Самые смешные анекдоты за неделю!

Президенту США пришла телеграмма из России, которую никто не смог перевести.
Наконец позвали какого-то профессора, и тот объяснил:
"Телеграмма на древнерусском. В ней написано: ЯЗЫЧЕСКИЙ ИДОЛ."
Все в трансе, ни фига не понимают. Позвали ЦРУ.
Те сразу догадались: "Это СЕКРЕТНАЯ ШИФРОВКА!"
По всей Америке разнеслась новость: Клинтон - русский агент.
Все его действия - провокация, которая в конечном счете должна обернуться
против США.
Под давлением общественности Билл прекратил бомбардировки Югославии
и поспешно ушел в отставку....
Текст телеграммы в оригинале: БОЛВАН ПОГАНЫЙ!!!

- Что такое черное, 20 км длиной и сильно воняет?
- Очередь за пособием по безработице в Гарлеме

Сидит в летнем кафе амбал,здоровый такой,шкаф.Перед ним останавливается
машина-кабриолет и из нее на него начинает недвузначно пялиться
один из представителей сексуальных меньшинств. Ну амбал не вытерпел
и кричит ему:
-Hey...do you know how many people did I kill ? Do you !!? I killed
them slowly...and etc. And that are looking ? Aaa ?!! !!!?????
А из машины нежно так...срывающимся голоском :
- You are killing me too,baby...

У меня знакомый программист зажрался, говорит:
- Хочу пятый эксплорер!
Зажрался! ЧЕТЫРЕХ ЕМУ МАЛО!
(С)КАМ

Министр обороны на приеме у президента США.
Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте
называют будущую наземную операцию на Балканах.
Министр: И как?
Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах.
Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют
тоже весело и музыкально.
Клинтон: И как?
Министр: Марш в гробах!

(C) AlexA

Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену
соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не
приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед,
захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с
биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью,
он разглядел, что жена соседа делает минет.
На следущее утро, встретив того он и говорит:
-Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала!
-Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!

Для тех,кто внимательно смотрел рекламу Neskafe (про Петю)...
Как вы думаете, какую конкретно задачу выполнял Петя, увлеченно
барабаня по клавиатуре?
Похоже, пытался отключить screen-saver "Neskafe" :)

Вот черт! Старуха совсем из ума выжила - опять ножичком в компасе ковырялась.

Иван Сусанин.

Навеяно рекламой:
Утро, кровать, двое. Она открывает глаза, потягивается, зевает, смотрит
на него, достает блокнот, делает в нем какую-то пометку, откладывает
блокнот, толкает его в плечо. Он открывает глаза.
Она: "Добрый день, седьмой. Пора вставать."
Он хмуро смотрит на часы, лезет в штаны в карман. Отсчитывая деньги:
"Сейчас утро. А зовут меня Макс."

Monika pomestila ob'iavlenie o poiske muzha v brachnuiu gazetu,
podcherknuv, chto ona devstvennitsa.

на Олипиаде в Москве повесили олимпийский флаг только с четырьмя кругами.
по приказу КГБ пятый круг,который представляет Америку был изъят

Сидел тут, смотрел Трубача с Моисеевым и "Щелкунчиком".
И пришло на ум, почему Боря хорошо танцует, но плохо поет.
Может у него нет того, что танцорам мешает???? Да и ориентация
опять же....

Приезжает муж из командировки, а его
встречает жена - одна, с цветами и шампанским....
Смешно, правда !?!?!?!?

Ночь. Сельский двор. Хата, сарай, будка с Сирком.
Сирко спит:
- Хххфьюююю, хфьююю, хфьюююю, ... пук ! - гав-гав-гав, гав-гав!

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????

Спрашивают у Билла Гейтса, который решил избираться в президенты:
- С какой программой вы собираетесь выходить к изберателям?
- С Windows98, - ответил Билли.

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах. ...
За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла
с требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!..
с требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе,
а не раскрытыми на нем... с требованием сложить оружие. Гордый ответ
греков был следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог
видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди
и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что
от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал...
Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю.
Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени...
Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались
крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?

- А почему православные священники никогда не бреются?
- У них Вечный джихад!!

Добавление к анекдоту от 26 апреля 1999:

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
- Нет, я рыбу не ловлю.
- Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
- Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
- Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
- Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.

Добавление:
-Ясно, тогда вам придется заплатить штраф за отсутствие купального костюма.

Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно -- в вашем чемодане
нашли пальчики русской пианистки.

Подходит маленькая дочка к отцу - интернетчику и грит:
-Папа, хочешь я тебя напугаю!?
Тот отрывает от компа опухшие глаза:
-Ну давай!
Девочка делая большие глаза и корча страшную рожу:
-Я САМАЯ СТРАШНАЯ НА СВЕТЕ МЕЛИССА.....!!!

- Ты булочку с чаем будешь?
- Нет, я насухую.
- Кому нассышь?

Новый предвыборный ролик:
Голосуйте за нашу замечательную партию с крылышками!
Только наша партия сможет защитить вас в эти критические
для страны дни!

Прозрачное стекло пола смотровой площадки Останкинской телебашни,
после месяца эксплуатации, решено поменять на тонированное,
с легким желтым оттенком.

Новый праздник - 26 апреля - международный день CIH

Vindy sozgli rodnuiu mamu...!

- Молодой Человек, вы Что?
- Не что, а Куда

"Извините"- спросил полицейский - "кто- нибудь знает где живет Моцарт?
"А зачем тебе Моцарт ?"
"Кто- то позвонил в полицию и сообщил что здесь убивают Моцарта"

Надпись на плокате:

- Клинтон, Косово не моника, обломай свой ...

НАТО - ум, честь и совесть нашей эпохи!

Церковь. Возле нее бабули – божьи одуванчики.
Мимо них проносится свадебный кортеж.
Одна:
- Вот, гудят, веселятся, спешат… К Богу бы так спешили!
Другая:
- За столом сейчас пить будут, подарки дарить, восхвалять друг друга…
Бога бы так восхваляли!
Третья:
- Домой вернутся, уединятся, любить друг друга будут… Бога бы так любили!

Милошевич, Лукашенко - Серб и Молот

В: - Что случится, если Клинтону давать по таблетке Виагры
каждый день?
О: - Он начнет расти...

Продолжение рекламного сериала на ленинскую тему.
Мавзолей. Полночь. Ильич достает из кармана таблетку. Глотает.
Внезапно его фаллос встает, вырастает в размере и – продавливает
толстое стекло саркофага! Вой сирен. Милиция. Всеобщая паника.
Голос за кадром:
– Благодаря препарату «Виагра» ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!

В одной комнате - два придурка. Один качается на лампочке.
Другой говорит:
- Дай и мне покачаться.
- Ух ты какой хитренький, садись на тень и покачайся.
- Ух ты какой хитренький, ты выключишь свет, а я упаду.

Клинтор Де-Билл. Соло на эректрогенитаре.

В продолжение о том когда пора остановиться:
Знайте, что вам пора остановиться если вы в конце встречи
с обычной девушкой просите у нее номер аськи

Парень, читая перечень предприятий занимающиеся производством пищевых
продуктов,натыкается на название "Галицьки пампушки" ,не сдерживается и
восклицает :
- Это , что стриптиз-бар !?!

-Доктор, вы знаете, у меня не встает!
-Счастливчик! А у меня и не ложится!

В ДОПОЛНЕНИЕ К СЕГОДНЕШНЕМУ - ПРО НЕВОД:

КИДАЛ, КИДАЛ СТАРИК... НЕВОД В МОРЕ, ТАК И ВЫКИНУЛ...

Деревенская старушка приглашает в дом иностранцев:
- Сэры добрые, летс гоуте до хоуму.

Новое время, теперь мужчины пьют за Интернет.
- Время новое, но мужчины пьют за интер ДА.

Monika, opisyvaia svoii dostoinstva v bracnoi gazete, dobavila
chto u neio zamechatel'nye grudi i bedra i prekrasnyi klinton.

Приходит однажды опытный рыбак на речку. А там мужик поймал рыбу, а
крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Рыбак:
- Давай помогу.
Достал из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в
одной руке, берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает ему в
руки, затаив дыхание. Опытный рыбак повертел рыбину, затем надавливает
на жабры пальцами и говорит:
- Скажи а-а-а...
Мужик:
- А-а-а-а!

Вопрос: Чем отличается виртуальный секс(VRS) от телефоного(ТС)?
Ответ: Только одним.. при ТС одна держит трубку телефона а при VRS
таже рука барабанит по клавиатуре ( а где другая рука? 8)))) )

В клубе "Для тех кому за 30":
-Девушка, давайте знакомится!?
-Давайте! Вас как зовут?
-Вася. А вас?
-Моника.. Стойте! Ну куда же вы.....?????

Армянское радио (Омское бюро) спросили:
- У американцев сейчас идеология - "политкорректность". А у нас?
- У нас всегда была и остается идеология - "полЛитРкорректность":
кто не пьет с нами - тот против нас.

Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство
pитма...

Сообщение пресс-секретаря Президента :
Сегодня утром Борис Николаевич принимел черный Кофи

Человек похожий на Скуратова, на самом деле - актер.
Просто снимали рекламный ролик из цикла "... пропало желание?
Заплати налоги...."

Почему Скуратов не отказывается однозначно от своего участия в сцене?
Боится, что подумают - пропало желание.

Почему Б.Б. не арестовали? Борис Абрамович предоставил следствию
видеозапись, где он тоже в обществе двух девушек.
В связи с этим у прокуратуры возникло сомнение в виновности Б.Б.
в неуплате налогов и арест заменили на подписку.

Этот Нельсон - чистая Мандела!

Kak-to Klinton razdel Moniku do gola i uvidel, chto ona nosit poias
vernosti.

Tolko dva cheloveka zabotjatsja o nashem zdorovie- Qohonson i Qohonson.

Bol`noy sprashivayet u medsestry:
- A gde vse doktora?
Medsestra:
- Da oni dva chasa kak na pyatiminutke

Речь американского "правозащитника" в частной беседе:
- Ну что Вы пристали к нашему президенту?... Никто не идеален -
но он хотя бы учится!
- Да, он поимел эту Левински - ему вообще нравятся евпропейские типы...
И не его вина, что ему не поверили, что это не он, и что женщины ему
не нравятся - но он же еще учится!
- Да, он поимел Хуссейна - но ведь это же был не европеец. И хотя все
вокруг молчали - но он же продолжал учиться!
- Да, он имеет сейчас Милошевича - и он ему тоже не слишком нравится...
Но он уже заткнул все дыры в ООН - видите, как хорошо он учится?
- Да, он поимеет и нового президента России - кто бы им не стал...
Я уверен, он ему понравится - и он будет продолжать учиться, помоги
ему бог!
- Конечно, рано или поздно он захочет и Солану... И всем вокруг будет
от этого очень хорошо... Кстати, никто не научит - где сейчас безопаснее
всего?...

Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане
и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит:
-Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке,
а что у тебя в другой?
-Батон хлеба, Падре!

мЮ БЕРПС ЦКЮГЮ ЯКЕГХКХЯЭ,
рСЬЭ ДЕЬЕБЮЪ РЕЙКЮ,
оШКЭЧ БНКНЯШ ОНЙПШКХЯЭ -
бЯЕ РПНКЕИАСЯЮ ФДЮКЮ.

Vovochka (V) (tri godika) i Mat` (M) v Tashkentskom metro (na poyezde).
Vse molcha yedut. Vdrug Vovochka (V):
V: - Mam, smotri u togo dyadi arbuz!!!!
M: - Tishe synok, tut ne nado shumet`...
V: - Mam, smotri u toy devushki yubka podnimayetsya!!!!
M: - Tsssss.... ne shumi..
V: - Mam, smotri vtrechni'y peyezd!!!!!!!
M: - Ya skasala, tssss..!!!!!!
V: - Mama!!!! Smotri tyubiteyka!!!!
M: - Uffff.... da zatknis` je ty!!!
V: - Mam, ya perdanul!!! Kayf!!!

... sleduyushaya stanciya "Chilonzor".

бШ ЛЕМЪ ОНГБЮКХ, Ъ ОПХЬЕК, ЙЮЙ НЯКХЙ.
б бЮЬХУ ПСВЙЮУ МЕФМШУ Ъ ОНВРХ ПСВМНИ.
мН МЕ ЯРЮК ЯФХЦЮРЭ Ъ ГЮ ЯНАНЧ ЛНЯРХЙ,
рЮЙ ЙЮЙ ОНЯКЕ ЯКСВЙХ ГЮУНВС ДНЛНИ.

бШ КЕЦЙХ Х ЯРПНИМШ, ОКЧЯ ЕЫЕ ЙПЮЯХБШ,
оПХБШВЙХ МЕ ХЛЕЕРЕ ОСЯРН ЦНБНПХРЭ.
дЮФЕ ЕЯКХ ЯЕПДХРЕЯЭ – Х РНЦДЮ бШ ЛХКШ.
бЮЯ РЮЙСЧ СЛМХЖС Ъ ЦНРНБ КЧАХРЭ.

бЮЬЮ ДНАПНДЕРЕКЭ Х КЧАНБЭ АШРЭ ЛНФЕР,
рН ГЕЛМНЕ ЯВЮЯРЭЕ, ВРН БЯЧ ФХГМЭ ХЯЙЮК.
мН Й СРПС Б ОНЯРЕКХ РЮЙ РНЯЙЮ НАКНФХР,
вСБЯРБСЧ ГЮБНЧ, ЙЮЙ УПНЛНИ ЬЮЙЮК.

рШ МЕ БЕПЭ СКШАЙЕ Х АКЪ-ЪЯРЪЫХЛ ЦКЮГЙЮЛ,
мЮ ЙНКЕМЙХ ЙПСЦКШЕ МЕ ЯЛНРПХ ЯЮЛЖНЛ.
еЯКХ РШ ОНБЕПХЬЭ Б ДЕБХВЭХ ПЮЯЯЙЮГЙХ -
нАГНБСР яРЕОЮМНЛ ХКХ ФЕПЕАЖНЛ!

йСДЮ ХДЕЬЭ? хДС Й БПЮВС.
ю ВРН МЕЯЕЬЭ? яБНЧ ЛНВС.
ю РШ ЙСДЮ ХДЕЬЭ, ВСДЮЙ?
хДС Й БПЮВС, МЕЯС ЙНМЭЪЙ!
...
яЕАЪ БНОПНЯНЛ НГЮДЮВЭ,
йНЛС ЯЙНПЕИ ОНЛНФЕР БПЮВ!