Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.08.2000 по 20.08.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В связи с последними событиями фразу "Куда ж ты денешься с подводной лодки?" считать неэтичной.
Во двор к Папе Карло заезжает грузовик и сваливает огромную кучу дров. - Куда мне столько, у меня и камин-то нарисован!- удивляется Папа. - Это из военкомата, - готовся к осеннему призыву Буратин!
Поймал значит наркоман золотую рыбку, а она ему и говорит отпусти меня за это исполню три твоих желания. Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись направо. Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись ЗР - загадывай второе жедание Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись налево Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись ЗР - загадывай третье желание Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись к солнцу Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись к солну и прыгнула в воду. Минут через пять выниривает и спрашивает, слышь мужик а че ты такие желания загадывал, все просят машины квартиры, деньги а ты подсулнухи поворачиваешь! Н (задумциво) - дело не в деньгах и не в ашинах, дело вообще ни в чем, дело в ДВИЖЕНИИ
Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.
От пидаросов спасаются бегством робот Вертер и Коля (фильм "Гостья из будущего"). Бегут -бегут, так как Вертер - робот, естественно начинает отставать. Коля убегает все дальше и дальше, а Вертера уже догоняют. Уставший Вертер: "Ко-ля, а кто та-ки-е пи-да-ра-сы? А-А-А-А-А-А-А-Ай!!! Бе-ги, Коля!!! Бе-ги!!!"
Чуть переделанный анекдот №29 за 19 августа. Знание - Сила, а не мощность. А значит, так как Сила = масса*ускорение, Знание=Масса*Ускорение. А Масса=Объем*Плотность. Значит, Знание=Объем*Плотность*Ускорение. Получается, что чем больше вы знаете о недостатках организации и ее махинациях и чем больше плотность народа в ней, тем быстрее вы оттуда вылетите (a=lim ∆V/∆t) причем независимо от объема выполняемой работы.
Правила пользования Пипип! бытовой будничной и полезные советы по ее эксплуатации.
Предисловие к четвертому изданию
В отчетном докладе ЦК КПСС XXIV съезду партии Л.И. Брежнев в частности отметил: «Выдвинув в качестве главной задачи девятой пятилетки существенное повышение благосостояния трудящихся, Центральный Комитет имеет ввиду, что этот курс будет определять нашу деятельность не только в предстоящие пять лет, но и общую ориентацию хозяйственного развития Страны на длительную перспективу».
К нам приходит масса писем и эл. почты с просьбой разъяснить некоторые хитрости пользования дверью бытовой будничной. Данное издание не является официальным FAQом по дверям, но поможет Вам в нелегком реальном мире Вашей квартиры.
Пипип! бытовая будничная (далее: ДББ) состоит из деревяшки ровной четырехугольной (собственно Пипип!), держалки (в простонародии: ручка), косяка Пипип!-ного (не путать с косяками дворовыми) и петель (просьба не путать ни с чем).
О других деталях будет, возможно ( а может и нет), сказано ниже.
У ДББ несколько функций. Из них самыми архиважными и архинужными являются:
ХЛОПНУТЬ Не путать с «Убить»!
В зависимости от силовых качеств потребителя вариируется с «хряснуть», «садануть», «долбануть».
ДББ хороших изготовителей ЗАКРЫВАЮТ. Не путать с «посадить в тюрьму»! «Закрой за мной Пип!, я ухожу» говорят обычно с ленЦОЙ. Перед взбаламошными и зарвавшимися певицами «Пипип! приличные закроют» итд.
ДББ новых русских ВСТАВЛЯЮТ. Не путать с эфектом действия наркотических средств и др. транквилизаторов!
Эта функция дверей служит исключительно для того, чтоб Ваши четвероногие друзья знали, где их место («Пипип! покрепче вставим. Рядом на цепь посадим 8 больших голодных псов»).
Ранее было принято думать, что Пипип! нужны во избежание попадания в помещение граждан. Популярная загадка «Без окон, без Пипип! - полна горница людей» и мирная политика ЦК КПСС опровергла эту теорию накорню и заклеймила как сугубо империалистическую и эгоистически направленную.
Одна из немаловажных функций ДББ - информационная. Методом подслушивания со стаканом (спрашивайте в фирменных магазинах ДББ) и подглядывания через замочную скважину было добыто, по сведениям историков, больше информации, чем на сегодняшний день находится в сети интернет.
Дабы избежать трудностей в обращении с ДББ, на деревяшки над открывалкой нередко пишут НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ (рус.), ЦИЕН и ДРЮКЕН (нем.), ПУШ и НЕ ПУШ (англ.) или ТАМ и СЯМ (чешск.). За другие слова и словосочетания, нацарапанные и написанные на ДББ и их косяках, фирма-изготовитель ответственности не несет.
Часто на ДББ можно увидеть так называемые пружины. FAQ к пружинам подробнейше описан господами Ильфом и Петровым. Издание далеко не ново, в течение лет не пересматривалось, но и в самом продукте ничего не изменилось.
Вашей ДББ 5 или больше лет ? Ваш ребенок-тинэйджер обрадуется такому подарку. Скрип пришедших в года петель напомнит ему мелодии любимых попсовых песен, а модные звуки при быстром распахивании-запахивании Пипип! будут походить на scratching лучших диджеев Вашего района.
ВНИМАНИЕ !!! Если Вы открываете или закрываете ДББ, не стойте прямо напротив нее - это может привести к травмам и увечьям в районе лба, паха и ног. Идеальный метод открывания Пипип! - это вытянутой рукой нажать на держалку, после чего пнуть ДББ ногой, либо - если Вы находитесь на стороне СЯМ - медленно потянуть держалку на себя и отскочить в безопасное, желательно, заранее приготовленное место. ЗА ЛИЧНОСТЕЙ И ДРУГИХ ТИПОВ, НАХОДЯЩИХСЯ ЗА Пипип!, ФИРМА-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСіТ!
Для более специфичной информации просьба обращаться к нам в пятницу, 21.07.2000, в чате или писать на
Поймали три новых русских золотую рыбку. Золотая рыбка, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. - Да есть у нас все! - отмахиваются новые русские. - Ну хоть что-нибудь... ну подумайте еще, а?...
Один презерватив - другому: - Братан, нас кажется собираются использовать! - Ничего, прорвемся! Тут появляется использованный: - Пацаны! Да вы и так щас лопнете от зависти, когда узнаете, где я только что побывал!
В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол: - А это, господа студенты, трипперная п..зда! Из аудитории кричат: - Это же пирожок!! - Ах, да! - убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол: - А это, господа студенты, трипперная п..зда! - Это же пирожок!! - Батюшки, что же я съел в буфете?!!
О спорте В Канаде снова трагически завершились ежегодные соревнования по триатлону среди леммингов. После первого этапа, на котором участники пробежали 20 км, ни один из них не смог проплыть более двухсот метров по морю. Звание «Железный лемминг-2000» опять решено никому не присуждать.
Встречаются русский, француз и американец. Рассказывают о своих женах. Американец: "У меня жена тоненькая как тростинка!" Француз: "А моя как соломинка!" Русский: "Бедные, вы бедные. Вам жен в постели наверное граблями искать приходиться!"
У одного мужика было два х%я. Женился он и сильно переутомил жену: как только кончит одним, как тут же начинает другим. Надоело ей это дело, и выгнала она его. Пошел мужик в чайхану, сел там и горько заплакал. Подошли два его друга и спрашивают, о чем это он так плачет. - Да вот, - говорит, - так, мол, и так. - А… Не расстраивайся, поправим твое дело! Ты здесь сиди и никуда не уходи. А сами пошли к нему домой. Стучат в ворота и кричат: - Эй! Двух%евый!… Эй, Двух%евый!!! А жена испугалась и думает: "Вай, а эти откуда узнали, что у моего мужа два?…" Подошла к воротам и спрашивает: - Кто там?… - Двух%евый дома? - Нет его… ушел… - Ну ладно. Когда придет - передай ему, что приходили Трех-х%евый и Четырех-х%евый, а у Пяти-х%евого сегодня свадьба, так пусть он придет туда. Жена прикрыла рот рукой и думает: "Ой! Смотри-ка и Трех-х%евые есть, и Четырех-х%евые бывают, и, не дай Бог, Пяти-х%евые!… А у моего-то, только два! Побегу, догоню его!"
- Вась, а Вась, а тебе какие девчонки нравятся, беленькие или черненькие? - Ему нравятся черненькие. - Нет, белые! - Нет, черные!!! - Мне, девченки, нравятся голубые 8-)
Российским спецслужбам стало известно название следующей подводной лодки, обреченной быть потопленной в водном пространстве нашей родины. Это субмарина под названием "Чкалов". По всей видимости, военные силы одной из западных стран, вооружившись схемой столичного метрополитена, решили таким образом вывести из строя большую часть военно-морского флота нашей родины. Начав с "Комсомольца (то биш Комсомольская)" и далее по часовой стрелке они рассчитывают постепенно оставить Россию без одного из самых мощных орудий нашей Родины. На пресс- конференции руководитель пресс-службы ВМФ России был краток, но, как и подобает в таких случаях, точен и понятен: "Карты раскрыты. Враг не пройдет!"
У Мойши спрашивают: - Мойша, ты почему не работаешь? - Во-первых, не хочу на власть работать, потому что она постоянно обманывает, а, во-вторых, не хочу для евреев деньги зарабатывать.
Разговор программиста с руководителем торгового подразделения: -Как дела? -Да ничего, только Клиент-Банк плохо работает. -А что происходит? -Да ДЕНЕГ МАЛО ПРИХОДИТ!
Пришел к Диме Диброву в гости Дима Вернер. Дибов для него и телезрителей взял да и чат в эфире выключил. Вернер назавтра взял и анегдоты не включил. Отыгрался.
Недавно сгорел военкомат Н-ого района города Москвы. Версия случившегося - бытовая. Однако спецлужбы не исключают "чеченский след".Отрабатывается версия по срыву призыва Осень-2000 чеченскими террористами!!!! :)
Скачут по прерии два ковбоя. Один другому говорит: -Очень срать охота, мочи нет!!! -Да ты обалдел, посреди прерии! Потерпи, скоро туалет будет. Скачут дальше. А этот опять за свое: -Не могу больше терпеть, в штаны навалю! -Терпи, скоро приедем. Подъезжают к туалету деревенского типа и этот ковбой пулей на толчок. Сидит пол-часа, сидит час, втрой пошел - не выходит. Коллеге надоело ждать, открывает дверь и видит такую картину: сидит его друг на корточках, глаза ошалелые и шепчет: -Посмотри, меня из дырки кто-то за яйца держит!! Тот нагнулся посмотрел и говорит: -Дурень, ты бы еще себе на уши наступил!!
Новый русский решил побывать в космосе и поразвлечься там с девочками. Сидит и думает на чем же лететь в космос? - (на своем БМВ) - (или на Мерсе своей жены) - (или на коньке-горбуньке) Сидел так думал и думал , вдруг звонок в дверь ... ... открывает ... на пороге стоит конек-горбунек и говорит ему человеческим голосом : - Ну че , с тебя 1000 баксов ,падла ...
Расспрашивают ветерана Вьетнама-GI: -Как вам оторвало ногу?При каких обстоятельствах? -Это было так:"Мы сидели в окопах,пролетел вертолет,сбросил коробку, осторожно подползаем,думаем бомба,смотрим-надпись:"Привет от дяди Сэма" Открываем-жратва,сигареты,ну полный all right!Через день-то же самое, еще через день подползаем-то же самое!Живем!А когда еще раз скинули коробку,подбегаем мы всей ротой к коробке и видим надпись:"Из России с любовью!"...
Вопрос: Что такое жизнь ? Ответ: Жизнь - это Дерево. Вопрос: А какое самое крутое? Ответ: Дуб ! Вопрос: Ка-а-к же мне,ря-а-бине, к ду-у-бу пе-ре-е-браться ??
Встречаются два тележурналиста в понедельник на работе. Один говорит: - Мне вчера странный сон приснился... - Какой? - ... как будто я гонюсь за террористами, прыгаю за ними в канализацию, в гидрокостюме конечно... - И что? - ... ну что, все глубже и глубже, глубина уже сто метров, темнотища... Протираю стекло, включаю фонарь, а там... - Что? - ... Конкорд.