Самые смешные анекдоты за неделю!

Стоит на дороге голубой. Останавливает автомобиль и говорит:
"Абалденный подвези"? Водитель посмотрел с изумленым лицом
и уехал.Останавливает второго и говорит:"Абалденный подвези"?
Водитель посмотрел с изумленым лицом и уехал. Голубой думает:
вчем тут дело?!? Останавливает третью и говорит:"Слушай,чувак
подвези"?! Водитель отвечает:"Абалденный саадись".

Скоро дети делаются, да не скоро сказка сказывается.

На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать
срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес
предложение о поправке - приравнять Воров в законе к Героям труда.

Тот самый путь к сердцу мужчины, который проходит через его желудок,
лежит и через его задницу.

Парень в аптеке:
- Скажите, у вас есть презервативы?
- Да, вам какие?
- Самые пиздатые...

Приходит киллер к жетве,стучится в дверь.
Там спрашивают:"Кто там ?"
- Открывай это Сидоров с "Макаровым".

На тему старика Хоттабыча:
Война в Чечне.Едет грузовик с вооруженными до зубов солдатами.
Посредине
кузова лежит зверски избитый и связанный старик Хоттабыч
и сквозь зубы говорит:"Бля,найду того мудилу,который мне
в паспорте последние две буквы не дописал и "о" на "а"
исправил,-убью!!!".

Как узнать, что настала зима?
...
...
Мухи начнут летать в штанах!

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями
выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко:
- А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы,
которые мы вставим в жопу мирового империализма!
Все: Ура-а-а!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Благотворитель привез в тюрьму гуманитарную помощь. На разгрузку
ему выделили
шныря. Добрый благотворитель спрашивает у него:
- Почему Вы здесь, друг мой?
- Так ведь не выпускают, - удивляется зэк.

Знаете, что самое страшное в жизни?
- Сидеть на коленях у дедушки и чувствовать как к нему подступает
эрекция :)))

ИДЕТ МУЖИК ПО ДОРОГЕ,ВИДИТ МАЛЬЧИК СИДИТ НА ДОРОГЕ И ПЛАЧЕТ.
-ТЫ ЧЕГО ПЛАЧИШЬ?
А МАЛЬЧИК ОТВЕЧАЕТ:-Я ОБ-ОБКАКАЛСЯ!!!
-НУКА ПОКАЖИ?-ГОВОРИТ МУЖИК.
-ФУ!!!ДА ТЫ НЕ ПРОСТО ОБКАКАЛСЯ,ТЫ КРУТО ОБОСРАЛСЯ!!!

Решили как-то спарить самца горилы и женщину. Ну типа она забеременела,
собралась рожать. После родов выходит пожилая акушерка, разводит
руками и говорит: "Ну надо же, ни когда такого не видела - из пизды
прямо на фикус полез".

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После
окончания соревнований объявляют: - Победу одержал Джим.Б., всего
3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Кабинет Мюллера...Штирлиц спасает пастера Шлагга, взятого накануне
гестапо:
-...ах какая голова этот пастор Шлагг!
"Ага...далеко покатится"-думал Мюллер.

ОН ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЕСЛИ:
1.Он тебе снится 4-ю ночь подряд
2.При его виде твое сердце начинает биться в 3 раза чаще
3.Когда он садится возле тебя в трамвае ты говоришь:"А вы в этом
трамвае едите,да?"
4.Проходя мимо него ты оттопыриваешь жопу назад,а грудь вперед
5.Ты:"Вася,будешь конфету?"
Он:"Нет"
Ты:"Спасибо!"
6.Он говорит тебе "привет",а ты спрашиваешь:"У тебя есть расческа?"
7.Ты начинаешь приставать к своей собаке,воображая,что это "Вася"
8.Ты хранишь выплюнуюту им жуйку
9.ты пишешь про него стихи
10.Ты выкладываешь из картошки на тарелке его имя
11.На твоей парте уже нет места написать:"I love you Вася"
12.Каждый день,разговаривая со своей подругой,ты говоришь ТОЛЬКО
про него
13.Случайно коснувшись его плеча,ты орешь:"Я до него дотронулась!!!"
14.Наконец познакомившись с ним,ты просишь у него афтограф.

Как-то знойным июльским деньком изобретатель армянского алфавита Месроп
Маштоц сидел под чинарой и ел спагетти, и подошла к нему делегация
из соседней солнечной Грузии.
- Дорогой Месроп Маштоц, ты создал такой замечательный алфавит для
своего народа! Будь другом, сделай такой же алфавит и нам, грузинам!
- Идите прочь! - отвечал Месроп, - Не мешайте мне есть спагетти!
Но грузины не отставали... И тогда Месроп Маштоц в сердцах схватил
вилку и начал швырять спагетти на стенку своей сакли. Успокоившись,
он сказал изумленным грузинам:
- Вот ваш алфавит! Переписывайте и идите с миром!
Так и получился грузинский алфавит похожим на размазанне по стене
спагетти...

" МЫ В ПОЛНОЙ ЗАДНИЦЕ!!! " - наконец-то пришли к единодушному
мнению сперматозоиды...

Анекдот, не анекдот, но родилось после застолья...

Как часто вижу я сон, мой удивительный сон, в котором кто-то меня
кормит колбасой...

Ну и (с), конечно:)

Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России.
Шереметьево-2. Рейс в США.
Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу:
-Давай у кого нибудь спросим!
-Не надо... меня... нервировать... !
-Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках!
-Сама... спроси...!
Жена спрашивает:
-Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем?
-Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет !
-Боже, как вы догадались?!
-Я - Доренко!

Для женщины мужчина - как линолеум.
Если его сразу правильно положить, то
лет 30 можно спокойно по нему ходить.

Для мужчин женщина как линолиум
если ее неуметь класть - будешь каждый год менять

Агенство "Рейтер" - сегодня в Лос - Анжелеском зоопарке, мистер Тайсон
приблизился к решетке, пнул гориллу и освободил женщину.

Газета "Суар" - седня в ЛА з-ке, м-р Тайсон пнул гориллу, осводил
решетку и приблизился к женщине....

Заголовок большими буквами в МК - ТАЙСОН ОПЯТЬ ПРИБЛИЗИЛСЯ К РЕШЕТКЕ
далее текст - Седня в ЛА зоопарке, м-р Тайсон пнул женщину и осводил
гориллу.

Мужик,останавливая машину:
- Вы в город?
Голос из машины,постепенно удаляясь и затихая:
- В горо-о-о-о-о-д

Sidyat na obochine dva malichika s hrustalinimi vyodrami, pered
nimi plakat:"Moika. Dorogo"

Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА
по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно
проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов
недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую
бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем
небывало на стадион , Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!" ,
и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная
что сказать кричит:"АБВГД!".

Строится огромная крепость. Огромные булыжники. А внизу бегает
маленькая девочка и приговаривает:
-Е*нется - не е*нется, е*нется - не е*нется...

Камасутра вечера мудренее

"Чего нема, того нема" - подумал Герасим, бросая за борт Му-Му...

Беседуют жены двух друзей.

— Ты знаешь, твой муж вчера приходил к нам и весь вечер жаловался
на свою собачью жизнь.
— Совершенно верно. Он является домой по колено в болоте,
разбрызгивая грязь по всей квартире, идет к камину, разваливается
перед ним и громко требует еды.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Абрам, на твоей Сарре новый шарф.
- Ты говоришь Шарф, Мойша? Странная фамилия.

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

(С) Робинзон ОдЕсский

(c) Microsoft принято решение в 2000 году Windows переименовать
в Gates

Попала одна тетка на тот Свет. Подходит к св.Петру
и говорит:
-Не могли бы вы меня поселить с моим недавно умершим мужем.
Его звали Джон Смит.
Петр:
- Хм, у нас очень много Джонов Смитов. А не припомните-ли вы его
последние слова.
Баба:
-Он сказал примерно следущее: "Если ты приведешь в дом мужика
после моей смерти, то я перевернусь в гробу!"
Петр:
-Аа, вы наверно имеете ввиду Акробата Джона Смита...!

К вопросу о женской красоте:
На вкус и цвет.............есть много водки!

JIL BIL DRAKON V ROSSIYE.
PITALSYA ON TOLKO KRASIVIMI DEVUSHKAMI.
PRIYEHAL ON V TURSIYU,
I UMER ON S GOLODU.

"Я задыхаюсь
в промежности..."
(c) Земфира (что-то про нежность)

Поздравляю Шамиля Басаева с Днем Милиции !

Крупная фирма объявляет конкурс на должность главного бухгалтера.
Идет собеседование с кандидатами.
Первый - интеллигент с высшим экономическим образованием.
- Сколько будет 2х2?
- 4
- Не подходите, извините!
Второй - еврей.
- Сколько будет 2х2?
- Сколько надо, столько и будет.
- Не подходите, извините!
Третий - весь в наколках, приблатненный...
Ему сразу:
- Нет, нет, Вы нам не подходите!!!!!
Он:
- А вы, братаны, попробуйте! Давайте побазарим!
Комиссия:
- Сколько будет 2х2?
- 75!
- .... Почему?
- Братаны, ну тут тема такая....
50 - тебе,шеф!
25 - мне!
И 2х2 - 4!
- ПРИНЯТ!

Призы нашей лотереи:
Автомобиль "Форд",
...
1000 фотоаппаратов
...
10 000 виртуальных маек

Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади
и грохнулся: "Черт, с утра не везет!"
Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают
в салунах, и со злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь
его сзади под зад, бах. Ковбой - под стойку бара. Встает:
"Ну, не везет с самого утра!"
Бармену: "Виски." Бармен - на другом конце стойки наливает
в стакан и пускает стакан по стойке. Ковбой растерялся -
стакан на пол: "Черт.., невезуха!.. Еще виски." Бармен повторяет.
Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять
вдребезги: "…хххххуууу…..с утра не везет….уууухххх!!!"
Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой.
Она опять ему под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет,…
садится на лошадь,… сует ногу в… это… ну как его?…

Нет, ребята. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!

Новое средство от бессоницы для фетишистов.
Любимую одежду пропитываете хлороформом.... ;-)))

Odnazhdi zhili bili cherepahi v svoej derevne v lesu.
Kazhduju noch prihodil volk i el odnu cherepahku.
Posovetovalis' cherepahi i reshili shto kazhduju noch' postavjat
storozha i
kogda pridet volk togda storozh kriknet i vse cherepahi sprjachutsja.
V pervuju noch storozh uvidel volka i krichit" VOLK, VOLK" vse
sprjatalis',
volk nikovo ne nashel i ubezhal.
Na vtoruju noch' storozh uvidel volka, zakrichal "Volk,Volk", vse
poluchilos' kak bilo zadumano.
Na tretju noch prishla ochered Mishki zaiki, uvidel on nochju volka,
krichit" V,VV,VVV" nikto evo ne uslihal i volk sjel odnu cherepahku.
Opjat' sobrali sovet v derevne i reshili chto kogda pridet ochered
Mishki zaiki to kogda on zakrichit
v,vv,vvv to etovo hvatit.
Cherez paru nedel' prishla ochered' Mishki zaiki uvidel on Volka
krichit" V,VV,VVV,VVVV" vse cherepashki uslishali,
sprjatalis' i volk nikovo ne s'el. Vse vihodjat pozdravljajut Mishku.
A Mishka kricit:
"Gip,Gip"
Vsje cherepahi:" Ura"
Mishka" Gip,Gip"
Vsje cherepahi:" Ura"
Tak prishel gippopotam i s'el vseh cherepah.

Ползут 2 гусеницы по рельсам. Одна другой говорит:
-"Ты какое мороженое любишь?"
-"Я пломбир. А ты?"
-"А я крем-бр-лееееееее."

Обявление на столбе:
Продяется новая детская коляска, б/у.

-Зачем зимой мужики носят ХБ?
-Чтобы Х, не Б
...

Папу, папу! Ну що же вы,
... говорили МИНЭ, МИНЭ,
а сами х%яку в рот засунув!

Vremena Velikoi Francuzskoi Revolyucii.
Na gil'otinu otpravleny troe: yurist, vrach i fizik.
Pervyi - yurist. Predostavlyaetsya vybor: lech' licom vniz,
golovu nabok ili vverh, chto by, znachit', padayushee lezvie videt'.
Vybiraet poslednee. Palach' dergaet za cep', osvobozhdayushuyu lezvie,
ono padaet, no na pol-puti zastrevaet. Ohrana chertyhayas' osvobozhdaet
neveryashego chudu yurista (perst sud'by vse-taki), smazyvaet lezvie,
sharniry, ispytyvaet gil'yotinu neskol'ko raz vpustuyu -- vse rabotaet
prekrasno. Vrach. Tot zhe vybor. Lezhit, sozercaet. Ryvok cepi --
lezvie zastrevaet. Strasti nakaleny, gil'yotinu chut' ne po vintikam
razbirayut i sobirayut, ispytyvayut, nikakih neozhidannostei.
Fizik. Tozhe licom vverh. Baraban, pauza, tishina ... Ruka palacha uzhe
gotova dernut' za cep'. No tut kaznimyi govorit:
- Postoite-postoite, ya kazhetsya vizhu v chem vasha problema ...

Строители коммунизьма:
кровосос(Соска)Джугашвили,Мыкита Хрю(кукурузник),двубровый Лелик
Брежний,Устин Дохлый,Иудушка Горбачев,"академик"Примаков,
хэр из Лужков
-виновата-ли теория,при таких-то практиках?

- Кто носит мобилы на поясе?
- Импотенты или желающие ими стать.

Отгадайте загадку:
Ехал автобус с пассажирами.
На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека.
На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека.
На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира.
Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?

у фараона была собака,она захотела пи-пи ,пошла,села возле забор

и пипикала,вдруг свалился забор.

С ТЕХ ПОР СОБАКИ КОГДА ПИПИКАЮТ ПОДНИМАЮТ ЛАПЫ ЧТОБ ЗАБОР НЕ ПАДАЛ.

Зима. Падает снег. В лачуге, возле очага сидят два алпийских пастуха и
гутарят.
Первый:
-Скорей бы весна!
Второй:
-И не говори. Пострижем овец. Продадим шерсть. Спустимся вниз.
Вино, бабы. Красота!
Первый:
-Да нет, посмотреть бы на них голых......!

заебало, но все таки:

Кричит заец на вес лес:
- Выхухоль! Выхухоль!
Из норки выходит выхухоль:
- Что ты, заяц, охуел, что ли!?
- Да надоела мне эта хуйня!

Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда
люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать
диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь",
а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть,
Выпь и Перепел.

- А вы б ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?
- Никаких проблем, вот только драйверочек для труб поставлю ...

Из ru.love:

Любовь есть!!!!!
Проверено электроникой.

Американец приехал по делам в Москву, посмотрел, поработал, потом
спрашивает у своего делового партнера на ломанном русском:
- Васьа, вот раньше у вас бил социалистический сосайте, у нас -
капиталистический. Смотрю, смотрю - не могу поньять, что у вас
сейчас.
- У нас сейчас просто. Не коммунистический сосите, не капиталистический
сосите, а ПРОСТО СОСИТЕ!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Сообщение: "Весь Anekdot.Ru заминирован! Вот смеху-то будет!"

Для секьюрити Anekdot'а.Ru (если таковая есть): это всего лишь шутка
и просьба не воспринимать это всерьез!

Увы, секьюрити шуток не понимает, приходится объяснять!

Напутственное пожелание перед исполнением Орального Секса:
"Не Ударь Лицом В Грязь!!!"

Придумал вот две новые рекламы для КАМАЗа

1. Свиньи грязи не боятся
2. Свинья везде грязи найдет
Рамиль И.

Одна дама решила поздно вечером уехать домой,но денег на такси небыло!
Останавливает она такси,садится. Едут по ночному городу,водитель
молчит,дама говорит:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала...
Водитель молчит...Она снова:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
водитель молчит.Приеехали на адрес дама и говорит что денег нет
может я натурой?
Водитель соглашается,делает свои дела и уезжает.
На следующий день дама рассказывает своей пождруге, как надо
поступить если надо уехать,а денег нет!
Подруга на следующий день вызывает такси, садится,едет и говорит:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала...
водитель молчит...,она снова:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
Водитель оборачивается и говорит:
-Во-первых, вчера был мой напарник,а во-вторых,ты сегодня у меня
будешь как счетчик - тцу,тцу,тцу!!!

Виагра, виагра... Шоколад Коркунов - ХОЧЕТСЯ ВСЕГДА !

Zahodiat dve lesbianki v bar.Vobshem odna nu prosto krasavica,
a drugaia nu prosto uroda.Sadiatsia za stolik.(K)rasavica podhodit
k (B)armenu:
(K):-Mne dzim-bim i koka-kolu.
(B):-10 baksov pozhaluesta.
(K):-Izvinite no u menia net deneg.
(B):-Tak kak zhe vy sobiraetes mne zaplatit??
(K):-Mozhno ia pokazhu vam moi grudi?
(B):-Nu davai!!
Vozvrachaetsia ona za stolik,i raskazyvaet svoei podruge kak vsio
proizoshlo. Nu (U)roda podhodit k (B)armenu i predlagaet emu pokazat
svoi grudi v obmen na besplatnye napitki..
(B):-Ne spasibo,posmotri na sebia ty ved urodliva!
(U):-Nu hocesh togda poniuhat pizdu moei podrugi?
Barmen soglashaetsia.Togda uroda podhohit k nemu poblizhe i nacinaet
dyshat emu v lico..!!!

P-Dorenko - PR по выходным.

Prihodyat cheburashka i Gena na reshky kypatca. Hotyat zaiti
popliskatcya a tam tablichka " Kto v rechku zaidet tot budet
govorit vmesto R, G."
Nu, podumali na figa, ne poslushalic i zashli. Posle etogo Gena
sprashivaet u cheburashki, mol te che morozhenoe ili perozhnoe.
A cheburashka govorit che vce GOVNO!

Мао - Красное Солнышко.
Туркменбаши - Белое солнце пустыни...
(поэтому он сейчас и перекрасился)

Украина с президентом Кучмой-страшная сказка про страну вампиров,
с президентом Симоненко-театр абсурда,
голосую за Симоненко-фигляр лучше соловья-разбойника.