Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.09.2002 по 15.09.2002
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену: - Дорогая, а котик наш уже дома?? - Дома. - Передай ему, пожалуйста, трубочку.
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен» Я девственница - «Сквозной проезд запрещен» Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы» Опасный период для залета - «Дети» Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные» Люблю групповой секс - «Круговое движение» С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам» Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена» Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен» Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости» Не засни на мне - «Стоянка запрещена» Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых автомобилей запрещено» СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке» Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот» Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу» Через зад не даю - «Разворот запрещен» Со мной можно договориться - «Мотель» Сначала угости меня шампанским - «Заправка» Даю в зад - «Сужение дороги» Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина» У меня натуральная грудь - «Неровная дорога» Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем» Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего пользования» Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога» Отсосу - «Пункт питания» Работаю по вызову - «Телефон».
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает: - Вы, случайно, на трубе не играете? - Да, играю. - Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло. - Но доктор, тут же нет никакой связи! - Связь есть, я врач, и мне лучше знать. После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача: - Доктор, а какая тут может быть связь? - Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..."
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи! jonas
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает: - Что случилось, дорогая? - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела! - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: - Извините, товарищ лейтенант... - Я не лейтенант. - Извините, товарищ капитан... - Я не капитан. - Извините, товарищ майор... - Я полковник!!! - Неужели я так далеко убежал?!
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно: - Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни. - Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину? - Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!
Гадалка - клиенту. - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: - А вот 101 рубль можно и поднять!
Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом: - США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ! - Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого? - Да, мне не надо от вас ничего. - Тогда, извините, но за вас я ее не отдам. - Почему же? - Зачем мне зять-идиот?
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что"... - Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.
Объясняя причины поражения сборной Ирландии от команды России, ирландские спортобозреватели отметили проблемы с составом: ссоры с тренером, болезни и травмы ряда ключевых игроков. Особенно было заметно отсутствие на поле Юрия Ковтуна, из-за чего ирландцы ограничились лишь двумя забитыми голами...
Разговаривают две подруги. - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
Сидят две пожилые женщины и разговаривают. Одна говорит: - Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 15 лет, но я забыла как тебя зовут.. Другая начинает морщиться, долго думает, а потом говорит: - А как скоро тебе надо это знать?
- Привет, как дела? - Да вот, женился, а нам даже жить негде. - Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! - Не получится: он сам у своей тещи живет.
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал: - Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания. - Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке? - Легко. Волька вогнал пробку обратно и подумал: - Да ну его на хуй с его папашей!
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: - Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! - А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно, 2) Сегодня слишком жарко, 3) Придурки на моторке распугали всю рыбу, 4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой, 5) Рыба нерестится, 6) Рыба отравлена сточными водами, 7) Здесь клюет только на домашних опарышей, 8) Еще не то время года для рыбалки, 9) Уже не то время года для рыбалки, 10) С нашим правительством и клевать не может!
Мужчина на приеме у доктора. - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак.
Обед. За столом рядом сидят парень и девушка. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо - "А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце". - "Какое сердце, какие руки, - шепчет в ответ парень, - меня интересуют совсем другие части твоего тела."
Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет, (to) blow - дуть, job - работа. Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет: - Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста: ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони).
7
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение!
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке? - А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! - И что? - Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: - Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...
Выжженная пустыня - все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они - последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону: - Мы должны продолжить человеческий род. Шарон: - Только если вы признаете Государство Израиль.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля: - Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета». В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает: - Ну как? Все в порядке? - Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
- Сколько вам лет, Марья Ивановна? - Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Парочка вернулась из поездки по Италии. - Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: - Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?
Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за живот, и спрашивает: - Что с тобой? - Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит. - А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их? - А зачем их надо было открывать?
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю: - А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями. - А какой в этом смысл? - Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду. - Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы, наверное, лучший снайпер в городе?
Лингвистическая дискуссия: - Как правильно говорить - пОрты или портЫ? - Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице. - Но у меня там только один порт.
- Как это ты так быстро научился танцевать твист? - Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...
Кандидат в мужья спрашивает у свахи: - Хороша ли невеста? - Хороша и богата. - Сколько сотен за ней дают? - Ровно столько, сколько ей лет. - А сколько ей лет? - Двадцать. - Знаете, она для меня слишком молода...
Два мужика хвастаются своими похождениями: - Ты был когда-нибудь с Сюзи? - Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль? - Да. - Нет, не был. А ты? - Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился. - И что же там было? - "... Поцелуя без любви".