Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.07.2005 по 24.07.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новая государственная программа ограничения рождаемости в Китае: «Купить каждой женщине за счет Госбюджета по фаллоимитатору. »
Изо дня в день крепнет движение Сопротивления в Украине. Противников президента Ющенко возглавили безработные ГАИшники, которые нападают из густых зарослей бузины на дядек, едущих в Киев, и, таким образом, добывают средства к существованию.
Судом присяжных оправдан российский криминальный авторитет Япончик. Япончик в самом расцвете творческих сил, и вполне теперь может выдвинутым кандидатом на выборах президента России в 2008 г. Правда, его могут опять посадить, но теперь уже по тем же причинам, что и Ходорковского.
Продолжение вчерашнего анекдота про генерала с солдатом и попа с семейством. Поп, выслушав тираду генерала, говорит: "Как вам не стыдно! Вы выражаетесь хуже вашего солдата, да еще при дамах!" На что генерал отвечает: "Извините, батюшка! Можно я его в тамбуре доебу?"
Разговаривают две проститутки, молодая и продвинутая, и постарше: Молодая: -"Как ты себя позиционируешь на рынке?" Постарше: -"Я? Позиционирую? ... Ну... в основном раком!
Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц, Молодой муж говорит жене: - Мы займем в деревне активную жизненную позицию! - Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем… - Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы, вообще, не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!
Попали в плен американец, немец и русский. Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим. Американец проспал сутки. Немец двое суток проспал. Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла. Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе удалось иак долго проспать. Русский говорит: А я притворялся.
Известный писатель дает интервью. В конце ему задают традиционный вопрос про творческие планы. Писатель: - Хорошо, что спросили! Как раз заканчиваю новый фантастический роман. Журналист: - Что же нас ждет? Новая космосага "Дикие карлики Венеры" или, быть может, продолжение городского фэнтэзи "Весенние укусы"? Писатель: - Нет-нет, что вы. Совсем новый жанр. На этот раз я решил написать про женщин: "Безответная любовь Романа Абрамовича".
В.О.Ключевский пишет, что после крещения Руси первые православные священники активно проповедовали народу христианские мораль и этику. Это постепенно изменяло общественные отношения. Князья приближали законодательство к нормам христианской морали. Этот процесс не встречал сопротивления в народе, но иногда сталкивался с непониманием. Например, народ не понимал: почему за брань полагается штраф? Ни обруганному лицу, ни его имуществу физического ущерба не нанесено. За что же штраф?! ... Прошла тысяча лет. Русские по-прежнему этого не понимают. А говорят, что эсто-о-онцы тормо-о-оза.
ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИДЫ ПОБЕГАТЬ НАПЕРЕГОНКИ, КТО БЫСТРЕЕ ВСТРЕТИТСЯ С ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ. ВЫСКОЧИЛИ ИЗ ЧЛЕНА И ПОБЕЖАЛИ, МОЛОДОЙ КОНЕЧНО ВПЕРЕДИ, А СТАРЫЙ КРИЧИТ: КУДА РАЗОГНАЛСЯ, МЫ ЖЕ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ! МОЛОДОЙ ПОВЕРИЛ И СРАЗУ СНИК, А СТАРЫЙ МЕДЛЕННО И УВЕРЕННО ЯЙЦЕКЛЕТОЧКУ ТРАХ И.... ВЫВОД: В ЭТОМ ДЕЛЕ БЫСТРОТА НЕ НУЖНА, А ЧЕМ МЕДЛЕННЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ УДОВОЛЬСТВИЯ...
Когда Витя Ющенко ходил в начальную школу, один из одноклассников вылил ему на голову банку чернил. И вот сегодня хулиган наконец публично извинился перед Президентом Украины за свое поведение.
Березовский отметил свой отъезд из Англии тротиловым салютом в Лондоне, по приезде в Грузию отметил салютом в Чечне.... ЦРУ задумалось-может его в Антарктиду отправить, но Гринпис выступил против- пингвинов жалко
Первобытное общество. У костра сидит племя. Вождь: - я отойду в сторонку – посру. Отошел, возвращается: - Вот я отошел и в стороне навалил большую кучу говна. И она лежит там и воняет. И если ее никто не уберет, то кто-нибудь будет идти, увидит кучу говна и насрет в нее. А если все будут ходить мимо и срать и срать в эту кучу –это же столько говна получится. Дерьма будет столько что невозможно будетнасрать на вершину кучи и говно распространится во всем мире. И все будут ходит по дерьму и срать в эту кучу. И наши дети, сидя по уши в говне спросят: «А почему мы все в говне, сидим и срем в одну общую кучу? ». И что мы ответим. Это твоя родина, сынок? Нет! Хватит срать! Заткните всои жопы кляпом, зашейте их и не еште ничего чтобы не срать. Хватит срать где попала всяким говном. Будущее в опасности.
БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС В СУДЕ. ЖЕНА: ВАША ЧЕСТЬ, Я НЕ ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ МОЕГО МУЖА, РАЗВЕДИТЕ НАС. МУЖ: А Я ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЕ КАК КАСТРЮЛЮ ЩЕЙ СЪЕЛ, НЕ РАЗВОДИТЕ НАС. ЖЕНА: НА ТАКУЮ БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК МЯСА!!! РАЗВЕДИТЕ НАС!
Разговаривают два аборигена: - Мне моя жена надоела, мне твоя нравится! - А мне – моя надоела, мне твоя нравится! - Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой! - Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится без выпивки, тот и будет спать с чужой женой! - Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем жить вместе! - Давай!
“Нов@ю! русский” заходит в музей, садится на стул Экатерин@ 2. К нему тутЕ падбегают и гаварят: - В@ что?!???!!!!!???? Эта же стул самой Экатерин@!!!! Вставайте немедленно!!! - Я что павашему, блин, этикету непрючен? Как ана придЕт я встану!
Все автосалоны, выставочные комплексы и даже ВДНХ отказались от проведения совместной нового модельного ряда завода ЗАЗ. Но представители завода не расстраиваются. Выставка пройдет в Санкт-Питербурге. Да здравствует Петр 1. Данное мероприятие будет проведенно в стенах его детища, одного из смых знаменитых в России музеев - в Кунсткамере.
ПРИЕХАВШАЯ НА ЮГ ДЛЯ ОТДЫХА ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ БУРНО ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ ГОВОРИТ МУЖЧИНЕ С НЕВЕРОЯТНЫМ МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ: БОГАТЕНЬКИЙ БУРАТИНО.... А ПО НОСУ НЕ СКАЖЕШЬ!!!!
САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ. АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!
Поскольку ни одно "антивандальное" покрытие и конструкция не остановит человека в России (Украине и т. д.),фирмы-производители лифтов предлагают "лифты, с предустановленными следами вандализма": 1) "раскрашенные" баллончиками и "расписанные" (или в элитной версии с элементами специальной гравировки -"исцарапанные") словами ненормативной лексики; 2) с проженными кнопками и заплеванным полом; 3) с соответствующими "специфическими запахами жизнедеятельности" *** По желанию клиента, допускается комбинирование опций. Как говорится в пресс-релизе, данной практикой "вандализма под ключ" заинтересовались строители "массового жилья", и все, имеющие отношение к коммунальным услугам в непристижных районах.
2055 год. В Лондоне прошла очередная серия взрывов. В ответ на требование российской прокуратуры выдать ей чеченских террористов, правительство Англии ответило, что не позволит России нарушать права человека и ценности бороцов за независимость.
Идут пять типов через лес. Один из них Карабас-барабас, а за ним в собачей упряжке тащатся Артемон, Мальвина, Пьеро и Буратино. Карабас-Барабас периодически дергает их за поводок и приговаривает: "Эх, заебали вы меня уже! Ебу я Артемона - получается я зоофил! Ебу я Пьеро в карий глаз - получается еще и педофил! Ебу Мальвину - получается, что нормальный мужик! А почему же я ебу Буратино? Наверное потому что я люблю природу!
Российские киноманы в ожидании сиквела фильма "Звонок" сняли альтернативный российский ужастик "От Звонка до Звонка". Спонсорами выступили МВД России и Прокуратура РФ.
-Бабушка! Я решила выйти замуж за араба! Буду первой женой в гареме! - А он откуда? Какая у него специальность? - Шейх из Омана! - Ой, девочка, моя, - оманет, обязательно оманет!
Из новостей дня. "Во всем Владивостоке отключили электроэнергию по вине неизвестного водителя автокрана, который оборвал провода линии высоковольтной передачи энергии". Спрашивается, и при чем тут Чубайс? Колючка.
В продажу поступили одноразовые китайские джипы. В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке нового автомобиля.
2010 год. Приезжает зажиточный украинец в Москву, чтобы найти хоть какую-нибудь престижную работу в России, выходит с Киевского вокзала. У окружающих глаза на лоб лезут от удивления: -Hу нифига себе, смотрите, на нем штаны!
Предвыборная речь Япончика в ходе выдвижения кандидатом в президенты на выборах 2008 г. :»Я хоть и Япончик, но Курильские острова не отдам! » Св. Монстр(ВФ)
Ремикс. Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат объязан: 1.Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2.Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3.Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой. 4.Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5.Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6.Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1.Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2.Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3.Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4.И т.п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..
Законы Украины - документация, вроде MSDN. Методы в них описаны более-менее толково. Но, что от них пользы без программиста?! А если наш программист говорит, что программа таки классная, значит компилятор у нас - гамно. А если и компилятор хороший, значит гамно линковщик, не умеющий наводить мосты с регионами. А если и не линковщика вина, значит все-таки гамно - программист. А кто ж еще? Вон журналюги только успевают логфайл писать. Постоянные утечки (то газ, то нефть, то продукты). Ресурсы убиты, иконки/картинки нагло стырены. Куча объектов давно слиняли кто-куда. Кто в Штаты, кто в Англию. Только паспорта остались, шо те указатели, содержащие адрес. Благо, к ним никто пока не обращался. А те объекты, что пока еще есть, бегают по майданам и выбрасывают алерты в адрес влады. Кланы всякие, то есть классы, могли бы выполнять полезные функции, но каким-то чудом трансформируються прямо внутри в вирусы полиморфики. Тут они были донецкими, а тут уже БЮТ. Вдруг программист решил проверить, что там за фигня с методом ГоуТуВТО, который принимает всякую херню, а на выходе возвращает столько благ. Запустил дебагер, зашел в парламент и видит, что прога в эту функцию даже не заходит. Программа пишется на двух разных языках. Причем первый язык программист разлюбил, а второй еще не стандарт. Открыл в полный доступ папку с сорцами, отменил визы всем кому не лень. Украина, шо та общая папка Windows, лежит расшаренная на ладошке. А троян 3.14здец.exe уже сидит в этой же папке, только зарарен пока в самораспаковывающийся файл. Заказчик и юзеры тем временем ждут за окияном.
(текст немного отформатирован для русского читателя)
Первый канал. Новости. Диктор: - Да, вот тут нам новость из ГАИ принесли, да. Пишут что на Украине после указа о роспуске "ДАI" там резко увеличилось число аварий. Да. И в Киеве и в Виннице. Плохо, да.
На экраны выходит блокбастер: Противостояние "Бело-голубых" и "оранжевых" -2: Теперь и в Израиле. ("Бело-голубые" и "оранжевые" в данном случае - сторонники и противники размеживания с палестинцами). Или так: Противостояние "Бело-голубых" и "оранжевых" -2: борьба за реванш.
Украинец решил провести эксперимент. Крикнет в сторону России "я украинец" и слушает, что ему эхо отвечает, повернется в другую сторону и опять крикнет "Ющенко -- президент". А эхо ему в ответ все ".. твою мать", да "пошел на...". Покричал часок, да и пошел.
Народ России - своему Президенту: А что Владимир Владимирович, в Грузии в ресторане Вы не "заказали" Березовского? Народ бы ликовал.. И Чубайса в "соусе" тоже, пожалуйста. Искренне и серьезно, Ваш народ.
Друг ко мне приехал с Севера. Нормальный пацан, но зависает маленько, года уходить из дома надо: то в носу начинает ковыряться, то еще каку херь придумает, в общем подгонять приходится. Темперамент у нах в вечной мерзлоте на эстонский становится похож. Тут говрою ему: "Давай скорей, выходить пора. По коням!" Это тело лениво так отвечает: "Я те чо джигит какой-нить? По коням тебе". Ответ был скор: "Ну тогда впрягайся в нарты, Северный Олень"!
-Штирлиц! Гитлеру кино привезли «Семнадцать мгновений весны! » Ну, теперь вы не отвертитесь! - Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и не люблю! - Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив? - От верблюда!