Самые смешные анекдоты за неделю!

Захотел бомж стать авторитетом. Попросил Бога.
Бог согласился и сделал бомжа приемщиком посуды!

В. В. Путин Мы добьемся того, чтобы в России дисицплина была как в
Германии.
При Гитлере.

Пишут вот мне письма:
Click here to enlarge your penis now!
Кликнул. Ни хуя.

Лишь один геморрой смог найти в теще Ахиллесову пяту!

В догон к №6 от 14.01.2003
------------------------------------------------------------------------
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот
вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор
кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат
сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным
ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!
------------------------------------------------------------------------
Среди молодежи бытует мнение что "Кока Кола - Ванилла" повышает
потенцию.
Вот я и думаю, что же в ней потенцию повышает, может ортофосфатная
кислота?

Когда Вовочка вырос, он пошел в гусары...

Проинсталировали мы недавно себе камин в сауну а заюзать не смогли дров
не было

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать,- сказала ворона, вешая на
сучек еще одну чеку.

Из сообщений. Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И. П. была заложена
бомба.

Дорогой Михаил!
С новым годом!
Всегда ваш "Юкос"

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! -
отвечал палач, намыливая веревку.

Знаете, как звали первого организатора антиалкогольной кампании? Хам. И
ведь стало нарицательным.

DM

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться
гермафродиту практически невозможно...

(c)

Точная копия анекдота от 11.01.04
Срочно требуется Моиссей-2 для еврейской общины в Россиию
Пора на историческую Родину
Продолжение.
- Почему Моисей? Ведь евреи и без него сейчас уезжают.
- Моисей увел с собой только евреев, а теперь большинство покидающих -
русские.

"Назвался кандидатом в президенты - полезай в кузов", - любил
приговаривать сопровождающий тюремной машины.

Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ.
Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой,
чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.

После Димы Билан должен появиться Саша Мегафон
(принадлежит Т. Новиковой)

Вопрос... Можно ли заразиться вирусом, занимаясь виртуальным сексом?

Руководство НТВ за провал Новогодней программы оттрахало весь персонал
телеканала и теперь 2004 год на НТВ пройдет с логотипом сексуальных
меньшинств

- Не хочу спать. Что делать?
- Считай слонов.
- Слонов нет.
- Заведи слонов - и будешь спать спокойно!

- Ты где Новый год встречал? Я на Кипре!
- А я на бабе!

Одиннадцатая заповедь на территории всего постсоветского пространства...
"Держи анус в тонусе"

недавно построен храм расчетной мощностью 800 тыс. молящихся

А знаете ли вы полное ИО Иглесиаса?
Энрике Хулевич

Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка
не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут
извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.

(С) Роби

Новости медицины: исследования в области сердечных заболеваний показали,
что человек, который выпивает один или два бокала вина или пива более
склонен станцевать макарену.

Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный,
оранжевый, зеленый, синий.
Общество дальтоников США

Летит душа в рай. Догоняет другую душу, которая летит ооочень ммедленно.
Говорит ей:
- Ты тоже в рай?
Пауза.
- Дааа. В рааай.
- Давай вместе лететь - веселее будет!
Еще более долгая пауза.
- Дааавааай.
- Ну, познакомимся. Я Вася Пупкин, 20 лет, из Москвы. Погиб оттого, что
бухой и обдолбанный гулял по Третьему кольцу и попал под КАМАЗ. А ты?
Чрезвычайно долгая пауза.
- Яааа... Яан... Тоооммассооон. Тфааатсать леэээт. Ис Тааалллинннааа.
Уууббиттт фашшшистами под Стталллинкратттом!

:-) и все еще летит в рай, тормоз!

Дорогие поклонники футбола! Вы смотрите увлекательнейший матч финала
Лиги Чемпионов между "Миланом" и "Челси". Счет 0:0, игра чрезвычайно
вязкая, итальянцы как всегда стоят на своей половине поля, играя в
лучших традициях каттенчо! Хваленым форвардам Романа Абрамовича никак не
удается дойти хотя бы до штрафной и им приходится довольствоваться
дальними ударами, которые надежно парирует вратарь Дида.

Но что это? Какой-то болельщик прорывается с трибуны "Челси" и отбирает
мяч у Андрея Шевченко. Это потрясающе! Он обводит Гаттузо, в одно
касание обыгрывает Зеедорфа! Этого не может быть! Он раскачивает своими
финтами лучших защитников мира Несту и Мальдини.. За болельщиком гонится
охрана, но куда им бегать за ним! Он уже у линии штрафной "Милана".
Прокидывает мяч между ног Кахи Каладзе и потрясающе бьет пыром в дальнюю
девятку! Дида бессилен!!!

Болельщики "Челси" поют "калинка-малинка" и вопят от счастья.
Болельщик-голеодор поворачивается и смотрит на VIP ложу. Но Роман
Абрамович качает головой. Он непреклонен. Ну не бывать Рональдо в
"Челси"!!!!
____
Ace

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от
наших ручек..."

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

По большому счету мне Мерседес купить - раз плюнуть! А по маленькому -
только расплеваться...

Если Vitek - это техника для жизни, то для чего же предназначается вся
остальная техника?

ВОЕННОПЛЕННЫЙ САДДАМ ХУССЕЙН ПОТРЕБОВАЛ
К СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ КРАСНОГО КРЕСТА, КРАСНОГО ПОЛУМЕСЯЦА И
КРАСНОЙ ШЕСТИУГОЛЬНОЙ ЗВЕЗДЫ ДАВИДА.
www.tao.nm.ru

... А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой о
лед..

Адвокат: - Водитель запорожца сбил свинью не по пьяни, а из чувства
патриотизма!

- Касьянов, какую Вам надо дать взятку, чтобы Вы, наконец, начали
бороться с коррупцией?

Европейские ученые пытаются выйти на связь с зондом "Бигль-2". Но только
зонд НАСА точно знает, что это у них никогда не получится. Потому что
американские ученые предусмотрительно установили на него ракетную
установку.

Осама Бин Ладен попытался сдаться американским властям, но ему сказали
придти попозже, поскольку сейчас все заняты.

не хотелось ударить в грязь лицом-пришлось в салате купаться.

Попытки США построить коалицию столкнулись с серьезным препятствием,
когда Франция отказалась участвовать в готовящемся нападении на Ирак,
что, по словам Секретаря Обороны Дональда Рамсфильда, “может значительно
уменьшить наши возможности капитулировать”.

Робби Вильямс, по мнению ученых Оксфордского университета, являет собой
прямое доказательство аксиомы о том, что упорный труд, пусть даже
выполненный через жопу, даже из обезьяны сделает человека.

(с) Beast!

Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами
спехнул!
- Ну, и как? От нее небось одни тапочки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!

Если проводить аналогии, то Путин - это Остап Бендер, 200 томов
уголовного дела - это пухлая папка на гражданина Корейко, а Ходорковский
- это сам гражданин Корейко. Таким образом, в современной России Остап
легко может занять главное кресло Кремля, правительство вместе с
государственной Думой можно легко превратить в контору Рога и Копыта,
Паниковский - это Дума, а Шура - это правительство. Киса Воробъянинов
стал гораздо продвинутее, теперь он покупает футбольные клубы и всячески
стремится пробиться в высшее общество на западе. Даже поп есть, который
тоже хочет получить заветный стул и всячески пытается опередить Остапа,
правда, теперь уже из Лондона. Кто скажет что это девочка пусть первым
кинет в меня камень - говорил Остап, указывая не престарелого Кису, -
кто скажет, что это не демократия пусть первым кинет в меня камень -
говорит Путин, указывая на свое уродливое, безвольное, подобострастное
детище, вертикаль круговой поруки, гордо именуемую управляемой
демократией. Все общения с народом, как то - ежегодные обращения с
посланием, телемост с народом, новогоднее поздравление и прочее проходят
под девизом "Остапа понесло", а дело Ходорковского, Березовского,
гусинского, разгон НТВ проходят под девизом "Лед тронулся господа
присяжные заседатели". Причем, ни в чем не желая уступать своему
литературному прототипу, Путин всячески старается придумывать и
озвучивать крылатые фразы собственного сочинения. И как то странно в
этой связи звучит вопрос: в чем же секрет популярности Путина? Может
лучше ответить на вопрос: в чем секрет популярности Остапа? А в чем
секрет того, что Робин Гуд всегда был народным героем, хотя по сути был
просто грабителем?

Отмечая новые тенденции на рынке этим летом, компания "Нестле" наладила
выпуск мороженого для педофилов под брэндом "Растле"

Продолжаются переговоры о возвращении в Россию форварда марсельского
«Олимпика» и сборной Дмитрия Сычева.
Французы запросили девять миллионов баксов - и не хотят ничего слышать о
нашем предложении в 47 миллионов.
WALD

Словечки:
Вор и его подворье
Интеллигей
Педун и педунья (из Педуниверситета)
Автор: Д. И. Котляревский

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он
также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал
молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.

.doc

Просыпаюсь утром.. рядом девушка симпатииииишая,
На работу надо, но пока туда-сюда...
туда-сюда... туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда...
Вобщем минут тридцать прошло и на работу в тот день опоздал.

Мальвина злобно смотрела на прыгнувшего на нее с третьего этажа
Буратино. Буратино пытался оправдаться:
- Странно, мне сказали, что ты любишь когда в тебя кидают палки...

Американские инвесторы объявляют новогоднюю акцию -распродажу снега в
москве.

Самое страшное испытание: водка, пиво и горящие трубы

Типа, по рекламе...

Стайка навозных мух резвится у ночного горшка. Запах от горшка и вид
соответствующий.
Одна из мух (задорно):
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Мухи (хором, весело и с выражением):
- Да под крышку заглядываем!

(c) reklamonster.narod.ru

-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? --
спросил меня сотрудник.
- конечно - оветил я триллером известных анекдотов:
- Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза
Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его
руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги
передала ему свою известную записку:
“Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров,
Майор-разведчик- Иванов."
Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие.
- Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь
работать на нас.
Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель
событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы
бессменного Президента России.

Продолжение известной рекламы `Извините, господа, "Сибирской короны"
осталась последняя бутылка... ` :

Половой заходит к себе в подсобку, вешает на гвоздик ОЧЕРЕДНОЕ колье,
смотрит на штабель ящиков с бутылками "Сибирской короны" и говорит:
"Азартные же мужики у нас Сибири!"

День российской печати есть. Но где же День российского штемпеля и, тем
более, штемпельной подушечки?!

Иваноff

Жители Васюков с упоением слушали рассказы Остапа Бендера о светлом
будущем и с удовольствием отдали все свои деньги во имя светлого
будущего. Жители новой России с упоением и преданностью в глазах готовы
слушать рассказы Путина о светлом будущем, об интеграции России в
Европу, о безвизовом въезде в Европу, об объединении с Белоруссией, о
возрождении былого могущества России, о росте благосостояния и т. д. , и
с удовольствием готовы отдавать свои голоса за это светлое будущее,
столь живописно описанное Путиным. Помимо голосов жители новой России с
удовольствием готовы отдавать последние деньги под видом пошлин на ввоз
иномарок, под видом АГС, под видом роста тарифов на ЖКХ и пр. Также
жители новой России готовы с удовольствием отдавать свои последние
гражданские свободы - право на получение информации, свободу слова,
право на честное правосудие и т. д.

Два студента сидят в общаге, один готовится - пишет шпоры, другой пинает
плюшки по полу. Это ему, ессесно, надоедает и он решает посмотреть шпоры
товарища. После долгого радумья:
- Слушай, а нахрена ты их подписываешь??! :-[]
---------
qwertolet

SMS-сообщение о результатах установки CD-RW в компьютер: "Писалка
встала?" ;-)))))

Представители бывшей оппозиции обратились в Конституционный Суд России с
запросом: "Не противоречит ли удвоение ВВП конституции России".

На уроке учительница спрашивает детей:
- Скажите кем был Адам?
Cережа: - Первым человеком!
Маша: - Грешником!
Вовочка: - Лохом!
Учительница: - Вовочка не груби..Скажи почему?
Вовочка: - Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!

Министр отсидел мозги.

Напряжение усилилось, когда Северная Корея объявила о расторжении
Договора о нераспространении ядерного оружия на основании того, что
очень сложно произносить слово “нераспространение”. Получив явные
доказательства того, что Северная Корея активно разрабатывает оружие
массового поражения, Президент Буш поклялся выявить, “не находится ли
она где-нибудь поблизости от Ирака”.

Президент Буш обнародовал КОсМИЧЕСКИЙ план полета на Марс. Китайские
кочегары будут топить собранный в северной корее марсолет подешевевшими
долларами.
ЧК

Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на
рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать
свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним что же всетаки
лучше - дзюдо от Путина, самбо от Малышкина или каратэ от Хакамады.

Если два джыгыта сражаются, и между нымы встанет маладой красивый
жэнщина - джыгыты прикратят сражаться.
А чтобы они уже никагда в сваей жызни ни сражались друг с другом, этот
жэнщина должен лечь между ными!
Младшына Карпов, джыгыт.

Посмотрел вчера "Фигаро"... О Б. Моисееве подумалось: Ну не пидарас ли?!!!
Петрович

Наигравшись в футбол, Абрамович решил дать денег на переименование НТВ в
Гей-ТВ

Нет! В это кафе я больше не пойду. У них даже сыр с плесенью!

Пример того, что в политике правила математики не действуют: с лозунгом
"Вместе с Президентом голосуй за Единую Россию" выборы выиграть можно. А
вот лозунгом "Вместе с "Единой Россией" голосуй за Президента!" можно
разве что Хакамаду насмешить...

Иваноff

Ми с Сюсюпом сидим окопом, тут подъезжает железная арба, из нее вылезает
фашистский красноармеец и говорит:
- Рус, сдавайся!
Ми говорим:
- Рус нет, Киргиз хочешь?
Он говорит:
- Давай.
Ми спрашиваем: Конисрак, папаша брать?
Он говорит:
- Конисрак бери, папаша не надо.
Привезли в Гистапу, долго палка-голова били, ничего не добились,
отпустили...

***

Ми с Сюсюпом ползем в разведка. День ползем, два ползем, неделю ползем,
месяц ползем, раздвигаем камыши. Ах, радной Фюргана!

КЖ

Если проводить аналогии, то безупречная комната гражданина Корейко со
спартанской обстановкой превращается в финансово-прозрачную компанию
господина Ходорковского, а пудовые гантели превращаются в сервера
размером со шкаф, ну а Шура и Паниковский в ген. прокурату и басманный
суд. И все происходит под девизом - Пилите Шура, пилите...

После введения тотальной цензуры, об истинном положении дел в стране
можно догадываться разве что по грустным глазам телевизионных ведущих,
читающих, вроде бы, хорошие новости специально отобранные их главным
редактором.

Буша спросили: Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?!
- 219 миллионов солдат: из расчета "Метр на Два", равномерно по всей
територии 438 тыс. кв. км

АрмянПатент, спрашивает у ХахолПатента:
- А может ли Роспатент, стать Европатентом?
- Может. Им осталось еще 3 еврея взять на работу, и будет полный
ЕВРопатент.

Если певица поет под именем портвейна, то и судьба ее ждет такая же:
скоро кончится.

PS: Для детей - портвейн "Земфира" появился задолго до певицы.

 Почему Дженифер Лопез и Бен Афлек, единственным достижением
которых в 2003 году стали совместные съемки в фильме “Гигли”, настолько
жутком, что его использовали для пыток подозреваемых террористов,
получили больше внимания средств массовой информации, чем вся Азия, и
почти столько же, сколько и Коб Браян?

"Истина - в вине",- сказал прокурор
Автор - Д. И. Котляревский

(15:07:20) Capitoshka: Ассемблер для чайников
(15:07:39) lh: гыыыыы
(15:07:50) lh: очень короткий анекдот
(15:09:12) lh: короче только "BGP для чайников" или "Как научиться
реализовывать Cisco SAFE за 21 день"
(15:09:57) lh: а, ну еще можно "Программирование Linux Kernel Modules
для полных идиотов"
(15:12:44) lh: продолжаем тему... "Архитектура POWER5 для ебнутых"
"Security Protocols для имбецилов", и, шедевр коллекции, подлинный перл
библиотеки такого рода: "Как вырастить микропроцессор по 0.13nm
технологии своими руками"
(15:12:56) lh: за 21 день

- Мыкола, а шо это у тебя за квадратики такие?
- Да то москали стерео слухают.
- Тю-ю... Поубывав бы...

"Система Windows соврешила недопустимую опреацию, в связи с чем
программа будет закрыта."
Спонсор недопустимой операции компания "Кока-Кола"!
В этом месяце проводится акция: "Собери 3 недопустимых операций - 4-ю
получишь бесплатно!"

Новости отечественного автомобилестроения: теперь каждая "Волга" уже на
заводе оснащается встроенным мудаком.

Счастливый билет - это артефакт с параметром Luck +10.

Встречаются Маврикиевна и Никитична.
М. : Ой, Никитична, я вчера с таким парнем познакомилась!
Н. : И как?
М. : Ой! "По усам текло, в рот не попало!"
Автор: Д. И. Котляревский

- Начинаем прямой репортаж с места события.
- Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва.
- Окей! Что происходит сейчас в районе теракта?
- Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных.
- Окей! Что известно о пострадавших?
- Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых.
- Окей! Что известно о причине взрыва?
- Говорят, что взрыв произвела молодая женщина.
- Окей! Что заставило ее совершить такой поступок?
- Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг.
- Окей! Известны подрбности? Это интересно...
- Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи.
- Какой ужас!!!

ескимос это американский чукча

серега к

Ока - это такая маленькая машинка.
а Ок! - это не "окей" - это как Ока, только мужчкого рода.

vl82000

Красота и здоровье ваших зубов.
Зубная паста "Ржавый гвоздь".

Прочитал недавно, чем в детстве занимался А. Буйнов, И. Крутой и К.
Аннан.
Завсегдтаи поймут.
Интересно, а почему автор умолчал о детских увлечениях М. Распутиной, А.
Пугачевой да и Л. Дэнс вкупе с ними?

Землетрясение: Сатана на подземном толчке
Автор: Д. И. Котляревский

- Папа, а что такое "телевизор с автоматической коррекцией изображения"?
- Вот смотри: видишь - поет Пугачева. А на самом деле это ПУТИН!

АчеПятки:
========
• втиральная машина
• хамолет
• говнистый папугайчик
• банальное отверстие
========
© Александр Аникин -

- Прокладка на каждый день?
- Но у меня черное белье!
- Боже, ну когда ты уже успела нагадить?

(c)

Еще три анекдота из двух слов (по типу "Еврей-дворник"):
Еврей-полицай.
Еврей-власовец.
Еврей-бандеровец.

Gregory

Новости спорта.
Вчера, на этапе кубка мира по перетягиванию каната в очередной раз
победила команда толстеньких.

Жизнь хороша и житюь хорошо!
А главное - рубль твердеет и растет, прям как хрен у молодца :-)

Новогодние обращение народа России к правительству:
"Уавжаемое правительство! Пожалуста, в новом году заморозьте заработные
платы бюджетникам и пенсии, обруште курс рубля, увеличте инфляцию и
налоги! Может быть, хоть после этого снизятся цены."

Микрософт Ворд часто делает фигню всякую без просу. Типа он лучше знает.
Но ведь говорят `кто богаче тот и умнее`. Если Бил Гейтс богаче вас, то
прекраитие ныть и делайте что Микрософт велит.
Upyr`

Если вам кажется что ваша супружеская жизнь на закате и что причина
этому ваш муж, и если проблемы в семье съедают вас всю, только для вас
сегодня в продаже новинка от Электролюкс!!! Специально разработанная для
российского потребителя, она добавит пикантности вашим отношениям в
семье и изменит вашу жизнь к лучшему, избавит вашего супруга от
депрессии и меланхолии, поможет ему забыть свои вредные привычки,
повысит его работоспособность и добросовестность, воспламенит его былые
чувства к вам и научит его любить и уважать вас еще сильнее, а также
избавит его от любых сомнений по поводу вашей неотразимой и
очаровательной натуры. Она незаменима на кухне, во время просмотра
телевизора, во время отдыха, и даже в постели. Спрашивайте в наших
магазинах новую универсальную электрическую скалку от Электролюкс!!!

"Блев-алко" - водка для настоящих мужчин!