Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.11.2001 по 25.11.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5 долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников", он согласился. Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик, ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота поехали"
С характерным прибалтийским акцентом: - Ивва! Что ты делаешь? А Ивва берет доску от забора отрывает и обратно прикалачивает. - Эти русские нечего не могут нормально сделать, все приходится переделавать. - Ивва! Там русские твою жену трахают! - Пусть трахают, все равно перетрахивать придется. анегдот рассказала Н
- Как перезапустить компьютер в DOS? - Нажать Ctrl+Alt+Del. - Как перезапустить компьютер в Win 3.1? - Нажать Restart на системном блоке. - Как перезапустить компьютер в Win 95? - Выдернуть из розетки и воткнуть обратно. - Как перезапустить компьютер в последующих версиях Windows? - А зачем это вообще делать? Лучше поберегите нервы.
-Как найти площадь Ильича? - Нужно ширину Ильича умножить на ширину Ильича. - Так задачу решают глупые школьники, а настоящие студены берут интеграл по площади Ильича от единицы.
Предлагаю на реализацию лозунги для рекламных акций, предназначеных для новых русских. 1. Презервативы Durex - Durex. Гандон, на хуй. 2. Тампоны Tampax - Tampax. Тампон, в пизду. 3. Клуб 69 (гей-клуб в Питере (пидоры идут!)) - 69. Полная жопа.
Лондон, Трафальграская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off...
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не выводи коров пастись на конопляное поле! »
1. Каждый из игроков обязан принести с собой свое собственное оборудование для игры.
2. Игра в поле должна быть одобрена его хозяином.
3. В отличие от правил классического гольфа, здесь игрок должен ввести в отверстие клюшку, а шары ухитриться оставить снаружи.
4. Для наиболее эффективной игры клюшка должна быть твердой по всей своей длине. Хозяину поля разрешается проверить ее твердость перед началом игры.
5. Хозяин поля имеет право ограничить длину клюшки, чтобы избежать повреждения игровых отверстий.
6. Игрок должен нанести такое количество ударов, чтобы хозяин поля полностью удовлетворился матчем и заявил, что игра закончена. Произошедший сбой в процессе игры может повлечь за собой необходимость начать ее сначала.
7. Правилом очень плохого тона считается сразу же бросаться запихивать свою клюшку на всю глубину игрового отверстия. Опытный игрок обычно начинает с исследования всех входов, особо уделяя внимание хорошо сформированным бункерам.
8. Игроков предостерегают от использования для игры других входов, кроме определенного для этой цели хозяином поля. В противном случае оборудование игрока может быть повреждено в процессе игры.
9. Игрокам разрешено применять специальные смазывающие составы для получения несколько большего эстетического удовольствия от игры и для защиты своего игрового оборудования от возможных повреждений.
10. Игрок должен уметь хорошо рассчитать время матча, чтобы к приходу следующего игрока успеть освободить игровое поле.
11. Некоторые игроки могут быть обеспокоены, обнаружив, что основное отверстие временно не работает. Игрокам советуют вести себя в подобной ситуации чрезвычайно тактично. Более опытные и продвинутые игроки в этом случае легко найдут альтернативные игровые средства.
12. Хозяин поля полностью отвечает за поддержание всех игровых отверстий в надлежащем санитарном состоянии, включая регулярную подстрижку кустарника вокруг них с целью улучшения обзора и облегчения доступа.
13. Игрокам рекомендуют получить разрешение хозяина поля перед попыткой нанести задний удар.
14. Медленная, вдумчивая игра несомненно приветствуется. Однако, игроки должны быть готовы продолжить игру в более быстром темпе, хотя бы временно, по требованию хозяина поля.
15. Если разрешает время игры и состояние оборудования, каждое игровое отверстие должно поучаствовать в игре хотя бы несколько раз в каждом матче.
Лексикон компьютерщиков: - хороший умный человек - программист, - плохой умный человек - хакер, - глупый человек - ПиСи-Юзер, который кроме как ЮЗИТь свой ПиСюк больше ничего не умеет делать.
Сидят программеры за пивом: - Вчера на дискотеке такую классную телку снял! Ну, пришли ко мне, трахнулись, отдыхаем, и пробило меня на разговор. Мастдай там, XP новый, по железу кое-чего... А она - ни в дугу! - Чего, совсем темная? - Да она компа живого сроду не видела! - Ну, зоофил! Ты бы еще козу трахнул!
Гид показывает туристам старую крепость. - Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические события? - спрашивает турист. - Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь как-то на чай... Один из туристов подбегает к гиду: - Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася. Рассказывай теперь всем обо мне!
Девица из глубокой деревни поехала "у город" поступать в ВУЗ. Поселилась в общежитии. Пишет домой после єкзаменов: - " Є-бали, ще будють спрашивать..."
Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски, они обнаружили под ним лицо Кристины Орбакайте.
- Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс!
Винда - сплошной анекдот. Во время установки говорит: "Идет настройка самонастраивающихся устройств".. Если ети устройства самонастраивиющиеся, зачем же их тогда настраивить?
Съемки "Последнего героя"... Изголодавшиеся добровольцы забивают на мясо своего сотоварища, танцуют ритуальные такцы и напевают: "Во имя Отца, Брата и Сережи Бодрова... Да здравствует рейтинг ОРТ!!!!"
Свинопупинской вертельно-крутильной фабрике на постоянную работу требуются : - вертельщики - крутильщики - пихальщики - совальщики - копальщики - подметальщики - стрелочники всех мастей а также зам. директора по наездам и разборкам с клиентами. Авторитеты приветствуются.
Сын НР зубрит стихотворение: - Есть женщины в русских селеньях... Отец возмутился: - Что ты за ерунду читаешь? - Это не ерунда, а Некрасов. - Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.
Компания Микрософт объявила о своих планах по влиянию на развитие английского языка: Теперь к уже известному выражныу “F~ck up” добавяться ещЕ три: “F~ck down, F~ck left, F~ck right” Все эти новшества будут отражени в новой версии клавиатури MS 2002 (XP) Кроме того, компания приоткрила завесу с многовековой тайни расшифровки клавиш “F1-F12” Оказывается все эти клавиши били разработани совсем не как `Function 1, ....2, ....' Обладая теперь такими секретами многим юзерам станет намного удобнее выражат свои чувства радости от общения с MS Windows
Также объявляется конкурс на новые фрази и выражения с учетом последних публикации Победителей ждут призы - Клавиатура MS 2002 (XP) на РУССКОМ языке (: =)..... Up, ....Down...)
У украинца спросили: кого бы тот желал видеть своим соседом: русского, украинца, или еврея. - Конечно еврея! - ответил тот. - Но почему?! - Потому что он не жрет сала, а, значит, не будет его у меня тырить.
Приходит сын нового русского домой и говорит отцу: - Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой! - Ну и правильно делает! - Так ведь упадет нафиг с дерева!? - Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы сбросили!!!
Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик: - Ты че так смеешься? - Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…
Пакистанский наемник благополучно вернулся домой. - Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники. - Я сбрил бороду и прошел. - Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали. Почему? - Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.
Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе хуй будешь сосать.
Вышла новая версия Windows ZS (Za Steklom) Основные особенности: 1) При включении автоматически связывается с сайтом microsoftzs.com и транслирует все что делает пользователь туда 2) Доступ к базе данных сайта microsoftzs.com открыт всем желающим 3) Появились новые системные папки "Душ" и "Туалет", не зайдя в которые нельзя начинать сеанс работы 4) Сетевая версия поддерживает до 6-ти пользоваетлей, но каждые 7 дней стирает аккаунт одного из них по выбору админов microsoftzs.com или остальных пользователей 5) Система не позволяет устанавливать дополнительные программы помимо встроенных: Paint, Need for Speed, MusicMaker. Получить разрешение на установку других программ можно после продажи своих рисунков созданных в paint на аукционе в Интернет 6) Купивший Windows ZS должен в течение 3-х недель представить на Майкрософт свою версию мелодии загрузки для будущей версии Windows 7) Полный выход не приветствуется: Shut Down заменено на Format all drives 8) Windows ZS работает в течение 6-ти недель, после чего последнему пользователю высылается лицензионная версия Windows 3.1
Капитан корабля показывает пассажирам свою рубку. Пассажирка спрашивает: - А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты? - Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую страну мы приплыли. - Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
-Почему на конкурсе Мисс Мира 2001 русская девушка попала в десятку самых красивых? - Скидки для несовершеннолетних! - Тогда почему она не стала Мисс Мира? - Совсем непохожа на Нельсона Манделу!
В съемках нового проекта ОРТ «Старые песни о главном 4» изъявил желание участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».
Как то раз Бакинец в Москве заходит в один из Фитнес-клубов. Девушка ему показывает бассейн, потом сауну, тренажорную, и говорит: - Вы знаете молодой человек у нас сейчас скидки, вы можете приобрести годовой абонемент всего за 500 долларов. Тот отвечает: - А, девушка у вас месячные бывают????? :-)Анарик700
Не мужики, рыжий ваще оборзел. Как было 220 вольт, так и осталось, как было 50 герц, так и осталось, а пришел платить за энергию опять повысили тарифы. НЕ понял?
Недавно были рассекречены архивы АБВЕРа, вывезенные в 1945 годы из Берлина в Москву. По материалам этих архивов настоящее имя Владимира Путина не Владимир Владимирович, а Владимир Максимович...
РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители интересуется: За Что? - Я отказался писать сочинение по “Евгению Онегину” на тему “Письмо Натальи Ростовой Евгению Онегину”....
Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным хихиканьем. Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про, которого(ую) вы сопровождаете на склоне. Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас. Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле, предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк). Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки другого райдера без специального разрешения. Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд и т. д. Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном Уайтом. Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор. Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно. Если контракт есть - можете отливать постоянно. Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке. Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск». Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не переворачивайте кресла канатки. Закон №05: Поводки для собак, а не для досок. Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не приукрашайте свои трюки в баре. Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь, чтобы вас не поймали. Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву. Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других нужд запрещено (если это не жизненно необходимо). Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть. Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не уверены, что перепрыгните его. Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.
Прислал Денис Е. (мой перевод из журнала "Сноубордер", www.deero.net)
Выдающаяся трылогия родимой хуйдожественности (о себе любимом) книра первая-"Молодой пиздобол" вторая-"Я известный пиздатель" третья-"Нац(пиздо)бол" Посвящается всем трахающимся на газетных полосах, экранах и слабодном эфире
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как всегда, - матерно. Вася
Мужик пришел на консультацию к психиатру: - Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы - еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского. - Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете? - В совместном англо-франко-российском предприятии.
На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь исключить из применения определение "М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на определение "М О Г И Л Ь Н Ы Й".
Сидят два мужика. Оба в хламину. Мимо проходят три молодые герлы. Первый: - Девченки, Вы случайно не с моря? Девченки: - Да, с моря. Второй: - Ну, и сколько вас таких полен там плавает? (Рассказал Петрович)
Армянскому радио задают вопрос: , Можно ли униктозать хвостатых грызунов? , Радио отвецает, что во-первых: не хвостатых, а усатых; во-вторых: не грызунов, а грузинов и в-третьих: не можно, а нужно.
-Что это у тебя за книжка? - Сборник "ненормативной лексики"! - А что это за бутылочка? - Эфир! - А зачем он тебе? - Чтобы спокойно выслушивать мнения собеседника!