Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 07.05.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеело армией ...
Знаете как называется действие, когда два дагестанца дерутся на ножах? ....... Резьба по дереву!
Студент музыкального училища сдает экзамен. Ну ничего не знает! Просит преподавателя задать ему еще один вопрос. Преподаватель говорит: "Ну хорошо, как начинается опера "Евгений Онегин"?" Студент обрадовался:"Ну уж это-то я точно знаю! Там скрипочки: ти-ри-ри-ри-ри..." Препод:"Неправильно! Там сначала - соло контрабаса: БОМ!Ти-ри-ри-ри..."
Заходит алконавт с сыном в Макдональдс, мутным взглядом обводит цены, продавцов, подходит к кассе: - Мне, ик, дддве сстадарных уодки. Большое пиво! - А что-нибудь на закуску не желаете? - Один детский огурец! Ик! С собой!
Аппарат квантовой терапии "Витязь", более известный как "Рихтер-1"... Нет, "Рихтер", более известный как "Витязь-1"... короче, у нас есть классная фигня за 10 тыс. рублей!!!
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
За всех не надо говорить. Я вот, например, получил это письмо. Сказать, что там было написано??? I LOVE YOU
- Почему мужья женщин с зеркальной болезнью счастливы, а жены мужчин с зеркальной болезнью несчастны? - Мужчины с зеркальной болезнью не видят нижней части своего тела из-за огромного живота, а женщины - из-за огромной груди.
юзер: я делаю ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ отчет, и мне не хватает места на сервере для завершения.... чертов ублюдок администратор(ЧУА): ваш логин?... хорошо... #rm -rf ~юзер/ теперь а Вас 500 мегов свободного места в каталоге... юзер: О, спасибо... 500 + 500 ... теперь у меня 1 гиг доступного пространства!!!!!!!! ЧУА: нет, только 500 свободного... юзер: АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Семья программиста. В доме засорились трубы. Жена просит мужа почистить их. Муж, лениво глядя на еле-еле стекающую воду : "Таки да, траффик нулевой... надо провайдера менять..."
Один гаишник вдруг заметил, что его сменщик что-то резко забурел: дачу купил, тачку сменил, в отпуск на Канары съездил. Интересуется у него, с чего бы это? - Очень просто - отвечает тот. - Останавливаю машину, если придраться не к чему, спрашиваю, сколько полосок на гаишной палке? Если отвечают - четыре, я говорю, что только две: черная и белая. Если говорят, что две, я говорю – четыре. В обоих случаях – штраф за нетрезвый вид за рулем. Узнав это, второй гаишник тоже решил обогатиться. Прокрутив десяток запорожцев, жигулей и москвичей, останавливает иномарку. Не обнаружив нарушений спрашивает: - А вот сколько полосок на моей палке? - Четыре. - Не угадал, плати штраф! - А вот теперь ты угадай, на чем я обратно поеду, на БТРе или на танке?!
На прогулке в городе Вовочка спрашивает у мамы: - А почему иногда пишут «мистер Х» или «господин N»? - Ну, это когда не хотят чтобы знали о ком идет речь. - Ааа.., понятно. Только почему о том, что какой-то «М» трахает елку пишут такими большими буквами? - Вовочка, это магазин «МЕБЕЛЬ»!!!
У маленького мальчика спрашивают: -Скажи Петя, какое твое самое большое желание? Петя: -Пусть "Спартак" станет чемпионом мира ...(пауза) ...по шахматам. :-))
Собрался чувак утром к зубному, встал, оделся, опаздывает, но тут жена: - Виталька если ты меня сейчас не трахнешь, я здохну - Да ты гонишь, я к врачу опаздываю... - Если не трахнешь, будешь дрочить до гроба! - Люся остынь, я ж тебе сказал! - Тогда отлижи мне писюн по быстрячку! Подумал Виталька - (хули за две секунды ей отлекаю и погоню), припал значит лизнул, та кончила, встал он, но одна проблема, меж зубов волос застрял. И так он его тянул, но он ни куда. Взял тогда ножницы обрезал с двух сторон и побежал. Приходит к врачу, открывает рот, а доктор ему: - Вы, что пизду лизали? - А Вы, что доктор, волосок увидели? - Да нет, у Вас весь подбородок в говне!!!
Едут в машине муж с женой - ругаются. В припадке ярости жена хватает из "бардачка" нож, отрезает мужнин ч..н и выбрасывает его в окно! Следом за ними в маленьком семейном фургончике едут двое - папа с десятилетней дочуркой. Папа, насвистывая, крутит руль, девочка о чем-то там лопочет, по сторонам смотрит... И вдруг - бэмс!!! Прямо в лобовое стекло им ударяется!.. (ну, то самое, что вылетело из идущей впереди машины) И летит дальше... Испуганная девочка спрашивает у папы:"Что это было???" Папа, не желая ранить ребенка в столь нежном возрасте, отвечает: "Не бойся, малышка, это просто жук" Девочка озадаченно хмурит бровки... Проходит минута, и она задумчиво произносит: "Да... Ну до чего же у этого жука большой ч..н!.."
Иван, по прозвищу Сосок, был мужиком неграмотным, но норовистым. Он ничего не хотел делать, пока его не назначат старшим. Председатель, зная эту его слабость, часто говорил ему:"Вот тебе пара лошадей,ты - старший. Отвези бочку воды на полевой стан."
- Бог ! Очень приятно ! - Очень приятно ! Бог ! - Приятно познакомиться ! Бог ! - Бог ! - Очень приятно ! Бог ! - Ты оху*л , чтоли ! Я - Бог ! - Царь ! Очень приятно ! - Очень приятно ! Царь ! - Приятно познакомиться !..
Девушки, которым не удалось стать фoтомоделями, стали фотоблядями. Девушки, которым не удалось стать фотоблядями, стали просто блядями. Девушки, которым не удалось стать блядями, так и остались, просто девушками.
Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным. Хозяйка: Где же ты была моя киска? Кошка: Твоя киска, купила виски ...
Психиатрическая больница. В приемном покое сидит доктор, записывая что-то в истории болезней. Санитары приводят нового больного. Доктор (Д), не отрываясь от бумаг, спрашивает больного (Б): Д - Фамилия, имя, отчество Б - Лорд Бэтл! Д (отрываясь от бумаг, поднимает глаза) - Как, как, Вы говорите? Б - Лорд Бэтл! Д - Вы абсолютно в этом уверены? Б - Да, я - лорд Бэтл! Д (звонит по телефону профессору) - Профессор, тут тяжелый случай, зайдите в приемное отделение, пожалуйста. Приходит профессор (П). Обращается к больному: П - Так, уважаемый, как вас зовут? Б - Лорд Бэтл! П - Ага, все ясно, отведите его в шестую палату. Д - Да, но там уже один Лорд Бэтл есть!? П - Вот и славненько, а завтра разберемся. Утро следующего дня. Профессорский обход. Палата номер 6. Сидит новоявленный лорд Бэтл с огромным синяком под глазом. П - Ну, уважаемый, как наши дела? Б - Профессор! Вы вчера были абсолютно правы! Конечно, я не лорд Бэтл! (пауза) Я леди Гамильтон!
У одной провайдерской фирмы спросили: - Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного е-мейла? - Ну, как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
Обнаружена новая версия опасного E-Mail вируса, если адресаты в письме мужчины она пишет вместо "I love you" - "Let's go nasty",что по нашему означает - "Уйди, противный"
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!? P.S. Получили, конечно. Там написано "ILOVEYOU"