Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.09.2004 по 03.10.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Врач Януковичу: - Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений. А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!
... Недавно у соседки увидела ванну, так глазам своим не поверила... А потом она показала мне холодильник, телефон и телевизор. Так я вообще, в осадок выпала.
По теме длинных слов: в турецком языке есть слово где 38 (!) букв "çekoslovakyalaştirdiklarimizdanmisiniz?". А означает оно: "Вы из тех кому мы дали чехословакское гражданство?"
Антимонопольный комитет осудил действия Газпрома. Были пущены под нож элитные скакуны и тяжеловозы из газпромовской конюшни. Так с конкурентами не поступают.
- «Почему не ведутся работы по сооружению ветки метро в Солнцево и Переделкино, как было обещано? - спросили журналисты мэра Москвы Юрия Лужкова. - «Планы несколько изменились, - ответил столичный мэр. - Теперь вместо метро в Солнцево и Переделкино будет бетонный завод, который уже строится в самых быстрых темпах вопреки желаниям жителей этих районов».
Когда Володя Путин был маленьким, он слушался старших. Например, его мама говорила ему, что стрелять в маленьких детей нехорошо. Володя слушался маму, и никогда не стрелял в маленьких детей сам.
Женским мечтам и мужским комплексам посвящается (спасибо рекламе): - Да, брат, женские запросы удовлетворить становится все труднее и труднее. - Почему? - Теперь 32 - норма. - Дюйма? Ж8-О
Сидит в аналитическом отделе Антон Городецкий, читает сводки, думает:
- Тайфун над Камчаткой... Нашествие саранчи на Байконур... Торнадо в центре Питера... Москва в прицеле магов-смертников из Черных Закавказья... Ну, казалось бы - при чем тут Гесер?...
Новость дня: В связи с усилением борьбы с терроризмом Министерством обороны начато массовое производство сортиров одноразового использования класса «земля - небо». Отличительной чертой этих сортиров является надпись «Аллах Акбар» на входной двери. Первая партия сортиров уже установлена в горных районах Чечни. Планируются также широкие экспортные поставки, в первую очередь в Арабские Эмираты.
Служба безопасности Украины расшифровала сигнал от внеземной цивилизации, полученный американскими учеными. Текст пока не оглашается, но срочно созданное Министерство инопланетных дел Украины с бюджетом в десять представительских мерседесов уже заявило, что инопланетяне вмешиваются во внутренние дела Украины и в ход предвыборной кампании. В район созвездий Рыб и Овна срочно направлена нота протеста.
Маленький Володя Путин был очень вежливым и грамотным. Ко взрослым он обращался на "Вы", не забывал, что Вы пишется с большой буквы, и на уроках русского языка приводил хорошие примеры: Четыре сбоку и Ваших нет, и Деньги Ваши будут наши. А когда вырос, стал он министров поучать делать грамотно, и утроил финансирование всех Четырех силовых ведомств.
- Пока мы тут, вертикально, на государственные дела ходим, дела шьем государственные - братки совсем обнаглел, кого попало мочат, дружка вот моего замочили, пора с ними разобраться. Вертикально. Для начала закон проведем, чтоб выбирать авторитетов только по моему представлению…
Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.
Жена спрашивает у Ющенко: Витя, как же нам отомстить Смешко и Януковичу, за то, что они тебя отравили? Может подать иск в наш самый справедливый американский суд? - Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры, пусть помучаются!
(Смешко - глава СБУ (укр. КГБ), Жена Ющенко - гражданка США)
В публичный дом заходит молодой человек в Levis Antiform и демонстрирует ошарашеной хозяйке сорокасантиметровый хуй. Хозяйка: пососать? Молодой человек качает головой. Хозяйка: э-э-э, подрочить? Молодой человек молча разводит руками и собирается уходить. Хозяйка: Так что же Вы хотели??? М. Ч. : я просто хотел показать Вам его... Придумал сам GUX!
2014 год, прошло десять лет как в Украине выбрали Януковича. Вся страна в руинах. Над бывшим Донецком летит вертолет. Под ним развалины, пожарища и т. д. В свете прожектора, сквозь дым видно, что из-под развалин дома выглядывает нога. Вертолет спускается, оттуда выходят спасатели и вытаскивают из-под обломков покалеченного, но живого человека. Спрашивают: читать, писать умеешь? Да, отвечает он. Тогда в Киев его!
Заходит Антон в пивбар -мне пожалуйста Гесера! -Ты звал меня Антон? -Блин только стоит подумать о пиве... --- Сидят пьяные в упор Костя и Антон Костя -Я лИчу кАк полИчу... превращаеться в ограменную летучую мышь,влетает и с грохотом падает во дворе... Антон пожиамя плечами сплевывая -тоже мне Бетмен! --- Двое пьяниц сидят в пьют подходит Антон просит выпить те ессно дают Аното благодарит и уходит один другому -зря ты ему дал. -а что? -знаешь когда Иные пьют водку? -нет -когда охотЯться на нас... -- Света И Антон -Свет что так дует... -да ничего...окно открыла... Опять месячные,подумал Антон...
- А что, если выборы в Думу будут по партийным спискам, так значит, и партбилет должен быть один на всю партийную фракцию! Вот, например, проголосует фракция против всенародно любимого Президента, так я смогу кулаком по столу стукнуть, и крикнуть: «Партбилет на стол! ». И вся фракция уходит вдаль мелкими шагами...
КАК ГОВОРЯТ В УКРАИНЕ - острословы: «Дебiл, там i Клiнтон»; - филологи-оптимисты: «Скоро Ukraine будет как UK без rain! » - любители-потребители: «Щи да каша - пища наша, борщ да сало - все нам мало! »
RE: По поводу анекдота про "Молокоотсосовоз". RE: На самом деле существует слово с семью буквами `о`: RE: "ОбОрОнОспОсОбнОсть". А как насчет 8-ми букв: ОбОрОнОбОеспОсОбнОсть ?
О плюсах иметь женщину в доме... Если вы живете с женщиной (или двумя) под одной крышей, то одним из немногих плюсов является то, что когда вас срочно приспичило в туалет по-большому, то не нужно терять драгоценные секунды на опускание седалища унитаза - оно и так опущено :)
>На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: >"Молокоотсососпособность". мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть - 11букв а если молоко заменить на молоко-3-окто-4-ноно-фосфорно.. 18-о пора заканчивать с этим флудом.
Пресс-конференция: - Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной команды "Терек" в последнее время? - Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире было запрещено производство напалма...
короче спрашивают освобожденных детей: - Вот вас террористы заставляли пить мочу! А каково это было? - Ну сначала было неприятно конечно - отвечает один из них - но потом оказалось что по вкусу она ничем не отличается от кока-колы.
Когда Володя Путин был маленьким, у него всегда были чистые руки. Бывало, отнимет Володя у Ходорковского юкос, так сразу обязательно пойдет в сортир, и руки умоет!
По поводу анекдота про "ОбОрОнОспОсОбнОсть". На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: Начинается соревнование похоже. Вот еще одно скрещивание-доращивание. Теперь в слове 15 букв "О". "ОткОрОвмОлОкООтсОсООтбОрОспОсОбнОсть".
В америке изобрели ХУеметр, который определяет ДНК на расстоянии, а по нему и длину хуя, нужно, просто, повертеть прибором недалеко то обонента. Так вот приехал как-то Саакашвилли в америку на очередной банкет и Мадлен Олл Брайт, незаметно повертела у его задницы и на экране высветилось пол метра. "Не может быть"- подумала она. "Может, может"-подумал Буш, глядя на своих отборных ковбойских бычков .
Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов. Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в кепках и без кепок вместе взятые."
Экономия будет двойная в том случае, если вы собачек травкой кормить будете. Во-первых, и собачникам тратиться на кости и консервы не придется, а во-вторых, поскольку, как это не парадоксально, но не всякий экскремент есть удобрение, а токмо экскремент травоядного животного. Так что, кормите ваших песиков отборным сеном и будут решены как минимум три проблемы: 1) дворово-экологическая, 2) навозно-удобрительная, 3) семейно-экономическая.
Вывеска на магазине памперсов: - В связи с тяжелым и продолжительным поносом кандидата в президенты Виктора Ющенко продажа памперсов для населения приостановлена до 31 октября. ***
Открылся новый способ подработки для журналисток - на пресс-конференции довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на вашей стороне.
Новости для зрителей REN-TV Всероссийский совет телевизеонного вещания в Москве заевил: Ren-tv получает новые инфопрограммы: В День Должны выйти в эфир 4, по выходным 3 выпуска программы "24". К этому поевляются новые программы: Обзор недели "Неделя" с Марианной Максимовской переименовается в "168". Новые информационные программы канала REN-TV: Обзор месяця в конце месяца: "744", 4 раза в год вместо этой программы выходит программа "720". А в февраль будет программа: "672". Раз в четыре года в место этой программы REN-TV показывает программу "696". Обзор Года показывается 31.12 и называется "8760". Раз в четыре года в место этой программы Вы увитете программу "8784". Хорошего просмотра.
Экстренный доклад Путину. Владимир Владимирович! Эти грязные чеченские террористы захватили очередную школу в...(прерывает жестом) А, хватит, что ли - докладывать только о захвате салонов сотовой связи!
Вот вам: Чтобы окончательно победить терроризм в стране, на очередном заседании Кабинета Министров РФ было предложено в несколько раз повысить молокоотсосовозообороноспособность страны.
Украина . Осень 2004 г. Идут 2 кандидата выступать перед своими изберателями : один на костылях , другой в инвалидной каляске . (1) - Что это с тобой ??? (2) - Та так , отравили цианистым калием . (1) - А меня вот камнями забросали .
Сидят и разговаривают духи бывших диктаторов различных стран : (1) -Я 6 миллионов еврей в газовых камерах уничтожил . (2) - Я миллионы арабов уничтожил . (3) - Я миллионы чеченцев замочил .
Да уж... - вздохнул 4-тый : - У вас же страны нормальные. А у нас - все не как у людей. Хотел поправить этак годиков 10 - так нет же. ОТРУЙИЛЫ ГАДЫ .
По неподтвержденным данным, в результате подготовки к нанесению превентивных ударов по базам боевиков выяснилось, что во всех предполагаемых лагерях в подготовке боевиков учавствуют двойные агенты одной очень известной разведслужбы. Вот так всегда - Моссад взрывает, а мирных россиян собаками травят.
Скорее всего в дальнейшем приемником Президента Путина В. В. будет никто иной, как Путон "Батькович". Один чего то вкладывал и вкладывает, а следущий будет просто ложить на.
В ночь перед матчем Лиги Чемпионов ЦСКА-ПСЖ четверка преферансистов засела на базе в Ватутинках. Евгений Гинер сдал карты. Вахид Халилходжич заказал десятирную. Валерий Газзаев вистовал и в тайне надеялся на перезаклад. - Под игрока ходи с Семака, - заметил пасующий Сергей Семак. Валерий Георгиевич последовал совету. Игра была сделана.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)