Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2000 по 23.01.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Голосует переодетый в девушку голубой(Г). Его подбирает водитель.(В) В:- Ну, давай, крошка, перепихнемся! Г:- Не могу! Я еду к гинекологу. В:- ??? Ну тогда бери в рот!!! Г:- Не могу! Мне еще к стоматологу. В:- Слыш, дура! Вылезай, не морочь мне голову! Г:- Ну, дружок, я же не сказала, что кто-то будет смотреть мой геморрой!
- Сережа! Помнишь я тебя спрашивал в чьей литературе можно найти описание метода Релея - Галеркина. - Да. И что? - Так вот. Я нашел описание этого метода в моей книге!
Очередь к Мавзолею. Охранник: - Не задерживайтесь! Отдайте последний долг и уходите. Голос из толпы: - Он у нас все отнял, а мы ему еще остались должны.
Что будет, если поменять названия "Spice girls" "Backstreet boys"??? Получится - "Spice boys" и "Backstreet girls", что в переводе означает "Мальчики с перчиками" и "Девочки из подворотни"!!!
Москва. Квартира. Звонит телефон. -Да? - отвечает мужик. -Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша. -Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...
Энциклопедия конца XXI века: Библиография Путина В.В., второго президента России: 1999г. Сборник статей "И в сортире замочим" 2001г. Монография "Моя борьба"
Однажды случился в лесу кризис (да, и такое бывает!Собрал лев в лесу общее собрание по этому поводу. Лев (басом): Уважаемые звери! И вдруг слышит, лягушка из первого ряда так противненько, тоненьким голоском за ним повторяет: Уважаемые звери! Лев (басом): Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лягушка (противно):Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лев (басом): Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лягушка (противно):Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лев (басом): Я собрание продолжать не буду!!! Лягушка (противно): Я собрание продолжать не буду!Крокодил!!! Уебывай!!!
В одном из интервью западной прессе на вопрос " Почем вам обходится война в Чечне?" русские военные ответили, что она им "влетает в копеечку". На следущий день вся обжелтевшая пресса запада блестит заголовками " Еще одна попытка русских завести общественность в заблуждение. Вчера они заявили, что война в Чечне обходится им в копейку, что примерно составляет 0.27 цента"
Разговор двух лесбиянок . - Представь себе , я один раз по ошибке приняла таблетку Виагры ! - И что ? - Только через месяц смогла засунуть язык обратно …
15. Фраза "bad command оr file name" несет столько же информации как и "если ты не понял за что я на тебя обиделась, то я тебе теперь никогда не скажу.."
- Ну что ж, Вернер, рассказывайте, за что Вы так пострадавшего? - спросил судья. - Господин судья, мы сидели в компании, мило так сидели, беседовали о том-о сем, попивали пиво, наслаждались общением. Плавно наши разговоры перетекли в анекдоты. Вот отсюда все и произошло. Сначала этот пострадавший рассказал анекдот про тещу с баяном, сам при этом смеялся так, как будто рассказывает про кофе, опрокинутый стюардессой на брюки пилота. Я это вынес. Потом он начал рассказывать про ежика, убитого топором в спину, ухохатываясь так, будто рассказывает про девушку, что то в порту, то на стоянке, то на вокзале. Я это тоже еле-еле, но стерпел... - Дима, я понимаю Ваши чувства, но за что же вы его ТАК? - ... Господин судья, но когда он сказал, что "Филипп" и "Дима из Алматы" - это ЕГО ники, тут я не удержался...
Программеру объяснили, как и почему всходит и заходит солнце. Он очень внимательно все выслушал, после чего почесался... -- Хммм... Чтобы Sun перезагружался каждый день?!.. A как они сумели туда Windows поставить?..
- Геннадий Андреевич, а не считаете ли Вы, что для сплочения нашему народу нужна своя национальная идея. Подобно тому как сионизм содействовал становлению Израиля... - Ваша мысль мне кажется конструктивной. Более того, я считаю, нужно последовать примеру израильских товарищей, назвавших свою идеологию именем горы Сион. Мы дадим нашей новой идее имя самой высокой вершины Советского Союза. - А это... - Пик Коммунизма. Коммунизм.
Рождественская история. Мужик сделал прививку от гриппа. Целый месяц его колбасило, кружилась и болела голова, болели мышцы, ныли суставы, пробивал холодный пот, была легкая температура. А потом пришел сиднейский грипп, на который еще нет прививки. Не приходя в сознание от прививки мужик слег и за три дня умер.
Известный актер возвращается из командировки - жена в постели. Он открывает шкаф, долго смотрит туда, а потом восклицает утомленным голосом: - Боже!... Как это банально!
Монашка на приеме у гинеколога говорит, что почему-то когда идет подмываться находит у себя ТАМ почтовые марки. Гинеколог осмотрел ее и говорит: Это не марки а наклейки Ciquita!
Сообщение Пингомецентра РФ: Завтра по области Ру в доменных зонах МСК-СУ составит 100-120, что существенно лучше по сравнению с предыдущим днем. В зоне НСК-СУ пинг ухудшится, вечером возможны прорывы канала. В остальном по зоне Ру погода пинга не изменится. Кроме зоны ТОМСК-НЕТ, где под влиянием магнитных бурь, связи не будет в течени ближайщих двух дней. Всего доброго.
Кутузов: - Корнет, вы женщина! Корнет: - Врать не стану. Да, женщина! Но как вы догадались? Кутузов: - Достаточно взглянуть вам на рейтузы: гладко все, ничто не выступает, а эти пятна красные, быть может, шпагой сделаны французской?
Пиво не прячется от Вас за газетой. Пиво не бывает небритым. К появлению пива не обязательно готовить ужин. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. Пиво всегда можно поставить на место. Пиво не трогает цвет Вашей помады. Пиву безразлична длина Вашей юбки. Пиво не обещает Вам золотых гор. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. Пиво может стоять достаточно долго. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. Пиво не потребует от Вас невозможного. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Из сообщения по английскому радио : Сегодня подданый Великобритании попытался на автомобиле штурмовать резиденцию премьер-министра. Попытка не удалась - ворота выдержали удар автомобиля. Для выяснения деталей на место прибыла группа экспертов. По горячим следам выяснилось, что детали - от автомобиля Линкольн Таункар :)
Муж с женой лежат в кровати. -Дорогой мы уже 10 лет женаты,а ты не полизал мне ни разу, прямо как-то обидно. -Дорогая без проблем,но мне завтра к стоматологу,а если волосок между зубов застрянет. Неудобно доктору в глаза смотреть. -Не волнуйся любимый,я сама тебе зубы вычищу. Согласился муж,поделал все как надо,утром зубы два раза почистил,жена проверила,пошел к стоматологу.Пришел сел в кресло,а стоматолог на него: -Что зубы заболели пиздолиз. Мужик опешил: -доктор но я ведь два раза зубы чистил! -Да причем здесь зубы,Борода-то в говне!
Уважаемые дамы и господа, здравствуйте, извините за беспокойство. Хочу предложить вашему вниманию уникальный противогрибковый крем со смещенным центром тяжести...
Дикие племена паймали иноземца и говорят: -мужик ты петруху знаешь? -нет. -а Саню? -нет. -тогда какой из тебя мужик? На обед его братва!!!!!!!!!!!!!!!!
- Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя... - Абрам,встань сам да подними ! - Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее..... - Скорее чем что ??? - Скорее бы ты лопнула....
Сидит нарик кота за хвост тянет. Мимо идет дедуля: -Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0 Нарк офигевая: -Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?
2017 год. Квласти снова пришли коммунисты. На осмотре в медкомиссии у психиатора. Психиатор: Этот человек вызывает у вас чусвтво раздражения. Показывает портрет Бориса Николаевича. Призывник: Нет. Психиатр: Не годен.
Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу Государственной Думы. Депутаты фракций КПРФ "Единства" и Жириновский хором: "Здравствуйте, Владимир Ильич".
Короче, приезжает мужик на автосервис. Причем, приезжает на велосипеде, прикинутый такой, опрятный мужичок. Подходит к механикам и говорит:
- Ребят, не найдется ли у вас две капельки бензина?
Ему, говорят:
- Без проблем, щас накапем.
Берут пипеточку, набирает ему две капельки бензина, и, в скляночку какую-то, их капают. Мужик говорит, мол, "спасибо", садится на велосипед и уезжает. Приезжает домой. А у него перстенек такой золотой на пальце. Он чего-то там нажимает, крышечка отъезжает, а там у него внутри ма-а-аленький такой двигатель внутреннего сгорания, а рядом ма-а-аленькая такая канистрочка. Ну он бензин, опять, в пипеточку и в канистрочку эти две капельки заливает. Пробочку закручивает.Крышечку задвигает. И тут из перстенечка какой-то тросик выскакивает.
Он за этот тросик дергает:"Вжжжжжжжж....." Не завелся. Снова дергает:"ВЖЖЖЖЖЖ....." Опять не завелся. Как дернет: "ВЖЖЖЖЖ-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!!!"
И надо быстро-быстро делать характерное движение правой рукой - как-будто дрочишь. :)
учитель беседует с начальником,ученик прибегает к преподавателю по русскому языку и говорит - я иду в комнату 1 - хорошо после звонка тот бегает по всей школе и ищет ученика,нашел его в к 1 и орет на ученика -я ведь тебя искал, а ты , черт возьми сидишь , да и дурака воляешь учитель посмотрел на часы и советует -а ты пока сиди спокойна,никуда ни ухади,я тебя пока паищу в других классах. И побежал искать его ,после урока он приходит весь лохматый в к1 и кричит -а апять ты ат меня убегаешь сволочь!!!!