Самые смешные анекдоты за неделю!

Указ президента:
"Присвоить Евгению Примакову звание эрцгерцога"

В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий москвич. Крутые
вываливаются, подходят к москвичу, видят за рулем старого такого деда и
начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки, и т.д. и т.п." Дед выходит,
молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, также
молча отдает и пытается уехать. Крутые: "Ну ты дед офигел, а где же за
моральный ущерб?"
Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник - полон пачек
с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им.
Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:"Дед, а ты кто?" Дед
им:"Я - Кузьмич".
- А занимаешься чем?
- А я кроликов развожу.
- Кроликов?
- Ну да, кроликов.
- Ну ладно, езжай, так и быть.
Отпустили его, а самим дедов багажник с баксами покоя не дает.
Узнали, где дед живет, решили поехать к нему, чтобы еще денег снять.
Едут по проселочной дороге, смотрят мужик сено косит косой.
Остановились, спрашивают:
-Кузьмича знаешь?
-Знаю, как не знать, -отвечает он.
-Как к нему доехать?
-Да к вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет.
Поблагодарили крутые мужика, поехали.
Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит:
-Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет
курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета
пользовался пальцами.
-В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять?
Вовочка, пряча руки в карманах:
-Одиннадцать!

Посвящаеться Леонардо Дикаприо :)
Есть такой фильм - "What's eating Gilbert Crape" (типа "Что случилось
с Гилбертом Крайпом") Так вот там, красавчик Лео играет умственно
отсталого идиота. Причем хорошо так играет. У режиссера(Р) спрашивают:
-Что заставило Лео так хорошо играть?
(Р)-Просто ему сказали быть самим собой....

Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит:
- Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
- На фига?
- Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.

По сообщениям югославских сил ПВО сбито 9 самолетов.
ВВС США потеряли один. От остальных восьми
гражданских авиакомпаний сообщений пока не поступало.

А давайте супротив "ихних" крылатых ракет запустим наши пи@$атые?
В цель еончно как и те не попадут, но за@$ут конкретно!

Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ
новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков
полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но
скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта
сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная
баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого
подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва
обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под
которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит
плетьми".

- Почему американцы только бомбят Сербию, а сами туда не суются?
- Так ведь Сербия - не Моника, может и откусить!

Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
- Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства
тухлыми яйцами !?
- Господи, да где же он их взял ночью-то ?
- А, они у него всегда с собой.

- Карлсон , есть ли у вас менструации ?
- Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10000 менструаций !
И вообще я самый великий менструаторщик в мире !

Ходят слухи, что НАТОвские "умные" ракеты и бомбы боятся ошибки 2000 года.
Поэтому их решили поскорее пустить в ход, чтобы они не взорвались дома...
А перепрограммировать их невозможно...

- Все люди разные! Ну надо же какие они разные!
Говорил лев, пожирая очередного туриста.

Рекламный ролик текущего момента:
Противовоздушный комплекс С-300.
Устранит любой налет!

В свете последних событий, в экономике России
появился новый термин.
Наряду с <длинной валютной позицией>
и <короткой валютной позицией>
появилась - <затяжная валютная позиция раком>.

Не поступайте, Билл, по-свински! Белград - не Моника Левински!

Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то
выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает
каждый год, послал собравшихся куда по-дальше.

Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйчта, мама. Было темно, и я не заметил второе...

Официальная хроника. Просербские настроения, царящие в российском обществе,
гневно осудил лидер фракции "Яблоко" Григорий Левинский...

Время завтрака. Жена мужу:
-Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
-Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то
увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шеколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
-О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это
самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...

Билл Гейтс попал в автокатастрофу. Очнулся в чистилище пред очами Господними.
-- Не знаю, что с тобой и делать-то, друг Билл, -- говорит Бог.
Вроде ты как бы и компьютер в каждый дом принес, а с другой стороны,
эту идиотскую Windows95 создал... Знаешь что, выбирай сам -- в рай или в ад.

Билл растерялся:
-- Ну, спасибо... А что, большая разница между раем и адом?
-- А ты сходи и посмотри.
-- Ладно. А куда сначала?
-- Как хочешь.

Пошел Билл в ад. Боже, красотища-то!!! Красиво, чисто, белый песочек на
берегу, чистая водичка, куча красавиц в воде бултыхаются, солнце, тепло...

-- Ну, блин, если это -- ад, пошли, на рай посмотрим!

Рай оказался высоко в небесах, там были ангелы, которые пели и играли
на арфах.
Неплохо, но по сравнению с адом -- не то.

-- Знаешь, давай в ад, -- говорит Всевышнему Билл.
-- Ладно, -- говорит Бог. В ад так в ад. И отправил беднягу в ад.

Через пару недель Бог пошел на обход. Решил и к Биллу зайти. Видит --
варят беднягу в котле черти на медленном огонечке. Верещит бедняга, аж
надрывается.

-- Как дела, Билл? -- спрашивает Господь.
-- Какие, блин, дела! Му-ча-ю-ю-ю-ю-т! Это ж совсем не то, что было
в прошлый раз! Где море, песок, бабы?!!!

Вздохнул Бог и усмехнулся:
-- Так это ж был screen saver...

Начало кипижа в Югославии ...
Первые НАТОвские бомбардировки ...
Ночь ...
Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду
во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени,
летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно,
куда лететь не понятно ...
Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?"
Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"

Мужик идет ночью по кладбищу с рамой от мопеда.
вдруг голос откуда не возьмись:"НУ ЧТОО МУЖИК
НЕЕ ЗАВООДИТСЯ."
Мужик:
Дррррынндндндндн.

Ябло и Ко.

Маленький мальчик приходит домой из школы, ищет папу, а когда его
находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?"
Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл.
Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется
на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь
сколько мне лет?"
Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе.
Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку!
После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать"
Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?"
-Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!

- А вы знаете, югославы сбили-таки американский "стелс"!
- Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет!
- Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров...

Гашиш - это гектар, на котором ничего не выросло

В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П):
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а
это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходться?

- Доктор, мне кажется, что я часто занимаюсь онанизмом.
- И как часто?
- Раза 3 в день.
- Ну, батенька, это действительно очень много. Может вам надо жениться.
- Да нет, доктор, я женат. И с женой у нас все нормально. Только вот
когда кушать садимся - у нее желание пропадает!

Примаков получил сербом по яйцам.

Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
- Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!!
Жириновский:
- Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!

Занятия физкультурой в школе:
- Поставьте ноги на ширине плеч.
Один крепко сложенный паренек с сожалением:
- Нет учитель, я на шпагат не сяду.

Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует
на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла!
Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!

Хозяйке на заметку.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Пришли отец с сынком в пиццерию.
Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает:
-А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть
котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!?
-Не знаю сынок, спроси у официантки.
Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она:
-А что, твой папа не знает?
-Нет. Он сказал у вас спросить.
-Тогда скажи ему " потому, что мы вовремя вынимаем!!!"

В молдавской тракторной бригаде было 2 друга-тракториста,
Ион Лупу и Аурел Щеку. В день получения зарплаты произошла
путаница, и лупу получил за щеку, а щеку за лупу.

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka...
Galina Blanka буль-буль, буль-буль...

В Америке, для охоты нужно разрешение. Короче, пошел мужик на охоту,
настрелял уток и топает домой. Останавливает его, типа лесничего,
и спрашивает:
Лесничий:
"Сэр, я вижу вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас
есть?"
Мужик (достает разрешение): "Да. А что?"
Лесничий, берет одну утку, засовывает ей палец в жопу, нюхает и говорит:
"Эта утка из Нью Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью Йорка?"
Мужик: "Да, вот оно. Дает бумажку опять."
Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в жопу, нюхает и говорит:
"А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на острел уток
из Калифорнии?"
Мужик: "Да, вот, пожалуйста."
Лесничий берет еще одну утку, сует палец в жопу, нюхает и спрашивает:
"А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?"
Мужик: "Да, держите."
Лесник репу почесал... Спрашивает "А вы то, вообщем-то, от куда?"
Мужик снимает штаны и нагибается:
"А нука, сами угадайте!"

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу -
пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по
полкружки!

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно !
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.
Нового русского вызывают в военкомат.

Военком: У вас 600 мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
НР: Луше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего
мерсадесе стрелком-радистом!

(C)AlexA

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды
долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы.
И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили,
обогнав американцев на одну милю. Американская команда была горько
разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство
постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло
консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет,
что следует предпринять.
Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек
гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец
и восемь рулевых.
После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы,
консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было
слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных
соревнований, структура руководства американской команды была полностью
реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три
менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца,
чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная
американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала
менеджерам премию за выявление проблемы…

Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого
эксперта провести на предприятии проверку...

После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того (показывает
пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол
и пьющего кофэ) я советую уволить...

На что директор фирмы ему отвечает:
А тот-то... это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании
очередные 5 млн. долларов он сидел в тако же позе...

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Завет вождь Белое Перо своего сына, Одинокого Коршуна.
БП: Сынок, скажи мне по-правде, ты не сталкивал с обрыва нашу парашу
сегодня?
ОК:
Нет папа, не сталкивал.
БП:
Давай я тебе расскажу историю про бледнокожего Джорджа Вашингтона.
Когда Джордж был маленький он срубил черешневое дерево и его отец
его спросил, "Джордж, ты срубил наше черешневое дерево?" Сын сказал
"Папа, я не могу врать, да я его срубил". И папа бледнокожего Джорджа
Вашингтона его не наказал за то что он был правдивый. А теперь, я задаю
вопрос опять, ты столкнул с обрыва нашу парашу???
ОК:
Да папа, должен признатся что я ее столкнул.
Отец схватил краснокожего проказника и отпиздил по всей катушке.
Одинокий Коршун плача спрашивает:
Папа, но ведь ты сказал что бледнокожий Джордж признался и отец его
не наказал за срубленое дерево!
Белое Перо:
Когда бледнокожий Джордж срубил дерево, его отец на нем не сидел!!!

Случился потоп,плывет дед на лодке.
Заяц обрадовался,потплывает и спрашивает:
-Вы случайно не дед Мазай будете?
-Нет...я буду дед МАСТДАЙ!!!

ТЕОРИЯ ПАНСПЕРМИИ В ЛЕГЕНДАХ СЕВЕРНЫХ ШТАТОВ.
…Случилось это , когда вождь Клинтонбилл поставил свой вигвам
овально, а пляшущую при вигваме- орально…
… Метнул Клинтонбилл семя в свою жену первый раз - и родилась
у него дочь. Метнул второй раз, но далеко была жена и попало семя
на скво Моникаливински("Хитроротая") и заколдобило на ней одежду…
...Пришла скво Моникаливински ("Хитроротая") к старейшинам , как была,
нагая и сказала : Заколдоблена одежда моя семенем и нечем мне прикрыть
себя. И вкусили старейшины семя с одежды и сказали: О , да!
Это Клинтонбилл !Не спутать его ни с кем!
... А Клинтонбилл сказал старейшинам: Взгляните лучше, как мечу
я томагавки! Метнув, сбрил Иракезов много своим томгавком.
...А скво Моникаливински ("Хитроротая") сплела вампум из этой одежды ,
и в нем описала все, как было , истинную правду, и поплыла через море
и продавала вампум кусочками и питала тем семенем все племя Папарацци….

Вы знаете как Word предагает исправить слово "заморочка" -
ни больше ни меньше как "замор очка"!

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

Восточная мудрость:
1.видеть мясо.
2.есть мясо.
3.втыкать мясо в мясо.

В Белград приехала труппа пиздоболов:"Трио Тимуровичи".

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная
стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке
и распахивает свое пальто.
Герла с отвращением смотрит и грит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!

ООО "Правительство России"

Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.

тема для докторской по политологии:
"Может ли оральный секс вызвать мировую войну?"

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows.

Богатырский анекдот XX века
Стоит на развилке трех дорог Камень.
А на нем написано...
... накакно и наблевано.
Под камнем лежат три богатыря - все никакие.
Рядом валяется три лошади. Тоже в дым.
Мораль, нехуй напрягаться, надо отрываться!

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз.
Один гей пошел на разборки.
-Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза.
-Отсосешь, понял!?
Голубой кричит другому, который в машине:
-Все, нормально, я обо всем договорился!!!

В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Billy the Kid (Билли зэ
Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из
револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверню
повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих
мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик,
играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли зэ Кид.
Юнец:
"О, Билли, вы мой герой, я с детсва хотел быть как вы, метким и
отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую
запонку на рукаве!"
Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого
манжета пианиста. "Ну, как вам? Правдо метко? "
Билли:
"Да... Не плохо"
Юнец:
"А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите!"
Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с
левого манжета пианиста.
Билли:
"Очень внушает. Но один совет... Окуните ваши револьверы в жир"
Юнец:
"Это поможет моей стрельбе???"
Билли:
"Нет... Просто тот пианист которому вы отстрелили запонки, это Ваят

Эрп, самый строгий и жестокий шерифф в Техасе. Сейчас он доиграет, и
засунет ваши пистолеты вам в жопу!"
(c)Karlusha

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

(c) AlexA

Как дать больше свободу женщине?
- Увеличить размер кухни.


Что делает женщина после тотого как ее выебали?
-Мещает и занимает место в кровати.

К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавилось еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!

Не беспокоить - ушел в себя.

Windows 95.

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию?
- Нет конечно...
- Почему?..
- Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь...

Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то
расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и
спрашивает:
- Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется?
- Да нет, не жду,- отвечает мужик.
- Так может тебе деньги нужны?
- Нет, не нужны, у меня уже и водка есть.
- Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий.
- Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут...
- Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий.
- Да понимаешь... как-то не хочется...

В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу:
"Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Публика в негодовании:
- Два часа до начала, а какой спектакль играть, они так еще и не решили!

В продажу поступила новая, легкая версия Виагры для тех, хто
любит подрочить...

К спасшимся с "Титаника" подходит мужчина и спрашивает:
- "Кто-нибудь видел мою жену Галину Бланка?"
Все хором протяжно поют:
- "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль"...

Надежда умирает последней. От одиночества.

По новым правилам дорожной безопасности ГАИшники на день милиции
должны скандировать так.
Командир :
- ГИБ-ГИБ !..
Рота гаишников :
- Д-Д !!!!

Два друга - жадный хохол Гопаленко и, скажем, русский Коля - сызмальства
имели разность судеб.
Первый класс: хохол ходит холеный и слушает "дебильник" после уроков.
Коля ходит с подбитым глазом и
в изрядно потертых брюках.На вопрос как ему, хохлу , так удается ответ:
"Ты, Микола, все деньги на
пепси да на девок тратишь, а я - коплю".
Десятый класс: хохол в прикиде, дома Хай-Энд, в кармане баксы, пиджак
под Версаччи.Коля в тертых джинсах,
с пивом в руке и без денег в кармане.Ответ хохла - прежний: ты все
деньги на пойло и девок - а я - коплю!
Спустя время встречаются оба друга: хохол рукавом пиджака от Гуччи
протирает лобовое стекло Вольвы.
Нетвердо стоящий на ногах Коля подходит к нему и вопрошает:
Слушай, откуда у тебя тачка.Хохол с презрительностью
отвечает: ты все деньги на вино-водку да на баб тратишь, а я всю жизнь
копил!
Завтра к хохлядской машине подкатывает Мерс.Из-за руля в дупель пьяный
вывалиает наш знакомый.Хохол
в позе "проглотивший от зависти свой член" едва выговаривает:
Что!?-Как!?Где!? ОТКУДА???
"Да вот, понимаешь, ты все деньги копил, а я вчера бутылки сдал!"

Выдержки из писем присланных в редакции газет и журналов
- Из всей семьи один член трудоспособен.
- Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя.
через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать
из армии.
- Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
- В настоящее время я глубоко беременная третьим ребенком.
- Прошу дать моему сыну льготы или отпустить до востребования.
- Мне хотели ампутировать ногу, т. к. она не выполняет своей функции,
но я ее отстоял.
- Бригадир насильно заставил кормить свои 4 головы.

Из цикла "о медведях".

Забросило ЦРУ в Россию агента. Тот прыгнул с парашютом над бескрайними
русскими лесами. И пропал.
Тогда ЦРУ сбросило еще одного агента. И он пропал тоже.
И.... но вот агенты кончились и из ЦРУ звонят в ФСБ и спрашивают, что
фигня такая: куда люди деваются?
В ФСБ уточнили время и точку выброса и отправили сотрудника посмотреть,
что и как. Тот выбирается на лесную поляну и видит медведицу в американском
флаге, медведя, нацепившего полевой НАТОвский биноль и кучу медвежат
в амуниции спецагентов.
Медведи ходят вокруг стоящего в центре радиоприемника и недовольно ревут.
Из приемника голос Мишеля Камдессю:
-Больше в этом году Россия гуманитарной продовольственной помощи не получит!

В Москву по приглашению Зюганова приезжает
Моника Левински делать Ельцину импичмент.

Глубокой ночью в квартире врача-хирурга раздается звонок:
- Алло, доктор! Мой муж меня оскорбил!
- Чем же я могу вам помочь?
- Ну как же, доктор! Вы же должны наложить ему несколько швов!

Навеяно анекдотом на тему латинского высказывания о женщине
от 19.03.99. Еще два:
"Fortuna non penis, in monis non resicus" - "Фортуна не @#й - в руках
не удержишь";
"Lingva latina non penis canina" - "Латынь - это не @#й собачий"

Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает
кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину
и говорит:
- Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...

Сидит Гоголь в деревне под Чернобылем, "Мертвые души" пишет.
Ну и к пятой главе облысел весь - усы и те сдуло.Закручинился,
писать бросил. А ему Шевченко и говорит:"Слыхал я, что москали
себе лохмы-то возворачивают,- только уж не знаю как? Съездил бы,
Коля, узнал!"
Ну, Гоголь и поехал.Вернулся через год - кудрявый как Пушкин!!!
Шевченко ахнул и спрашивает:"Как же это?"
Гоголь отвечает:"Новая методика - пересаживают свои же волосы!"
Шевченко:"Откуда!!". Гоголь :" А ты сам что не врубаешься?"

У Президента РФ внезапно отказал телефон.
Проверка установила, что в связи с событиями в Югославии
Президент несколько ночей просидел на своем телефоне...

НР заходит в свою комнату, темно, ночь.
Включает свет- а там вся комната в зеленке, говном воняет,
яйца разбитые, посредине на стуле мужик со свечой сидит,
и периодически спрашивает "Кто здесь?".

Тут зазвенел будильник, и Дима Вернер проснулся.

Едут в поезде два кума. у одного есть здоровый кусок сала, а у другого
нож и ничего жрать. Тут один кум достает сало и начинает его кусать.
Кусок большой и он неможет его откусить, и так его и сяк, и с торца,
ну короче никак.
Тут другой кум у которго нож говорит: "Куме давайте я вам врижу".
Тот у которого сало: "Ага, отут и тут" (показывая пальцем что надо
сделать надрезы у него налице с права и слева от рта)

Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи.
Подобрал. Чик - отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру
как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно
прошептал:
- Деньги они хранят под матрцем, а бриллианты в китайской вазе!

Приходит в гости к программеру другой программер. И сразу с порога:
-Чем это у тебя так воняет?
-Это у меня мышка сдохла. Наверное, она...

- Дедушка, - спрашивает внук, - тебе не страшно одному сторожить
ночью платную автостоянку?
- Страшно, пока не усну... - отвечает дед.

РЕКЛАМА
-Я подарю тебе вечер в моей немного тесной комнатке.Вот только
доем свой гороховый суп.
- STIMOROL PRO-Z устраняет неприятные запахи не только изо рта.

Программер снял телку и зовет ее домой.
Та и грит:
-Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....!
-Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!

В: - Как в Америке называют еврейскую мафию?
О: - Кошер Ностра.

Запуском на орбиту космического корабля
с собакой на борту было научно доказано
что любую суку можно поднять на недосягаемую
высоту...

-Что делает американский капитализм,находящийся
на краю экономической пропасти?
-Он смотрит оттуда, как мы копошимся внизу...

Две ша..вы останавливают такси,садяться.Тут одна принюхивается и говорит:
-Чета Хуями запахло!
Вторая:
-Не пизди,Я только зевнула!

Вчера читал анекдоты на сайте anekdot.ru - и много плакал.

По мнению информационных агенств Россия может не так сильно,
как другие страны пострадать от ошибки 2000 года. В самом деле,
если весь мир рискует вернуться в 1900 год, то Россия - только в 1917...

Рекламный щит 3 на 6 м.
Фотография - смазанно изображен крупный мужик сидящий на кровате,
рядом - две девушки, еще одетые.
Подпись - человеку, похожему на нашего ген.прокурора не хватает
денег на продолжение знакомства... Пожалуйста, заплатите налоги...
Госналогслужба