Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2000 по 30.01.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко. Посмотрела на него и говорит: -Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые? - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
Встречаются простой человек и программист. 10 лет друг друга не встречали! (Человек)- Бля, Мир как тесен!!! (Программист)- Ты имеешь в виду 6,4 или 3,2 гига?
Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный. Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"! Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!
Новая реклама "Стиморола": На экране - Путин: - Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим... Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.
Cпрашивает как то Василий Иванович (ВИ) Анку (А) (ВИ)-Анка, а на рояле могЁшь? (А)-могу, третьго дня с Петькой на рояле...... играли. (ВИ)-А на пианино? (А)-на пианино могу, но не люблю. (ВИ)-а что так? (А)- а страшно, высоко влезать, того и гляди шлепнесся в самый неподходящий момент.
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: - А кто говорил, что хирург из меня не получится ???
Новости для Насти от Нюры На очередном этапе ЧМ по смазке... Неудачно смазала ружло после предыдущей гонки наша биатлонистка Куклева. В результате в самый нужный момент ружло смазало 3 раза, и ее обогнала ловко увернувшаяся немка. Месяц, потраченный на усиленную смазку другой биатлонисткой Зубыбриловой не принес ей успеха. Вымазывшаяся с лыж до головы в результате адгеззии, выпаривания и напыления, диффузии и осмоса, растирания и сублимации, абсорбции и дефлюкции новым типом супернасадок к мазевым присадкам, спортсменка испытывала неслабое трение в суставах и была обогнана 2-мя более смазливыми соперницами с лыжами на воздушной подушке. Получил травму на вчерашней тренировке наш ведущий биатлонист Драчев. После четырех утренних скоростных нанесений и растираний мази на лыжи, в результате которых намази оказалось 10 пар(еще 2 обуглились), спортсмен стер себе одну руку до кости, обжег другую по локоть, прищемил третью по яйца. -Дрочить, дрочить и дрочить! И лыжи покатят,-успокоил Драчева тренер, распечатывая новый мешок с брусками разноцветной мази.
-Наверное, настоящий нарзан нам незачем... Например, наверняка никто, никогда, нигде не наслаждался натурально настоящим нарзаном. Ну, нормально? Нет настоящего - НИГДЕ!!! ( ненастоящего немало,- но не нужен никому ненастоящий). Насытить народ натурпродуктом....???? - надо , но...не найти нигде. НАРОД!,- найдете настоящий натуральный нарзан - напишите! Надеюсь..., надеюсь на настоящих нарзаноманов.... , но не набирайте неразборчиво - неграмотный натурально... не научили. НАРОД! надо научиться накоплять национальный напиток! Начнем, нормировать наш нарзан! Никому не настучим, но напрягемся.... Напишем наверх...ну...Назарбаеву наверное - нажалуемся... Напоим Назарбаева нарзаном, нехай насладится немного, наш народный. Но... нет... - не народный , набрал номер, нарзана нахапал немеряно - нахал!!! - не наш... Напишем Немцову... нижегородскому нуворишу!!!! - Нужен настоящий нижегородский нарзан!, не надо народу никакого ненастоящего. Например ниггеры... Нигерийские Ниггеры ночью наделали ненастоящего нарзану - навалом.... Народу налили... - не вкусно. Налили... - не вкусно... P.S. Ночью ни нигеров ни нарзана ненаблюсти - нивидимые нигеры ночью и нарзан тоже... !!! Ниггеры нагрелись, народ на нары ( нутро навернулось) Належавшись несколько недель народ надыбал невского - ну напился немного... Написали ниггерам, налили невского - Ниггеры на нары ( нутро навернулось ) невским не насладились... начались новые неприятности... нарвались. - Немцов направился наверх... - наверное нарзан надоел. - Назарбаеву налили невского. Насладился невским - нарзан не нужен. - Нигеры - на нарах... - Народ - недееспособный( напился...)
На нас навалились непреодолимые напряги... Нафига нам нужен настоящий нарзан...?
В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как археолог его жену ебет. -Что ты делаешь, однако?-орет чукча. -Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Дальнем Севре!
В дополнение к: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) ... ... ... 15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо пропорциональна масштабу возможной катастрофы.
(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается) На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый: (М): - Weight lifting, sir? (Т): - No, lift waiting, MORON!
Дык millennium наступил уже, или еще нет? Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля, а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним - второй, а нуля не было! Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки, разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое тысячелетие… Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут 1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию! Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра, сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах простудится. Millennium уже здесь! Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом? Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
Разговор у телевизора: Он (расслабленно-глубокомысленно)- У "Единства" нет идеологии, они так и будут колебаться то туда, то сюда... Она (рассеянно) - Зато у них есть Путин...
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!? (В оригинале название этого фильма «Е.Т.») Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина? Е.Т. позвонил домой !!!
Солдат пограничник несет службу. Пить хочет, прямо изнемогает.Видит какая-то хата в поле стоит.Дай думает зайду. Заходит, а там бабуля грязная вся стоит, кругом срач. -Дай воды бабулька. Приносит ему кружку, а она грязная,вся в плесени и соплях. Смотрит солдат и думает,не помирать же от жажды.И нашел маленькую дырочку.Начинает пить,а бабуля стоит заливается. -Чего бабуля смеешься? -А я сама от туда уже 30 лет пью!!!!!!!!!!!!
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Всем авторам и читателям сайта Anekdot Ru!!! Произвести построение для ежедневной прочистки мозгов! Во-первых и в-главных! Кто вам разрешил своими г..., руками то есть, брать все эти непотребные вещички? Все эти Твиксы, Тампаксы и Целероны? Это ж зарезервированные торговые модели. За их хранение, распространение и произношение можно получить высшую меру - чтение анекдотов в альтернативной кодировке. Кроме того, это ж редкостная зараза, после их употребления нужно руки мыть с хлором, вы ж ими хлеб потом брать будете. Во-вторых и в-средних! Что это за ржание там в заду? Два шага вперед! Сходите в медсанчасть, вас там быстро остудят - 100 грамм скипидара и вопросы больше не встанут. В-третьих и в-последних! Это вам не изюм из булочек выковыривать! Всем взять в руки по лому, лопате, обрезу, и вперед - пока не построим светлое будущее. Вольна.