Самые смешные анекдоты за неделю!

Пятница, захотелось компутерщику потрахаться.....
Итак: 1. Попытка соединения 1 из 65 (По количеству записей в
органайзере) 2. Набор номера... (Первого по списку) 3. Соединение
установлено. (Кто-то поднял трубку) 4. Проверка имени пользователя и
пароля (Быстро смотрим в органайзер и вспоминаем как зовут и что
любит... ) 5. Проверка имени пользователя и пароля (Что-нибудь говорим,
а сами ищем теперь уже в блокноте адрес и как проехать) 6. Не удается
установить соединение (Все-таки придумала отмазку, мерзючка... ) 7.
Попытка соединения 2 из 67 (Нашел еще два телефона на бумажке)
.....
В любом случае остается возможность "Работать автономно"
(с)Jaslov, с 8 марта: )

В коляску сына программиста заглядывает бабка и умильно лопочет:
- Утю-тю-теги-теги, потегусецки!
Потом, проходя мимо, опять:
- Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки!
И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос:
- Затрахала ты меня своими ТЕГАМИ, ГИПЕРССЫЛКА АШТЭМЭЭЛЕВСКАЯ!!!

В России завершилось построение Демо-кратии, на подходе Бетта-кратия и
Релиз. Апгрейт до развитой демократии пока не ожидается.

(С) Робинзон ОдЕсский

Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством
разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в
клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с
беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего
соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза.
Американец говорит:
- Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли
в книгу рекордов Гинесса.
Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в
нос техасцу и говорит:
- Жан Дюпон, любитель…

Из истории Австралии: когда Англия начала кана... кана... канализацию
Австралии... Тьфу черт!

Хозяйке на заметку: Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо
через дуршлаг.

На пресс-конференции одно поэта: ЖУРНАЛИСТКА: У Вас такие радостные
произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается?
ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы.

(С) Робинзон ОдЕсский

Как слоны слезают с деревьев?
Садятся на листья и ждут осени.

Почему у аллигаторов плоские хвосты?
Из-за осенних слонов.

Армянское радио спрашивают:" Может ли человек прошедший таможню получить
удовольствие?"
- "Может, если турист нудист или мазахист!"

Подходит мужик к очереди, спрашивает:
- Кто последний?
Молчание.
- Кто крайний?
Молчание.
- Ну тогда, кто с конца?
Знойная дама мечтательно:
- Если с конца, то я... , с утра еще!

Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У
вас хлеб есть?
Продавец- бодренько: -есть!
Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет

В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю 100 000.
- Перекрываю и сверху 200 000.
- 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная физиономия:
- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?

Свадьба. Молодой муж:
- Если у нас все пойдет как задумано, лет через десять мы, пожалуй,
подадим на развод...

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила фамилия
"Москаленко".

- Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...

Жена мужу: Ты так пердишь, что у меня даже ноги щиплет!

Приехал Путин с визитом в США. Возят его по разным государственным
объектам, показывают. Приезжают на огромное кладбище.
ГИД: А вот гордость нашей страны, венец социальной защиты: самое дорогое
в мире государственное кладбище. Оно принадлежит ФБР. Весь этот
ухоженный парк, все эти тысячи мраморных памятников, эти сотни бронзовых
барельефов - все исключительно за государственный счет.
ПУТИН: Понятно. Тут покоятся выдающиеся руководители ФБР.
ГИД: Нет, что вы. Генералов и полковников ФБР обычно хоронят на родине,
среди могил близких родственников.
ПУТИН: Ну, тогда, это могилы секретных агентов.
ГИД: Что вы, что вы! Как можно!? Секретные агенты и после смерти
остаются секретными. Их хоронят под псевдонимами прикрытия, там, где
застала смерть.
ПУТИН: Тогда, чей же прах здесь покоится?
ГИД: Здесь покоится прах граждан, воспользовавшихся программой ФБР
защиты свидетелей!
(С) Робинзон ОдЕсский

ПРИКАЗ ПО ТЕЛЕКОМПАНИИ
В связи с тем, что уже прошла неделя после победы коммунистов в Молдавии
на выборах, а в новостях еше не показан сюжет о нарушение прав человека
в этой республике, объявить выговор дежурной бригаде репортеров.

Миру - мир! Жаль, что на всю планету всего одна станция.

Герда спрашивает у Кая:
- Кай, а что такое пантомима?
- Это, Герда, когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не
говорят.

хобот есть хобот, -заявила слониха слону. -У меня эти номера не
проходят.

8 пунктов рабочей дисциплины:
1. Болезнь. Никакие оправдания не
принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей
болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до
поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы.
2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь
считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях
таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы
совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили
меньший оклад.
3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае
предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы
считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать
после вас.
4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не
будет достаточно.
5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал.
6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и
тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет.
7. Начальник всегда прав.
8. Если начальник не прав, см. п. 7.

Совет.
Чтобы не тратить много денег на интернет - дрочи до того, как в него
заходишь.

Послание на пейджер:
"Приходи туда куда ты вчера меня послал!"

на берегу реки доярка доит корову, а в реке отражается все наоборот!

Картина из цикла "Шотландские зарисовки":
"Кильт. Вид снизу."

Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду.
Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя
запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и
ждет когда поднимется шлагбаум.
Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан
ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается
подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать.
П. - Ты че мудила не едешь.
ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............

Мужской вариант: Это неправда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

Женский вариант: Это неправда, что все мужики одинаковы. Мой еще хуже!

Вдогонку - детский вариант: Это неправда, что все предки одинаковы. Мои
еще хуже!

Также можно рассмотреть шоферский вариант, студенческий...

Продолжение предлагается развить читателю в качестве упражнения.

MZV

Новости по ТВ: Ведущий: Сегодня сообщили о выпуске революционной версии
ОСа Linux2000, с полным набором драйверов для любого хардваре, и
потдержкой для PnP. При установке, система сама установит системые
файлы, подберет нужный драйвер для хадваре, сама закомпелируется и
запустится, чем значительно сократит время установки от 3-х дней до 1
часа...
Пауза.
Ведущий: С Первым апреля господа. А теперь о серьезном...

Радуйтесь идет подготовка к выключению компьютера!
А ТЕПЕРЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ВЫ МОЖЕТЕ ОТДРЮЧИТЬ!!!
Карабас Барабас

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую
заветную заначку! Вот, посмотри!... Постой... , а где же... , куда
же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо: )
- С первым апреля!

Мой распорядок дня:
8.00 подъем
8.00-9.00 готовка завтрака себе и жене
9.00-9.30 траханье мозгов какой я плохой
9.30 на работу
19.00 (20.00) с работы
20.00- 21.00 по магазинам
21.00-00.00 готовка ужина, обеда на завтра, купание ребенка,
стирка и развешивание белья... и т. д.
00.00-01.00 траханье мозгов какой я плохой
01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение жены
и укладывание ее спать
01.30-01.50 сам ложусь (душ, все дела)

Распорядок Жены:
8.30-9.00 завтрак в постель
9.00-9.30 траханье мне мозгов
9.30-12.00 здоровый сон
12.00-12.30 второй завтрак
12.30-19.00 (20.00) просмотр сериалов, здоровый сон, обед и т. д.
20.00-21.00 ожидание меня из магазина
21.00-00.00 траханье мозгов, готовящему мужу и купание ребенка
01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение и укладывание
спать на последок посылая меня в душ...

P. S. Неженитесь мужики на стервах....

Новый закон:

покинувших Советский Союз привлекать по статье
“Измена Родины”.

И. О.

Объявление:
"Перевожу слепых через дорогу, указываю маршрут, рисую карты, планы
местности"
И. Сусанин

Передает радио Тель-Авива: Премьер Шарон сформировал коалиционное
правительство, в которое войдут евреи.

Молчание ягнят - знак согласия ягнят.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих
жениться на ней.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.

Реклама масла "Крестьянка" на ТВ:
- Кто имеет разум, сочти число коров, ибо число их человеческое...

Девушки обсуждают новую шутку Фоменко на "Русском Радио"- Коротко о себе
- 12 см.
- Девушки, а 12 см. это в длину?
Другая возражает-Ну что ты - диаметре!
А третья говорит: Девушки, вы совсем не разбираетесь в мужчинах.
12 см. - это длина его языка...

Вопрос из теста по математике: как называется данная формула
a. Бойля-Мориотта
б. Ньютона-Лейбница
в. Менделеева-Клапейрона
г. Какая вам разница

- Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.

Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором
находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины,
чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с
металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал.
Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого.
- Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания.
Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой
негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает
пистолет.
- Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его
же блага.
Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата:
- Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами
видите, что я совершенно не пострадал.
Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит:
- Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый
врун…

Сколько раз ни женись, а любовницу все равно надо.

Сергей Шойгу постеснялся назвать члена "Единства" с партбилетом № 1.
Но мы то знаем, что это - Березовский.

В. : Как можно назвать академиков - "голубых"?
О. : Энциклопедики.

Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.

- Вовочка, что сегодня тебе было задано на дом?
- Гей и лесбиянки!
- ???!!!
- Да, вот выучить закон какого-то гея Люсака и прочесть повесть Бианки
"Лес".

Уважаемые граждане, служба противопожарной охраны напоминает вам, что
пожар легче предупредить, чем потушить. Со своей стороны, мы предлагаем
вам новую услугу: предупредительный пожар. После таких мер
предосторожности вероятность внезапного пожара резко уменьшается.

Я пришел в магазин посмотреть время...
Там за прилавком сидела знакомая продовщица...
Она смотрела на меня и мило улыбалась...
Я подошел и спросил:
- Не найдется блока сигарет "Parliament"?
- Да, конечно, - ответила она и полезла под прилавок.
- Как покупают? - Спросил я, шаря по карманам, ища деньги. Нашел...
- Хорошо, - ответила она, - но презервативы покупают больше...
- Да? Ну тогда дай еще и презервативов...
- Сейчас... - Она полезла под прилавок.
Я сложил все покупки в рюкзак, взял сдачу.
- Ну, заходи вечером! - Сказала она и подмигнула.
Я вышел во дворик магазина и побрел по улице. "Странно, - думал я, -
ведь я не курю. Зачем я купил эти треклятые сигареты? Да и трахаться
ближайший месяц не буду..." А время я так и не посмотрел.
... И в тот же день напали китайцы.

Программист тестеру:
- У тебя прямо идея фикс какая-то
- Нет...
отвечает тестер
- Это у тебя идея фикс, а у меня идея баг

Много пива, мало водки... -это вовсе не Маккофе!

Идут два мужика, навстречу третий..
- Мужики, Вы куда?
- В краеведческий музей...
- Хм, не самое плохое место позаниматься сексом.

Реклама в Мурманске:

- Ваша кожа в Вероне!
(Реклама магазина)

Самый короткий анекдот тысячеления: Павел Бородин - невинная жертва!!!

Гороскоп-по гороскому я всегда была раком.

... Проведя ночь с женщиной и впервые попробовав поцеловать ее везде, он
понял, что чувствует женщина, целуясь с усатым мужчиной.

- Обвиняемый, вы утверждаете, что у вас было 3 детей?
- Да.
- Сколько же среди них было мальчиков?
- Ни одного.
- А были ли среди них девочки?

Это ж куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился
член-корреспондент?

Землетрясение в Сиэтле, репортаж с места событий. Журналист ловит
проходящего мимо парня и спрашивает его, как он перенес землетрясение.
Тот отвечает: "а я в это время был в уборной и сначала подумал, что это
какие-то проблемы с канализацией"... вспоминается старный анекдот - ну и
шуточки у тебя, боцман!
: ))

смотрел я тут одну рекламу и там типа говорят: Генеральный спонсор -
фирма KOOKAI (по русски кукай ) а у нас по татарски кукай - это ЯЙЦА!!!

Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа.
Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше:
- Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано
было.

В целях ограждения общественной нравственности от пагубного влияния в
Казахстане начат проект разработки собственного Интернета (что
действительно так). Предполагается, что КазИнтернет будет
распространяться на компакт-дисках и обновляться не реже одного раза в
месяц. Такая аппаратная реализация позволит дойти то самых удаленных
степных уголков, не нуждается в проводах, снизит нагрузку на телефонные
линии и значительно повысит время загрузки сайтов.

Провалился как-то мальчик в канализационный люк. Кругом темно хоть глаз
выколи. Вдруг зажигаеться спичка и мужской голос говорит:
- Мальчик ты попу мыл
- Нет
- Ну и ладно

Отмазки чтобы не идти на работу:

1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу.
Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет
напряженный денек.

2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной
дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не
могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.

3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую
половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле
континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог
вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии
четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде
свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.

4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего
бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?

5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который
продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...

6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не
имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит
ложную информацию.

7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже
мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.

8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком
пойдем к ветеринару.

9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам,
потому что предпочитаю остаться загадкой"

10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны
загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей
вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.

и финальный резон

11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира.
Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую
половину матча.

Мyж пpиходит домой под yтpо вдpабадан пьяный, весь зацелованый.
- Ты где был? - в яpости спpшивает жена.
- Все вопpосы к Яndexy...

Наденька, Наденька, я сейсас усъррюся, Его тоже Вовочкой зовут Вот
пъряститутки, тою мать, съечно уезжаю в Бейлин

У украинца спрашивают:
- Почему украинцев называют хитрожопыми?
- Так чем думаем, тем и хитрим.

(С) B

... А с годами, от месяца к месяцу, из нее начинал сыпаться песок...

Плакат на стене "Общества глухонемых" - "НЕ МОЖЕМ БОЛЬШЕ МОЛЧАТЬ!!!"

Почему В. В. Путин лопаухий?
Потому-что в молодости он выиграл запорожец, но так как он был очень
честным человеком взял от него только уши.

Если ты ляжешь, то я встану.

Никогда ни говори никогда... и никогда не обманывай.

В дудки дудить, это вам не шутки шутить.

Наталья Ветлицкая получила GRAMMY 2001 за исполнение песни "Don`t tell
me": Только не говори мне, только не говори мне, только не говори мне
что любишь меня.....

На День рождения Ослик Иа получил в подарок от Винни Пуха замечательный
горшочек, в который прекрасно входил-выходил маленький кусочек сала с
какой-то зелененькой резиночкой.

Умирает значит пробитый юниксоид, как и все истинные представители етой
рассы прямо за клавой. Предстает он пред стражем врат небесных, Св.
Петром.
Св. Петр: Прожил ты славную и нужную жизнь, и прямая тебе дорога в рай,
ТОКА если все, что ты пожелаешь по ту сторону врат, ты составишь в одну
командную строку.
Ну, юниксоиду ето не впервое, и после изучениыа пары 3-х томных MANов,
он выводит на екране нужную команду и жмет на Enter. В етот момент
облака под его ногами раскрываются, и он начинает падать в ад.
Юниксоид в полете: Я че, флажки не те поставил???!!!
Св. Петр с ухмылочкой: Не, все правильно. Тока ты же не ROOT!

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

Зам. по тылу звонит старшине роты и говорит:
"Придите ко мне, я Вам дам краску белую, покрасите все черным"

Человек с сильным насморком: "Не трогайте меня за нос, он и так на
соплях держится"

president.h - одни декларации и никаких действий...

--Доктор, доктор, я понял почему мне никакая обувь не налезает!!!
- -??
- - у меня на ногох 10 пальцев!!
- - У всех 10...
- - Да? 3 на одной и 7 на другой?

Напился хакер пивом, познакомился с девушкой, телефон взял, на утро
ничего не помнит: че за клочок хард копи? че за 7 цифр? может телеф?
точно! а кто же это?
хостит BBS? не, таких в москве нет... нод? не, всех знаю... дайлапный
сервак, который я сломал вчера? да нет...
включает комп, звонит - там: "але, вас слушают"... телеф голосом?! даже
момеда нет что ли?! да пошла она...

Первое место в номинации "Самый легкий GIF" занял трехкилобайтный 2-х
минутный рекламный ролик горизонтальных жалюзей.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.

О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в
ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место
антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером
будет усиление ветра, особенно в кустах.

Анекдот про "О, счастливчик!"
Звонит телефон. Хозяин дома берет трубку. Ему говорят:
- Это Михаил Семенович?
- Да это я.
- У нас здесь ваш сын. Ему нужна ваша помощь.
- А-а, Дима это вы?
- Кокой я тебе Дима, я следователь, неси 100 000 а то года-два с сыном
не увидишся.

Международная конференция: "Украина - энергетический центр Европы"

Три Иванишки в замке.
Принцесса говорит: "Кто из вас трех Иванушек ответит правильно на три
вопроса получит меня в жены!"
1 вопрос.
Принцесса показывает грудь и спрашивает, что это такое?
Первый Иванушка
"Грудь"
Второй Иванушка
"Сиськи"
Третий Иванушка
"Колокола"

Второй вопрос Принцесса показывает нижнее место и спрашивает, что это
такое?
Первый Иванушка
"Пиписька"
Второй Иванушка
"нижнее место"
Третий Иванушка
"пещера Ара-ра"

Третий вопрос Король не выдержал и показал свое нижнее место и
спрашивает, что это???
Первый Иванушка
"х.."
Второй Иванушка
"пипська"
Третий Иванушка
"сосиска"
Принцесса обрадовлась и бежит Иванушкам и говорит: "Выграл 3 Иванушка"
Принцесса позвала 3 Иванушку к себе в спальню и говорит: "Как поняла ты
сюда пришел, чтобы позаниматься сексом, так сначала говори пароль"
3 Иванушка задумался и говорит: "Звонят колокола, засунь свою сосиску в
пещеру Ара-ра"
Принцесса засмеялась, открыли дверь Иванушке и они начали...

емкий анекдот к 8му марта: Поздравляю всех женщин с их ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ
праздником!

Новости телевидения. В знак протеста против перехода на ОРТ игры "О,
счастливчик!", канал НТВ запускает в эфир новую игру "Кто хочет спать с
миллионером?"

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ:
- - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери,
Слышал, ну и что мне с того?
- -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России
начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить
Господа и нечистого куда дальше идти России
- - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же,
опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в
прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по
периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо
одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из
Иерусалима, так дешевле а как же другие религии?
Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах
занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того
попали.

Ежик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть гашиш?
- Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем.
На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ.
Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил,
есть ли гашиш, продавец ответил:
- Конечно. Сколько вам?
Ежик, показывая удостоверение:
- Полиция!

Объявление в дешевом ресторане: Заплати по счету и спи спокойно!

Я бы на тебя стошнил... но так жалко продукты.

Чацкий - фанат IRC и ICQ

Учительница отцу вовочки:
- Ваш сын не был в школе 3 дня!
Отец:
- Но я отправляю его вшколу каждый день!
Учительница:
- Проследите за ним и убедитесь!
Отец так и сделал.
Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а
отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко
сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с
горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и
говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она
расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка
круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ".
Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему
гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи...
Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!

Ночю 2 вора ломают
телевизионную антену.
Утром когда муж уходит на работу, один из воров приходит в квартиру (
дге они сломали антену ) и говорит жене: “ваш муж послал мена за
сломанним телевизором, я отнесу его в мастерскую”. Та конечно же отдает
телевизор. Вечером все прояснается.
Через какое то врема муж с женой сидат на балконе, пиут чай. Вдруг внизу
жена видит вора который украл их телевизор и показывает этого мужика
мужу. Тот в свиньяхаме выбегает на улицу догонат вора.
Спуста пол часа в квартиру звонит незнакомез и говорит жене: ” ваш муж
догнал вора, сейчас в полиции и просит штани и бумажник....

Звонок в Женеву:
- Как состояние Пал Палыча Бородина?
- Удвоилось! :-)