Самые смешные анекдоты за неделю!

Диолог мужа и жены:
- ты куда пошла?
- в магазин!
- деньги взяла?????
- взяла!
- ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!!!!!

Жена мужу:
- Ой, мы же на бал идем, а у тебя изо рта такой запах!
- Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу!

Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся
всегда на одном кубике. На всякий случай. Но не все знают, что если
держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У", то буква "Х" будет
на левой грани, а буква "Й" на правой. Чтоб было понятно на какой
случай.

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

VxL

Сегодня он проснулся в приподнятом к потолку настроении.

Тлефонный розыгрыш:
- Ало, у вас холодильник работает?
- Да!
- А кем?

конец `матрицы 3`. на фоне раздолбанного Зиона, почесывая репу, стоит
Морфеус:
- лучше б я дал Нео синюю таблетку, да и с Тринити как то неловко
получилось

Стремно называть свою партию - "Яблоко" в христианской стране:) Кем
интересно считает себя господин Явлинский и кому уготована роль Адама?

Камаз разворачивается в детском саду, водила: - Блин! Это не дети а
булыжники какие-то!

"любовь-колючая штука",-думала сова, прижимаясь к ежику.

Сексапильность зависит на 50% от того, что у вас есть, и на 50% - от
того, что по мнению вашего потенциального партнера у вас есть.

- Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку!
Смотри, не переп....!!!!!!

У Армянского радио спрашивают:
- Почему Борису Николаевичу не присваивают звание Почетного гражданина
Израиля? Ведь он так много сделал для этого многострадального народа:
отдал Банки, заводы, телевизионные каналы, газеты, газ, нефть, и даже
РАО ЕЭС...
А. Р. отвечает:
- таки значит осталось шо-то еще...

Репортер спрашивает у капитана :
- Как Вам так быстро удается разминировать минные поля?
- Ну для этих целей я держу несколько негритят.
- ??????????
- Я называю это разведка боем.

Надпись на душевой кабине в армии: - Экономь воду! Принимай душ с
девушкой!

В случае выбора президентом В.В. Жириновкого,начнется депортация
иностранцев. Вот как это будет выглядеть:
Китайцев-в Китай
Кавказцев-на Кавказ
Вьетнамцев- во Вьетнам
Негров- на Хуй
Iron_Master

Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы
разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще
и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"?
Петрович

По легенде зодчим, построившим храм Василия Блаженного отрубили руки.
Якобы, чтобы те не построили больше ничего подобного. Познакомившись с
миром Интернет-страниц, я понял: чтобы не переделывали!

В добавление к анекдоту от 09.12.2003
(По легенде зодчим, построившим храм Василия Блаженного отрубили руки.
Якобы, чтобы те не построили больше ничего подобного. Познакомившись с
миром Интернет-страниц, я понял: чтобы не переделывали!)

- а что бы такое с Церетелли сделать чтобы он ничего подобного не
повторял?

В связи с проведением профилактических работ в дипломатическом городке,
посольство Республики Армения временно будет размещаться в ресторане
"Арарат"

Рекламой навеяло: Говорят, что у милицейских генералов есть нечто, что
делает их похожими на нормальных людей.
К сожалению, это только мечты.

Знаете те ли Вы что фамилия Палкин признана самой сексуальной в России,
а самой сексуальной фамилией в Израиле признана фамилия Трахтенберг

"... и учите русский, чтобы понимать юмор" - добавил Путин, посылая
надоедливого иностранного журналиста "по рыжики"

Анекдот про сериал "Участок" (ОРТ, в главной роли - Сергей Безруков).
Для любителей переводов Гоблина: Стал Саша Белый участковым в Анисовке,
отрастил бороду, запылился, выпил и говорит: "Вот теперь я - Гэндальф
Серый..."

Сериал "Участок": "Бригада" в битве за урожай.
Дмитрий Жданухин

Статья 191. Все равны перед законом и судом.

Статья 201. Каждый имеет право на жизнь.

Статья 211. Достоинство личности охраняется государством. Ничто не может
быть основанием для его умаления.

КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Поможем сбросить вес. Быстро. Дорого. Гарантия. Крематорий
N13.
wolosinka

Смотрел недавно фильм "день независемости", там президент жалуется что
раньше все было просто, он делал что говорят и был доволен. А теперь
надо думать самому.
Upyr`

Комментатор:
- Бьет Анри, бьет Анри... бьют Анри

Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол, и социальный
уровень человека?
\Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?\ ;-)

Интересно, а над Гордоном в детстве не издевались?

Антикиллер-2 - самый длинный рекламный ролик Panasonic.

Как жалко, что в Матрице не знали iddqd и idkfa.

Армянское радио спросили: в чем разница между Лениным и Елениным?!
- В профессии: первый был инвестором -ввозил в Россию деньги немецкой
разведки, а Березовский возит грузинские деньги английской
разведке-значит просто курьер...

Пользователь вводит в электронный переводчик фирмы "Эктако" слово
"Pepsi" и нажимает кнопочку "озвучить слово" - из динамика доносится
хрип, шипение, бульканье и т. п.

Затем приятный женский голос произносит:
"Спонсор данного правила - компания Coca-Cola"

Keep smiling,
(a мы пока бабки срубим).

- Чья ария: «Куда, куда вы удалились? »
- Больных зубов!

Есть в мире страны где правят сынки:
Корея - молодая "диктатура" ~50 лет
Айзербаджан - молодая "демократия" ~10 лет
США - старая "демократия" ~225 лет
Upyr'

групповая разновидность садо-мазо игры master-slave:

primary master
secondary master
primary slave
secondary slave

А Вы знаете почему Березовскому не выдали визу на въезд в США?
Побоялись!
Вдруг его опять заклинит и он снимет фильм - "ЦРУ взрывает Штаты".

gc

По просьбе США, Япония направит в Ирак отряд камикадзэ, для борьбы с
иракскими террористами-смертниками!

Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице
сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:"Вот это бля
дихлофос!!!"

не анекдот, а скорее рекламный стеб.

Заключенный (очень похожий на М. Б. Х.) томится в камере. Около нар
пылится 200 томов непрочитанного дела. К ним он не проявляет никакого
интереса, он с головой погружен в какой-то цветной журнал.
В камеру заходит человек с дрелью и начинает деловито присверливать
полки на стены. Происходит диалог:
- Что же это, Вы (М. Б.), дело не читаете?
- Я доверяю только проверенной информации.
С этими словами он откладывает в сторону журнал, и мы видим его название
(какой-нибудь пафосный политический/экономический журнал).
juggernaut1980(собака)mail.ru

вампир пружумаЕт мужика к стенке и говори вот сечас я буды кров у тебя
сосат мужик отклоняет шею а вампир при этом быстро растебаЕт мужуку
ремен и достает уево член мужук к немы ту че делаешь а вампир говорит а
я люблю через трубочку.

А слабО Волочковой сиграть роль 95-го щенка в фильме "101 долматинец"?

А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон.
Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с
брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...

Смотрите в новом сезоне на НТВ лучшее ток шоу "Свобода Савы".

Если долго заниматься умственным трудом, мозг будет расти и в конце
концов разорвет черепную коробку.

-Вы за секс до свадьбы ?
- Да, двумя руками.

В Англии начато производство мыла "по Еленинским местам" и виски "Еленин
в Разливе".

Гостиницу "Интурист" снесли. Гостиницу "Националь" - взорвали...
Казалось бы, причем здесь психфак МГУ на их заднем дворе?...
Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru, в память жертв.

Сидят два голубых людоеда. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты женщин любишь?
- Знаешь, кушать люблю, а так не очень...

После выхода фильма "Фредди против Джейсона" планируется снять новый
фильм "Нео против Газонокосильщика".

По итогам выборов в думу не прошли ни левые, ни правые. Чем дрочить то
теперь?

kRuto

Ты не ходишь в институт? Тебя уволили с работы, потому что ты там не
появлялся? Ты не напрягаешся по жизни? Тебе все равно сколько стоят
входящие и исходящие звонки? Тогда "Форвард" от Мегафон - твой тариф!
"Форвард" - для тех, кто забивает...

Ex-Hairy Troll

Анастасия Сволочкова

Россия победит коррупцию!
Россия победит разруху!
Россия победит нищету!

Партия "Харакири"

При пожаре в общежитие института Дружбы народов.
Расстаило много шоколадных зайцев!

Березовский - это е-Ленин эпохи компьютеризации. Скоро в Интернете можно
будет увидеть его программную работу "Е-мейлы издалека".

Две шахидки лучше чем одна. Билайн GSM

Вот вы думаете, что 10 раз по 100 гр. это две по пол-литра? Фигушки! Это
ТРИ по пол-литра!!! Двух же все равно не хватит!!!

Лингвистическая генетика.

Женщина - это ХХ. Мужчина - это ХУ.
Совокупляем: ХУ>ХХ и получаем в результате:
1. ХУ@ - это и ежу понятно...
2. ХХХ - жестокая порнография.

Если бы женщина была УУ, то результат УУУ - вай-вай-вай что из этого
получилось; это ложное предположение и природа его отвергла.
P.S. А если внимательно присмотреться У это Х без одной ноги...

шо за жизнь мля, куда ни плюнь -гиперссылка...

ЛОЗУНГИ НАШЕЙ ПАРТИИ:

С развитем технологий мы достигнем новых высот.

Компьютер в каждый дом с бесплатным неограниченным доступом в интернет.

Террористами будут называться только боты в контр-страйке. Настоящих же
террористов не будет, т. к. никто их всерьез воспринимать не будет
потому что их требования просто не будут выполняться.

Преступников будут замораживать вместо тюрьмы и давать есть курить через
шпритц. Когда бывший преступник проснется (через 20 лет). Он не будет
знать сколько проспал в заморозке.

Избавим бедных от нищеты, больных от недугов, устраним сглаз, порчу,
привороты.

Мы за евро. доллар вышел из моды.

Мы за дружбу России с другими американскими и европейскими
государствами.

Виновые будут наказаны и поставлены в угол.

Рекламы будет меньше и без звука и ОЧЕНЬ дорого, особенно т. н.
"женская" реклама. вся реклама будет смешная.

В телевизор будет встроен модем чтобы качать фильмы из инета и
показывать на большом экране в режиме on-lineв. фильм будет выбирать сам
пользоваетль, точно так же как и бесплатные продукты с доставкой на дом
и заказом через инет.

Пиво будет стоить копейки. Заводы переоборудуют в пивоварни и парники
для выращивания марихуаны.

Интернет будет уничтожен а вебсайты сожжены, все кроме "Анедот.ру".
Сайт www.anekdot.com станет национальной достоянием!

Легализуем марихуану. но она не будет продаваться в магазине, а только в
специальных "зеленых" аптеках, а также "парадных" в Питере и "подъездах"
в Москве.

Умею. Введу.

С чего начинается Родина?
....
С того, что в любых испытаниях,
У нас НЕЧЕГО И отнять...

Лебедев-Кумачь

На решение Америки выдавать визы гражданам России только после
сканирования отпечатков пальцев, Россия ответила по-своему: выдавать
визы американцам только после сканирования отпечатков жопы.

Два пьяных рыбака сидят у костра. Все съедено. Осталась одна рыбья
голова. Один другому говорит:"Ты ум-то ешь, ешь".(из личной жизни)

Фанака спрашивает у Ирины Аллегровой:
- Ирина, скажите, а режиссер и композитор в одном лице существует?
- Да, деточка, ... это фантастика!!!...

djus

Склад. На коробках под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые
движенья..." танцует программист. В руках записка:
- Дима, сделай пожалуйста, движение окорочкам.

Бен Ладен, Хусейн и Арафат намечают главный объект для работы.
Бен Ладен:
- Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно.
Да и американцы под боком.
Хусейн:
- Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня
настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать.
Арафат:
- Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не
замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает.
Так что прошу сосредоточиться теперь на России.

Windows XP-e-Новые окошки

Гвоздем России на авиасалоне в Абу-Даби стал гвоздь, которому придана
форма перехватчика семейства МИГ.
Для применеия гвоздь направляется в сторону противника и разгоняется
силами аэродромной команды до необходимой скорости и отпускается.
Изюминкой проекта является то, что для полета гвоздю не требуется
никакое горючее.

По поводу бегства Ю. Цыбакина:
- Нет, ну на такую работу все приходят воровать деньги, но этот подонок
воровал деньги, которые должны были украсть другие люди!
(C) Линор Горалик

Если порох в пороховницах, то ягоды в ягодицах, и это всем давно
известно. Однако, пора развить тему. Итак:
тепло в теплицах;
капли в каплицах;
зори в зарницах;
масло в масленицах;
курево в курицах;
ульи на улицах;
птифуры в птицах;
колья в колесницах;
по 2 пи в тупицах;
по одному пи в пиццах;
бл... в блицах;
грани в границах;
по Лене(одной ?) в поленницах;
мокрота в мокрицах;
синева в синицах;
палево в палицах;
кто подскажет что (зады ?) в задницах и т.д., кто больше

Объявление: Быстро переведу Ваши финансовые средства на счета в
заграничных банках.
Шумахер Иосиф Абрамович.

Щенок Глазиков бежал по улице и вдруг увидел надпись "ХРАГИЛО".

"-тяв, тяв!!! Раскулачить!" - подумал щенок Глазиков.

Лебедев-Кумачь

Щенок Глазиков бежал по улице и вдруг увидел надпись "АТНЕР".

"-тяв, тяв!!! Отнять и поделить!" - подумал щенок Глазиков.

Лебедев-Кумачь

Щенок Глазиков бежал по улице и вдруг увидел надпись "АНИДОР".

"-тяв, тяв!!! Вот моя будка!" - подумал щенок Глазиков.

Лебедев-Кумачь

- Трах тиби дох! - каждый раз шипел Старик Хаттабыч, вырывая волос из
бороды.
- Еб твою мать, Хаттабыч! Еб твою мать! Или уж говори по-своему, но
правильно - трах те-бя dog-g! Трах те-бя dog-g! - учил престаревшего
иностранца современному языку добрый пионер Волька.
Oxygen

Еленин-Березовский предложил профинансировать переименование Кавказских
гор в eГорки-еЛенинские. Снова объегорит, опасаются горцы.

Геннадий Зюганов встает рано-рано утром, садится в машину и едет в штаб
ЦентрИзбирКома Российской Федерации.
Торопится, скорее, скорее.
Вдруг видит, на дороге две женщины стоят, голосуют.
Дай, думает, подкину. Зюзя тормозит тачку. Женщины подходят к его окошку
и обращаются к нему:
- Гена, а Гена?
Зюзя поворачивается.
- Гена, а ты играешь в КЕНО?

приходит мужик в ресторан
... что у вас на завтрак?
... ФРАНЦУЗСКАЯ КУХНЯ, но это завтра!
, ,, а сегодня???
Сегодня только СЕГОДНИК

Приезжайте в наш лагерь для подания, гарантируем полную потерю жировых
отложений. Наш девиз: "пока толстый сохнет, худой сдохнет".
Концентрационный лагерь Бухенвальд.
Навеяно рекламой и документальным кино про холокост.
Upyr`

- Чем отличается Россия от Германии?
- Тем, что Россия хоть и начинается на "р", но жизнь там говно, а в
Германии несмотря на "г" в начале слова жить всем хорошо.

Бежал бежал щенок Лебедев-Кумачь и увидел надпись "РОДИП"
- тяв, тяв!!! Наши! Подумал он...

Жизнь - Дерьмо! И в этом Дерьме успешно и продолжительно способно
держаться на поверхности лишь Самое Отъявленное и Дерьмистое ДРьМО!

Идут русские по лесу. День идут, два идут и постоянно проходят мимо
болота. Ну вот однажды закончилась у них вода, а пить охото, ну и
порешили они с болота попить. Ну все выпили дальше идут, и обратно пить
захотелось проходят они мимо болота которое выпили, а оно полное ну
опять выпили. Наследуйщий день опять такая фигня. Ну и командир
оставляет сторожа что бы посмотрел что за чудеса случаются. Ну сторож
сидит в кустах ждет. И вдруг в часика три ночи толпа немцов приходят на
болото. И Гитлер орет "Ан свайн рота пис, пис болота"

Пошла как-то Леночка в баню с девочками и видят они у нее на этом самом
месте огромный синячище. Стали распрашивать, мол, что случилось. А она
им и говорит:
- Вчера с Вовочкой трахались, об дверь письку прищемила....

Руководство телеканала НТВ+, желая сделать приятное российским
болельщикам, разрешило транслировать матч Арсенал-Локомотив на канале
НТВ.

Мальчик долго мучается в поисках туалета. Видет невдалеке мужика,
подходит к нему и спрашивает:
- Дяд, а дяд, а вы не скажите где здесь поблизости туалет?
- Так вот же он!-говорит мужик, указывая на дверь с символом "М".
- Ну какой же это туалет? Это же ПАЛКА!
Dart.

Матрена и Цветочек.
- Матрена, как ты думаешь, я Макаревичу нравлюсь?
- Если у тебя нет на жопе шрама, у тебя никаких шансов.

Была "Свобода слова" с Савиком Шустером, теперь - Савик Шустер без
свободы слова.

Александр Домогаров на совете племени удавов (в "Последнем герое"):
- Итак, Сергей, сегодня племя выбрало Вас, и я гашу Ваш факел... Тьфу!

Сидит ежик, ловит рыбу. Подходит к нему другой ежик и говорит: "Привет,
я тоже в кедах"...

Потехин Сергей

Вовачка расматривает у Мария Ивановны сиськи. Мария Ивановна вовачка вы
что совсем рехнулись. Да нет Мария Ивановна когда вырасту хочу
секс-машиной стать. Тут встовляется Ольга Василивна молодой сексуальный
маньяк приговорен в детскую колонию без права на аппиляцию. Вовачка
возмушененно спрашивает а кашель кгода вы бухайте можно любить?