Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.2004 по 30.05.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал: - Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –- нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...
ПАСЕ послала своего эмиссара в Россию проверить, как содержат в тюрьме самого богатого россиянина Ходорковского. Видимо в том, что не самых богатых россиян содержат в тюрьмах удовлитворительно ПАСЕ не сомневается.
- Вы слышали, Гусинский потребовал от России 88 тысяч евро за три дня проведенных в тюрьме! - Что ж, придется заплатить, его пребывание на воле обходилось России существенно дороже...
2050 год. Москва. Заседание конгресса народов Кавказа и Китая. Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию». Резолюция: 1. Китайцы организуют науку и производство. 2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг. 3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях экономики государства.
Разговор двух интеллигентов: - Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система! - Не волнуйся, она у нас уже есть. - ?!?! - Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.
Новость дня: Правительство Браткова приняло постановление: в целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей изъять из обращения cлово "презерватив", заменив его на исконно русское - "наконечник". VK
У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства: всевозможные автомобили, два вертолета, два самолета Боинг, подводная лодка и три яхты. Казалось бы, что еще можно купить? Однако уже сейчас Абрамович ведет переговоры с Папой Римским о покупке Папамобиля.
Комплимент соседу: "Вася, мне нравятся твоя вежливость, твой такт и внимание к окружающим тебя людям! Но больше всего я восхищаюсь тем, насколько хорошо ты прячешь все это!!!"
- Если бы в России была только одна беда, что бы ты выбрал: Россию: с хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без дураков? - Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.
Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных акций.
Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.
- Вот как понимать, что чиновников обещали пересадить на отечественные автомобили, а они стали ездить на немецких BMW завезенных через Калининрад? - Все правильно, по Маяковскому: Отечество славлю, которое есть, но трижды--которое будет!
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно отвечал: "будду!.. ик!"
Встречаются два студента. Один удивляется: - Ты чего такой озабоченный? - Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы! - Ну и что?! - Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул ожидается только через 2 недели!
Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните, что В.В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно - уволился ли он оттуда...
Из обращение президента к стране от 26.05.04 - Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или палестинское жилище, но не чеченский сортир.
- Вот при Касьянове все просто было, объявили в газетах "Миша-два процента" и каждый знал сколько стоит решение его вопроса. А вот при Фрадкове как быть? - А разве вы не читали в газетах, про удвоение ВВП?
Построение вертикалей власти завершено. Строятся горизонтали власти. Ключ от решетки власти изготавливается в одном экземпляре. Каждый гражданин Российской Федерации имеет неотъемлемое право обращаться к власти за разрешением наблюдать небо в клеточку.
И почему продавцы посмотрели на меня как на идиота, когда я попросил презервативы с усиками? Ведь отдел магазина назывался правильно "Все для спальни"...
У Абрамовича есть способы давления на российское руководство (в т. ч. прокуратуру)! Например, пригрозить продать принадлежащего ему капитана сборной России А. Смертина в какую-нибудь южноамериканскую дыру. И для смеха на вырученные деньги погасить долги чукотской администрации.
Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю что ацетон кипит при более низкой температуре!
Начальник говорит своему служащему: - Послушайте, вы уже который раз отпрашиваетесь с работы - то у вас жена в больнице, то тещу хоронили, то крестили сына, что на этот раз? - Да я вот жениться решил!
Неопытному журналисту поручили взять интервью у секс-символа отечественного кинематографа, забыв объяснить этот термин. Свое интервью он начал с вопроса: "Вы гордитесь тем, что Вас называют "главным х..м" отечественного кино?"
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) в очередном послании народу заявил, что великий туркменский народ победил смерть и будет жить вечно, а посему в стране будут закрыты все морги, похоронные дома и кладбища.
Объявление в русскоязычной лос-анжелесской газете.
Ищу человека с улетом в Москву. За взятое Вами одно таможенно чистое место багажа - $ 150. В столице Вас встретят, попотчуют и отвезут по Вашему адресу.
- Вы даже не можете себе представить, коллега, на что пускаются мои пациенты, пытаясь увеличить свой ВВП! Да и не то, чтобы в 2 раза, но хотя бы на пару сантиметров!!!
Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит: - Я свой партбилет давно выбросил! - А я оставил! - Чтобы вспоминать светлое прошлое? - Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!
Классика вечна. Марк Твен сто лет нахад написал: "Читатель представь себе, что ты член американского Конгреса, а теперь представь, что ты идиот!!! Впрочим, я повторяюсь. Такое ощущение, что написано вчера.
Зарисовка с будущей, самой антитеррористической Олимпиады-2004 в Греции
Впереди каждого бегуна-марафонца будет бежать взвод автоматчиков прикрытия в полной выкладке (каски, бронежилеты, АК-74г с подствольными гранатометами...). И когда олимпийскому чемпиону, бежавшему в легком и удобном спортивном прикиде, отстегнут золотую медаль да кучу бабла впридачу, - как обидно станет опередившим его солдатам, когда им всего-ничего выдадут новые сапоги взамен стертых на дистанции?
Встречаются волк и заяц. Заяц-ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? Волк-Налево. На следующийй день история повторяется.И так неделю. Волк не выдерживает и спрашивает? -У тебя понос,что ли? -Да нет,просто когда тебя вижу,срусь от страха.
Как же мы не догадались сразу! Ярцев-гениальный мистификатор. Представим себе картину... .. Грац. Перерыв матча Австрия-Россия. Раздевалка сборной России. Ярцев сидит и с явным удовольствием подсчитывает количество запоротых технико-тактических действий за первый тайм. Входит Булыкин - Георгий Александрович, заипался тупить-сил нет никаких. Можно во втором тайме парочку голов положить? я могу, вы же знаете. - Нельзя, Дима, продолжай косить под дурачка. Огорченный Булыкин уходит. Следом заходит Каряка - Георгий Александрович, можно я хоть раз в девяточку попаду со штрафного? - Нельзя, Андрюша, продолжай куячит на верхний ярус. - Да я не умею вообще бить выше ворот, у меня стопа так извернута что все мячи в створ летят. Ну можно хотя бы в нижний уголок, а? - Нельзя. Не умеешь бить мимо ворот-старайся. Игрок сборной должен уметь все. Каряка уходит. Заходит Евсеев. - Георгий Александрович, можно я этих австрийцев во втором тайме с говном смешаю, так что они от меня будут в раздевалку убегать? - Нельзя, Вадя, продолжай делать вид, будто ты пингвин. Евсеев уходит. Заходит Измайлов. - Георгий Александрович, можно я пару-тройку соперников вместе с вратарем накручу и мячик с ленточки в ворота закачу? - Нельзя, продожай делать вид, что тебе все пох. Измайлов уходит. Заходит Мостовой - Георгий Александрович, можно я наконец начну нападающих пасом вразрез один на один выводить? - Нельзя, Саша, продолжай путаться в ногах. - Да я не умею... - Учись у Каряки с Измайловым, они тоже не умеют, но стараются. А ты что думал - без труда на халяву место в заявке получить. Мостовой уходит, заходит Быстров: - Георгий Александрович, можно я по флангу рвану, я же первый у штрафной буду, ей Богу, ну пожалуйста? - Нет, Володенька, время еще не пришло, надо пока потормозить, потерпи родной. Быстров уходит. В это время на сотовый Ярцеву звонит Бородюк. - Ну что, Cаша, как там разведчики испано-португальские? - Семются, Георгий Александрович, говорят "Сборная России очень веселая команда". Ярцев доволен, Ярцев улыбается-его план работает... .. Браво, Георгий Александрович!!!
Обкурился как-то Филипп Киркоров и решил что он не Филя, а - Фил Невилл. И что живет он не в Москве, а в Манчестере и что футболист он. Позвал тогда Фил своих любимых женщин - Стоцкую, Распутину и Аллу Борисовну, поцеловал их и тихо спросил: - Кто я, женщины? Ответьте, но знайте - та, которая правильно ответит, ту я буду любить, а та, которая ошибется - ту я убью. Испугались женщины, помрачнели. И подскочила тут Стоцкая, прокричала: - Ты - Гений, Филя! Ты Великий Певец! - Неправильно… - пробормотал Фил и выстрелил Стоцкой из пистолета прямо в рот. Упала Стоцкая. И подскочила тут Распутина, прошептала: - Ты - Гений, Филя. Ты Бессмертный Артист. - Неправильно… - пробормотал Фил и проткнул шпагой Распутину прямо в грудь. Упала Распутина. - Что за грубость на футбольном поле. Ты - Фил Невилл. - стягивая парик, сказал Пьер-Луиджи Колино.
Был молод - необычайно гордился размерами своего члена. А теперь вот перед зеркалом - полысевший, с оплывшим лицом, растрачивающий бессмысленно четвертый десяток мужчина, у которого за душой ни кола, ни двора, а будущее темно, как битумный пруд… И чем, прикажете, гордиться теперь?
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива. А милиционерам - на жаркое лето и на производителей замков.
Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал - “Чернослив”, подумал Штирлиц. “Гавно” - подумала собака.