Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.2004 по 04.04.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На вопросы журналистов об убийстве Яндарбиева пресс служба ФСБ заявила, что политические убийства не практиковались с 1957 года. - Так долго? - удивились журналисты. - Да, мы то же подумали, что слишком долго. - Согласилась ФСБшники.
Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи а среди вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился. Так его и повязали. Адвокат познакомился с ДЕЛОМ, и говорит юноше: - Вам юноша нужно причину найти и очень вескую и убедительную, и обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня? - Да?! … Суд. И вот судья спрашивает. - Юноша по какой причине Вы проникли в чужую квартиру? - С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку, адвокат сказал мне что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и дождавшись его с закуской. Позже я узнал, что это квартира не его.
- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов? - А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком. - Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!! - Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.
В зоомагазине: - Вы мне продали кота и сказали, что он отличный для мышей. Но он на них совершенно не обращает внимания!!! - Ну так я же сказал, он отличный. Для мышей.....
Пошла Красная Шапочка к бабушке, отнести, то что не нужно да и выкинуть жалко. Навстречу серый волк: А куда ты это Красная шапочка гробик пустой тащишь?
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядреннее...
После громкого успеха фильма "Бумер", который посмотрели практически все владельцы автомобилей "БМВ", готовятся к выходу на экраны киноленты: "Мерен", "Крузер", "Зэпр" и "іжик". Но самым кассовым обещает быть фильм "Тазик", который должен будет посмотреть каждый, уважающий себя водитель ВАЗа, ГАЗа, и УАЗа.
Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло - спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает: - Мы спасены! К нам пришЕл лучший друг человека! На что другой не менее радостно добавляет: - А смотри, какая большая собака его принесла!...
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит: - Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п. Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит: - Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!! - ??? - Ибо нехуй!
Новости налоговой реформы: В ходе борьбы за повышение собираемости налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны новые средства и методы. Так например, теперь налоговым преступлением будет считаться планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной случке на фермах НК "ЮКОС".
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно убегали... Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля еще выясняется...
Мужчина подходит к проводнику, срапрашивает: - А не могли бы вы попросить машиниста, что бы он ехал чуть быстрее? - Зачем? - Мой сын считает столбы вдоль дороги, так вот пока мы проезжаем от одного к другому, он успевает заснуть
В кремлевском дворце на концерте Михаила Задорного от его антиамериканских баек народ прямо таки помирает. За пределами Кремля это происходит "как обычно" от голода, холода, взрывов и пожаров.
О рекламе кофе... Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не даешь? - Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.
После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает: - Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы? Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает: - Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка похарчуется...
ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ СТРАХОВАНИЕ ГРАЖДАНСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕШЕХОДОВ В соответствии с Федеральным законом “Об обязательном страховании гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. ” от 01.04.03 г. № 40-ФЗ с 1 июля 2004 года вводится Обязательное страхование гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. Заключение договора по этому вида страхования позволит клиенту защитить себя от необходимости возмещения ущерба третьим лицам (имуществу и здоровью), который он может нанести в результате передвижения в пространстве. Данный вид страхования вводится в целях защиты прав потерпевших на возмещение вреда, причиненного их жизни, здоровью или имуществу лиц передвигающихся пешком иными лицами.
- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле? - Ты! - А кто лучше всех у нас готовит баранину? - Тоже ты! - А кто лучше всех владеет кинжалом? - Опять же ты! - Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да? - Да нет, просто ты женщина.
> Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, > может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе > следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь > может быть разумной.
Но всех превзошли украинские ученые, обнаружившие в спектре излучения марса следы сала. Теперь ни о кого не вызывает сомнения и национальность марсиан.
Японская фирма "Canon" выпустила новый фотоаппарат с увеличенным временем срабатывания затвора до 1 минуты. В продажу аппарат поступит в странах Прибалтики...
Ученые спорят о бесконечности вселенной. Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему второй. И так далее. Бесконечна. Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское. А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть замкнутым. Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в мире и посмотреть прямо перед собой. Все: Ну и? Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!
И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент": вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен поймешь, что означает - а уважение внушает!
Барану захотелось на войну. Пошел он к командиру и говорит: Мне можно на войну? А командир говорит: Как тебе можно на войну, ты же баран! Какой же я баран, я же спецназ!
Ара увидел на улице красивую русскую девушку, подходит к ней и говорит: - Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю! Девушка ему отвечает: - Нет!!! Он ей опять говорит: - Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю! Девушка ему: - Нет!!! Ара ей снова: Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю, дача куплю!!! Девушка подумала и говорит себе:"Ладно, че там, отдамся за такой-то гонорар, можно". Ну отдалась как пологается и говорит:"Ну, давай подарки! Ара ей отвечает: - ЭЭЭЭ, дэвушка, когда х.. твердый, душа такой мягкий, мягкий
Э. Рязанов ведет передачу "Поговорим о странностях любви" проникновенным голосом: - -И вот этот тонкий, душевный человек оставляет любимую жену и детей, и отбивает любовницу своего родного брата, которого, эта великолемная женщина все-таки окочательно не оставляет и они продолжают встречаться тайком. Казалось бы ничего не мешает всем им быть счастливыми своим простым человеческим счастьем, но большевики, НКВД и лично Сталин...
Дед: - Значит так, внучок, жил да был когда-то некий Фаберже, и была у него курочка ряба, которая снесла ему яичко не простое, а золотое... Бабка: - Слышь, дед, ты бы лучше пошел да дров наломал, не то у Фаберже в коллекции будет сегодня пополнение...
Еще бы наши государственные деятели не запретили митинги напротив государственных учреждений, так ведь не долго по результатам своей деятельности и по морде получить.
P.S. Кстати в положении о статусе депутата слова ОБЯЗАН, ОТВЕЧАЕТ отсутствуют!
Разговор на российской кухне в 200- каком-нибудь году: - Ах, этот Иванов, он настоящий интеллигент, он очень любит картины Шварценеггера и стихи Сталлоне...
Про Плющенко... В оригинале эта КВНовская шутка звучала так: - Два главных вопроса российского фигурного катания: - Отчего колбасит Плющенко? - И кто видел бабу Ягудина?
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности! Конец - это не когда хочется, а не можется, а когда можется, но уже не хочется! Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег. Пришел, увидел, навредил. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки
Из неоконченной милицейской сводки: Простые наши граждане мирно прогуливались после просмотра кинофильма заграничного режиссера Гибсона "Страдания Христа" как вдруг нежданно-негаданно к синагоге подвезли некоего Ходорковского М., выпущенного из СИЗО №4 по случаю еврейской пасхи...
О том, что круче - печатные книги или компьютерная литература. Только что проведенный в нашм офисе эксперимент убедительно доказал, что чтерые толстых книги, положенные на кожух компьютера, позволяют избежать его дребезжания от плохо закрученных винтиков.
Про Ходорковского. Вертухай (охранник) Ходорковского ,(звонит в деревню, и плачет от радости: - Ой мама! Я наверное еще задержусь! Тут один молодой нефтяник за 1 литр очищенной воды 20 долларов платит, а за пачку чая все 50.
Мысли вслух: - А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист - это хорошо, а зооФИЛ, некроФИЛ и педоФИЛ - плохо?.. Только потому, что у них ФИЛ в конце?.. Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..
Даниэль и Эмильен в полном расстройстве. В Марселе появилась наглая банда, грабящая банки. Они всегда одеты в медвежьи шкуры, рассекают на бешеной скорости на москвичах и запорожцах, в своей речи используют странный непереводимый диалект, основанный на отглагольных прилагательных и причастиях, и абсолютно не уловимы. Хэпиэнда не будет.
Да не забудем же и поздравим Буша, как и в прошлом году, с его профессиональным праздником-днем дурака 1-ым апреля!!! Да и год-то какой на этот раз-его год(это точно)! :)
Писать, кто не знает, сюды: President George W. Bush: president@whitehouse.gov