Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.1999 по 02.05.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Президенту США пришла телеграмма из России, которую никто не смог перевести. Наконец позвали какого-то профессора, и тот объяснил: "Телеграмма на древнерусском. В ней написано: ЯЗЫЧЕСКИЙ ИДОЛ." Все в трансе, ни фига не понимают. Позвали ЦРУ. Те сразу догадались: "Это СЕКРЕТНАЯ ШИФРОВКА!" По всей Америке разнеслась новость: Клинтон - русский агент. Все его действия - провокация, которая в конечном счете должна обернуться против США. Под давлением общественности Билл прекратил бомбардировки Югославии и поспешно ушел в отставку.... Текст телеграммы в оригинале: БОЛВАН ПОГАНЫЙ!!!
Сидит в летнем кафе амбал,здоровый такой,шкаф.Перед ним останавливается машина-кабриолет и из нее на него начинает недвузначно пялиться один из представителей сексуальных меньшинств. Ну амбал не вытерпел и кричит ему: -Hey...do you know how many people did I kill ? Do you !!? I killed them slowly...and etc. And that are looking ? Aaa ?!! !!!????? А из машины нежно так...срывающимся голоском : - You are killing me too,baby...
Министр обороны на приеме у президента США. Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте называют будущую наземную операцию на Балканах. Министр: И как? Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах. Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют тоже весело и музыкально. Клинтон: И как? Министр: Марш в гробах!
Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед, захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью, он разглядел, что жена соседа делает минет. На следущее утро, встретив того он и говорит: -Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала! -Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!
Навеяно рекламой: Утро, кровать, двое. Она открывает глаза, потягивается, зевает, смотрит на него, достает блокнот, делает в нем какую-то пометку, откладывает блокнот, толкает его в плечо. Он открывает глаза. Она: "Добрый день, седьмой. Пора вставать." Он хмуро смотрит на часы, лезет в штаны в карман. Отсчитывая деньги: "Сейчас утро. А зовут меня Макс."
Сидел тут, смотрел Трубача с Моисеевым и "Щелкунчиком". И пришло на ум, почему Боря хорошо танцует, но плохо поет. Может у него нет того, что танцорам мешает???? Да и ориентация опять же....
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает маму: -Мама, а что такое "секс"??? Мама, будучи очень образованной женщиной, начала свой рассказ с размножения у животных, плавно перешла на особенности физиологии женского и мужского организмов и закончила речь цитатами из Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем. -Понятно, Сынок!? Джонни протягивает ей какой-то листок и грит: -Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький квадратик...???????
Спрашивают у Билла Гейтса, который решил избираться в президенты: - С какой программой вы собираетесь выходить к изберателям? - С Windows98, - ответил Билли.
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах. ... За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено! - Нет, я рыбу не ловлю. - Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках? - Да не ловлю я рыбу! Че пристал?! - Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь? Парень достает удочку, показывает мужику и говорит: - Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
Добавление: -Ясно, тогда вам придется заплатить штраф за отсутствие купального костюма.
Подходит маленькая дочка к отцу - интернетчику и грит: -Папа, хочешь я тебя напугаю!? Тот отрывает от компа опухшие глаза: -Ну давай! Девочка делая большие глаза и корча страшную рожу: -Я САМАЯ СТРАШНАЯ НА СВЕТЕ МЕЛИССА.....!!!
Новый предвыборный ролик: Голосуйте за нашу замечательную партию с крылышками! Только наша партия сможет защитить вас в эти критические для страны дни!
Прозрачное стекло пола смотровой площадки Останкинской телебашни, после месяца эксплуатации, решено поменять на тонированное, с легким желтым оттенком.
"Извините"- спросил полицейский - "кто- нибудь знает где живет Моцарт? "А зачем тебе Моцарт ?" "Кто- то позвонил в полицию и сообщил что здесь убивают Моцарта"
Церковь. Возле нее бабули – божьи одуванчики. Мимо них проносится свадебный кортеж. Одна: - Вот, гудят, веселятся, спешат… К Богу бы так спешили! Другая: - За столом сейчас пить будут, подарки дарить, восхвалять друг друга… Бога бы так восхваляли! Третья: - Домой вернутся, уединятся, любить друг друга будут… Бога бы так любили!
Продолжение рекламного сериала на ленинскую тему. Мавзолей. Полночь. Ильич достает из кармана таблетку. Глотает. Внезапно его фаллос встает, вырастает в размере и – продавливает толстое стекло саркофага! Вой сирен. Милиция. Всеобщая паника. Голос за кадром: – Благодаря препарату «Виагра» ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!
В одной комнате - два придурка. Один качается на лампочке. Другой говорит: - Дай и мне покачаться. - Ух ты какой хитренький, садись на тень и покачайся. - Ух ты какой хитренький, ты выключишь свет, а я упаду.
Парень, читая перечень предприятий занимающиеся производством пищевых продуктов,натыкается на название "Галицьки пампушки" ,не сдерживается и восклицает : - Это , что стриптиз-бар !?!
Приходит однажды опытный рыбак на речку. А там мужик поймал рыбу, а крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Рыбак: - Давай помогу. Достал из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в одной руке, берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает ему в руки, затаив дыхание. Опытный рыбак повертел рыбину, затем надавливает на жабры пальцами и говорит: - Скажи а-а-а... Мужик: - А-а-а-а!
Вопрос: Чем отличается виртуальный секс(VRS) от телефоного(ТС)? Ответ: Только одним.. при ТС одна держит трубку телефона а при VRS таже рука барабанит по клавиатуре ( а где другая рука? 8)))) )
Армянское радио (Омское бюро) спросили: - У американцев сейчас идеология - "политкорректность". А у нас? - У нас всегда была и остается идеология - "полЛитРкорректность": кто не пьет с нами - тот против нас.
Человек похожий на Скуратова, на самом деле - актер. Просто снимали рекламный ролик из цикла "... пропало желание? Заплати налоги...."
Почему Скуратов не отказывается однозначно от своего участия в сцене? Боится, что подумают - пропало желание.
Почему Б.Б. не арестовали? Борис Абрамович предоставил следствию видеозапись, где он тоже в обществе двух девушек. В связи с этим у прокуратуры возникло сомнение в виновности Б.Б. в неуплате налогов и арест заменили на подписку.
Речь американского "правозащитника" в частной беседе: - Ну что Вы пристали к нашему президенту?... Никто не идеален - но он хотя бы учится! - Да, он поимел эту Левински - ему вообще нравятся евпропейские типы... И не его вина, что ему не поверили, что это не он, и что женщины ему не нравятся - но он же еще учится! - Да, он поимел Хуссейна - но ведь это же был не европеец. И хотя все вокруг молчали - но он же продолжал учиться! - Да, он имеет сейчас Милошевича - и он ему тоже не слишком нравится... Но он уже заткнул все дыры в ООН - видите, как хорошо он учится? - Да, он поимеет и нового президента России - кто бы им не стал... Я уверен, он ему понравится - и он будет продолжать учиться, помоги ему бог! - Конечно, рано или поздно он захочет и Солану... И всем вокруг будет от этого очень хорошо... Кстати, никто не научит - где сейчас безопаснее всего?...
Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит: -Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке, а что у тебя в другой? -Батон хлеба, Падре!