Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.2004 по 30.05.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
хоршо начанаетс все тогда, когда КОНЧАЕТСЯ хорошо!
Все женщины бляди !!!, потому что они: а) всегда могут б) всегда хочут Пункт а)- аксиома не требующая доказательств Относительно пункта б): -когда женщина "хочет" - у нее выделяется смазка... -у всех женщин - всегда - выделяется смазка, иначе бы они скрипели при хотьбе...
При советской власти обещали что будет коммунизм. Вот он и наступил. Почему? А вы помните что говорили про коммунизм: - Будут ли деньги при коммунизме? - У кого-то будут, а у кого-то нет.
Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел красивую женщину. Познакомившись, он обнимал ее¸ танцевал с ней, и даже целовал ее. “Какая прекрасная женщина” - подумал Штирлиц. “Какой отвратительный мужик” - подумала собака.
По cообщениям аналитиков, операционная cиcтема Windows переживает cейчас далеко не лучшие времена. Критические дни Windows являются прямым cледствием существования в ней критических дыр - феномена, берущего начало в исходном коде оболочки. Именно эта последовательность нулей и едидиц в конечном итоге и определяет физическую, моральную и интеллектуальную неполноценность конечного "продукта". И несмотря на то, что компания Microsoft в последнее время наладила массовый выпуск всевозможных "заплат" для "критических дыр", большинство пользователей убеждено, что заплатки лишь создают видимость отсутствия дыр - прикрывая дыру они делают незаметными cледы ее присутствия, что особенно важно в критические дни, но они не в силах ни устранить дыру, ни, тем более, изменить то, что заложено в Windows генетикой. Для этого, по мнению аналитиков, необходимо нечто гораздо более радикальное. Что-то наподобие зиготолопической циклотропной операции по изменению пола.
Бытовало мнение, что первый срок Путин работал на рейтинг, а вот второй будет работать на историю и Россию. Однако, так как лица старше 1967 года рождения не охватываются пенсионой реформой, то президент принял решение все-таки поработать на свою пенсию.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что на десять девчонок по статистике семь не хотят… …еще одна с парнем, …другая лесбиянка, …а последняя страшная, что сам не захочешь!
Тост: так будем пить до тех пор, пока нам не будет наплевать на вашу статистику!!!
Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни будь боеспособных солдат, и обращается к раненым - “Так, у кого нет рук, поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит, посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас касается.
- Я заметил, что часто там, где в русском стоит “о”, в украинском стоит “и”. Вот например: восемь-висем, Львов-Львив, Харьков-Харькив. - Да? А как тогда будет по украински “поезд” ?
В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича. С: Национальность на 7 букв 1-й мальчик Буква М С: есть такая буква, причем первая 1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!
В израильском детсадике воспитательница(В) спрашиает детишек(Д): В - Как зовут американского президента? Д - (хором) Бу-у-уш!!! В - А как зовут жену президента? Д - (звонким голоском) Буша-а-а!!! (на иврите: позор)
Специальное предложение!!! Звоните немедленно!! Только в нашем ТиВи-Маге! Новая, специально выращенная трава "Ямайка-Грин"!! Она не только остается зеленой круглый год, но и радует вас как своим видом, так и своим свойством!!! Звоните немедленно!!! Позвонившим в течении 10 минут - бесплатно 100 семян. /123/ 456 78 90
Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.
Из вопросов президенту: - как же так случилось, что у вас все олигархи и члены правительства жиды? - да разве с них что спросишь, они же все педерасты...
Стоит на памятнике пушка, а рядом идут трое молодых парней с девушками. Парни хвастаются перед девченками. 1-й: - Я недавно себе новый BMW купил! 2-й: - А мне на прошлой неделе родители квартиру подарили! 3-й: - А меня, если поставить рядом с этой пушкой, то не увидите ни какой разницы!!!
Правда о Ленине. А вы знаете, что Ленин умер не от отравленной пули, а от отравленной водки, принесенной ходоками в чайнике. И то, что свои рукописи в тюрьме, он писал не молоком, отсылая якобы пустые листы. А ходил с ними в туалет, после чего его жена подбирала эти листы на помойке, и зачитывала на парт собраниях. И уж точно не знаете, что, Ленин жил, не живет и не будет жить.
Жена знаменитого Веселого Молочника тоже, оказывается, имеет свой бизнес. Недавно на прилавках магазинов появились новые гигиенические тампоны и прокладки под брэндом "Веселая молочница"!
В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг! Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед: - Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг. Так и передай. - Так у него вроде и детей-то нет. - Зато у него есть ты - старый м&дак!
Он не такой как все. У него нет денег. У него нет охраны. У него нет.. секса... Но ты можешь помочь ему!! Вся прибыль, полученная от продажи пива Tinkoff, будет направлена на обеспечение Олегу Тинькову достойного существования.
Правда о Гитлере. А вы знаете, что Гитлер был коммунистом? Ведь, это именно он, пустил русских в германию. За что был публично казнен через сожжение, вместе со своей радисткой, Евой Браун.
Штирлиц, прогуливаясь со своей собакой по зоопарку, заметил торчащий из кустов влажный и красный объект. “Женская писька” - подумал Штирлиц. “Хобот” - подумала собака.
Джорж Буш младший встречается с Ричардом Никсоном. - Ричард, как это ты в свое время смог решить все проблемы и с Вьетнамом и с арабами? - Да так, Джорж, как видишь, решали... Есть тут один способ... - Так помоги мне разобраться с этой Абу-Каидой.. , как ее.. , а!. , с Аль-Грейп... , и вообще с этим Ираком! - Ну, Джорж!... Я столько не выпью!...
МАНИКЮР (англ. money cure), метод лечения при помощи денежной терапии. Как показывают исследования, повышенные дозы денег благотворно влияют на лечение многих заболеваний, вызванных недостатком содержания.
Из анекдота от 28.05.04. “Все таки Америкой правит не Буш, а евреи. .. только евреям может прийти в голову... ”
В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может. Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин, когда писал роман “Двесте лет вместе”. А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!
Ваислий Иваныч(ВИ) с Петькой(П) беляка поймали. ВИ - Петька осмотри его. П - Нашел бумажку какую-то... ВИ - Что там написано? П - А-Н-Н-А-И-З М-О-Ч-И ВИ - Отпускем его - это итальянец:)))
ОПРЕДЕЛЕНИЯ. Легкость - качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом. Футбол - спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая о том.
Работает Лужков на пасеке. И вдруг его пчела кусает в ногу. А тут его собака рядом крутится. - Ох, помогите! - Вскрикнул он от неожиданности. Охранники, не разобравшись, начали стрельбу. - Куда ж вы стреляете, черти? - В пчел, конечно. - Да не в пчел стреляйте, а в кобеля. Опять он меня с Абашидзе перепутал!
С нетерпением жду "Фабрику звезд-5", "Фабрику звезд-6" и "Фабрику звезд-7". Хочу посмотреть как будут смотреться в роли продюссера Лещенко, Винокур и Кабзон.
Пришел мыжик в платный туалет и спрашивает у кассира: - сколько стоит вход? Она отвечает: - 4 рубля! Он говорит: - У меня только 2 рубля! Кассир ему сообщает: - Тогда сходите "по-малому", а "по-большому" нельзя - у вас недостача!
В Москве, около здания Старого Цирка на Цветном Бульваре рядом с памятником Никулину, а также Вицину и Моргунову и ихнему автомобилю из кинофильма "Кавказская пленница", между прочим, продается самая дешевая в Москве водка!!! Почему? Недавно я понял-Это наверное работает тот самый прославленный самогонный аппарат из их фильма про самогонщиков и пес-Барбоса!!! www.tao.nm.ru
Черновик ежегодного послания Путина: "Во всем виновато зеркало! Ну посмотрите, как оно отражает вашего любимого президента: вор, рекетир, мародер! Из каких подрывных фондов финансируется это зеркало?"
Выходит депутат на трибуну. Говорит: - Народ! Голос из толпы: - Кому? Подсказка: если Вы не поняли этот анекдот, подумайте, какая пара слов звучит также, как слово "народ".