Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.2004 по 04.04.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хозяйке на заметку: “Между первой и второй поросенок небольшой.”
Новый синтез революционной символики наблюдается в Грузии: раньше революции ассоциировались с красными стягами, уличными фонарями и рабочими кварталами, а теперь просто с кварталами красных фонорей.
За одного "нашего" двух "наших" дают: Катарские власти согласились обменять агентов российких спец служб на Ходорковкого.
Теперь басманый СУД будет судить агентов за уклонение от налогов в особо крупных размерах. А Катарский Мишу за убийство Яндарбиева. На Коданева Эмир не согласился.
Вы думаете только темная Россия отмечала (до Петра Великого) Новый год не 1 января? Ошибаетесь! "Цивилизованная Европа" - до середины 16 века - тоже! Но весь фокус в том, что русский Емеля отмечал Новый год 1 сентября - когда сезон полевых работ закончен, пора на печку и... Словом, Новый год начинается с большого отдыха. А у европейского Эмиля новый год "по-старому" начинался 1 апреля - когда сезон полевых работ начинается. Словом, новый год начинается с работы (к вопросе о разнице психологий). Думаете, анекдот в этом? Нет. Как и в России, после перехода на новый календарь, именно в Европе продолжали праздновать 1 апреля. Как водится - с шутками, хохмами, карнавалами и пр. Типа, некоторые не поняли, когда на самом деле новый год начинается. Бегали в масках, подшучивали друг над другом и т. д. (Первое апреля, словом). Таких людей и называли в Европе "первоапрельскими дураками" (а как не дурак, коли не знает, когда новый год правильно отмечать?). Осюда и поговорка: "дурака работа любит".
- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать? - Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить обнаруженные взрывные устройства.
- Какая самая длинная русская фамилия? 1957 год. - И-примкнувший-к-ним-Шепилов
2004 год. - Моисеев В.В., с которым Ходорковский М. Б. был в дружеских отношениях в связи с совместной учебой в средней школе и который являлся помощником председателя совета директоров МФО "Менатеп" Ходорковского М.Б.
Иностанные туристы на Камчатку и к чукчам в гости. Как водится начали пить, фотографироватся, вытащили икру, рыбу, изделия из моржовых костей. Вдруг пьянный шаман спрашивает гостей: - Рихтера, среди вас есть? - Есть! - отвечает гости. - Но не Рихтера, а Рикторр с двумя Р, и не один а супруги. - Бейти их! - закричал шаман. И Риктеров избили до полусмерти. Следователь спрашивает шамана: - За что Вы избили супругов Рикторр?! - Слушай начальника. У нас всегда землятресение, и по радио уже 50 лет слышу "Землятресение по шкале Риктора". Риктора винавата...
Два чукчи в отдаленном чукотском поселке решили заняться аптекарским бизнесом. Ну, один из них, еснодело, директором стал, а другой - его менеджером среднего звена. Вот директор и говорит своему менеджеру: "Я слышал по радио, что сейчас в РФ самыми важными являются две болезни - это перхоть и импотенция. Вот от этих болезней мы и станем лекарствами торговать. Поэтому позвони в Москву и узнай, какие лекарства сейчас от этих сейчас самые популярные." Менеджер тут же ближайшим рейсом вертолета летит в ближайший районный центр и оттуда с через местное отделение связи заказывает телефонные переговоры с московской фармакологической фирмой. Ну и спрашивает по телефону у своего московского коллеги, какие в Москве сейчас самые популярные лекарства от перхоти и импотенции.
Московские менеджер просек, что с чукчей разговаривает, и эдак популярненько все чукотскому менеджеру объясняет: "От перхоти сейчас много разных косметических шампуней - но это все херня. А вот есть лечебные шампуни типа Низорал или Себозол - вот это класс, их и бери. Но кажется мне, что и Низорал, и Себозол, примерно одно и то же. Один - импортный и дорогой, другой российский и подешевле, а действуют примерно одинаково. А от импотенции сейчас есть такое классное средство - "Красный корень". Рекламу слышал? "Красный корень" - это чтоб мужчина был доволен! Ну, короче, давай. Успехов! У меня тут своей работы хоть завались..."
Ну чукча-менеджер записал все, что ему наговорил по телефону на бумажку, возвращается в свой поселок тем же способом, и отчитывается перед своим директором о проделанной работе: вот, мол, все записал конкретно, вот протокол переговоров составил и все дела. Директор берет бумажку, где его менеджер записал свои переговоры - и читает там такой текст:
"Как кажется мне низ орал что с еба зол поскольку все одно и то же Но есть на стойке красный корень чтобы мужчина был доволен."
>Каждый год весной переводят часы на час вперед. >Каждый год этим все недовольны. >А ведь так просто всех порадовать! >Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в >середине рабочего дня в пятницу! А еще лучше в ночь с субботы на воскресенье, но на 23 часа назад.
"Патриотизм — должен быть в главе угла нового либерального движения." (c) М. Ходорковский
Смотрите по всей России, от самого высокооплачиваемого актера фарса "Перестройка: за социализм с человеческим лицом", новый захватывающий сиквел "Перестройка-2: за патриотизм с либернольной ухмылкой". (За ценности доверенные проходимцам администрация аттракциона ответственности не несет.)
Включаешь в 20.30 телек и видишь Якубовича с его "полем чудес"... Молча стоишь с минуту и думаешь "Вот, б.. , заработался (допился)!" И бежишь к календарю...
Для последней башни бронепоезда - "1 апреля - четверг"!
В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут направления. Яндарбиев: - У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка, что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ. Шейх Ясин: - У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет. Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил благородной цели - искоренению зловредного племени. Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет: - Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу в ад! Яндарбиеву подготовиться!
Еслибы не было евреев, то мы никогда бы не знали Райкина, Галича, Бродского. Авот еслибы среди евреев не было юристов... Ах! Как же вам повезло, Владимир Вольфович!
УРА. Радуйся Эстония, ты не одинока во вселенной: Румыния на ряду с несколькими другими восточно-европейскими странами официально стала членом НАТО в понедельник 29.03.2004, а национальным праздником по этому поводу объявили пятницу 2.04.2004.
Когда Штирлица поймали немцы и долго вели его в тюрьму он думал:"Мюлер урод проклятый", а Мюлеру ничего не оставлось, кроме как думать так же про себя.
Чайная фирма Хренников, предлагает чайные тампоны с крылышками. Они чудесно разместятся в Ваших емкостях, создадут комфорт и придадут бодрость. Меры предосторожности - не использовать дважды.
Идет Буш Младший по улицам Багдада, смотрит на право - заводы по производству химического оружия, смотрит на лево - цехи по изготовлению грязных бомб, все в черном дыме - индустрия работает во всю. Везде танки, самолеты, арабы вооруженные до зубов, все в поясах со взрывчаткой и так далее. Радостно потирая руки, он уже разрабатывает план вторжения США в Ирак... И вдруг звонит будильник и будит президента на час раньше из-за летнего время. С тех пор, в США только три времени года, а будильник объявлен дьявольским изобретением оси зла и оружием терроризма, и объявлен вне закона.
- Вы знаете, что в свое время сказал Артемий Лебедев? Хотя, что это я… Вы, наверное, его не знаете? - Понятия не имею. Русский философ прошлого столетия? - Э-э… Нет, но мысль вы подали интересную…
Цидят “Живой Русский Класик” и “Великий полковник КГБ” на даче у первого. Ну что Алексашка Ты книгу про Евреев написал? Написал ваше величество. И усы правду там скасал? Усы ваше величество. И как надо скасал? Как надо ваше величество. Молодец Алексашка! Недаром у тебя фамиля такой.
Муж разъясняет жене политинформацию (после просмотра вечерних новостей): - Да, обычно все партии создаются для борьбы с каким-то врагом… - А ради светлой идеи можно? - Нет, не получается, все дружат против кого-то… - А можно дружить против тараканов в доме и в голове? - Можно, если не учитывать того, что они выживут даже после атомного взрыва…
..."Группа "Корни", прославившаяся урологическим хитом "Мы теряем корни..." выпустила новую песню "Ты узнаешь ее из тысячи": "... она любит опыты крови и ее изумрудные брови колосятся под знаком Луны...". Да уж, с утверждением "корней" не поспоришь - маньячку с зелеными бровями и месяцем, намалеванным на лбу, узнаешь не то что из тысячи - из миллиона!..." Новый триллер Лара Крофт -побег из Кащенко! Уже на экранах! Чокнутый Косметолог
30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку: - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков. - Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку: - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку: - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво. Тойво и Райво опять тянут руки: - А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И никакой кремлевский бункер тебя не спасет.
Идет псих по горам, заходит в темную-темную пищеру. Проходит внутрь, все глубже и глубже.... Вокруг, столоктиты, капает что то... Натыкается он на расщелину, и, кричит туду - сло-о-он!(хотя, никакого слона там, разумеется не было). А, от этой дырки, эхо - о-о-н.
Кинотеатр. Конец кинобоевика известного и культового кинорежиссера - Джона Ву, где китайцы очень ловко стреляют. Выходят зрители среди них пьяный русский военный и китаец с военной осанкой. Русский военный подходит к китайцу и спрашивает. - Фильм видел? - Виделя… - Хорошо китайцы стреляли?! - Колошо… - Так почему же Вы?!..... - ....................
Путин вызвал Вяхирева в Кремль. Здраствуйте Рем батькович, мы тут с группой товарищей посовещались, и решили дать Вам бонус, в размере $10.000.000. Что вы Владимир Владимирович, я же работал можно сказать бескорыстно, для страны, для народа. Нет нет, не спорьте Вы должны принять эти деньги. Товарищи предлогали дать Вам $1.000.000 но я настоял на $10.000.000. Да посмотрите на меня Владимир Владимирович, в конце концов я ж работал, получал зарплату, да и так, по жизни у меня все нормально. Вот и я так думаю, а остальное прийдется вернуть.
По одной из гипотез, самолеты тонут в океане в районе Бермудского треугольника из-за уменьшения архимедовой силы в результате выброса пузырьков метана со дна океана... www.tao.nm.ru
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...