Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2001 по 11.03.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а как занимаются сексом? Отец отводит его в свою комнату и говорит: - Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног? Смотри и учись! Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику подходит сестренка и спрашивает: - А что ты здесь делаешь? - Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом. - А как они это делают? - Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!
Ужин во дворце. Матушка-Императрица внимательно следит за гостями. - А почему граф Суворов ни чем не закусывает? - Так ведь пост, матушка. До Monday никак нельзя-с. Возникает общая неловкость. Императрица вынуждена спасать положение: - Манду, Александр Василичу Суворову!
Новости по ОРТ: Сегодня Генпрокуратура провела обыски в офисе издательства Толкового словаря Ожегова. Уже в ходе операции выяснилось, что, вопреки распространяемым сведениям, произношение слов "возбУждено", "осУжденный" и "ходатАйство" не является нарушением норм русского языка.
Это моя рука... Это ее. Это моя нога... это ее. Это моя спина... это ее. Это моя п.. да - это ее. И все-таки мы вместе! (Авторы Федор и Игорь. Если понравилось - публикуйте с именами)
Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает: - Для кого варится этот супище? - Для вас, товарищ старшина, - отвечает повар. - Это для меня такой маленький супец?
Солдаты чистят картошку. Один спрашивает другого: - За что схлопотал наряд вне очереди? - Явился в столовую раньше своей роты. - Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где у наших сержантов логика?
У хейжт армы раце, Американс и Руссианс реализед который, если они продолжанный, они мог бы сомедай конец вверх разрушающий вселенная. Так они сел вниз и решанный улаживать весь диспуте с догфижт.
неготиаторс согласный который каждый страна мог бы брать пять годы разрабатывать лучший фижтинг собака они мог. собака который выиграл фижт мог бы заслуживать свой страна право правило вселенная. потерявший сторона мог бы был вынужден лай вниз свой армы.
Американс найден крупнейший, подразумеватьест Доберманс и Роттвейлерс в вселенная. Они врожденный их вместе и тогда сроссед их оффспринг с подразумеватьест Сиберян волвес. Они отбиранный только крупнейший, сильныйший пуппы из каждый литтер, убиванный все другой пуппыс и фед лоне собака все милк. Они использован стероидс и воспитыватели в их куест для совершенный убивающий механизм, пока не, после пять годы были вверх, они имел собака который необходимый ирон присон барс на его цаге. Только воспитыватели мог рукоятка этот беаст.
Когда день большой фижт достиганный, Руссианс шовед вверх с странный животное: Это был девять-нога-длинный Дачшунд. Всякий фелт огорченный для Руссианс. Нет один ещЕ мысль этот вейрд животное оставался случай перед растилинг беаст в Американский цамп. книгайс предиктед Американс мог бы побеждать в меньше чем минута.
цагес были откренный. дачшунд ваддлед предстоящий центер кольцо. Американский собака леапт из его цаге и чаргед гиант выенер-собака. Как он получил то вищин а инч Русский собака, дачшунд откренный свой явс и свалловед Русский беаст в один бите. Там не вашинг левый но маленький малость фур из убиватель пЕсыйный таил.
Американс подходенный Руссианс, шакинг их башки в дисбелиеф. “Мы не понимать. Наш верхушка ученые и разводители работанный для пять годы с подразумеватьест, крупнейший Доберманс и Роттвейлерс. Они разрабатыванный убивающий механизм."
“В натуре?" Руссианс отвечанный. “Мы имел наш верхушка пластиц сургеонс работающий для пять годы делать аллигатор похож на дачшунд!"
Не так давно в Английских церквах женщинам разрешили иметь сан священнослужителя (викария) Один прихожанин влюбился в викария. После окончания службы он подбежал к ней, обнял и поцеловал взасос, потом в смущении выбежал из церкви. Женщина стоял некоторое время в оцепенении, потом говорит:"Черт возьми, пломбу мою проглотил!" Через три дня, набравшись мужества, с букетом цветов входит в церковь, протягивает ей цветы, просит ее руки, а затем открыв ладонь другой руки произносит:"Мадам, вот ваша пломба!"
Жена после долгого отсутствия возвращается домой. С подозрением глядя на мужа, заявляет: - Ну и чем ты здесь занимался в мое отсутствие?! - Онанизмом...
Перуанец, путешествуя по амазонским лесам Бразилии, видит аптеку у края дороги. Он заходит туда и говорит: - Добрый день. Лейкопластырь, пожалуйста. Провизор дает ему килограммовый рулон пластыря и говорит: - Бразилия один из самый большой страны в мир. - Да, да, конечно, мне бы еще марли. Провизор достает ему огромный тюк и говорит: - Бразилия один из самый большой страны в мир. Вы хотеть что-то еще? - Нет, спасибо, свечи я куплю в Лиме.
Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о запятых, иначе вот что может получиться: “Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.
Зять звонит теще: - Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.
Начальник штаба перед выходными днями на построении предупреждает офицеров: "... чтобы в воскресенье днем я не устроил кому-нибудь Варфоломеевскую ночь..."
Новая реклама Виагры: Из туалета Гей-клуба выскакивает испуганный Шура со сжатым кулаком-его останавливает охранник, просит раскрыть кулак - и видит на открытой ладони два окровавленных зуба.
Две девчонки играют в бассейне. Вдруг одна собирается выходить из воды. - Ты куда? Тебе уже надоело играть? - обижается вторая. - Нет, я сейчас схожу в туалет и вернусь. - По маленькому или по большому? - По большому, конечно. По маленькому я только что сходила.