Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 07.10.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...
Милиционер остановил водителя. - Вы ехали с недозволенной скоростью. - Может быть, но я офицер милиции! Милиционер записывает что-то в блокнот. - Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать. - Я скоро стану вашим начальником. - Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "Мерине" и видит: поворот налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги должен, - так и остался бы он на перекрестке.
Новости, ТВ-6: "Иран имеет большой интерес к Российскому морскому ракетному комплексу "Москит". Ракеты способены поражать одновременно несколько морских целей, при этом изменяя траекторию, благодаря чему его практически невозможно сбить..." Технические подробности: двигатель ракет вышеупомянутого ракетного комплекса состоит из большого количества особым образом расположенных петард китайского производства; благодаря этой технической инновации "спрогнозировать траекторию полета ракеты при нынешнем уровне развития вычислительной техники не представляется возможным". Добавим, что ракетный комплекс "Москит" это - одна из последних разработок отечественной оборонки, принята в серию и прошла сертификацию согласно Российским законам осенью прошлого года, после успешных испытаний в акватории Баренцевого моря в августе прошлого года, в ходе которых была успешно поражена крупная морская цель, по габаритам и тоннажу сопоставимая с атомной подводной лодкой типа "Курск" и подобных ей.
Мужик долго работал на севере. Баб там не было, а основной инстинкт то своего требовал. Собрал мужик деньжонок, приехал в город, зашел в бордель. Хозяйка предлагает ему выбрать партнершу. Заходит он в комнату, а там стоят 3 девицы. 1-я говорит: - Полижи мою киску! 2-я: - А лучше мою! 3-я: - Или мою! Мужик как закричит: - Вы что, бляди совсем с ума посходили!? Я сюда пришел ебаться а не дегустацию проводить!!!
Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила его: - Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара полиции?
Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама. - Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите штраф. Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая деньги: - Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в клинику и спрашивает доктора - Можно мол увеличить? - Без проблем отвечает доктор. Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см. Решил он жене сюрприз сделать, и говорит доктору: - Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет, залезу в кровать... Возьму ее ладонь и прижму к нему..!!! Врач: - А мне потом расскажете? Мужик: - Конечно!!! На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздается телефонный звонок. Врач: - Алло я вас слушаю? Голос: - Доктор это я! Врач: - О.. Прекрасно, ну как жена, довольна??? Голос: - Умерла!! Врач: - Как??? Почему?? Голос: - Да я вчера по дороге от вас решил еще и парик приклеить!!!
Первая брачная ночь. Невеста, впервые увидев обнаженного супруга, вскрикивает: - Ой! Страх то какой! - Что, любимая? Я пугаю тебя какими-то размерами?- кокетливо спрашивает молодой муж. - Вот именно, пугаешь. У тебя же, как у страха - велики лишь глаза.
В след "Анекдоту дня" по итогам голосования за 1 октября 2001.
За 43 года профессор недоебал жену на 53 километра 147 метров, то есть 5314700 сантиметров, при неиспользованном потенциале 1 сантиметр. В 43 годах 15706 суток (плюс-минус один день). Делим 5314700 на 15706 и узнаем, что интенсивность супружеской жизни нашего героя составляла в среднем 338 раз в сутки, или 14 раз в час. МОЛОДЕЦ!!! Нет сомнений, что научной специализацией профессора была сексология. Интересно только, сколько у него за эти годы было любовниц и какой на этом фронте образовался недоеб?
К получению ИНН гражданами России налоговая инспекция подготовила ряд специальных услуг для граждан. Теперь Вы можете получить ИНН:
- "Золотой" - Вы сами выбираете номер - "Платиновый" - выдается печатка с отлитым на ней номером - "Супер-ИНН" - один раз даете бабки инспектору и больше не платите налоги - "молодежный" - Ваш номер регистрируется в ICQ - "корпоративный" - единый номер для всей братвы - "любимый" - делается наколка на плече.
По всем ИНН начисление налогов начинается с первой секунды после выдачи.
Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит: - Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же размера, когда жил в Нью-Йорке.
... Когда мы собираемся с друзьями, у нас не возникает вопрос какое пиво пить! Возникает другой вопрос: - - А кто испортил воздух??? ... сегодня -- самый нарядный...
Хвастается один рыбак другому: "Мне жена резиновую лодку купила!" - во сколько обошлась? - 300 баксов! - че так дорого!? везде в два раза дешевле! - так и есть, 150 ВИАГРА, 150 лодка.
Он сказал, что у него слабое здоровье. Он просил, чтобы с ним обращались вежливее и мягче. Следователь согласился, и теперь всякий раз, перед тем как избить его на допросе, ему ВЕЖЛИВО предлагали сесть в МЯГКОЕ кресло
На одном межнациональном корабле разбушевался японец. Всех избивает с криком: - Японя карате! Капитан корабля вызывает боцмана и говорит: - Остановите японца любыми средствами. Боцман выходит на палубу, а на него летит японец с криком: - Японя карате! Боцман не выдержал и сказал: - Россия! Морской узел!
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел, но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага." Крокодил:"Вот она стегает, да?":)
1. Хорошо, когда день начинается, и кончается с АРДО! 2. Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! ... это "Олейна" тебе помогла! 3. Иногда лучше думать головой?! 4. Морозко - радость и тепло в вашем доме! 5. Мелок "Машенька" - тараканам конец. 6."Несквик": - Ну как, у меня подрос? - Неа. - Пойду еще съем "несквик". А теперь? - Ну... думаю на два сантиметра...
Сидят 2 наркома друг на против друга, кумарят. От одного к другому бегает маленький, желтенький цепленок и пищит все время: пи-пи-пи, пи-пи-пи. Бегал он так бегал и вдруг один нарик как по нему рукой ударит и раздавил. Другой ему говорит: - Ты зачем такого маленького обидил??? - А что он все "Гррр-гррр"?!
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
Приходит чукча в авиакассу: - Дайте мне, пожалуйста, один билет до Москвы. - Вам "Бизнесс класс" или "Эконом класс"? Чукча в недоумении: - Я вообще-то исторический заканчивал...
Размышления к лучшему анекдоту за 1 октября 2001года. Исходя из утверждений профессора он не довыполнил свой супружеский долг на 347,19 фрикций в день. Представляется весьма проблематично, господа. Где-то батенька профессор ошибся!
Навеяло анекдотом дня от 1 октября (про 53 км.). Чего-то меня переклинило и помешало воспринять данный анекдот как анекдот - руки сами потянулись к калькулятору и провернули нехитрую операцию: 5314700 см./1 см./43 года/365.25 дней = не много, ни мало 338-339 раз в день! Эх, где учат на профессоров мехмата!?
Маленький мальчик спрашивает брата-гопника: - можно я тоже гопником стану? - нет, ты еще даже гопницкого алфавита не знаешь, мал еще. - а какой это алфавит? - а бля, бэ бля, вэ бля....
Логическая цепочка, рожденная в курилке ;-) Давным давно слоны обиделись на крокодилов, собрались все вместе и надавали в башню крокодилам, держа их за уши, чтоб не вырвались... с тех пор крокадилы заложили в гены отсутствие ушей... уж больно им не понравилось делать минет слонам, хотя рты так и остались большими но с тех пор обросли зубами... крокодилы тоже решили со злости оторваться на чебурашках... однако чебурашки зажимали рот и пытались вырваться. Вот потомуто у чебурашек маленькие рты, большие уши и глаза - навыкат... Впрочем чебурашки не смогли выжить после такого надругательства, но из каждого правила есть исключеие - один таки выжил и даже сошелся со своим насильником по имени Гена... А вообще чебурашки очень похожи на телепузиков, только у телепузиков маленькие уши и удобные размеры ртов, потому что им нравится брать в башню они даже отрастили на голове специальные сборники по типу презирвативов.... про друга телепузиков я вообще молчу, вот такая она - сложная жизнь зверушек :)))))))))))))
Ползут два алкаша, на встречу им идет прапорщик, настроение поганое. Он им говорит: а ну все на пол! Алкаши ему говорят: отвали. А прапорщик: молчать! Плывите и без разговоров, а то нырять в асфальт заставлю!
Из Бутырского СИЗО снова совершен побег. На этот раз совершили побег 20 заключенных. По словам служащих СИЗО у всех у них были удостоверения сотрудников.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим ногам! - Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в дерьме копаются вместо него другие!
замечание на женский манифест. уважаемые и дорогие женщины! не писали бы вы нахуй лучше эти манифесты - все равно в них у вас хуйня какая-то несуразная выходит!! мы и так знаем, что вы простые и умные.
Видеоролик: После рекламы Real trans hair голос диктора по аэропорту говорит: "Посадка на рейс <тот-самый> закончена..." "Волосатый" страстно целует "лысого" в оное место (лысину).
Приехали две (М)осквички в Крым отдыхать. Сидят, значит, себе на пляже, балдеют, тут к ним два (Б)ратана подкатывают и давай клеится. Они дали понять что шансов у них мало, на что братаны спрашивают: (Б) А чем мы, в натуре, вам не подходим? (М) Ребята, уровень у вас не тот!!! (Б) Блин, мы голду дома оставили. Нам сказали, что сдесь воруют много.
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" голландсая фирма "Мамут" подписала контракт с российским правительством: отбуксировать остров Сахалин к берегам Японии.
- Папа а метеоризм, это когда падает много метеоров? - Ну как... В принципе когда он застанет тебя в общественном месте, то вместо метеоров на твою голову посыпятся маты!
"Авиакомпания Swissair приостановила все полеты, самолеты задерживают за долги" (Ytro.ru) Надо понимать, что кредитором является либо Нога, либо Бородин...
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»