Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2001 по 11.03.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пятница, захотелось компутерщику потрахаться..... Итак: 1. Попытка соединения 1 из 65 (По количеству записей в органайзере) 2. Набор номера... (Первого по списку) 3. Соединение установлено. (Кто-то поднял трубку) 4. Проверка имени пользователя и пароля (Быстро смотрим в органайзер и вспоминаем как зовут и что любит... ) 5. Проверка имени пользователя и пароля (Что-нибудь говорим, а сами ищем теперь уже в блокноте адрес и как проехать) 6. Не удается установить соединение (Все-таки придумала отмазку, мерзючка... ) 7. Попытка соединения 2 из 67 (Нашел еще два телефона на бумажке) ..... В любом случае остается возможность "Работать автономно" (с)Jaslov, с 8 марта: )
В коляску сына программиста заглядывает бабка и умильно лопочет: - Утю-тю-теги-теги, потегусецки! Потом, проходя мимо, опять: - Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки! И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос: - Затрахала ты меня своими ТЕГАМИ, ГИПЕРССЫЛКА АШТЭМЭЭЛЕВСКАЯ!!!
Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза. Американец говорит: - Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли в книгу рекордов Гинесса. Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в нос техасцу и говорит: - Жан Дюпон, любитель…
На пресс-конференции одно поэта: ЖУРНАЛИСТКА: У Вас такие радостные произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается? ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы.
Подходит мужик к очереди, спрашивает: - Кто последний? Молчание. - Кто крайний? Молчание. - Ну тогда, кто с конца? Знойная дама мечтательно: - Если с конца, то я... , с утра еще!
Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У вас хлеб есть? Продавец- бодренько: -есть! Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет
В купе трое новых русских режутся в карты. - Даю 100 000. - Перекрываю и сверху 200 000. - 200 000, сверху 500 000. С верхней полки свешивается удивленная физиономия: - Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Приехал Путин с визитом в США. Возят его по разным государственным объектам, показывают. Приезжают на огромное кладбище. ГИД: А вот гордость нашей страны, венец социальной защиты: самое дорогое в мире государственное кладбище. Оно принадлежит ФБР. Весь этот ухоженный парк, все эти тысячи мраморных памятников, эти сотни бронзовых барельефов - все исключительно за государственный счет. ПУТИН: Понятно. Тут покоятся выдающиеся руководители ФБР. ГИД: Нет, что вы. Генералов и полковников ФБР обычно хоронят на родине, среди могил близких родственников. ПУТИН: Ну, тогда, это могилы секретных агентов. ГИД: Что вы, что вы! Как можно!? Секретные агенты и после смерти остаются секретными. Их хоронят под псевдонимами прикрытия, там, где застала смерть. ПУТИН: Тогда, чей же прах здесь покоится? ГИД: Здесь покоится прах граждан, воспользовавшихся программой ФБР защиты свидетелей! (С) Робинзон ОдЕсский
ПРИКАЗ ПО ТЕЛЕКОМПАНИИ В связи с тем, что уже прошла неделя после победы коммунистов в Молдавии на выборах, а в новостях еше не показан сюжет о нарушение прав человека в этой республике, объявить выговор дежурной бригаде репортеров.
8 пунктов рабочей дисциплины: 1. Болезнь. Никакие оправдания не принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы. 2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили меньший оклад. 3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать после вас. 4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не будет достаточно. 5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал. 6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет. 7. Начальник всегда прав. 8. Если начальник не прав, см. п. 7.
Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду. Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и ждет когда поднимется шлагбаум. Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать. П. - Ты че мудила не едешь. ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............
Новости по ТВ: Ведущий: Сегодня сообщили о выпуске революционной версии ОСа Linux2000, с полным набором драйверов для любого хардваре, и потдержкой для PnP. При установке, система сама установит системые файлы, подберет нужный драйвер для хадваре, сама закомпелируется и запустится, чем значительно сократит время установки от 3-х дней до 1 часа... Пауза. Ведущий: С Первым апреля господа. А теперь о серьезном...
8 Марта муж навеселе заявляется домой: - Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!... Постой... , а где же... , куда же...?! - А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
Мой распорядок дня: 8.00 подъем 8.00-9.00 готовка завтрака себе и жене 9.00-9.30 траханье мозгов какой я плохой 9.30 на работу 19.00 (20.00) с работы 20.00- 21.00 по магазинам 21.00-00.00 готовка ужина, обеда на завтра, купание ребенка, стирка и развешивание белья... и т. д. 00.00-01.00 траханье мозгов какой я плохой 01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение жены и укладывание ее спать 01.30-01.50 сам ложусь (душ, все дела)
Распорядок Жены: 8.30-9.00 завтрак в постель 9.00-9.30 траханье мне мозгов 9.30-12.00 здоровый сон 12.00-12.30 второй завтрак 12.30-19.00 (20.00) просмотр сериалов, здоровый сон, обед и т. д. 20.00-21.00 ожидание меня из магазина 21.00-00.00 траханье мозгов, готовящему мужу и купание ребенка 01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение и укладывание спать на последок посылая меня в душ...
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих жениться на ней.
Девушки обсуждают новую шутку Фоменко на "Русском Радио"- Коротко о себе - 12 см. - Девушки, а 12 см. это в длину? Другая возражает-Ну что ты - диаметре! А третья говорит: Девушки, вы совсем не разбираетесь в мужчинах. 12 см. - это длина его языка...
- Что такое 150 зубов и 2 глаза? - Крокодил. - Что такое 150 глаз и 2 зуба? - Автобус с пожилыми людьми. - Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр? - Моя ширинка.
Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины, чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал. Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого. - Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания. Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает пистолет. - Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его же блага. Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата: - Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами видите, что я совершенно не пострадал. Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит: - Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый врун…
Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его обламывает: - Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит. - Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.
- Вовочка, что сегодня тебе было задано на дом? - Гей и лесбиянки! - ???!!! - Да, вот выучить закон какого-то гея Люсака и прочесть повесть Бианки "Лес".
Уважаемые граждане, служба противопожарной охраны напоминает вам, что пожар легче предупредить, чем потушить. Со своей стороны, мы предлагаем вам новую услугу: предупредительный пожар. После таких мер предосторожности вероятность внезапного пожара резко уменьшается.
Я пришел в магазин посмотреть время... Там за прилавком сидела знакомая продовщица... Она смотрела на меня и мило улыбалась... Я подошел и спросил: - Не найдется блока сигарет "Parliament"? - Да, конечно, - ответила она и полезла под прилавок. - Как покупают? - Спросил я, шаря по карманам, ища деньги. Нашел... - Хорошо, - ответила она, - но презервативы покупают больше... - Да? Ну тогда дай еще и презервативов... - Сейчас... - Она полезла под прилавок. Я сложил все покупки в рюкзак, взял сдачу. - Ну, заходи вечером! - Сказала она и подмигнула. Я вышел во дворик магазина и побрел по улице. "Странно, - думал я, - ведь я не курю. Зачем я купил эти треклятые сигареты? Да и трахаться ближайший месяц не буду..." А время я так и не посмотрел. ... И в тот же день напали китайцы.
Землетрясение в Сиэтле, репортаж с места событий. Журналист ловит проходящего мимо парня и спрашивает его, как он перенес землетрясение. Тот отвечает: "а я в это время был в уборной и сначала подумал, что это какие-то проблемы с канализацией"... вспоминается старный анекдот - ну и шуточки у тебя, боцман! : ))
Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа. Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше: - Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано было.
В целях ограждения общественной нравственности от пагубного влияния в Казахстане начат проект разработки собственного Интернета (что действительно так). Предполагается, что КазИнтернет будет распространяться на компакт-дисках и обновляться не реже одного раза в месяц. Такая аппаратная реализация позволит дойти то самых удаленных степных уголков, не нуждается в проводах, снизит нагрузку на телефонные линии и значительно повысит время загрузки сайтов.
Провалился как-то мальчик в канализационный люк. Кругом темно хоть глаз выколи. Вдруг зажигаеться спичка и мужской голос говорит: - Мальчик ты попу мыл - Нет - Ну и ладно
1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу. Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет напряженный денек.
2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.
3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.
4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?
5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...
6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит ложную информацию.
7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.
8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком пойдем к ветеринару.
9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам, потому что предпочитаю остаться загадкой"
10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.
и финальный резон
11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира. Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую половину матча.
Наталья Ветлицкая получила GRAMMY 2001 за исполнение песни "Don`t tell me": Только не говори мне, только не говори мне, только не говори мне что любишь меня.....
19
На День рождения Ослик Иа получил в подарок от Винни Пуха замечательный горшочек, в который прекрасно входил-выходил маленький кусочек сала с какой-то зелененькой резиночкой.
Умирает значит пробитый юниксоид, как и все истинные представители етой рассы прямо за клавой. Предстает он пред стражем врат небесных, Св. Петром. Св. Петр: Прожил ты славную и нужную жизнь, и прямая тебе дорога в рай, ТОКА если все, что ты пожелаешь по ту сторону врат, ты составишь в одну командную строку. Ну, юниксоиду ето не впервое, и после изучениыа пары 3-х томных MANов, он выводит на екране нужную команду и жмет на Enter. В етот момент облака под его ногами раскрываются, и он начинает падать в ад. Юниксоид в полете: Я че, флажки не те поставил???!!! Св. Петр с ухмылочкой: Не, все правильно. Тока ты же не ROOT!
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. - Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
--Доктор, доктор, я понял почему мне никакая обувь не налезает!!! - -?? - - у меня на ногох 10 пальцев!! - - У всех 10... - - Да? 3 на одной и 7 на другой?
Напился хакер пивом, познакомился с девушкой, телефон взял, на утро ничего не помнит: че за клочок хард копи? че за 7 цифр? может телеф? точно! а кто же это? хостит BBS? не, таких в москве нет... нод? не, всех знаю... дайлапный сервак, который я сломал вчера? да нет... включает комп, звонит - там: "але, вас слушают"... телеф голосом?! даже момеда нет что ли?! да пошла она...
О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером будет усиление ветра, особенно в кустах.
Анекдот про "О, счастливчик!" Звонит телефон. Хозяин дома берет трубку. Ему говорят: - Это Михаил Семенович? - Да это я. - У нас здесь ваш сын. Ему нужна ваша помощь. - А-а, Дима это вы? - Кокой я тебе Дима, я следователь, неси 100 000 а то года-два с сыном не увидишся.
Три Иванишки в замке. Принцесса говорит: "Кто из вас трех Иванушек ответит правильно на три вопроса получит меня в жены!" 1 вопрос. Принцесса показывает грудь и спрашивает, что это такое? Первый Иванушка "Грудь" Второй Иванушка "Сиськи" Третий Иванушка "Колокола"
Второй вопрос Принцесса показывает нижнее место и спрашивает, что это такое? Первый Иванушка "Пиписька" Второй Иванушка "нижнее место" Третий Иванушка "пещера Ара-ра"
Третий вопрос Король не выдержал и показал свое нижнее место и спрашивает, что это??? Первый Иванушка "х.." Второй Иванушка "пипська" Третий Иванушка "сосиска" Принцесса обрадовлась и бежит Иванушкам и говорит: "Выграл 3 Иванушка" Принцесса позвала 3 Иванушку к себе в спальню и говорит: "Как поняла ты сюда пришел, чтобы позаниматься сексом, так сначала говори пароль" 3 Иванушка задумался и говорит: "Звонят колокола, засунь свою сосиску в пещеру Ара-ра" Принцесса засмеялась, открыли дверь Иванушке и они начали...
Новости телевидения. В знак протеста против перехода на ОРТ игры "О, счастливчик!", канал НТВ запускает в эфир новую игру "Кто хочет спать с миллионером?"
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ: - - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери, Слышал, ну и что мне с того? - -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить Господа и нечистого куда дальше идти России - - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же, опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из Иерусалима, так дешевле а как же другие религии? Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того попали.
Ежик заходит в аптеку и спрашивает: - У вас есть гашиш? - Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем. На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ. Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил, есть ли гашиш, продавец ответил: - Конечно. Сколько вам? Ежик, показывая удостоверение: - Полиция!
Учительница отцу вовочки: - Ваш сын не был в школе 3 дня! Отец: - Но я отправляю его вшколу каждый день! Учительница: - Проследите за ним и убедитесь! Отец так и сделал. Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ". Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи... Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!
Ночю 2 вора ломают телевизионную антену. Утром когда муж уходит на работу, один из воров приходит в квартиру ( дге они сломали антену ) и говорит жене: “ваш муж послал мена за сломанним телевизором, я отнесу его в мастерскую”. Та конечно же отдает телевизор. Вечером все прояснается. Через какое то врема муж с женой сидат на балконе, пиут чай. Вдруг внизу жена видит вора который украл их телевизор и показывает этого мужика мужу. Тот в свиньяхаме выбегает на улицу догонат вора. Спуста пол часа в квартиру звонит незнакомез и говорит жене: ” ваш муж догнал вора, сейчас в полиции и просит штани и бумажник....
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!