Самые смешные анекдоты за неделю!

После социологического опроса, проведенного в 98 городах России,
выяснилось, что целых 38% россиян верят в оборотней, и всего лишь 99,9%
допускают существование «оборотней в погонах».
(C) Нестор Бегемотов

... Истекает срок действия вашей девушки.... но Вы ее можете превратить
в бабу.... снежную... (с)МТС

- Доктор! У меня что-то со сном не получается.
- Попробуйте с женщиной!

После усовершенствования Терминатор превратился в женщину.

Мерин - непарнокопытное животное, лишенное некоторых важных частей тела
(кастрированный самец лошади.) Большая советская энциклопедия.

Некоторые владельцы мерседесов ласково называют свой автомобиль мерином.
Интересно, чего же не хватает в их авто?

Или это имеет какое то отношение к владельцам автомобилей?

Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор, работающих на рынке
недвижимости, с рассчетов в долларах на евро.

Хозяин квартиры договаривается о ремонте со строителями:
- .. ну так и сколько это будет все вместе?
- 10000 у. е.
- Это в долларах что-ли?
- Нет, в евро!
- Почему в евро-то?! (расстроенно)
- А потому что *евро*ремонт..

VK

Приходит женщина к врачу Женщина: Доктор у меня сильные боли в низу
живота Врач: Ложитесь посмотрим Осмотрев больную врач пищет Диагноз
СИНДРОМ ЗАБЛЮДИВШЕГОСЯ ПУКА.
Прочитав диагноз больная с округленными глазами спрашивает у врача а что
это за болезнь Врач не поднимая головы отвечает у Вас насьолько лицо
пахожа на задницу что пук незнает откуда велезти. Вот он и заблудился.
:)

Один палестинский мальчик говорит другому:
"What are you going to be when you blow up?"

Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой мертвой
лошадке

Самая страшная вещь - это китайский flash mob.
А самая смешная - эстонский.

Телепузики: Тинки-Винки, Дипси, По и Лала Борисовна.

Китай, один из международных отелей Шанхая.
Русский турист пытается объяснить по английски официанту китайцу, что он
хочет темное пиво.
- Плиз, ван дарк биир, нот лайт биир. Плиз дарк биир.
Официант сосредоточенно слушает пытаясь понять, затем расплывается в
улыбке, кивает и показывая на пиво в бокале выдает:
- Yellow beer!!!

Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов, выходя замуж по
расчету за начинащего промышленика, при помощи профессионального вора, с
зачатками художника, крадет дорогой брилиант у своего жениха. Вор
погибает спасая ее, промышленик лишается самого ценного своего капитала
и кончает самоубиством. Это называется романтической историей под именем
ТИТАНИК, много оскаров и так далее...

Москва:

комендантский час (для подростков)
аусвайс (прописка)
green card (разрешение на работу для иногородних)

Что дальше: гетто и загранпаспорта?

Обнаружил новую услугу сотового оператора. Цитирую: Новая услуга –
«Кама-Сутра по SMS». Освободитесь от пороков тела и обретите блаженство
познания чистой души и возвышенного духа, познавая «Кама-Сутра».
Смотрите подробности на нашем сайте...

Придумал следующий проект для ТНТ:

12 семейных пар строят луноход стоимостью 8 миллионов рублей. Но только
одну из семей зрители пошлют на Луну, а остальных... гораздо дальше. Ты
тоже можешь в этом поучаствовать, послав их по телефону. Заодно ты
узнаешь, как построить луноход:)))))

На улице стоит кавказец. Неподалеку останавливается
группа скинхедов. Один начинает рассказывать анекдот:
"Один старый армянин при смерти собрал сыновей и завещал им:
- Дети! Берегите евреев!
- Папа, ты, наверно, бредишь! Зачем нам беречь евреев?
- Дети мои! Когда евреи кончатся - за кого тогда возьмутся?"
Расказчик замолкает. Группа скинхедов тихо окружает кавказца,
и один из них ласково произносит:
- Ну что, пizdeц тебе пришел, хачик!

Пьер Нарцисс: "Я шоколадный задниц"

По мотивам рекламы: Восторженный коментатор за кадром:
"Вот он обходит пятого, седьмого, выходит на первое место... Есть! Новый
мировой рекорд!"
В кадре корреспондент и задница гонщика:
"Скажите, как вам это удалось?"
Громкое пердение, какмеру залепляет дерьмом...
Облегченный голос: "Я просто очень хотел срать!"

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает что можно на те деньги,
которые у него есть. Там смеются: "Да на эту мелочь можешь только
понюхать между ног". Ну делать нечего, все равно денег-то больше нет,
решил мужик понюхать. Сидит, нюхает между ног, нюхает, молчит. Говорит
проститутке: "Ты бы хоть спросила как меня зовут!". Ну та спрашивает:"Ну
как тебя зовут?". Мужик, приближаясь и максимально вытягивая язык
"ЭЭЭЭЭЭЭЭДИК!".

Спонсор показа пиво "Мочаково".

Лента новостей: "Анекдот.ру" захвачен бандой баянистов!

По следам рекламы:
Считается, что порошки-автоматы должны стирать сами. Также они должны
сами готовить, убирать и мыть посуду. Но так ли это, на самом деле?

ельзя же ыть аким евнимательным!

Интимное мыло "КРАСНАЯ ЛИНИЯ".
Мыло не для рук, не для ног, а для интимных мест- для красной
разделительной линии.
www.tao.nm.ru (Diesel)

Три дня кондора-2.
Сидит аналитик в выборных структурах. Репу чешет. Не нравиться ему одна
бумажка. Какие-то козлы со стороны поганку мутят. Думает, ну я вам! Бац
- рассылку по сайтам. Ему обратно - бац, блок на все компы. С намеками
нехорошими. Он: ну, ну. Собирается идти на почту.
В это время - звонок снизу: пицу заказывали.
Смешно, да?

тетка встала на весы и умерла

Приходит негр в больницу и говорит: -хуевые у вас анекдоты!

Древнеегипетское пророчество: Когда люди поймут, откуда берутся педики,
сфинктер засмеется, и род людской иссякнет.

Какая боль, какая боль: "Торпедо" - "Доманьяно...

Пьер Нарцис: Я шоколадный глаз.

Ариэль Шаронович Гель

Лучше пятница - суботта, чем понидельник - вторник.

К вопросу о том когда лучше пить.

Америка. Нью-Йорк. Библиотека.

В течение всего дня как обычно происдев за компьютером и раскладывая
пасьянс, расплывшаяся от жира библиотекарша уже собиралась уходить, как
вдруг неожиданно для нее в библиотеку вошел моложавый мужчина, живущий в
доме напротив, которого она не раз уже подмечала и была в него жутко
влюблена.
Неужели он пришел познакомиться... - подумала мечтательно библиотекарша.

Мужчина быстро подошел к ней и сказал:
- Мне книгу и побыстрей!
- Какую Вам книгу? - ответила библиотекарша.
- Мне по фигу. По быстрее только!
... Однозначно он пытается познакомиться, - подумала библиотекарша.
- А может Вам еще что-то нужно? - игриво спросила она.
- Да что ты мне тут глазки строишь, жирная свинья, заорал мужик! Что тут
не понятного: - я срать хочу, туалетная бумага в доме кончилась, а в
магазин за ней я уже не успею добежать!

Что бы внести в моду что-то новое надо попробовать надеть штаны через
голову

Братья Вачковски снимают Матрицу-4 и вдруг один из братьев кричит:
- Стоп! Так не пойдет. Нео, ну что ты такой стоишь плоский, как будто
каток переехал?
- Может вам все-таки рассказать что-нибудь про Матричное счисление?

целлюлитель

Клюб "Челси" решил выходить на игры чемпионата Великобритании с новой
эмблемой WBA, но это не повтор эмблемы знаменитого клуба Вест Бром
Албион (многократного чемпиона Англии в начале прошлого века ), а это
просто сокращенное новое название клуба "Вест Бром АБРАМОВИЧ"!!!

С первого октября на экранах кинотеатров! Фильм о нелегкой судьбе
веб-мастеров "На гуглE"!

новая фраза в словарь.
I`m feeling bad = Я в кровате что филлин

Садомазохизм - маркикизу Де Сааду маза прет - охереть.

К анекдоту № 3

пассивная геронто-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к
дряхлому мертвому коню.

едут два человека один спрашивает вы куда конечная да а я и несаметил
спасибо выходит он и стайт мальчик просит денег а тот отвечает конечная