Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.2004 по 06.06.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта здохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
Ты это делаешь впервые... Очень страшно... Дрожишь, глаз не отрываешь... Вот берет в руки... Наклоняется к тебе... Чувствуешь боль... Все, кончено, ты впервые сделала это... Вырвала зуб...
Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли хоккеисты «Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны глумились над американскими: - НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!
Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные ролики, которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам: Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы, запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота, метеоризмом и диареей. Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в критических днях, не работают, работают не так как надо. У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится перхоть и ломкие, сухие волосы. Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста, чтобы был как новый.
Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99 % русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова, обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова, образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %. Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия мужского и женского половых органов, - 92 %.
Когда российские чиновники (см. Фрадков) слишком часто используют фразы: "наши люди", "наша экономика", "наша промышленность" и т. д. я, будучи гражданином РФ, почему-то всегда начинаю сомневаться: а вхожу ли я в это множество "наши" и на кого они еще работают, если приходится так уточнять?
Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит: - Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости! Американец: - А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов! Русский: - А что такое «Закон»?
Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя профессиональный футболист. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня каждый день пинками в школу гонит.
Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!
Вы не поверите, но Ксения Собчак действительно ничего не платила, чтобы стать «девушкой с обложки» у «МК-Бульвара». Но, интересно, сколько ее семья заплатила, чтобы фамилия «Собчак» была включена в базу данных русского редактора проверки орфографии «Microsoft Word»?
Что-то я не очень понял, читая газеты и смотря телевизор: Бороться Правительство будет с бедностью, или, как всегда с бедными? Если с бедностью, то откуда такой оптимиз у Президента: "К концу моего президентского срока - бедных станет меньше..."
С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: "Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП" или "Владимир Владимирович Путин победили бедность".
- Каким будет мобильный телефон будущего? - Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!
Она не вышла замуж из-за супер феминистских убеждений, Надю удочерила. когда она была еще совсем маленькой и теперь, смейтесь или не смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!!!!!
Мавзолей Владимира Ленина на Красной площади будет закрыт для доступа посетителей, в связи с необходимостью "плановых профилактических работ". После того, как после ремонта Мавзолей откроет свои двери, там появится торгово-развлекательный комплекс с подземной автостоянкой.
Познер имеет Шустера раком. Шустер: "Вова, скажи что-нибудь приятное." Познер: "Никогда не думал, Савик, что так приятно иметь в России свободу слова!"
Задача любого практикующего колдуна это не просто наколдовать для клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.
В четверг компания Procter & Gamble объявила о намерении расширить cвою линию универсальных шампуней, а также сделать товар более ориентированным на конечного потребителя. Так, наряду c популярным шампунем Head&Shoulders планируется наладить выпуск шампуней для мужчин Head&Legs, а также Head&Eggs. Кроме того, cпециально для лысых мужчин в компании разрабатывается принципиално новый шампунь Legs&Eggs. Что касается женщин, то они, по мнению представителя компании, наверняка заинтересуются новым шампунем Head&Beyond the bikini lines. В период рекламной компании по продвижению шампуней на региональные рынки, каждая женщина купившая такой шампунь получит в подарок увлажняющее мыло Face&Boobs, а также увлажняющий ночной крем Lips&Lips. Представитель компании Procter & Gamble с удовлетворением отметил, что последний продукт отлично впитываетcя и при этом, в отличие от вазелина, полностью совместим с латексом.
Из рассекреченных архивов стало известно, что США и Англия открыли второй фронт в 1944 году после доклада Гитлера Рузвельту о том, что Вермахт не сможет самостоятельно остановить Красную Армию на Эльбе.
Уважаемая редакция! Пишет вам пенсионер-ветеран, почетный изобретатель Подольска, майор в отставке Василий Птичкинд. О позапрошлое лето поспоримши с нашим сельским учителем Матвеем Перегоновым на 2 бутылки водки, что ничего с этого не выйдет, я подал в газету "Рационализатор Израиля" заявку на двухпоршневый водородный гидрогенератор для четырехколесного автомобиля "Маруся". Главный инженер газеты с похвалой отнесся к этому моему изобретению и доложил о нем наверх, в журнал "Вопросы людей", где к моему изобретению отнеслись очень тепло (сожгли). Многочисленные обращения в канцелярию Щаранского, Иерусалимское отделение Московского патриархата, передачу "Жди меня", Тель-авивское общество глухих, жюри конкурса "Песня-порядковый номер года" результатов не дали. Лишь певец Евгений Щеглухин довольно сухо посоветовал нам всем обратиться по месту старения, в технологическую теплицу "Заводной огурецъ" под Кирьят-Гадом. Однако в эту теплицу принимали только тех изобретателей, кто ничего не понимал по-ивритски, а я все понимал, только сказать не мог, а также полусумасшедших, с выпученными (можно - впученными) глазами. А я был здоровый, как КАБАН. Только кашлял немного, когда на женский пол смотрел. Ну это все в такой момент кашляют... В общем, меня туда не взяли. Только поэтому я в ту же ночь написал письмо на немецком языке в корпорацию "Joystick CmbH Luxemburg", прошел у них интервью, получил работу начальника лаборатории разработки гидрогенераторов и продал свою идею этой фирме за 12 млн долларов США (Вашингтон). У меня вопрос. Где новому репатрианту можно приобрести 3 вертолета?
В результате проверки Центральный Банк России обнаружил у 137 банков из 634 проверенных признаки фиктивного капитала. Таковым оказались крупные суммы наличных долларов США. У остальных не было даже фиктивного капитала.
Новости из Грузии за 31 мая: 1. В Южную Осетию введены большие силы грузинской полиции 2."Золотой матч" чемпионата Грузии по футболу закончился массовой потасовкой. 3. Грузинская полиция выведена из Южной Осетии.
Политики ломают головы, чтобы это значило. А они просто от футбольных фанатов прятались.
Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька: - Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 см! Щас утонем! - Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!
Пошли два кума на охоту. Водку выпили, ничего не подстрелили, возвращаются домой, один другому: - Куме, а давайте вам груди калиною намажемо? - А нашо? - Прийдем до вашої жінки, скажем, що я вас підстрелив... - Ну давайте. Намазали одному грудь калиной, приносит его кум домой, их встречает жена. Ну кум и говорит: - Вот, випадково підстрелив я вашого чоловіка... ... жена в слезы - Ой, на когож ти нас покинув... Причитала, причитала, потом успокоилась и говорит: - Ну, що сталося, те сталося, але ж як я одна проживу, ось ви, куме, к вас жінки немає, давайте будете зі мною жити. - Та як же я, я ж випиваю... - Ну нічого, мій теж випивав... - А я ще й курю... - Та мій теж курив... - А я ще й по дівкам гуляю.. - Та мій теж гуляв... - Та я ще й у ночі бздю.. Жена пинает своего мужа: - А ця падлюка ще й вссикалася!!!
Почему во всех странах главы государств общаются с насением используя форму ОБРАЩЕНИЯ, а у нас Президент общается в форме ПОСЛАНИЯ? Да потому, что обращаются обычно к СОГРАЖДАНАМ, а нас ПОСЫЛАЮТ потому, что мы не сограждане, мы со...........!
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
ТинькOff У него есть ракушка -- он думает, что это сотовый.
В лондонской галерее Саатчи произошел пожар, среди утерянных шедевров была инсталляция английской художницы Трэйси Эмин "Все, с кем я спала последние 10 лет". В итервью ВВС художница заявила, что трагедия не смогла ее сломить и она сейчас без устали работает над еще более масшабным произведением на ту же тему (контактный телефон прилагается).
"Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните, что В. В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно - уволился ли он оттуда..." - Конечно - нет. Потому что - его УВОЛИЛИ. За несоответствие служебного положения. Ну кому нахуй в спецслужбах нужны эльфы Добби?
Всеми крупными производителями телефонов при руссификации в 2004 году предполагается внедрить еще одну кнопку, применяемую при отказе от разговора с абонентом. Название кнопки: "НА ХУЙ".
Уважаемые читатели! Почти каждый день мы, российская творческая интелигенция, постим сюда по одному анекдоту про Путина. К сожалению, все КГБ голосует по -2, хотя анекдоты очень смешные, ведь они про Путинскую власть. Пожалуйста, проголосуйте +2, или хотя бы давайте создадим коммитет 2007 и проголосуем +2 за наши анекдоты о Путине к тому году. Спасибо.
p.s. Борис Абрамович! Пожалуйста, переведтие деньги за 5 последних анекдотов, а то очень кушать хочется, а кроме шуток о Путине делать ничего не умеем...
Правительство Эстонии рассматривает проект памятника Б. Н. Ельцину, который призван увенчать коплекс памятников ветеранам СС. Памятник Ельцину будет самым монументальным, подчеркивая его решающую роль в разгроме Красной Армии.
После того как Герман Греф по-русски широко отгулял в императорских покоях не то свадбу, не то поминки стало ясно что перенос в Питер столичнх функций решили начать с беспредела.
Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши с дня рождения Лужкова. Жена спрашивает: - Валера, ты где был, ты разве не знаешь, что сегодня у Юрия Михайловича день рождения? - Да я там и был. Мед да пиво пил. - А чего же такой пьяный? - Да это «на дорожку» стакан прополиса махнул!
Обидевшись на название сериала "Бальзаковский возраст или все мужики сво...", мужской коллектив готовит ответный сериал под названием "Вечные женихи или сами вы ду..."
Всем известно, что Джордша Буша, перед тем, как назначить в претенденты на пост президента США, проверяли на интелект. Он набрал на 2 бала, больше минимума. Кто бы мог подумать, что могло произойти в мире, если бы в тест не вмешалась, сидящая в клетке рядом, шимпанзе.
Что нужно для получения полного отрыва американским туристам? Взять старую Ладу и пронестись на ней по прилежащим к Москве шоссе. Что нужно американским туристам для получения САМЫХ ЭКСТРИМАЛЬНЫХ ОЩУЩЕНИЙ? Убедить наших ментов в том, что туристы НЕ НАРУШАЛИ ПРАВИЛ!!!!!!
-Дед, а дед! Шо? Что это за баночку ты поставил в холодильнил? - Так зто доктор велел мне завтра сдать анализ кала. - Ты, что совсем сдурел, старый, зачем ты говно поставил в холодильник? - Как зачем,-чтоб не завонялось! Равель
Вслед за закрытием программы "Намедни" принято решение снять с эфира "Радио Хит ФМ" песню "Ниже ростом только Губин" - как дискредитирующую действующего президента.
- Фрадков! Как обстоят дела со льготами для пенсионеров? - Все в порядке, Владимир Владимирович, в самом скором времени мы будем делать вместо них денежные компенсации. - А много ли этих льгот? - Много - несколько десятков, и это сильно затрудняет нашу задачу. - Да, Фрадков, вы еще не научились мыслить по государственному, ведь достаточно заменить денежной компенсацией всего одну льготу. - Какую, Владимир Владимирович? - Право на жизнь после выхода на пенсию.
Самый популярный рекламный ролик для Северного Кавказа: Весенняя Москва, праздничная атмосфера, по улице идет веселая компания молодых женщин в нарядных мусульманских одеждах. Они обнимаются, громко смеются, заигрывают с милиционерами и прохожими, и все уступают им дорогу. Крупный план: женщина широко улыбается, на лбу у нее зеленая повязка с арабской вязью. За кадром нежный женский голос ласково произносит: "Водка "Аллах Акбар". Разрывает на куски!". (с) Ю. Бутусов
На тему рекламы пива "Красный восток" Саша, пьет пиво из бутылки 0,5 А, Сергей из бутылки 0,6. Поэтому грудь у подруги Сергея больше. А из какой же тогда бутылки, пьет пиво друг Памэлы Андерсон?
На волне увлечения экзотикой вслед за группой "Корни" на российскую эстраду вышли группы "Десны", "Кариозные монстры" и "Плохой запах изо рта". По слухам, готовятся к выходу также "Дупла", "Пульпит", "Гингивит" и "Пародонтоз".
http://www.inosmi.ru/forum/210029/?page=5 `Защищать` агентов в Катар выехало целая толпа адвокатов - умных и юридически грамотных молодых людей. А как умный юрист должен строить защиту, если его клиент вляпался похлеще господина Пауэрса? Этого господина году в 1960-м сбили сверхновой сверхсекретной на тот момент ракетой ПВО - господин Пауэрс о существовании таких хреновин в СССР не знал и потому прогуливался на своем таком же как и ракета новом и сверхсекретном самолете U-2 где-то над Уралом. Самолет сбили. Нашли джентльмена бредущего по степи с ободранным о ели задом и волочащимся сзади парашютом. Теперь представьте себе удивление совдеповских генералов, когда на вопрос `Как ты здесь, чувак, оказался? ` Пауэрс бы ответил: `Понимаете - я летел транзитным, через Москву, пассажирским рейсом Берлин-Токио. Зашел в сортир. Посидел. А когда дернул ручку слива - оказался здесь! А это не парашют, это носовой платок`
По сообщению агенства Reuters, в минувшие выходные президент CША Дж. Буш был по ошибке взят под cтражу во время своего неофициального визита в Cаудовскую Аравию. Отряд cпецназа, cовершавший запланированный рейд, опознал в нем особо опасного международного террориста Осаму Бин Ладена. Дж. Буша доставили в ближайший полицейский участок, где к нему были применены меры физического воздействия, с целью получения информации о наличии у него оружия массового поражения. В частности, по сообщению агенства, для получения ценной информации, Дж. Бушу вставили в нужное место армейский фонарик c комплектом аккумуляторов и попросили помастурбировать перед камерой, на что задержанный с готовностью согласился. После этого, Дж. Буша отимели всем отрядом, что также засняли на видео пленку. В результате проведенных мероприятий Дж. Буш признался, что на самом деле он является Осамой Бин-Ладеном, и хранит у себя дома в сливном бачке портативную атомную бомбу, с помощью которой он собирался взорвать ресторан, в котором его задержал cпецназ. В ходе дальнейшей проверки полученной информации по каналам Интерпола, выяснилось, что задержанный Осама Бин-Ладен на самом деле есть президент CША Дж. Буш прибывший в Cаудовскую Аравию c неофициальным визитом. Власти Cаудовской Аравии уже выступили с официальным извинением, и заявили, что все лица виновные в инциденте будут серьезно наказаны, вплоть до увольнения из армии. Решено также снести полицейский участок, и построить на его месте новый. Дж. Буш, в свою очередь, по сообщению агенства, все еще не может забыть это неожиданное приключение, но, при этом, по его словам, чувствует себя вполне удовлетворенным. В то же время, стало известно, что сразу несколько крупнейших кинокомпаний и телеканалов США обратились в злополучный полицейский участок с предложениями предоставить право проката пленки на территории Америки.
Агенство также отмечает, что согласно данным недавно проведенного опроса, большинство американцев одобряют применение физического воздействия с целью получения информации об оружии массового поражения.
Этот анекдот придумал мой сын Асфар. По крайней мере он так сказал, и я склонен ему верить.
Заходят мать с сыном в магазин, и мальчик тянет маму за руку: - Мама купи мне "чупа-чупс". - Хорошо, сынок, - отвечает мать. - Нет, поправляет себя малыш, хочу "киндер-сюрприз". - Хорошо, - говорит снова женщина. - Нет, - заявляет опять сын, - купи лучше торт, вот этот, - и указывает на самый большой. - А хочешь, - говорит мама сыну, я куплю тебе и "чупа-чупс", и "киндер-сюрприз, и торт - самый большой. - Нет, - отвечает сын, погрустнев, - я уже наелся.
По тибетскому, китайскому, японскому и остальным 157 гороскопам, люди рождаются под одним из двенадцати знаков зодиака. По украинскому гороскопу, все настоящие украинцы рождаются под единственным знаком - знаком Сала.
США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...