!Мы тут спорим,чья это площадка?"
Хуй-"Моя!!!Я когда ебу,я туда яйца складываю!!!"-

Выдержка из анкеты.
Вы женаты?
Варианты ответов: Да, Нет, Затрудняюсь ответить.

(c)AlexA

Рот (ненаучный термин) - Ротовая Полость (анат.), или Половая
Ротость (в зависимости от метода употребления)

2000-y god, na ekranax vsex kompyuterov poyavlyaetsia nadpis:

Message from God: rebooting Universe, please wait...

- Есть ли разница между отелями "Хилтон" и отечественными гостиницами?
- Практически никакой. Клиентам отелей "Хилтон" гарантируется одинаково
качественный сервис, набор услуг и условия проживания в любой их гостинице.
В отечественных гостиницах все то же самое, за исключением слова
"качественный".

Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124
("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может
полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.

Не могли просто сказать: "пива нет", а они: "http://piva.net"!

Анекдот из жизни студентов ВУЗов с военной кафедрой.
Идет сессия полным ходом. Курят два студента (скажем из МАИ).
-Ну как успехи, как экзамены?- спрашивает один.
-Да хреновато! Я сейчас не в форме!- был ответ.
-Ничего, повестка придет, будешь в ФОРМЕ.

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь
навскидку. Лиса!
- Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! тудыся навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-
хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю"... Хммм... О чем это я?

На пресс-конференции у Моники Левински спрашивают:
- Правда ли, что Вы будете устраивать презентацию своей книги
"История Моники" летом в Москве?
- Да. Но я еще хочу собрать там материал для своей новой книги
"История Моники 2"

Сидят как-то раз два МакКлауда и говорят за жизнь. Дункан (четыреста
с небольшим лет) задумавшись произносит: "И вот только теперь,
прожив четыре сотни лет, я понял, что настоящий горец должен уметь
незаметно пронести меч, даже если из одежды на нем одни трусы!"
На что старший родственник (семь сотен лет) ответствует не менее
задумчиво: "Проживешь с мое - поимешь, что и без трусов должен".
А на заднем плане Тесса грустно, так, и очень тихо произносит: №
Теперь я понимаю, почему у горцев не может быть детей".

Три женщины рожали в одно время- немка, еврейка и полька.
Все родили пацанов, но сестры их перепутали. После долгих
скндалов и споров муж немки догадался, как их отличить.
Он положил их всех на одну кровать, и закричал "Хайль Гитлер!".
Немец вскинул руку и заулыбался.
Еврей обсорался.
А поляк начал играть с говном еврея.

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается
и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник
(вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!

-Зачем женщине ноги?
-Что-б по кухне бегала и мокрый след как улитка не остовляла.

Пришел программист на выборы, ему дают избирательный листик,
он уходит в кибитку для голосования. Выходит через 5 минут, и спрашивает
у приемной комисии:-"Я типа не понял, а куда тут кликать?!!!..."

Надпись на входе в ресторан:
"Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!".
У нас каждый может получить тортом по морде.

- Люди каких национальностей живут в России?
- 30% чечены,30% армяне,30% грузины...
- А остальные?
- А остальные - мирное население.

Так вот, переплывают лев с ослом широкую реку. Осел льва тащит
на себе...
И вщт стал это он захлебываться и тонуть. А лев чувствует ето
дело и спрашивает:
- Ну что, подкогтить?
- Ну давай!
И как впердолит ослу в очко! Тот встрепенулся, поплыл шибче.
Поворачивает
морду ко льву и говорит "Поцелуй меня". Ну, поцеловались...
И вот на середине реки поменялись ролями. Теперь лев плывет,
а осел на нем восседает верхом.
Утомился лев, начал погружаться. Тут осел встревожился:
- Ну что, Лева, подкогтить?
-Ну давай, Ося!
И кээээээк впердолит ето осел льву по самые елдички! Тот аж
из воды чуть
не выпрыгнул! Как моторная лодка пошел!
И говорит осел льву: "Ну что, поцелуй хоть меня!". А тот с ненавистью:
- Да если б хоть я башку мог повернуть, я бы тебе, пропадлина,
не то что поцеловать, башку бы отгрыз!!!

Это американы так развлекаются:

Маленькое обозрение некоторых популярных Европейских языков:

Испанский -Что бы вы не говорили, это звучит как будто вы голодны.

Русский - Есть 33 различных способа сказать: " Товарищ, передай водку
или я тебя пристрелю. "

Французский - Каждое французское предложение несет неявный
подтекст, что вы
хотите переспать с человеком, с которым вы говорите.

Немецкий - Немецкое слово для "привет" - "Echsteinlefahrtengruber".
Немецкий перевод для " Эй Ганс, что если завтра утром мы залезем
в наши танки и прокатимся по Польше?" будет "Ганс, Польша, ja?"

Гайдар-в отставку,
Черномырдин-в отставку,
Кириенко-в отставку,
Примаков-В Сараево...

Вопрос, на который Армянское радио так и не
смогло найти ответ при социализме:
-А что будет, если мы перегоним Америку,
стремительно катящуюся в пропасть??

... Этот край был настолько прекрасен, что бомбы зависали в воздухе,
не долетая до земли ...

Кто такая современная женщина?
Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться
как мужчина и работать как лошадь.

Vstrechajutsja dva jevreja.
- Kak dela?
- Oi, i ne sprashivai...prosto koshmar!
- V chem delo, chto sluchilos'?
- Da zhena moja...svoloch, merzavka, prostitutka... Predstavljaesh,
prihozhu s raboty domoi, zahozhu v spal'nju, a ona tam lezhit golaja
s Rabinovichem i derzhit ego za chlen!!!
- Eto esche chto!... Ja ne hotel tebe ob etom govorit', no ja ih
vchera videl vdvojom v kino!

Анекдот времен СССР.
Произошло покушение на Папу Римского.Подозрение легло на СССР.
Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная
комиссия для расследования этого покушения.В результате работы
комиссия пришла к выводу : Папа Римский стрелял первым.

Передача "Сегоднячко". Обсуждается тема "Скуратов в постели
с проституткой". Раздается звонок телезрителя.
Голос: на его месте должен был быть я!
Лев Новоженов: Станете ген. прокурором - будете!

Сам не стреляет и другим не дает.
Александр Матросов.

Объявление: Требуется сотрудник для работы в офисе в должности
Генрального Прокурора России - мужчина не моложе пятидесяти лет,
импотент.Обращаться по т.1234567, спросить Борю.

-Я-ХУ!!!-радостно крикнул американский поисковый сервер.
-Хуя?! - ответил русский пользователь.

(c)AlexA

Из приказа:
...внедрение ОС Windows 98 в умышленную эксплуатацию...

Группам "Сектор Газа" и "Красная плесень" стыдно за нашу молодежь.
Откуда они набираются этой похабной нецензурщиной ?!! Откуда ?!

Министерство по налогам и сборам Российской федерации напоминает:
1 апреля - никому не верю!

Поймали Кирпича опера Жиглова споличным, привели на Петровку 38
и говорят в ответ на его самонадеянную насмешку об отсутствии
методов против Коли Сапрыкина:
- Вот смотри Кирпич, ведь ты же не пидор,
- Кирпич (ухмыляясь и разводя руками): Ну не пидор, 
- И не трансвестит,
- Кирпич: И не трансвестит,
- А кошелек-то мы у тебя в жопе нашли! 

На выставке собак идет запись данных участников.
- Сука или кабель?
- Сука, да еще какая!

1-я мировая война 1914г.
2-я мировая война 1941г.
WINDOWS 95 - 95 г.

(Реклама Nescafe)
-Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах.
-Одевайся стильно Петь!
-Они любят чтоб им почитали стихи.
-Пригласи их на чашечку кофе, поверь мне они это любят.
...
-Это Ангелина!?!

А теперь правда:
У Пети небыло девушек, он знал, что ему может позвонить только Ангелина,
и узнать, сделал ли Петя для нее задание по информатике. Но чтоб не
облажаться перед братом и его друзьями,а также поддеть их он и говорил
чушь про Катю, Лену, Марину...

Один людоед говорит другому : А у твоей невесты был изысканный вкус!

Вопрос в анкете: "Вы употребляете наркотики?"
Ответ: "Нет, но знаю где достать!"

Есть мнение, что у Билла тогда просто не встал.

Около родильного дома.
Счастливый новоявленный отец (О) кричит через окно своей благоверной (С):
О: Родила?
С: ДА!
О: Все в порядке?
С: Да, но немного порвалась...
О: ???. Как это?...
С: Ну... , понимаешь... , ну, короче... губы...
О: Бедная!!! Да как же ты разговариваешь!...

Жиглов колит Кирпича на адрес Верки-модистки:
- Так какой у тебя, Кирпич, адрес?
- Какой-какой, сами знаете, гражданин начальник, Петровка 38.
- Правильно.
Опергруппа садится в машину и едет.
Подъезжая, вдруг Жиглов, почесав затылок, говорит: "Постой,
Шарапов, а разве это не адрес московского уголовного розыска?
Тогда получается, что мы с тобой, Шарапов, долбаебы. Но ведь
мы, Шарапов, не долбаебы, значит Кирпич, пытаясь ввести
следствие в заблуждение, дал нам ложный адрес... Разворачивай
машину, едем обратно, Кирпичу срок наматывать".
Водитель: "Так ведь мы, Глеб Егорыч, уже на месте".
Жиглов: "Да, ну и задачку нам Кирпич задал! Вот отсюда, пожалуй,
у меня и страсть к сыскному делу, как думаешь, Шарапов!?"

- Муся
- Га
-Ты олвиз пробовала?
- Ни, а що?
-Така гадость. Я попробовала так потим з волоссями видирвала

Танечку слева снимает китаец,
Леночку справа снимает малаец,
Свету в подъезде снимает монгол,
Машу под елкой - мулат и креол.
Я же в коммуне снимаю угОл

Все знают приставки "Про" и "Кон"
Все знают сущиствительное "Прогресс", тогда что такое "КОНГРЕСС"?
(в поддержку Югославии)

Бэзплатно отдаю идею для всякого рода рекламщиков:

Портрет И.В. Сталина с трубкой и внизу мелким почерком
"Минздрав России предупреждает....."

Как говорится "...Век "Вольво" не видать...!!!"

Бежит собака по лесу.И вдруг ей так в туалет захотелось, что она
не долго думая, пристроилась возле близ лежащего кустика. Писала
она минут пять, залила весь куст полностью. Только отбежала от
куста метров на пять, как оттуда вылезает весь мокрый воробей.
Отряхивается и
говорит: - Какого пацана обоссала!!!

Малибу.
4.47 утра.
Пляж.
Выходит мужик из отеля и идет к морю. Вдруг видит:
Клавка Шифер, закинув руки за голову, купается в лучах восходящего солнца.
Долго мнется, не зная как подъехать. Наконец:
- Какая спина, вы, наверное, плаванием занимались?
- Нет, я тут буйком работаю.

Prokhodit konkurs na zameshchenie vakantnoi dolzhnosti v pozharnoi
druzhine. V nem uchastvuyut 10 pretendentov. Ekzamen prinimaet sam
NACHAL'NIK. Ispytaniye neprostoe: kto dol'she prospit za rabochim stolom.
Cherez 16 chasov prosnulsya pervyy kandidat. NACHAL'NIK vzyal tolstyy
krasnyy karandash - i vycherknul familiyu slabaka iz spiska. V techeniye
sleduyushikh 20 chasov v spiske poyavilos' eshche 8 zhirnykh krasnykh
liniy. Kollegi NACHAL'NIKA budyat pobeditelya konkursa, no tot ne
prosypaetsya i spit dal'she. Eshche cherez 10 chasov SAM beret KARANDASH
i provodit 2 zhirnye krasnye linii na ostavsheisya familii:
- Na moe mesto metil, podlets.

Что такое безответная любовь? Это когда тебя любят, а ты ответить
не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.

Мирная инициатива Украины

Для скорейшего урегулирования межгосударственных территориальных
споров президент Украины Л. Кучма предложил произвести взаимозачет
между Россией, Украиной и Японией по следующей схеме:

КУРИЛЫ ОСТАЮТСЯ ПОД РОССИЙСКОЙ ЮРИСДИКЦИЕЙ, А СЕВАСТОПОЛЬ ДОСТАЕТСЯ ЯПОНИИ.

(С) Master, 25.03.1999

Если друг отказывается одолжить вам 10 баксов, он, вероятно, близкий друг.

В-1.Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд.
Он с трудом останавливает ее и говорит:
- Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА!
- А я термоядерная черепаха!

В-2.Бежит верблюд по пустыне со скоростью 250км/ч. Бежит, бежит,
под ним земля проваливается. Навстречу ему черепаха ползет. Она его
останавливает и спрашивает:
- Ты чего как больной несешься, да еще и по колено в землю входишь?
- А я термоядерный бегемот!
p.s. Не смешно, за то про войну!

Почему Леди Винтер(Милледи)разошлась с Атосом?
Она сказала, что для графа Де ля Фер-это слишком мало,
а для Атоса много.

СОБЕРИ НАЛОГИ И ЖИВИ СПОКОЙНО!
(С) С.Кинеев

Гуталакс. Слабительное. Капли в жопу.

После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица,
спрашивают мнение у знакомой его жены:
-Да это же фальшивка!Анатолий Петрович такой порядочный и верный,
никогда он так не сюсюкается,а сразу раз-два,раз-два,раз-два...

Ээстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть
длииииннннееее 8 бииииит !

И вместо сердца пламенный мотор ....
Борис Ельцин

Путь к сердцу мужчины стоит!

ТАМПАКС!
Нам нравится НАША работа!!!

Вышел в свет новый боевик:"Надежда умирает последней"
в главной роли:Вера,Надежда,Любовь.

(Из жизни нюкеров) Скажи мне свой IP и я скажу кто ты!
(Из жизни хакеров) Твой IP - 195.201... и т.д.

Приходит мальчик домой.И говорит маме.
-Мама!!!Я сегодня еле,еле добрался до квартиры!!!
-Но как?
-Легковой лифт не работал!У лестницы почему-то вставили шифр!Может быть
я не пойду в школу?А!

Кончаю... Страшно перечесть, - подумал Евгений Онегин, ставя авторское
клише на рукопись про зоофилов "Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!"

думал чеченец, оказалось аспирант

- У вас с женой сексуальная активность понизилась?
- Этого нельзя сказать, но с возрастом и секс меняется.
Мы теперь в основном сексом занимаемся по-утиному.
Я, больше, активно крякаю, а она, тоже активно, зевает.

- Чем занимаются сейчас депутаты?
- Hа днях был пpинят важный документ: "Закон об охpане диких и домашних
животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и
домашних животных."

Едут два казаха по путыне,
Глушитель отвалился,
Что делать?
Один говорит:"Давай шнурками превяжим,
А домой приедим, проволкой заматаем."

Женщина с уткой под мышкой идет навстречу пьяному мужику.
Мужик посмотрел и говорит: "Ни хрена себе, и где ты такую
мерзкую свинью откопала?" Женщина отвечает: "Дак это же утка!"
Мужик: "Ну, так я с ней и говорю..."

Объявление в бюро по трудоустройству:

Требуется продавец в мясной отдел. Обращаться по адресу
Красная площадь , лобное место.

Что общего между деревом по которому карабкаются наверх обезъяны
и фирмой?
Обезъяны которые наверху при взгляде вниз видят улыбающиеся лица,
а те которые внизу при взгляде наверх сами понимаете на что смотрят.

В ресторане. После долгого пребывания в туалете парень возвращается
к своей девушке со спермой, свисающей с уха.
- Что это там у тебя, пенка?
- Нет, не пенка. Слава Богу, наконец-то я это нашел!

(Не с этого ли анекдота слизана одна из сцен в "Что-то о Мэри"?)

Вовочка с бабушкой смотрит телек. Ну, как всегда рекламная пауза:
"МГУ им. Ломоносова объявляет день открытых дверей..."
Вовочка интересуется:
-Ломоносов? ну и фамилия! Бабушка, а кто ж ему нос то ломал?
Бабушка аж дар речи потеряла, но потом нашла:
-АХ! Внучек! А чему же вас в школе учат то? Я вот и то знаю,
что он бедный из Архангельска в Москву шел голодный и холодный. Пешком!
Вовочка глаза по яблоку:
-Ну! ба! ЛЕЧИШЬ!!

Когда сиську сосут, причмокивая, тискают, прикусывают, кусают - она
терпит или балдеет?

Единство и борьба противоположностей.
Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце.
Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м.
Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она: - Я научилась ходить по дороге в школу.
Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела,
помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она: - К этому моменту напиваюсь я.
Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг.
Он: - Очень быстро вожу машину.
Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он: - Женился очень рано - в 25 лет.
Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет.
Он: - Деньги я трачу очень быстро.
Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он: - Я всегда очень быстро...
Она: - Обычно я долго не могу....

(Юрий Исаков, Москва)

Когда баскетболист выглядит великим?
Когда он стоит рядом со своими фанами.

Лежат в кровати цыпленок и яйцо.
Цыпленок курит сигарету, на лице блаженство:
-Я думаю мы в конце концов ответили на ЭТОТ вопрос !

Объявление в газете:

"Всвязи с высоким уровнем подъема воды во время весенних
паводков, 143-й таксопарк предлагает услуги гондольеров".

Не подумайте плохого :)

Реклама перед входом в публичный дом:
"Сегодня в программе - диалоги о животных"!

A vy, druz'ya, s kem ni ebit..s', v genprokurory ne godites'!
Krylov-aeroflotov

Боевой листок сиониста - газета "Московские Новости".

Vopros:
Chego smog za 1 god dobit'sja capitalism v Russia chego ne smog
za 75 let communism?

Otvet:
Zastavit' socializm smotret'sja luchshe.


PS. I read it in English so the answer is: " to make socialism
seems better" . Mozet vy pridumaete drugoi perved.

Почему Борю Моисеева снимают только на зеленом "рире"?
Потому что на синем он не "прокеивается"

Почему Примаков решил развернуть самолет над Атлантическим океаном
и вернуться в Москву?
Путь-дорогу зайчик перебежал...

- Поручик! Может ли хуй зарабатывать деньги?
- Может, если он служит-с в хорошем чине на выгодном месте-с!

Английский анекдот.
Учительница спрашивает у своего ученика.
-Джимми,что ближе Америка или луна?
-Луна!
-Почему?
-Потому,что луна ближе к нам Т.Е. мы ее видем,А Америку мы не видим!!!

Он был великим гитарастом,аккордеонанистом,(С)скрипердачом
и(С)контрабосяком.

Мужик в малиновом пиджаке(ММП) с "пушкой" в руке крадется
по длинному коридору огромного особняка. Вдруг из-за угла
показывается мужик с АКМ (МАКМ)и начинает пальбу. ММП весь
в крови замертво падает на пол. МАКМ вынимает рацию
и передает: "Братва, тра-та-та за Васю!" (С)

Dva doktora nauk pered ocherednoi drakoi perebranivayutsia
v kommunalke na kukhne:
- Buleva algebra khueva!
- Quark nedoiobannyi

Стоит однорукий мужик, отливает. Вдруг откуда не возьмись
выбегает пацан и говорит:
- Дядя, дядя , дай денег.
- Отвали пацан, не видишь рука занята.
- Дядя, дядя , ну дай денег!
- Я же сказал отвали.
- Дяденька, ну дай денег.
Мужик достает из кармана кучу мелочи, и начинает членом
отсчитывать и кричать:
- Ну ты меня припарил, пацан !!!

Компьютерная терминология становится более точной: международная
организация International Electrotechnical Commission, занимающаяся
созданием стандартов для отрасли электронных технологий,
утвердила ряд новых приставок для единиц измерения количества данных.
Новый термин "кибибайт" будет служить для более точного указания
количества байт в нынешнем "килобайте" - 10 в степени 2
Комиссия утвердила приставки
кибибайт, мебибайт, гибибайт, тебибайт, пебибайт и эксбибайт
а также мибибайт, микбибайт м набибайт.

(c) Тут как-то на днях задумался: А как он выглядит - "новый еврей"?

..."Человек-мотор" очнувшись:
- Где я ????
- В моторном отсеке, придурок !!!!

Секретная запись микрофоном в кабинете Владимира Ильича Ленина!!!
- Что за безобгазия твогятся в моем кабинете?!!
- Владимир Ильич, это КРАСНАЯ ПЛЕСЕНЬ, опять анашу курят...
- КАКИЕ МЕРЗАВЦЫ!!! ну хоть бы раз поделились!!!!

Все симфонии Петра Ильича Чайковского. Издание переработанное
и дополненное.

Mocha - coffee of fine quality. (Mocha - кофе отличного качества)
Oxford Dictionary.

RUGAYUTSYA DVE PODRUGI.
-TI TAKAYA BLYAD,TI TAKAYA BLYAD:TEBYA KTO TOLYKO NE EBAL!
-A UZ TI BLYD,TAK BLYAD:TEBYA UZE DAZE LYOTCHIKI NE YEBUT!

K svedeniyu Gosdepa USA:
Yosif Kabson ne shlyukha i bandit!
Po utberzhdeniyu Kabsona-"shlyukhi i bandity poluchayut vizy
v Izrail' za 1(odin)den' Kabsonu zhe,pri ego zaslugakh pered rodinoy
i mirom,prishlos',"kak prostomu inzheneru", zhdat' v poryadke obschey
ocheredi azh 18".Esli eto ne dokazatel'stvo. . .