Самые смешные анекдоты за неделю!

В автобусе объявляют:
"Следующая остановка - Покровское кладбище, ПО ТРЕБОВАНИЮ ..."

Картина. На картине разбитый самолет. Подпись:
"Дрочи! Прилетели!"

молодая пара приходит к сексопатологу:
- доктор, понимаете, у нас не выходит.
доктор, о чем-то задумавшись:
- хмм... это как это?
- ну не выходит и все.
- хмм... с теми у кого не входит все понятно, а у вас похоже
и правда проблемы...

Что такое французское сопротивление?
Это французское напряжение деленное на французскую силу тока.

Новый год. На экране телевизора появляется диктрор:
- Поздравляю вас с новым девяносто девятым!
- Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали,
что после девяносто восьмого только NT будет!

(c) AlexA

Кенгуру выбегает из метро вся в крови. К ней полетают всякие звери,
птицы, спрашивают:
- Что случилось???
- Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!

По решению шариатского суда не Пасху все правоверные чеченцы должны
красить яйца в зеленый цвет.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
отвечают потому, что их спрашивают.

Штирлиц заперся, задернул гардины и всю ночь любил родину в извращенной
форме.

Идет мужик. Навстречу ему женщина. Глядя на его штаны, говорит:
- Мужчина, по-моему у вас понос!
Мужик отвечает:
- Нет, вы его переоценили, он у меня по рот.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки
было в прошлом году.

Едет мужик по городу. Торопится. Скорость, как водится, 80.
Останавливают его гаишник.
-- Нарушаем, уважаемый. Штраф готовьте и в машинку пройдите.
-- Командир, может договоримся, а? Времени нет совсем. Сколько?
-- Скажешь, как расшифровывается ВОДКА -- свободен.
Думал, думал...
-- Не знаю!
-- Так вот, уважаемый, пройдите в машинку и запомните: водка значит --
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.

Запомнил мужик это дело крепко. Расслабился, едет дальше. Снова 80,
снова останавливают.
-- Командир, хочешь корку?
-- Хочу.
-- Как расшифровывается слово "водка", знаешь?
-- Слева направо или справа налево?
"Во, блин, попал!" -- думает мужик.
-- Не, только слева направо.
-- Так вот, запомни: "Автоинспектор Каждый День Обязан Выпить"!
Пройдите в машинку.

-Эх! Ну почему у нас такой хреновый Президент?!!
-А в России завсегда Первый, блин, комом!

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с
проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом
и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили
на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот.
- Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит: не забираться на них ногами, а садиться,
как на стул, с пол-ной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих
коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка,
а не на подушку очка, стараясь в тоже время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя
его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз н пускать мочу
до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить
и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность
быть сухому полу около писсуара.
Помполка но хозчасти ШИМАНКОВ.

В новом 1999 году - году кролика певец Шура вставит себе, наконец,
два передних зуба… и выбьет все остальные.

- Чем отличается мент от вагона ?
- Вагон цеплять надо, а мент сам прицепится.

Ельцин объявил в России полный оптимизец.

Когда Клинтону объявили импичмент, он попросил на размышление одну
миньеточку.

Моника стала издавать газету "Новости Миньетного двора", и детский
журнал"Сосулька".

Вопрос: Что написано выше первой фотографии новорожденного Билла Гейтса
в его семейном альбоме?
Ответ: Shit happens!

Merry Crisis!!!!

Расстреливают, значит, фашисты заядлого геймера. Стреляют они в него,
стреляют, а он все живее всех живых...Фашисты в ярости а геймер думает:
- Стреляйте гады, у меня еще 150 жизней есть! Блин, только вот не помню,
сохранился я или нет?

Сидит наркоман в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка
и говорит:
- Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь...
- Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....

Заходит в трамвай бомж. Контролерша подходит и спрашивает:
- Ваш билетик?
- Простушка, откуда же он у меня?

Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом.
Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая,
и не размером - она мелкая, а количеством косточек!

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею
никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все
железнодорожные билеты.

Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит:
- Корова ты это куда направилась?
- В Африку.
- Так она ж в другой стороне.
- А мне какая разница? Все равно не доплыву.

Корабль долго в море, наконец боцман не выдерживает избытка потенции,
заходит в радиорубку, расстегвает ширинку и говорит молодому радисту: соси!
Радист: SOS! SOS! SOS!

Один программер другому:
- сколько операторов тебе нужно для полного удовлетворения ?
- 5-6, но я предпочитаю женщин.....

Дорогой Билл. Твои "Томагавки" дошли почти все; некоторые рухнули,
столкнулись с местными. Спасибо за столь дорогой подарок.
Если удастся, приеду к тебе на Новый Год со всей своей армией.
Надеюсь, здорово повесилимся - на прощание я хочу устроить фейерверк,
как тогда в Кувейте. Привет Монике.

Выборы в Госдуму-99.
Тысяча и одна партия претендуют на места в парламенте.
На избирательном участке древняя старушка никак не может сделать свой
выбор. Что-то вспоминая о "выбирай сердцем" старушка дрожащей рукой
ставит жирную галочку в графе:
"Сердечно-сосудистая партия России"

Новый год, бьют куранты, подвыпивший программист считает удары:
- Один, два, три … двенадцать! Двенадцать бит в слове! Не, это не пентиум!
(c)AlexA

Отгадайте загадку: "Под яйцами гладко, вот и вся загадка!"
О чем идет речь?

Ответ: сковородка, а не то, что вы подумали ....

-Вовочка,кем работает твой папа?
-Он солист.
-А где он поет?
-Да он не поет!Он солит капусту,огурцы,помидоры.

А знете ли Вы, что
Каждый Мерседес после страхового случая становится Бенцем.

Объявление на парте:

Отдам пиздюли в хорошие руки (ноги, живот, спину).

Два симпатичных немца 42 и 45 лет ищут встречи для серьезных
намерений. С партизанским отрядом.

Под впечатлением рекламного новояза:

было: Не тормози - СНИКЕРСни!

предлагается: Не тормози - ПАМПЕРСни!

Объединение одиннадцати государств вокруг одной денежной единицы -ЕВРО-
прокомментировано думской фракцией КПРФ как "победа международного
сионизма". Прославившийся на весь мир генерал призвал российские банки
"не иметь дел с еврейским банком во Франкфурте-на-Майне".

- Да пошел ты на три буквы
- а ты на две
- Ну иди

Приветствие:
"Стограм утром, друзья"

Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как
попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят
памперсы."
Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди
в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь
попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь
попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин
с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов"
А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет"
Первая попытка мужыку не удалась.
Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается
и говорит:"Я знаю".
Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный
дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"

Если Хиллари Клинтон носит титул первой леди,то Монике Левинской
по справедливости должен быть присвоен титул Второй Леди.

Обьявление:
Вы у нас всегда будете желанными гостями.
Городской морг N6.

- Как ты можешь приставать ко мне не побрившись?- спросила одна
лесбиянка другую, засунув ей руку под мышку.

(с)AlexA

Antisemitskij akt?- Prishivanjije.

Неожиданного, но потрясающего результат достигли российские ученые.
Импотентам хорошо известен активно рекламируемый препарат "Виагра".
Садоводам не менее хорошо известен укрывной материал "Агрил".
Ученые Института космической медицины и агротехники, обработав "Агрил"
раствором "Виагры", получили совершенно новый уникальный материал,
названный ими "Виагрил". Из этого материала можно сделать теплицу
без каркаса: материал стоИт самостоятельно, не падает при ветре
до 25 м/с и выдерживает снеговую нагрузку до 25 кг/кв.м.

А знаете почему миллионер-террорист Бин Ладен так не любит Америку?
А потому, что в ихнем переводе "Bin Laden" означает -
"Мусорное ведро, Наполненное".
Ну как тут ни обидиться.

Навеяло:
Харе Кристмас, Харе-Харе

Что общего между сотовым и женой?
Оба шипят без толку. Обоих жалко бросить.

Gruzin ograbil troleibus. Kogda ego sprosili, pochemu imenno
troleibus, on otvetil, chto na nyom bylo napisano ALFA-BANK.

В Израиле организована партия "Израиль - наш дом". По мнению многих
политологов она должна стать региональным отделением всероссийского
движения "Наш дом Россия"

Из серии "колобок повесился"
Microsoft ---- обанкротился

О чем молчит губернаторский пресс-центр:
Областная дума приступила к рассмотрению законопроекта "О содержании
верблюдов на территории ...овской области". Теперь каждый житель области,
желающий содержать домашнее животное, должен доказать, что это не верблюд,
а также представить доказательства, что он сам не является верблюдом.
Регистрационный сбор с верблюдов составляет 1000 минимальных размеров
заработной платы, а для неверблюдов - только одну. Для неработающих
неверблюдов этот сбор будет снижен на 80%.Работающим верблюдам придется
представить и документ об образовании.

Женщина в своей жизни должна:
а) посадить дом;
б) построить ребенка;
в) родить дерево...

Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000
опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств.
Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам
покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании
переполненной кофеварки.

Bill rulezz!.. Monica suxx!.. В общем, каждый занимается своим делом.

В США процветает антисемитизм, туда не пускают евреев, то Кобзона, то Коха.

В Израиле c 1 января 1999 г. введена новая денежная единица-"Еврей".
Курс обмена установлен 1 Еврей = 2 Евро.

Опечатка:
"...концерт пройдет в концертном заде Чайковского..."

-- Что нужно сделать, чтобы чукча засмеялся в воскресенье?
-- Рассказать ему анекдот во вторник...

Останавливает гаишник НР и смотрит у него на ноги надеты презервативы!?
Эт почему? НР отвечает - Говорят от педалов можно СПИД-а поймать, а
презервативы лучшее средство от СПИД-а!

Приходит Новый Русский в Сбербанк с намерением открыть расчетный
счет и начинает объяснять ситуацию начальнику филиала:
- Вы знаете, у нас такие проблемы: в Инкомбанке у нас была текучка,
в ПСБ - задержка...
- И что же, Сбербанку теперь роды принимать прикажете?

Вопрос: Что общего между Брынцаловым и 'Четырьмя татаринами'?
Ответ: У обоих хватило денег заплатить за выход в финал,
но нехватило чтоб заплатить за победу в финале.
Вопрос: Чем отличаются Брынцалов и 'Четыре татарина'?
Ответ: Брынцалов тратил свои деньги, а'Четыре татарина'
всей татарии.

Вопрос: Где сейчас живет Дункан МакКлауд?
Ответ: В Грозном

Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается:
- Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь
возвышенном.
Муж:
- Точно! Давай лучше о хоккее с мячом!

Идет заторможеная девочка по улице, а над ней все смеются. Она говорит:
- (заторможенно) Чее-гоо выы смее-ее-тесь? Сеей-чаас как наа-траа-влюю
наа ваас своо-юю соо-ба-чкуу, таак о-наа всеех ваас поо-куу-саа-ет!
А ей в ответ:
- Ну давай, натрави!
- Шаа-риик, куу-сии!
- Гаав, гаав

Палочку Коха не пустили в США.

Америку не удалось заразить российской демократией, Кох
не смог проникнуть в США.

Учитель в школе на уроке сексологии спрашивает:
"Дети, что нам по своему виду напоминает сперма?"
Вовочка поднимает руку и отвечает:
"Кефир, ктороый в кровати цедят.."

Grizin prinyal paru tabletok "Viagra"... i vyros.

Sup iz paketika A/O ZARYA
Paketik narezat' po razmetke i varit' 5 minut.
Podavat' goryachim. Sol' po vkusu.