Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2001 по 02.09.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так зачем нам нужна зубная паста "Colgate"? Для того, чтобы наши зубы смогли найти археологи при раскопках.
Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и спрашивает у него: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый спрашивает: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй: - Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его! Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит четвертый мышонок: - Strangers in the night… Ик! … Пук! …
Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой бифштекс? Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения. Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!
Едут новый русский с корефаном на джиппе «Чероки» на полном ходу... Откуда ни возьмись - бабка дорогу переходит... Бац - бабка на обочине... «Дааааа», - говорит корефан, - «Права твоя жена». Новый русский: «В чем?! » Кореш: «Да ни одной юбки не пропустишь! »
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
В нипелину пьяный Маугли подползает к в нипелину пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови по выдоху. - С-с-лышь, Б-б-аги-ира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к,120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я !
Разговаривают двое приятелей: - Как дела? - Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак какой-то, скоро переезжаю в Германию. - Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои усилия, чтобы помочь стране подняться. - А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а переехал жить в Москву?
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство. Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок, ему доставшийся не по праву. - Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на суде. - Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.
Несмотря на то, что пиздецы как таковые появились очень давно, официально принятая дата зарождения пиздецов - 5000 г. д. н. э. Впрочем, многие авторитетные пиздецологи считают, что пиздецы в примитивной форме могли существовать и гораздо раньше. Сейчас уже точно доказано, что первые письменные упоминания пиздецов относятся к 0-100 г. н. э. Например, в единственном оригинальном экземпляре Библии упоминалось такое явление, как «всемирный п…». Долгое время считалось, что под данным сокращением подразумевался потоп, но многие данные указывают на то, что данная точка зрения продиктована ошибочной ориентацией на недостоверно расшифрованные иудейские add-on’ы к Библии (техн. Евангелия), и что данная запись указывает на один из первых полных пиздецов в современном понимании (см. разновидности пиздецов). Во взглядах на природу пиздецов также нет единого мнения. Довольно давно возникла теория о корпускулярной природе пиздецов. В пользу данной теории говорит тот факт, что пиздецы не поддаются бесконечному делению, а, обладая особым внутренним натяжением, распадаются на почти неосязаемую припиздь. Значительно позже, приблизительно во второй половине XVIII в. русским пиздецологом Й. У. Хреновым была предложена гипотеза о волновой природе пиздецов. Данное предположение возникло у гениального ученого в процессе чрезвычайно опасных опытов по смешиванию пиздецов равной интенсивности. К сожалению, пиздецовых защитных средств в то время не существовало и самоотверженный Йцукенг Ульянович Хренов героически погиб в неравной схватке с десятью (!) особо мощными пиздецами. Позднее данная трагедия найдет отражение в аллегорической форме в романе Гете «Фауст». Но свой долг перед наукой он все же выполнил. Он выяснил, что при смешивании двух пиздецов с равной ебанутостью но со смещением на полупериод, происходит исчезновение обоих пиздецов. Правда необходимо добавить, что полное исчезновение обоих пиздецов происходит лишь в лабораторных условиях, в домашних же исчезает лишь один пиздец, а второй оказывается очень ослабленным вследствие мельчайших несовпадений ебанутости. При смешении же пиздецов без смещения происходит многократное увеличение ебанутости вследствие пиздонанса. Такие опыты чрезвычайно опасны и не рекомендованы Министерством Здравоохранения к повторению в домашних условиях. Данная теория долгое время удовлетворяла многих пиздецологов с мировым именем, но в 1928 году неизвестный миру ученый Абсерт Хуйштейн предлагает квантовую теорию природы пиздецов. Одним из основных постулатом данной теории является невозможность бесконечного увеличения скорости пизжения. Барьером и по сей день считается скорость в 150000 Пз/с (пиздюлей в секунду). Сейчас достоверно доказано, что все пиздецы состоят всего из одного рода элементарных частиц, открытых в 1986 году на всемирно известном пиздофазотроне в Дубне. Новые частицы были названы гондонами, и через несколько лет были найдены и антигондоны (несмотря на то, что античастица гондона была предсказана сразу после открытия гондонов, обнаружены антигондоны были открыты случайно персоналом американского пиздофазотрона «Сральфа» при получении пиздюлей от начальства). Гондоны были сначала ошибочно отнесены к мезонам, но позже оказалось, что они не вписываются ни в одну из созданных ранее групп элементарных частиц (лептонов, мезонов, барионов), т. к. не состояли из шкварков, не имели ни заряда, ни спина, ни странности. Также до сих пор не удалось доказать, что гондоны существуют в стабильном, невозбужденном состоянии. Макрогондонные объекты (из которых сейчас известны лишь пиздецы (монопиздецы), хотя доказано, что могут существовать также дипиздецы и полипиздецы. Сложность нахождения данных структур состоит в том, что они не встречаются в природе, т. к. требуют особо высокоэнергетических гондонов (не менее 80 мЕб)) характеризуются скоростью впизжения, амплитудой (ебанутостью) и мощностью (пиздатостью). В основном пиздецы делят на группы по последней характеристике. Продолжение следует.
- Ты меня любишь? - Да! А ты разве меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
встречаются два грузина. один говорит второму: дорогой, вчера я тебя на рынке видел. второй _ иесли видел, почему не подошиол и не поздаровался? первый _ знаешь что дорогой, я сначала подумал - давай подоиду и поздороваюсь, а потом подумал - да пошЕл ты.......... :)))))
-Дорогая, твой муж по моему извращенец! - Почему ты так решил? - Вчера когда я несколько раз звонил тебе среди ночи по телефону, он все время брал трубку и склонял меня иметь совесть...
Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали? Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя бы зубы надо чистить.
P.S. А как же женщины? А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.
Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь опухший, синий. Медведица: - Че это с тобой? Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт с фотографией лысого. Таможеник не понял. Мужик объясняет: - Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик... Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику: - А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!! - А я тебе паспорт не отдам...
Главы из учебника &1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ". Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только окончание. прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого? Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила. Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О чем?) екалэмэне, епэрэсэте.
Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и "епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания "-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который произносится максимально укоризненно. Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным правилам.
&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть. Для образования существительного от глаголов с ударными личными окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово
Прим. : "... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! " А. Чехов "Вишневый сад" Исключение. Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется исключительно в виде исключения: гнать - гониво
Примечание. Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?", а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою налево".
Встречаются две обезьяны: - Ты чего такая озабоченная? - Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал! - Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
В гей-кофе входит педик и спрашивает у бармена: - Мой Бубик не заходил? - Заходил. Тебе еще никто не сказал? С ним была какаята баба, такой скандал закатила - кричала, что он ее всю жизнь изпортил и выстрелила себе в голову! - Баба!? Убилась ради Бубика!? Господи, я этого не переживу! - Что ты, сразу самого плохого подумал. А может, она его сестра, или мама...
- Значит, ты все же собираешься жениться на Наташе? - А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.
Студент програмист весь день в институте, вечером идет домой жрать охото а денег нет, спиздил в магазине пакетик с лапшой быстрого приготовления, придя домой быстренько ставит водичку и начинает тшатно открывать пакетик, все содержимое высыпает в тарелочку и видит что нет пакетика с жиром перепроверил еще раз. и изрек: ВОТ! БЛЯДИ ОПЯТЬ ДЕМО ВЕРСИЮ ПОДСУНУЛИ....
ВОПРОС: Мне 15 лет. У меня член размером 12 см в возбужденном состоянии и в диаметре 13. Как вы считаете - это нормальный размер, а если вред от мастурбации.
ОТВЕТ: Молодой человек, Вы то ли фантаст, то ли двоечник. Диаметр бутылки шампанского 7 см, а у Вас 13. Или это не диаметр, а длина окружности?
. Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться: - Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!! - Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки: - Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
Вы нанимаете человека на работу, в задачу, которого входит перетаскивать ящики с одного места на другое, вытряхивать их там и возвращать обратно. Если вы американец, вы назовете его Boxer, позднее для краткости Xr, а обращаться к нему будете еще короче, например: А. Если вы немец вы назовете его просто - ЧеловекКоторыйПеретаскиватьЯщикСОдинМестоНаДругойВытряхиватьЕгоТамИ- ВозвращатьОбратноНаСвойМесто. Обращаться к нему будете - человек. Если вы русский, вы назовете его ящикоперетаскиватель, а как вы к нему будете обращаться - не мне вам говорить.
Рекламный ролик. В кадре появляется тетушка в летах и радостно так вещает: - Я - домработница известной певицы Валерии! Раньше, когда Лера питалалась нерегулярно, на скорую руку, меня выручал освежитель воздуха Glade. А сейчас, когда она открыла для себя "Активию", у нее... блин, все шмотки в йогурте - без "Бимакса" не обойтись! Финальный слоган: Валерия. Не ждали?
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть: - Т-ти… т-ти… т-ти… Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить: - Т-ти… т-ти… т-тигр! Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит: - Гип… гип… Все: - Ура! Заика: - Гип… гип… Все: - Ура! …Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: - Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая. Через некоторое время возвращается и говорит: - Вася с нами не пойдет, его жена не пускает. Второй спрашивает: - А ты что, через окно слышал? - Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!
Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой диплом... - Какую тему Вы выбрали для работы? - Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск" - Да? А где брали фактический материал? - В одной из многолюдных российских электронных конференций я спровоцировал перепись в защиту чести и достоинства моряков. - (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по 50 модераториалов рассылать?!
- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру, выпалила дама. Глянув на нее, хозяин обрывает: - Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на третьем этаже надо мной.
Объявить о проведении в Москве португальской корриды. После запрещения ее Лужковым, подать в суд, выиграть дело, возместить свои убытки + получить бонус - моральный ущерб. Рискованно, конечно, но в этом и заключается бизнес по-русски.
Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене: - Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы. - Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!
Беседуют две дамы: - О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий. - Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, - но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.
Ресторанный афоризм: Если внимательно вчитаться в слово COCKTAIL, то можно увидеть, что оно состоит из двух слов: COCK(Х*Й) + TAIL(ХВОСТ). Отсюда мораль: Человек, заказавший коктейль, выбросил деньги на Х*Й коту под хвост.
На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые приняли участие работники налоговой службы, как представители войск, обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.
В психиатрической больнице. Больной - больному: - Я сегодня сделал замечание лечащему врачу. - А в чем он провинился? - Он три раза прошел мимо меня, но лишь один раз отдал мне честь.
Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару. Арестованный: - Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу! Полицейский - Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!
автоатветчик на телефоне (orange 055-): пииии.... пиииииии...(6 раз) - Здравствуйте вы попали в почтовый ящик (сигнал пиип..) Мужик: - Э.. здрасте, ааа это.... куда я попал? ( пиип..) - После проверки модератором ваше сообшение будет добавлено (пип). Мужик (недоуменно смотря на трубку) - куда добавлено?
Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех. Француз говорит: "Во время медового месяца оставил я жену одну в квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя брюнетами". Американец говорит: "Во время бизнес-круиза оставил я жену одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином". Русский говорит: "А я свою изолентой к кровати привязал, а сам отправился на работу. Прихожу -- она не то что на блондина, на меня уже смотреть не может."
Мужчина звонит в женский клуб. - Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер? - У нас есть по пять и по шесть долларов. - А какая между ними разница? - Те, что по шесть, всегда свободны.
Мужик рассказывает другу:"Вот идем мы с женой по Канарам.." Друг:"А где это, Канары?" М"Так вот.." Д"Ну хоть как туда доехать" М"Вот ты достал, ну откуда я знаю. Ты лучше слушай, идем мы с женой по Канарам..."
В зад мерседесу влетает жигуль. Водитель "мерина" сидит за рулем грусный, пол машины в лепешку. Открывается дверь, на переднее сидение садится водитель жигуля потирая ушиблиный лоб, поворачивается к человеку за рулем с вопросом: " Извините, у Вас в машине курить можно?"
Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку. Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку! Папа - Садись завтракать. Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил? .......................................... Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает: - Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Новый Русский едет на Мерседесе с подругой и каждые 10 секунд оглядывается назад. Подруга: Ты чего оглядываешься? НР: У меня же 600-й! Подруга: Ну и что? НР: Что? Что? Нужно каждые 10 секунд осматривать заднюю полусферу, чтобы "Запор" в хвост не зашел.
Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях, поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это было. Обвиняемый называет пивную. Немного поразмыслив, судья говорит: - Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.
Армянское радио спрашивают: - Когда на Украине русский язык станет государственным? Армянское радио отвечает: - Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
Ездил недавно на Кипр отдыхать и там нам выдали журнальчик с описанием Кипра... Там есть такая фраза: "... Недалеко от Ларнаки расположена и церковь Панагии Ангелохтисти (Построенная Ангелами), которая имеет византийскую мозаику Девы Марии 6 века в полный рост..." %(
Английское правительство спросило Б. Франклина, какие изменения надо внести в закон о налоге, что бы американские колонии его платили? Франклин ответил:"Дело здесь только в одной цифре. Надо ввести этот налог не с 01.11.1765 года, а с 01.11.2765 г.- и проблема решена." Anastasia
Значит так... Идет конкурс игры на губной гармошке. Жюри, все дела... Председатель жюри - Боб Дилан. Всеизвращаются, как умеют. Но, в конечном итоге и Гран-при, первое место получает представитель малой народности с Крайнего Севера. 8-( ) После объяваления результатов к победителю подходит Дилан... - Я много жил, я много чего знаю, но, чтобы на губной гармошке СЛЭПОМ!!!....
ЗЫ. Анек был рассказан в ФИДО ANEKDOTS.RU. аПЛОДИСМЕНТЫ НА АДРЕС 2:5037/777.208
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. - Боже мой! Это же наш гардероб!
Встречаются двое: - Вчера “Виндоус - 2000” установил! - А чо это такое? - Окна 2000-го года. - Ха, подумаешь! Я себе уже 2001-го заказал!! - Самому Биллу Гейтсу?!! - Какому еще Биллу?! Нашим братанам из фирмы “Пластиковые окна и двери”!
Встречаются Линуксоид (Л) и Юзер (Ю) Ю: Ты кем работаешь? Л: сисадмином. Ю: Круто! Наверное и Exchange Server знаешь? Л: Что такое Exchange Server? Ю: Ну какой же ты тогда сисадмин если этого не знаешь?!!! (история не выдуманная)
Один оператор говорит другому - Невыгодное дело, этот черепаший секс! - Ты что, это ж экзотика! - Да.. А ты знаешь, сколько пленки покупать приходится?!
Захотел однажды мужик себе евтаназию сделать, взял и сам себя застрелился к черту. А у него, оказывается, еще деньги оставались, двести долларов. А он так и помер. этот анекдот я сам придумал, очень смешно! Ха-ха-ха!
Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы. Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все... Тут к жене подходит ее дядя: - Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не привык... Муж жене: - Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет... - Да это все из-за той моей операции по перемене пола... - ????? - Как? Неужели я тебе не говорила?
- Что можно сказать глядя на эту пару? - Проверен силиконом, обработана электроникой! - Вы имеете в виду, что они всегда пользуются презервативами? - Да нет, просто когда мужик увидел, что у бабы искусственные сиськи, он сбросил ее с кровати, а она упала на оголенный провод!