Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.12.2003 по 04.01.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Издавна в человеке ценились Любовь, Преданность и Свобода... потом пришли вожди и осталась Только Любовь и Преданность, потом пришли Императоры и осталась преданность, потом появился Советский Союз а с ним и вернулась Любовь но ушел секс, потом пришел Гитлер и пришла ненависть, потом Гитлеру накостыляли, и пришло равенство, потом советский союз распался и пришло американизирование, потом Европа объединилась и появилось содружество, А Свобода как ушла, так больше и не появлялась...
Анекдот-тост: В год Обезьяны можно пожелать, чтобы посмотрев на себя в зеркало, или оценивая проделанную работы, каждый мог сказать: Обезьяна!!! Точнее Обезизяна!!! тьфу, О! БЕЗ изЯНА!!! В общем за отсутствие изъянов в Новом году
Поступило уточнение к http://www.anekdot.ru/an/an0401/m040101.html#2 : Березовский будет читать новогоднее обращение не в этом, а в следующем году. Стал также известен канал, на котором это будет происходить - Беломорско-Балтийский. Младшина Карпов, политолог
Друзья! Наступает Новый 2004 год, год обезьяны по восточному календарю.
Никто не станет возражать, что обезьяна произошла от обезьяны. Но оказывается, согласно некоторым теориям, от обезьяны произошел и человек. И якобы труд сделал из обезьяны человека.
Лично мне внешнее сходство не кажется достаточным аргументом, чтобы считать обезьян нашими предками. Дайтей обезьяне в руки палку и она достанет банан. Дайте палку в руки человеку и он начнет ею махаться и отоберет банан у обезьяны. Люди гораздо ближе, например, к свиньям. И не только на скотоферме Энимал. Свиные внутренние органы меньше других отторгаются нашей иммунной системой, некоторые люди совершенно легко могут себя по-свински вести. Если от обезьяны кто и произошел в результате ее труда, то почему не муравей, который пашет, как пчелка, или та же пчелка?
Но вернемся к нашим баранам, то есть обезьянам.
Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь уже стали. Обезьяны очень способны к учебе, им легко собезьянить любого учителя, но они не хотят и учиться. Много ли обезьян идет в цирковое училище и выступает потом на арене? Нет, большинство предпочитает жить в джунглях и качаться на лианах. Маугли говорит, что за их бездельничанье другие звери их не очень любят. Все звери трудятся. Трудится олень, трудится тюлень, трудятся все, кому не лень! Люди, кто хочет нормально жить, трудятся. Трудятся киборги, роботы, робокопы, клоны, андроиды - все трудятся!
Уважаемые дамы и господа! Если Вы не до конца еще слезли с дерева, в Новом году это надо обязательно сделать. Как говорила обезьяна, от которой произошел Ленин, надо трудиться, трудиться и трудиться! Пусть в Новом году наш труд будет любимым, высокопроизводительным и достойно оплачиваемым! Пусть трудовые мозоли украшают наши руки и головы! Я предлагаю поднять бокалы за Новый трудовой год! Э-эй, ухнем! Может, горькая сама пойдет… С Новым годом! www.nikvel.ru
Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру - сутки через трое.
Ирина Хакамада заявила на днях, что, как настоящий самурай, она пойдет до конца. - Вот так выборы, япона мать! - интуитивно проверив ширинку подумал ВВ, и на всякий случай обмотался черным поясом.
С целью проверки влияния алкоголя на чувство юмора, в конце ХХ - начале XXI столетия был создан сайт www.anekdot.ru. На этот сайт свои анекдоты и истории мог прислать любой желающий. Но анекдоты присланные в будние дни должны были считаться шумом и исследователями игнорироваться. Анализироваться должны были лишь анекдоты, присланные в предпразничные, праздничные и послепраздничные дни. К сожаленью исследователи столкнулись с трудностью в определении когда послепраздничные дни заканчиваются и начинаются новые предпразничные. Поэтому сайт работал ежедневно. (с) Щасливець
Канун Нового Года. ВВП на своей даче в Завидово пьет с родными шампанское. Раздается звонок: "Хэллоу, Володья!" - подравляет его с наступающим Джордж Буш-младший. - Я, Володя, очень рад - в прошедшем году защитил демократию от нападок, закончил дело отца и посадил наконец-то сукина сына Саддама Хусейна. А ты, Володя, чем можешь похвастаться? - Ну а я завершил дело первого президента и посадил Ходорковского...
Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной. Очень сильно пьяный Холст пристает: - Девушка, а давайте с вами потанцуем! - Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен! - Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"! - Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!
Рядовой Иванов и сержант Синегого в наряде - охраняют границы нашей Родины. Поутру Синегого обращается к Иванову: "Рядовой Иванов, "Правда" есть?" "Никак нет, товарищ сержант. Я ею жопу подтер." "Где же мне теперь "Правду" найти?" "Дак я ж ее не выбросил, товарищ сержант. Вот, пожалуйста."
2004
Тот же сценарий, только в масштабе всей России и без конкретных действующих лиц.
- Раздумал я устраиваться грузчиком в АрбатПрестиж, боюсь не справлюсь.. - Ты что!!! Ты же крепкий мужик, качок!!! - А ты смотрел по телеку рекламу про их корпоративную новогоднюю вечеринку - Ну смотрел, и что? - Так там руководство все сплошь гомики, а главный, который "а у нас новый год" и "ну кто же ты после этого" (не пойму или это владелец АрбатПрестижа или директор), так тот вообще матерый пидор!!!! А я то натурал, вот и боюсь, что не оправдаю их надежд...
Приходит мужик к хирургу. - Доктор! Посмотрите, что у меня с пальцем! Уже неделю болит! - Э-э-э! Батенька! Да он у вас сломан! Что не пришли сразу? - Знаете доктор, как только у меня начинает болеть, жена начинает ныть: "Брось курить! , Брось курить..."
Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его уважает. Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент Палестины и Бен Ладен.
Новое применение забору нашли в Израиле мазохисты без границ. Они надевают маски, пробираются к забору и, при появлении охраны, начинают его кусать и кричать: “Мы евреи! Мы евреи!”
,новгоднный маскарад жена одета в микки мауса а муж в деда мороза , и тд ,разъигрывают сцену муж и жена : муж : привет зайчонки жена : Олень ты че дурак ,не видишь я мики - маус
Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а также дата и время поменяны местами.
В детском саде празднуют новый год. В углу елка, на окнах разноцветные шарики, все как водится... Краснощекого небритого блондина по кличке "Мороз" обступили дошкольники. - Дедушка Мороз, с Новым Годом вас! - И тебя, Машенька, какой у тебя красивый бант! На тебе за это куклу. - Дедушка Мороз, какой у вас больфой мешок! - С Наступающим, Петенька, расти большой! На тебе паравозик. и т. д. Короче, раздал почти вес подарки, тут подходит Вовочка: - Ну что, дед, что мне? - А тебе, Вова (вытряхивая мешок), вот этот штопаный гандон, и передай Снегурочке что как объявится у меня, получит п#@ды
Курорт ГОА. На шикарный пляж вылезают два крокодила-альбиноса и ложатся на шезлонги. Лежат час, другой, пятый... Вдруг один крокодил поворачивается к другому и говорит: "Вася! Этот индийский гашиш - просто пиздец какой-то....."
Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2) сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг. проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность 10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию) (c) Пензюк
Рок-репетиция. В студию вваливается пьяный гитарист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит Барабанщик: - Э-э-эй, ты мой барабан не видел?
Большой конфуз вышел на концерте известной певицы Эдиты Пьехи в Испании. Звезда была крайне раздосадована, когда конферансье по ошибке вместо "Едита Пьеха" сказал "Едита Вьеха".
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужны адвокаты? - Да. Проходите. Кого защищать собираетесь? - Ходорковского - Прочитайте договор и будете работать под именем Сидор Петрович, он же Корейко. Следующий! - Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужны адвокаты? - Да. Проходите. Кого защищать собираетесь? - Майкла Джексана - Прочитайте договор и будете работать под именем Пидор Сидорович. Ах ты б... С этими выборами все перепутал!
Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000, чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .
Идет студент по Киевскому вокзалу. Подходит к кафешке, покупает пирожок, садится за столик, откусывает... и достает между зубов какой-то волос, нюхает: - Фу... Вырывает волос у себя из-под мышки, нюхает: - Не то... Вырывает у себя из лобка, нюхает: - Не то... Вырывает у себя из жопы, нюхает: - Оттуда... Выкидывает волосы, откусывает пирожок...
Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха, выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было! Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли. Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим было очень стыдно...