Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.10.2001 по 04.11.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда смотрю фильмы про лисбиянок, самому хочется стать лисбиянином!!!
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет: - На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены "свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая тишина. Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в Украину!
Городская девушка разговаривает с сельской. Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю: "Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы? Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.
Блиц-опрос: "Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое звено?" -2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели" -1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого раунда" 0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется" +1 "Че пристали к девке?" +2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."
В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем" (в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу октябрят) "Ути-Пути"
Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту: - Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену: "Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой... ... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"
Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".
Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят: - Олег Романыч, что же вы делаете? - Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: - Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу: - Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо. Владелец пожалел его: - Хорошо, я налью вам 10 литров. - Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он начинает кричать во всю глотку: - ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тут просыпается его брат и говорит: - Да тише ты, Дед Мороз не глухой! - Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? , - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды. 1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка "Кукиш". 2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном Российском Телевидении!!!
Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества. Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню, которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее. Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии. Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил девушку и умоляюще произнес: - Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!! Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит: - О, дорогой, как ты загорел! - Да нет, это ржавчина.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: - Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... - О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Мужик устраивается на новую работу. - Где и кем до прихода к нам работали? - В медвытрезвителе. Связистом... - По рациям или по телефонам? - Да не... я руки буйным пьяным связывал.
Учительница после объянения урока про позвоночник спрашивет... - Что такое позвоночник? Вовочка: - Это такая штука, у которой на одном конце голова, а на другом конце сидите вы, Марь Иванна :)
Самолет летит очень низко. Задев гору нижняя часть самолета отваливается и все вешаются за сидения. Стюардесса кричит: - Мы слишком тяжолые, нужно сбросить одного чтобы другие выжели. Один смелый поднимает руку и падает. И все посожиры опладируют...
Мужик читает гороскоп сидя за компом: ... В понедельник и вторник желательно сократить объем работы, выполняемый на компьютере... На что через минуту размышлений выдает: - Ну бля, теперь все в уме считать придется?
В хохляцкой автошколе идет урок. Тема-система зажигания. Висит плакат, и препад водит указкой по схеме. - О цэ искра! - Отож она крадэться, крадэться, крадэться и як пизднет! - И поршня кто куды-кто куды.....
Парень говорит девчонке: - Хочешь, сережки тебе подарю? - Ага. - Тогда пойдем со мной в березовую рощу. - Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой? ... Так и осталась она, глупая, без сережек.
Два кавказца делятся своими бедами друг с другом: - Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают. - А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать! - Так ведь они еще ее временную спрашивают!
- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса? - Чудеса. - А два "Запорожца" на вершине Эльбруса? - Научная фантастика. - А три "Запорожца" на вершине Эльбруса? - "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".
**** Исправленная версия первого анектода от 31/10/2001 - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - Ну можно ее хоть попробовать.....
В связи с проведением Давосского форума в Москве, антиглобалисты все-таки устроили акцию. Они предприняли попытку прекратить глобальное распространение кавказцев.
Фонд «Общественное мнение» опубликовал результаты телефонного опроса москвичей, проведенного на этой неделе. Более чем тысяче респондентов из разных округов был задан один и тот же вопрос: «У Вас есть телефон? ». Ответы распределились таким образом: - «Есть, козел, как и у тебя! » - 15 % - «Я же с тобой говорю, идиот! » - 25 % - «……»(ненормативная лексика) - 20 % - «Вах! Слющай, дорогой, эсть у меня, э-э-э! » - 30 % Как всегда, затруднились ответить на вопрос - 10 % Опрос был проведен 3 ноября 2001 года с 3 до 5 ч. утра.
15
Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта. На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история. На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит: - Тебе что надо? - Я привидение с белыми ягодицами! - Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в моторе копается. Она у него и спрашивает: - А где тут у вас прокладками торгуют? - Да вон, в автомагазине! Заходит девка в магазин и спрашивает: - А чего, прокладки-то есть у вас в продаже? - А вам под какие болты, большие или маленькие? - Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для всей деревни!
Смирноффск. В результате аварии на местном ликеро-водочном заводе тысячи строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались сегодня без водки.
Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также "Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ: "Горцы" решили свою проблему - они теперь не бесплодны. СЛЕДСТВИЕ: Из сперматозоиды также живут вечно. ФАКТ: В Москве резко повысилась рождаемость. Причем даже если женщины не жили с мужчиной, а просто мылись каждый день под душем. ПЛОХАЯ НОВОСТЬ: На берегу одного из московских водохранилищ опять видели онанирующего Дункана Мак-Клауда.
В институте идет лекция. Лекторша пальцем показывает в аудиторию: "Вы что там, в крестики-нолики играете? Детство вспомнили?" Голос из зала: "Да это они "Х.." на парте пишут!"
Мальчик с отцом смотрят футбол по телевизору. Сын: - Папа, а почему у футболистов на футболках написано "Sony Playstation?" - А это, сынок, спонсор Лиги Чемпионов. - Папа, а почему у тренера в руках джойстик?
Девушка живет с матерью. У девушки есть парень. Внезапно мать попадает в катастрофу и погибает. У девушки медленно но верно начинает ехать крыша, у нее начинаются галюцинации, ей кажется, что к ней приходит мать. однажды она просит своего парня поехать с ней к ней домой так как ей типа одной страшно, но парень не дурак и с больной девушкой решает не ехать. она приходит домой, ее снова "навещает" мать. На сделующий день она решает пойти к гадалке. Рассказывает всю историю. Гадалка ей и говорит, мол когда она в следующий раз придет не смотри ей на ноги, ни в коем случае. ну девушка приходит домой, не успевает она снять пальто как раздается звонок в дверь. Открывает, а там мать стоит. Она от ужаса опускает глаза... а у матери ее ноги лошадиные. - о.... черт... - ДА ЧЕРТ!!!!
Встречаются двое. Один говорит: - Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут? - Да хуже некуда! - ? - Домашние зрители за билеты не платят...
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор? - Котлеты по-киевски, сер...
В молодом африканском государстве: - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить. - Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не бескорыстно.
Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура (90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили мне - не ешь столько Барби!"
Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж захотел возлюбить ближнего, толкает жену: - Зинка, а Зинка... давай того, а? - Да нее... я не могу, я спать хочу! - Ну Зинка!!? - Да отстань я сплю!!! Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам, сам... сам, сам.. Мужик: - А че, тоже неплохая идея!
Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю: - Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня перебить и сказать мне прямо в лицо: - Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!
Собралась група здоровья в очередной раз посетить сауну и решили пригласить с собой старого знакомого: - дружище, пошли с нами- оторвемся по-взрослому: девочки, водочка, все дела... - не актуально, еще при союзе это в программу партии входило - ... выходишь из парилки, ныряешь в холодный бассейн... - ?... - вытираешься полотенечком,- и в бильярд, голышем!!! - так что ж здесь прикольного- гениталии то болтаются? - у всех же болтаются - так по пяткам же бьют, от игры отвлекают!
4.3.5. движение с непристегнутым ремнем безопасности наказывается на месте выпуском воздуха из колес со стороны каждого непристегнутого пассажира. Если при наличии ремня не пристегнут третий пассажир на заднем сиденье - из запасного колеса. 4.3.6. парковка в запрещенных местах наказывается на месте забиванием от 1 до 3 картофельных клубней в выхлопную трубу. 4.3.7. пересечение стоп-линии перед светофором наказывается на месте выливанием от 57 до 344 мл растительного масла на лобовое стекло. ......
Маленький мальчик шел домой. Вдруг он понял, что за ним кто-то следит. Он побежал... Он бежал и бежал... Но вот - тупик, бежать больше некуда. Тогда для отмазки он спросил: - Вы не подскажите сколько сейчас времени? - Я не знаю, сколько сейчас времени, но я сейчас выебу во все дыры, нахуй блядь!
Кладбище. Похороны. Вокруг гроба куча родственников и друзей покойного. Идет мелкий дождик. Священник читает что-то. Затем закрывает книгу, обращает глаза к гробу и громким печальным голосом: - Вы САМОЕ СЛАБОЕ звено. Прощайте.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!