Самые смешные анекдоты за неделю!

Как найти площадку Ленина?
Надо высотку Ленина умножить на ширинку Ленина...

Одна герла звонит в музыкальный магазин, но по ошибке попадает
в ЖЭК. Трубку берет сантехник.
Девушка:
-Скажите у вас есть "Маленький Принц"?
Сантехник:
-Нет, но у меня есть 25 ти сантиметровый болт!
Герла:
-Это что, запись?
Сантехник:
-Да нет, можно без очереди...!!!

Мент-кинолог задержанному:
- одевай комбинезон, будем тренировать собаку;
- не хочу;
- одевай, иначе пиняй на себя;
- не буду;
- ну ладно - можешь и не одевать.

Милая! Я уже двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты мне
и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать
с собой. Я или покончу в себя или же наложу себе в руки.

Хорошо, что в России именно ДВЕ беды - минус помноженный
на минус - плюс дает! ...и вот стоят они на всех российских дорогах
с полосатыми дубинками в руке и множатся, множатся, множатся...

Мерсебес-Денс -ненецкое качество

Pervaja brachnaja noch`. Muzh zahodit v spal`nu i govorit zhene:
-Dorogaja, a ti trahatsa-to umeesh?
-Net...
-A chto-zh ti razleglas`-to?

(Авторский) Ни сесть, ни встать - это прострел при поносе.

Что это? Невидимое, пахнет морковкой...

Пук зайчика.

"Типа меня колбасит", - подумала Зоя Космодемьянская,
заходя в немецкий штаб, - "Здесь на ночь и зависну."

Tampax - море свежести и всего две калории!

Уникальное явление природы:

На Тайване произошло такое сильное землетрясение,
что компьютерам по всему миру память отшибло!

(С) Роби

Дом абхазца. Звонит телефон:
-Пепино можно?
-Его нет дома.
-Тем не менее позовите

Березовский задумчиво:
-Что-то у меня в горле першит...

А это ему (3,14) Доренко жопу лижет.

Отдых, по большому счету - это огромный труд!!!
Ну а Русские, как известно, оччень трудолюбивый народ.

10 причин почему морковь лучше телевизора.

1. Морковь не сообщает плохих новостей.
2. В моркови содержится кератин, а это полезно для здоровья.
3. От моркови не тупеют.
4. Морковь ничего не знает о прокладках, кариесе и обычном
стиральном порошке.
5. Морковь не может служить психотропным оружием.
6. Морковь съедобна.
7. Морковь не порождает ссоры в семье, если кто-то хочет одну морковь,
а кто-то -- другую.
8. Морковь вряд ли будет отвлекать вас от секса.
9. Морковь никогда не станет причиной пожара.
10. Морковь дешевле.

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни
мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая
справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.

(С) Робинзон ОдЕсский

Был один лодочник, которого убить хотели, да и тот негром оказался.

2 часа ночи...из спальни раздаются стоны:А-А-А-А---
А-А-АААААА.Нет,это не то,что вы подумали...ЭТО АЛЛОДЫ !!!!!

Иду-темно
Топ-топ-мягко
Жим-жим-тепло
Нюх-нюх-вкусно
Ням-ням------------ГОВНО!!!

Идет лесник(Л) по лесу...грибочки собирает. Видит растет такой
большой красивый гриб. Только нагибается, ему кто-то дает пинок
под зад. Он поворачивается и видит маленькую девочку(Д) лет пяти.
Д: Ты кто?
Л: Я - лесник.
Д: Что ты тут делаешь?
Л: Грибы собираю.
Д: А ну пошел на ?*№ от сюда!!!!
Идет он дальше. Видит такой красавец гриб растет, ну просто грех
не сорвать. Нагибаеться..Снова пинок под зад. Снова та же маленькая
девочка.
Д: Ты кто?
Л: Я - лесник?
Д: Что ты тут делаешь?
Л: Грибы собираю?
Д: А ну пошед на ?*№ от сюда!!!!
Мужик офигел, но идет дальше. И снова ему на глаза попадается гриб,
что просто слюнки текут!! Он огляделся по сторонам - вроде бы никого
нет. Только нагибается, снова его кто-то пинает под зад!!
Он поворачивается и видит двух обдолбаных нариков(Н).
Н: Мужик, ты девочку здесь видел??
Л: Хм...Видел...
Н: Ну она и гонит!!!!!...

BG

Создал Господь женщину. И было у нее три сиськи.
-Господи, зачем мне три сиськи!?, - сказала она.
И Бог убрал среднюю.
-Господи, а что мне делать с этой хренотенью?, - спросила она,
держа лишнюю сиську в руке..
Так появился мужчина....

Правила общежития

1. По всем этажам тихий ход.
2. Не выметать из номеров мусора, а каждому иметь свою мусорницу.
3. На стенах, на дверях и на косяках ни карандашом, ни пером,
ни углем, ни кирпичом, ни прочими чернильными принадлежностями
матерных разговоров не высказывать и не похабничать стихом.
4. Нагишом в коридор не выходить. Иметь на себе достойное одеяние
безложного стыда трудящихся.
5. Внутри номеров не мыться, как в бане, не стирать, кроме малой
стирки. Всяких животных и мелких насекомых по стенам не пачкать.
Обои не обдирать по своим надобностям. В двери корабельных гвоздей
не вколачивать.
6. ... В провода по электричеству булавок не втыкать... Электрические
согревательницы чаю, утюги и прочие машины штрафуются, а виновные
наказуются.
7. На подоконниках дров не рубить.
8. Не перекидывать с чужой сковородки на свою продуктов. В еду друг
другу не плевать и в чайники не сыпать разных гадостев.
9. Из мужской уборной в женскую не забираться, а женщин не хватать
в испуг.
10. Не оставлять номера при выходе на кухню без запора во избежание
занятия их другими жильцами.

Из книги И.В. Евдокимова «Колокола». 1922 год

12 летний Вова: Кто на меня?
17 летний Артем: Я!
12 летний Вова: Кто на меня с Артемом?

Официант, принимая заказ в очень дорогом ресторане, -
"Учтите, все, что вы закажете может быть использовано против Вас!"

После решения Y2K программисты не останутся без работы.
Уже выделены средства для проблем Y10K,Y100K,Y1M...

VOPROS ARMJANSKOMU RADIO: "KOGDA GENSCHINA PACHNET LESOM?"
-KOGDA LEGIT KAK BREVNO!

Посмотрел презерватив телевизор и решил,что работать
аквариумом куда приятней.

Олег Романцев смотрит матч Динамо Киев - Лацио.
Мамедов срезает мяч в свои ворота.
- Да-а-а, сразу видно спартаковскую школу - когда перед тобой
ворота кивского Динамо, надо забивать!

Решил молодой человек жениться.Приходит к отцу и говорит:
"Отец я решил жениться"
А отец ему:
"А х%й до жопы достает?"
Сын:
"Нет"
отец:
"Ну приходи когда даставать будет,тогда и поговорим."
Ну а сыну больно жениться хочеться,приходит он к отцу через месяц,
и говорит:
"Отец я жениться хочу"
отец:
"А х%й до жопы достает?"
Сын радый:
"Да, достает!"
Отец:
"А как ты мерял, что тебя так долго небыло?"
Сын:
"Через плечо"

Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let
ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru
nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo
muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav
takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'.
Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to
oni vmeste".
Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu
PERVOGO ili VTOROGO muzha?"
"Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.

ПРИХОДЯТ ДВА ГОМИКА В КИНОТЕАТР И ГОВОРЯТ :-НАМ ,ПОЖАЛУЙСТА
ДВА БИЛЕТА В ПЕРВЫЙ РЯД!
БИЛЕТЕР:-А ПОМОЕМУ ВАМ НУЖНЫ ДВА БИЛЕТА В ПОСЛЕДНИЙ РЯД!ВЕДЬ
ТАМ МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ!
НА ЧТО ГОМИКИ В ОТВЕТ:-НЕТ ИМЕННО В ПЕРВЫЙ МЫ ХОТИМ ЧТОБЫ
ЭТО ФЕЕРИЧЕСКОЕ ШОУ ВИДЕЛ ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Азербайджанец долго стоит у прилавка в аптеке, мнется и молчит.
Наконец продавщица не выдерживает и спрашивает его:-Вы что-то хотите
купить?-Я стесняюсь сказать,мне очень неловко.-Да что Вы стесняетесь,
может Вам нужны презервативы?- Да нет же,если можно дайте мне,пожалуйста
ВАЗЕЛИН...

Na zesedanii PPOLITBIURO Leonid Ilich vdrug sprosil:
"Pust nashi Italianskie druzia podariat mne ixnuu zvezdu Chicholinu?'
vse molchat i vdrug Suslov podxodit k Brejnevy i obiasniaet:

"Da chto ti Leonid Ilich ved Chicholina eta porno-zvezda.."

A v otvet Leonid Ilich govorit:

"Nu ichto, a u menia eshe net takoi zvezdi"

Syn - otcu:
-Pap, u menya problema, mne uzhe 25 let, a ya stesnyayusy domoi
devushku privesti.
- Eh ty, ya v tvoi gody uzhe polki vodil:)))

После того, как из-за выхода в эфир программы Евгения Киселева
"Глас народа" футбол на НТВ показали не напрямую, а в записи, многие
правильно догадались, что настоящее название программы другое -
"В глаз народу"!

А сейчас Apache исполнит для Вас httpd из Кармен

Рекламой навеяло.

- Меня зовут Пеня Третьяков, я самый толстый микропроцессор в мире.
Все, что я умею...
- Пенечка!
- ... я умею благодаря моей мааааме. Наш главный секрет - шустрый
вентик. У него чудесный звук, сбалансированная ось (бля, я хуй
знает, что такое сбалансированный вкус - безвкусный чтоли?)
и великолепная потребляемая мощность.
- Маааама...
- Пенечка =)
- Вентик...

Объявление в московском метро:
-О забытых вещах и пассажирах сообщайте машинисту.

M&M's - тает во рту, а не в руках.
- А я знаю, что еще тает во рту...
Сказала девочка и густо покраснела

Вот вы сейчас ржете, а завтра этими руками хлеб жрать будете!

Старого аксакла сыновья уговоравают переехать из аула в городскую
квартиру:

Средство от запора:
"Свет в конце тоннеля".

Урок физики в таджитском кишлаке (деревне), учитель (муаллим)
рассказывает
детям о природе электричества... Электроны, потенциалы и т.д.
В конце урока
спрашивает у класса: Ну что, все понятно?
Встает один ученик, говорит: все муаллим понятно, только как
керосин по
проводам течет - никак
не пойму!!!

Останавливает значит один мужик такси и просит подвести до вогзала
на что водитель отвечает что нет проблем.
Едут они, а мужик все время смотрит на таксиста. Ну тут таксист
и спрашивает
мол в чем дело-то?
- Да так, порсто ты мне понравился, можно ты остановиш машину где-то
за углом
и я тебя трахну один разв жопу, 10$ дам. (говорит мужик)
- Да ты что с ума сошел что ли? Ты разве не знаеш кто я такой.
Прирежу я тебя (отвечает таксист)
Ну мужик немного испугался и говорит
- Извини пожалуйста, порсти, я больше не буду, возми 10$ оставь себе
и забудем
про это.
Едут значит далше. Тут мужик опять.
- Слыш! Вот здесь 30$. Они твои только давай я тебя трахну.
Уж сильно ты мне
нравишься. (опять начал мужик)
- Ты что ох$$$л? мужик. Да я сейчас тебя самого трахну,
и вообще вылезай из
машины пока живой.
- Ой извини меня пожалуйста, на 30$ оставь себе и забудем про это,
я больше не буду.
Едут дальше и так мужик еще несколко раз пристает к таксисту,
а таксист каждый
раз все болше и бодше злится и бьет его по голове, выталкивает
из машины но
в конце успакаивается когда деньги он оставляет себе.
Едут дальше.
- Слушай вот здесь 500$ (показывает ему пачку денег) вот уже
доежаем до вагзала
останови где-нибудь и только один раз я тебя трахну и уеду,
никто никогда не
узнает про это, только один раз, ну ты мне так нравишся.
Таксист держится за руль и сильно призадумался в глазах
его горел огонь при
виде денег и сказал:
- Ну еб твою, этот козел в конце концев подпишет меня на это

Едет ,пьяный, мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним
мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента мол в чом проблема сынок?
А тот ему в ответ вы гражданин пьяны.
- Так я ж на велосипеде?
Ну и что из этого, а на знаке 0,5 написано.
- Ты что ,с удивлением, говорит мужик это же скорость.
- Нет граждинин это литры.
- Все равно я не больше 150гр. випил.
- Есди б ты столько выпил ты б рачки не полз и не орал во все горло
дай дорору велогонке Тure de France.

Est jumor poshlyj i est jumor ne smeshnoj.
A eshe est jumor ekonomistov - pohlij i ne smeshnoj.

В Москве международное жюри кончило напряженную работу
на традиционном конкурсе "Мисс ночная бабочка -99". Победила
восемнадцатилетняя русская красавица с Кузнецкого моста
по прозвищу Кругложопка. Ей вручен приз из трех четвертей фунтов
золота высшей пробы "Золотая пизда".

Черно-белой краской на моем заборе написал мой кореш слово озорное;
В нем всего три буквы, но зато какие!
Сразу все поймете, если не тупые:
Я его не стану называть(слово, конечно, вечное),
Ведь о нем так любит помечтать каждая на свете женщина
И любой мужчина за него смело полезет в драку,
Потому как жить на свете без него хуже, чем бездомной быть собакой...
А я это слово разукрашу красным, чтобы на заборе выделялось классно;
Ну а кто не понял, объясняю все же, чтобы ненароком получить по роже:
Это слово "мир",а вы себе вовсе не то подумали,
Я хочу, чтобы пошлые мысли в голову вам не ползали, вот!!!

Встречаются два мужика в водочном отделе.
- Петрович, ты у нас специалист по водке.
Подскажи,что купить. У нас тут пьянка
конкретная намечается.
- Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.

это не реклама.

"Воинствующий монах" звучит так же неестественно,
как "бедствующий еврей" или "миролюбивый чеченец".
Хотя, в принципе, в этом мире возможно все :)

Вопрос : Что может Девид Копперфилд из того, что могут делать
только птицы?
1 Нести яйца.
2 Высиживать яйца.

На лабораторной в институте то физике(или химии) звучит вопрос:
- Скажите, а эта ваша ЭБОНИТОВАЯ палочка... Оа неее...(немногозначный
взгляд на проффессора)...

Spermarket

- Поздравляю Вас!!! США - единственная страна, достигшая 10%
положительного платежного сальдо...
- Ну а мне от этого че???
- Все эти бабки они потратили на улучшение экологической ситуации
России!
- А я тут при чем??
- Как это при чем - загрязняйте, загрязняйте, загрязняйте...и скоро
работать за нас будут только придурки-американцы!!!

Пришел както пацан в IRC, a через месяц его увезли в дурку!!!
Просто он начал все время бредить:
-op мне op!!!

Нравится мне припев из последнего хита Роксета:
"Who you really are..."
еще бы "are" для наглядности опустить...

- Скоро у тебя появится еще одна возможность убедиться какой
ты забывчивый идиот...
- ???
- ... с 8 ноября Вернер начнет печатать "лучшие" анекдоты над которыми
смеялись в 95 году...

Едет мужик в метро, а тут вдруг бац... контролер заходит а у него
билета нету--полный П%%%%Ц
....
все кейворд {ЛОПАТА}

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Просим поддержать нашего кандидата по ЧАЙКОВСКОМУ одноМАНДАтному
округу, широко известного в кругах Моисеева Бориса ХХХХХХХХХ.
Группа сотоварищей.

Pochemu Klinton zaviduet El'cinu ? Vo pervyh, Klinton pokazal tol'ko to,
chto lyubov'yu mozhno zanimat'sya v prezidentskom ofise, a El'cin dokazal,
chto stranoy mozhno upravlyat', ne vyhodya iz bol'nicy. Vo vtoryh,
El'cin pomenyal bol'she prem'er-ministrov, chem Klinton - lyubovnic. I
vo tret'ih, El'cin izmenyal svoey strane chashe, chem Klinton - svoey
zhene.