Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2001 по 09.12.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
.. Анекдоты... , мда.. , они же, как дети.. : - Нравятся - только свои... - Чужие - кажутся тупыми... - А главное, - алиментов ни с кого не дождешься!!!... (С)Л
Игра "Кто хочет стать миллионером?" На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для утопающего, "Звонок другу".
Петька и Василий Иванович мечтают о мирной жизни.. Петька: - Эх, кончится война,- поеду за границу, бардель себе куплю!.. Они как раз там все дешевеют... - Да с чего, Петька, ты взял?!.. - Точно.. По радио, каждый день слушаю: "14 долларов за бАрдель, 13 долларов за бардель... (с)
Приходит девушка в рай. ЕЕ спрашивают: - Не грешила ни с кем? - Нет-отвечает - Ну тады на соседнее облако, проверять целку, ангел подлетает, осматривает и грит - у нее 7 маленьких отверсий в целке - Ну это хуйня, проходи Девушка подходит к стойке регистрации(бюрократы хреновы) ЕЕ спрашивают: - Ваше имя? - БЕЛОСНЕЖКА!!!!!!
WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка броверов сидят перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть, поворачивается на кресле к окну и видит - на него несется самолет. Он с ужасом кричит: - БОИНГ ПАДАЕТ!!!! В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не отрываясь от компьютеров и телефонов, орут: - ПОКУПАЙ!!!
А вы когда нибудь удивлялись что будет если вы назовете свою собаку Мой Хуй? О нет! Мой хуй около моего рта! Извините, я опоздал. Я играл с Моим Хуем. Мой Хуй любит заползать между ног гостей Моиму Хую нравится когда его гладиат Моиму Хую надо больше заниматся. Он весит больше чем 25 килограм Я храну картинку Моего Хуя в моем пидгаке Извините что я так медленно вел машину, оффицер, я искал Моего Хуя. Когда я веду машину, Моему Хую приятно высовывать голову на свегий воздух охладится Когда Мой Хуй ведет себя хорошо, он получает косточку
Северный Альянс, совместно с фирмой "Mersedes" создает совместное предприятие по выпуску автомобилей. Новая модель теперь будет называться: "Медрессес"...
Финал "За стеклом". Макс - крупным планом. Голос Копеляна за кадром: - Макс еще не знает, что голосование идет под лозунгом: "Не_суй, а то проиграешь"...
После жеребьевки разговоры о заговоре ФИФА и УЕФА против России разгорелись с новой силой. Против нас действуют уже не примитивно и грубо, как раньше, а тонко и изящно. Теперь матч за третье место нам придется играть в Корее, что связано с переездом и акклиматизацией, поэтому соперник получит фору.
Разговаривают двое крутых. 1-й: - Твоя жена раньше кем работала? 2-й: - Моделью! А твоя? 1-й: - Логистиком! 2-й: - Чего? 1-й: - Ну с транспортом связана..... Проститутка одним словом!
Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие цвета многих питерских архи-памятников:
Каким мы видим Петербург-2010 в случае, если: А) Все это время городом правил губернатор Яковлев Б) полпред Черкесов
А) 1) Петропавловская крепость выкрашена в бело-сине-красный цвет - как олицетворение государства Здание университета Двенадцать коллегий - в серо-буро-малиновый - дабы подчеркнуть разносторонность студенческой натуры Крейсер «Аврора» - в красный - в честь революции Ростральные колонны, символизирующие победы в боях - в бело-голубой - цвета Андреевского флага и футбольной команды «Зенит». 2) В течение нескольких лет перекопан Московский проспект. Цель - поиски зарытого на дороге клада. Как известно, именно по этой магистрали, ведущей в международный аэропорт «Пулково», город покидает большинство скрывающихся от закона чиновников и бизнесменов. По слухам, кто-то из них, уходя, спрятал свои сокровища именно там. Невский проспект целиком превращен в пешеходную зону. Проезд любого транспорта, начиная от роликовых коньков, осуществляется через Кольцевую автодорогу. Все уже привыкли к строительным лесам на Троицком мосту Крупнейшая водная магистраль - Нева - оборудована плавучими будками ГИБДДшников Установлены треугольные дорожные знаки: «Осторожно, чайки! » 3) В Петербург переведены министерства культуры и по делам печати, а также ВМФ У телерадиокомпании «Петербург» в очередной раз отобрали частоту. Теперь наравне с детищем культурной столицы - каналом «Культура» - работают телеканалы «Север» и «Криминал» Разборки на бумаге питерские журналисты перенесли в спортзал, где состоялся турнир по боям в грязи и без правил. Поединок между командой «Ч», состоящей из сотрудников двух информагентств, двух газет и одного телеканала, и командой «Я» - один канал, одно агентство и много газет - судили представители московских изданий. И единодушно осудили. 4) Установлены новые памятники: в частности, в Столярном переулке - памятник человеку неолита - каменному Раскольникову с каменным топором Памятники герою-пассажиру у станций метро «Лесная» и «Площадь Мужества». Памятник крысе на рынке в Апраксином дворе Памятник собаке - у самых известных ларьков с шавермой.
Б) 1) Петропавловская крепость, переименованная в Пляжный домик полномочного представителя президента, сохранила свой прежний золотистый цвет. Внешний вид Двенадцати коллегий, превращенных в крытый велосипедный стадион полномочного представителя президента, также не изменился. Прогулочный катер полномочного представителя президента не подвергся никакой переделке То же касается и двух сигаретных зажигалок, ранее именовавшихся Ростральными колоннами. 2) Закрытая правительственная трасса, соединяющая центр города и личный самолет полпреда, находится в идеальном состоянии. Всем без исключения людям и животным запрещен выход на Невский проспект - стратегический объект, соединяющий квартиру полпреда с велосипедным стадионом и пляжным домиком. Отремонтированный Троицкий мост сводится только в определенные часы. Они зависят от сегодняшнего распорядка дня полпреда. Река Нева объявлена рыбным заповедником, а полпред Черкесов - по совместительству главным и единственным егерем. 3) В Петербурге обосновались Генпрокуратура, ФСБ и МВД. Вдобавок к уже имеющимся СМИ полпред обзавелся собственным сайтом и радио. И теперь его речи можно услышать на каждом углу, снабженным репродуктором. А важнейшие указы и распоряжения рассылаются на пейджеры абонентам всех пейджинговых компаний. Намеченный журналистский поединок не состоялся: команда «Я» отказалась бороться, узнав, что соперники владеют приемами дзюдо, и предложила пляжный волейбол. Однако единственный в городе пляж находится в бывшей Петропавловской крепости. 4) В Столярном переулке установлен памятник Порфирию Петровичу. На Марсовом поле - памятники Владимиру Путину, Анатолию Собчаку и - Феликсу Дзержинскому. Большой дом (здание КГБ-ФСБ) и прилегающие к нему улицы превращены в музей-мемориал Город переименован в Санкт-Путинбург
Путин, на заседании правительства: - У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать на воду подводную лодку "Гепард". Касьянов: - А лодка то тут причем? Путин: - Спустим - увидишь! Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5%. Касьянов прибегает к Путину: - Как это получилось? - Ничего не понимаю! Путин: - Так это еще цветочки, ягодки - впереди. Посмотришь, что начнет твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп … в Персидском заливе.
Лежат на пляже голые Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч говорит: Петька сбегай в магазин и купи мне трусы. Пошел Петька и видит - на них белые бегут. Он возвращается и говорит Василий Иваныч там белые. Да хоть в гарошек главное трусы!
Последние новости от "Последнего Героя": Сегодня у Островитян праздник! По случаю удачной охоты! "Робинзоны" по своей воли наконец-то смогли наесться до сыта и даже отложить себе кое-что на черный день. Впереди героев ждут новые увлекательные состязния ! Срочно!! : для продолжения съемок "Последнего Героя" требуются: Ведущий, Операторы 2 чел, Массовка до 10 голов в м-ц. Сан-вен книжка - обязательно.
Для борьбы с эпидемией СПИДа в нашем городе организованы пункты обмена шприцов. Не забыты и те, кто предпочитает заражаться СПИДом половым путем. Они могут обменять старую, грязную и неоднократно использованную бабу на стерильную, только что со школьной скамьи.
Муж чинит кран на кухне, а у него что-то не ладиться, заходит жена, что-то спросила, муж на нее наорал, заходит дочь, и ей досталось, сын пришел чайку попить, муж и его с кухни выгнал. Жена спрашивает:
- У тебя не получается, почему ты на нас злишься? - Я злюсь на себя, а вы попадаетесь под горячую руку!
Один из арестованных талибов заявляет, что он американец и его зовут Джони Уокер. Напоминаем, что ранее был расстрелян ложный англичанин по имени Бифитер.
Н. Р. , по окончании не самого удачного трудового дня, возвращается домой на своем 600м. Гаишник, простоявший целый день на морозе и накосивший сущие гроши, собирается сворачивать пост и выдвигаться домой. Но, увидев 600й, решает напоследок махнуть палкой еще разок. Гаишник - Ваши документы, что везем? Н. Р. , невозмутимо, протягивая документы, вложенные в какую-то ксиву - Оружие, наркотики и трех дохлых проституток! Гаишник, в течении дня слышавший сотню подобных ответов, не обращая внимания на оружие и наркотики - А почему трех? Н. Р. - Извини командир, день тяжелый! Не справился!
Увидел Вовочка однажды у папы Х.. Й, и спрашивает у него: "Пап, а что это у тебя такое?". А папа отвечает: "Это сынок человечек!" Увидел Вовочка у мамы П... ДУ, и спрашивает: "Мам, а что эт у тебя такое?", а мама отвечает: "А это сынок, пещерка!" Увидел однажды Вовочка СИСЬКИ у бабушки, и спрашивает: "Бабушка, а что это у тебя такое?" - А это внучек фонарики! Однажды ночью будит Вовочка бабушку и кричит: "Бабушка, просыпайся, включай свои фонарики, человечек в пещерке заблудился!!!!"
Предистория. Dutch(англ.)[датч] - голандец. История. В гренландском наречии эскимосского тоже существует слово [датч, но оно означает - "оберег" который эскимосские шаманы делают из пениса большого гренландского тюленя, путем бальзамирования его в травах и высушивания. :) подслушано ЗюЗюкой за Леви Девидсоном()
Эти чукчи недобитые еще над американцами пошутили бы.
Жена прожив с мужем порядка 20 лет обращается к нему:"Если бы не ты я была бы актриссой или популярной телеведущей"! Муж:"Да, уж лучше б я тебя только по телевизору видел!"
Президент США Буш размышляет вслух: Кошка! Кошка, которая плавает! Кошка, которая плавает под водой на глубине до 600 метров со скоростью 35 узлов… Ну и приколист этот Путин!
Разговаривают два юных обкуренных любителя приключений и фантастики: - Я раскрыл тайну детей двух пятнадцатилетних капитанов - Гранта и Немо! - Не может быть! Что за тайна? - Оказывается, акваланги - на дне таинственного острова сокровищ!!!
После того, как 2 декабря палестинцы-камикадзе тремя взрывами уничтожили более 20 израильтян, Шарон поклялся жестоко отомстить. С перепугу палестинцы стали активно арестовывать друг друга, но эта уловка не сработала: израильские вертолеты ракетами воздух-земля беспощадно уничтожили несколько припаркованных палестинских автомобилей и три заброшенных здания .
Объявление в газете Из Рук в Руки: Раздел Меняю: ШУБУ на девочку-подростка, цигейка, длина по спине 110см, разм. 42-44, кремовая, прямой покрой, б/у 1 раз, 4 тыс. руб.
спрашивают у нарика: ты можешь забить что ты хочешь кушать??!! он: да!!! а можешь ли ты забить что ты накуренний!!?? он: да!!! но тогда я не могу забить, что хочу кушать!!!
Родин, Василий Степанович, 45 лет, женат, коренной москвич, родился в г. Москва.
Странный случай ностальгии: пациент заявляет, что его каждый день неудержимо тянет на Родину, хотя он живет в той же квартире, в которой жил с детства. Супруга пациента недовольна. Надо посоветоваться с коллегами.
средство от облысения- при полнолунии - намазать голову дюженой желтков от гусинных яиц на корочку ржанного хлеба намазать тонким слоем помет от от тех же гусынь но - пометом не злоупотреблять!
Тест на знание российских телеканалов: если на "RENTV" вышел репортаж на тему:"Как прекрасен Смирнов и Приднестровье", то следующей темой будет: a)"Даешь независимую республику Ичкерию" b)"Руки прочь от суверенного Афганистана" c)"Да будет земля пухом всем камикадзе" d)"Усама Бин Ладен - борец за справедливость".
7
Новый русский говорит другому - "Я на сай заходил - ввв натуре - нефига там про нашего брата нет"
Авиалинии Аэрофлот организуют сезон приятных полетов: бесплатный полет Афганистан! Внимание: туристы возврату не подлежат, а срок годности, думаю, он вам не понадобится.
Вскоре после завершения отборочного турнира на ЧМ-2002 группа украинских футбольных болельщиков обратилась в ФИФА с предложением разрешить размещение на футболках сборных рекламных логотипов. В обращении сообщалось, что болельщики уже собрали деньги для размещения на футболках сборной Украины рекламы противозачаточных таблеток...