Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.04.2005 по 10.04.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
Невольными свидетелями семейной сцены стали зрители на спектакле "Отелло" в постановке местного драматического театра. В заключительном акте спектакля главреж, по – совместительству исполнявший роль мавра, сомкнув руки на горле жены, исполнявшей роль Дездемоны, неожиданно спросил: - Ты перед сном будильник завела?
12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват! Если компьютер не включается, он сервер. Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользователем.
Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечисть имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме».
- Скажите, почему в России показывают только похороны католиков, мусульман, буддистов и никогда не показывают православных священников? - Хороший вопрос. Заставляет задуматься над спором, чья же религия будет вечна...
Образец гуманизма и спортивной этики являет собой боксер-профессионал Фердинанд Бубен-Бей. Чтобы избавить соперника от мук в двенадцати раундах, он кончает его уже в первом.
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и тут пришел ОН... надсмотрщик над плохо работающими на кофейной плантации украинцами.
Партайгеноссе Шуфрич заявил на пресс-конференции руководства (Н)СДПУ(о), что четвертый президент будет членом их партиии. Ю. Тимошенко, узнав об этом, страшно удивилась и заявила, что не собирается вступать в (Н)СДПУ(о).
сидят кардиналы у изголовья папы римского и плачут- святой отец помирай уж, а то наша пиар-акция по привлечению новых прихожан под угрозой срыва-рекламщики грозятся отозвать свои деньги за рекламу во время трансляции ваших похорон.
Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, править белорусами он будет еще долго и непрерывно... и нет никакой надежды на его уход по болезни.
США передадут Украине оборудования на $110 тыс. для борьбы с торговлей людьми без уплаты налогов, в первой партии будут кассовые аппараты и бумажная лента к ним.
Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века… К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки…
Специально к 60-летию Великой Победы решили посвятить военные из ПВО новаторское новшество. Чтобы россияне могли почувствовать себя в боевой обстановке и окунуться в атмосферу воздушных налетов и отражения вражеских авиа-атак, военными теперь решено над Москвой сбивать самолеты с пассажирами (якобы захваченные террористами), которые в пламени и с ревом будут падать на головы москвичей и гостей столицы. Аттракцион будет называться «Борьба с терроризмом, не щадя гражданских». НАТОвцы отдыхают !
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и тут пришел ОН... бразильский кофе и надсмотрщик над плохо работающими на плантации украинцами.
Вот ведь прикол, раньше никто не знал что и где этот Кыргызстан (про Бишкек вообще молчу), мы думали как минимум нужно в полуфинал на всемирном чемпионате по футболу вырваться, только тогда все будут знать про Кыргызстан... а оказывается есть и альтернативные пути... ;)
По примеру РФ, когда выборы губернаторов заменили президентскими назначениями, теперь и выборы кардиналами Папы Римского собираются заменить назначением, производимым лично президентом США.
Отличную рекламную акцию авиаперелетам "Аэрофлота" провели 7 апреля российские военные и радиостанция "Эхо Москвы". Теперь число авиапассажиров, желающих, чтобы их сбили над Москвой возросло в сотни раз. Все авиабилеты раскуплены на год вперед. Хватит ли у военных ракет, чтобы сбить все российские самолеты с пассажирами на борту и хватит ли у страны самолетов? Террористы с одобрением встретили данный проект.
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой. 2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок! 3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!" 4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб террористы не вошли!" 5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью "Для самообороны от террористов и Бэтмана" 6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!" 7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом разлитый по полу кетчуп. 8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище! 9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"
P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
Директор ФСБ: - Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались. - Наши или - их? - Наши, рассейские. - А тебе что, для своих добра жалко? - И то, правда... Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не получают... Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством! - Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и награждают...
На недавнем заседании ООН была принята резолюция, осуждающая использование сотрудниками российского ГИБДД полосатых жезлов, как антигуманная практика, нарушаюшая авторские права и без того угнетенных, проживающих в Африке(а также прикомандированных в зоопарки мира) зебр. Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с взысканных с нарушителей штрафов во всемирный фонд поддержки зебр под руководством Б. А. Березовского, недавно заявившего о своей готовности "решать вопросы" не только с чеченскими террористами, но также и зебрами. Если такое решение российским правительством будет принято, то, согласно законодательства РФ сотрудники ГИБДД будут иметь право пользоваться не только полосатыми жезлами, а также полосатыми свистками, автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоиммитаторами.
Покушение на Чубайса очень положительно сказалось на его общем состоянии. Если до покушения, каждый раз когда его спрашивали "Эй ты, сволочь рыжая, где Волга?", он порол какую-то чубайсятину, вроде "Э-ээ, ее нет, но не в этом дело, главное, что она состоялась и это дорогого стоит", то после покушения он уверенно отвечает: "Она впала в Каспийское море", что, конечно же, намного понятнее и внушает некоторый оптимизм.
на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорили у кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствоваший американец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапоги под столом.
Последнее научное открытие - найдено "число папы"!
день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13) возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13) возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13) дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13) время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13) кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола Петра первым (сумма цифр 13)
Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()
- Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть, погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и знакомые? Это война ? - Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых вопросов.
Настоящий свинарник развели жители дома №13 на Кривотолковском переулке г. Дзюбинска. Все началось с того, что один из жителей дома из хулиганских побуждений подложил своему соседу небольшую свинью, которая оказалась племенной свиноматкой.
Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными номерами будут ездить только днем, а с нечетными – ночью. При этом по понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам – серые, по средам – синие, по четвергам – зеленые, по пятницам – желтые, по субботам – черные, по воскресеньям – красные.
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.
ЮЛИЮ ТИМОШЕНКО - В ДИРИЖЕРЫ НАЦИОНАЛЬНОГО ОРКЕСТРА ЗИМБАБВЕ!
Президент Украины Виктор Ющенко предложил на вакантный пост Главного Дирижера Национального оркестра Зимбабве Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в слепые бандуристы!
В Белоруссии два государственных языка: белорусский и русский. В соответствии с новейшим постановлением, каждый гражданин страны должен в своей речи использовать не менее 75 % белорусских слов.
Эх, велика Русь! Поэтому русский медленно запрягает, чтобы потом быстро ехать. Чу! Вижу как дремучий чухонец не догоняет, зачем вообще запрягать, раз уж Чухония настолько мала, что некуда ехать... Чудь, словом, дикая, к цивилизации не приспособленная...
Правилам хорошего тона обучены учащиеся спецшколы №13 г. Балык, Осетринской области. Здесь ученики не подстерегают учителей в темном углу, грубо требуя дать закурить, а только вежливо интересуются: "Получить прикурить не желаете?"
Поскольку на главном ватиканском майдане собралось слишком много западных хохлов-католиков и дружественных им поляков, то НОВА ПОМАРАНЧОВА РЭВОЛЮЦЫЯ неизбежна. Итальянцы, я вам не завидую.
Блондинка пришла в автосалон выбирать автомобиль. Менеджер говорит, что выбранная ею модель, помимо всего прочего, оснащена подушками безопасности. Блондинка садится за руль и требует, чтобы ей немедленно показали, как они действуют.
Березовский был удивлен что оранжевые непустили его из Грузии в Украину, на вопрос -почему?! получил ответ, что "забесплатно" апельсины на березе не растут.
В начале 1970-х годов, Кен Томпсон и Деннис Ричи разработали язык программирования, отличавшейся особой сложностью.
Етот язык позволял совершать много нежелательных операций, не обеспечивал безопасность типов и автоматическое управление памятью, не инициализировал динамически создаваемые объекты, не имел средств проверки индексов и указателей, позволял свободное переобразование типов и не проверял функции с переменным числом аргументов.
Подчеркивая факт что компилятор не обнаруживал многие простые ошибки, и сам програмист должен боятся «дыр» в безопасности, «висячих» и «диких» указателей, утечкек памяти, переполнения буферов и програм с непредсказуемым поведением, язык был назван «Ссы»...
Министр транспорта Украины Червоненко (Ч) беседует с корреспондентом (К) о яхте «Мрiя-1». Ч: - Самое неприятное, что яхта не стоит 10,2 миллиона, потому что построили ее непрофессионально, по бездарному проекту. Мы ее закончим, переименуем. К: - А как вы ее назовете? Ч: - Мне нравится название «Оранжевая мечта».
В латышском баре грузин просит местного диджея -Валдис спой, много денег заплачу! - Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил лучшую кандидатуру в главные тренеры сборной России по футболу - Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в загольные беки!
Согласно известной традиции, чтобы хорошо сиделось на новом месте в тюремную камеру после евроремонта посадили гамбургского петуха, залетевшего по этапу. Теперь в этой камере зэки сидят с удовольствием.
В магазине: Покупательница: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Покупатель: - Мне интернет для мальчиков, чтобы как у девочек но в 2 раза быстрее. Подходит Нечто(Н). Продавец (П): - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Нечто: - Мне для голубых... (П): - А это как? (Н): - А это чтобы через ЖОПУ все работало.
Из секретных источников стало известно, почему компания БиЛайн отказалась от использования изображения пчелы как знака товарной марки. Суд наконец-то удовлетворил иск о защите авторских прав, поданный союзом пчеловодов России.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!