Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 07.08.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Астронавты отремонтировали обшивку корабля и решили не возвращаться на Землю, т. к. не хотят бросать свое недавно организованное переспективное предприятие "Космомастерская "Шатл"".
28.07.2005 г. , примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из экипажа корабля «Дискавери» ушли в самоволку в открытый космос и не вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.
Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки, смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит: "Шарман, бля!".
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает: - А где все? Еврей отвечает: - Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер! - А ты? - А я испугался, обосрался, прилип и остался!
Социологи обработали последние 10000 записей в гостевой книге сайта ДАI. 99.9% записей можно было свести к фразе "Прощайте, кровососы!" на русском, украинском, белорусском и даже польском языках. Остальный 0.1% содержали записи типа "Папа, так шо, значит ты мне в этом году "тачку" не подаришь?!"
Разговаривают два украинца: один - поклонник Тимошенко, другой - нормальный человек. - Знаешь, а я мимо таких женщин, как наша Юличка, спокойно проходить не могу. - Что, рвотные судорги не дают спокойно пройти?
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую. И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг. И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель владельца ромкошного поезда "Гранд" сообщил, что в дальнейшем предстоит прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.
Новости рынка. Компания The Pope Int. решила выкупить все права на фильм Мела Гибсона "Страсти Христовы". Компания планирует выпускать мерчендайзинговую продукцию фильма: * книги с историями о главном персонаже фильма; * фигурку и изображения главного героя; * а также целые фан-клубы (tserkvy). Книги расскажут фанатам предысторию событий, описанных в фильме. В фан-клубах представитель компании будет рассказывать об историях, посвященных главному герою.
Также компания намеревается выпустить сиквел фильма под названием "Второе пришествие", однако точная дата начала сьемок пока что неизвестна.
Аналитики и эксперты скептически относятся к данной сделке и считают, что она несет слишком много риска. "Рынок еще не готов к такому", - сказал нам представитель аналитической компании.
Продолжение темы: 1986 год. Америка, Вашингтон. Американский президент на заседании генштаба: - У нас е@нулся Челенжер, есть подозрение что без русских не обошлось, Каким будет наш ответ? Что у них на "Ч"? Генералы: Чернобыль!!! 2000 год. Москва. Российский президент на заседании кабмина: - У нас е@нулся Курск. Не вдалеке видели американскую подлодку. Надо это дело ответить. Что у них на "К"? - Колумбия! 2005 год. Москва. Заседание глав силовых структур. Российский президент: Ну и? Беслан просрали? Дубровку просрали? Кстати кто их финансировал? И что у них на "Д"? - Дискавери!!! - Да! И кто видел моего любимого голубя?
- В России есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... Умные живут только в тайге.
к анекдоту о кавказском рынке от 30.07 "У работника кавказского рынка Москвы спросили: - Сколько у вас выходных дней в году? - Один. - Когда? - В день ВДВ России!"
Есть еще день пограничника и день рождения Адольфа Алоизовича. А то бедные азеры и так как нигеры. С одним выходным
1941 год. Адрес: деревня Москва, Российская область, Германия. 1991 год. Адрес: ранчо Питер, Штат Россия, США. 2061 год. Адрес: деревня Брюссель, Центрально-Европейский край, Россия. 3000 год. Адрес: планета Москва...
Голубой забегает в ветеринарную клинику: - У вас есть презервативы с анестезирующим эффектом? - Наши питомцы прекрасно обходятся без презервативов. Вы ошиблись - это ветеринария. - А я увидел на двери синий крест и решил, что наконец-то для нас, голубых, аптеку открыли.
Предлагается конкурс на лучшее решение проблемы "Ющенко и сын". Победителям установлены следующие призы: 1. Квартира в престижном районе Киева; 2. Автомобиль марки BMW (красного цвета); 3. Сотовый телефон Vertu. Установлены также поощрительные призы: - бренд-имена "оранжевой революции" (россыпью) - часы из личной коллекции Ющенко (россыпью)
Новый проект российского телевидения, который будет создавать имидж нашей страны во всем мире - "Раша тудэй"! Также будет создан отдел криминальных новостей "Параша тудэй"! Серый С.
Друзья погибшего в авиакатастрофе пожилого мужчины долго обсуждали, как сообщить об этой трагедии его стареющей жене, чтобы ее не разбил паралич, и, наконец, придумали. Один из них, самый близкий друг свежепредставившегося, набрал ее телефонный номер и сказал следующее: "Знаешь ли ты, что твой муж - самый отвратительный мерзавец на свете! Он всю жизнь изменял тебе, тебя называл, в лучшем случае, ободранной курицей, а деньги тратил на молодых баб, и если бы он не погиб сегодня утром в автомобильной катастрофе, то вечером точно бы сдох от инфаркта на своей секретарше - грязной проститке Верке. Тебе, как всегда, повезло!"
6 августа 1945 года. Высоко над Хиросимой появляется маленький самолетик. От него отделяется черная точка и устремляется к земле. Раскрывается парашют, и... Валдис Пельш ступает на японскую землю. Это была всего лишь программа «Розыгрыш». А вы поверили советской пропаганде?
Американское командование сообщило, что в результате обстрела штаб-квартиры иракского отделения Аль-Каиды в городе Эль-Фаллуджа погиб один человек, причем совершенно не тот.
Пока друзья дарили сыну Ющенко всякую ерунду: машину, мобилу, квартиру и т.п., - его лучший друг Коля Катеринчук подарил Андрюше действительно стоящую вещь: авторские права на всю оранжевую революционную символику, которую так ценят западные туристы. И когда на должность заместителя главы налоговой администрации Украины потребовался порядочный, бескорыстный человек, естественно, выбор пал на Колю.
из серии "Ну какие же американцы тупые": ФИльм "ВОйна миров" Цитата: "Молния пробила в землю 26 раз, а потом из-под нее вылезли страшные чудовища" сын:"Папа это террористы?"
Из официальной хроники Восемнадцать ворон сдохли от жары в Москве за это лето. Все чиновники, допустившие это разгильдяйство, уволены. Во всех префектурах города началось строительство "вороньих слободок" - комфортабельных комнат отдыха (кормушек) для ворон, снабженных кондиционерами, барами и стриптиз-клубами.
Новые перлы футбольных коментаторов( ведет Локо: - Хохлов опять играет без мяча! - Судья предупредил футболистов, что не нужно помогать себе руками.. - .. голова Пашинина, грудь Бикея, и.. ноги Евсеева! Вперед!! Выиграли мы Работничков, Следующий Рапид!
Как отвлечь трех хохлов насилующих русскую девушку? Бросить им кусок сала. Как отвлечь трех хохлов тырящих русский газ? Бросить им кусок сала. Как отвлечь трех хохлов... Бросить им кусок сала.
Почему кремлевская рейхканцелярия раскручивает прект "Сосновка"? Стало ясно за кого народ будет голосовать в 2008 году. Ведь два процента у Миши намного лучше, чем сто у Володи.
Когда пресс-секретарь Ющенко советует журналистам поставить точку в изучении странных подарков сыну президента, она искренне желает им добра. Вот умел бы Георгий Гонгадзе вовремя ставить точку - глядишь, и ему бы президент руку жал по телефону.
Андрюха! Вот устроил тебя в институт, будешь учиться на пятерки - куплю тебе золотистую БМВ, на четверки - серебристую, а на тройки, двойки - будешь как сирота на красной ездить...
Сообщение НАСА: в связи с передстоящием запуском шатла на орбиту, требуется бригада плиточников, штукатуров, маляров с опытом работы в открытом космосе. Отзыв: бригада летчиков-штукатуров с украины сделает евророремонт, недорого, опыт работы в открытом космосе 5 лет. Положительные отзывы прилагаются.
Поздравляют чемпиона по боксу: Призы - $10000 От спонсоров - Майка с изображениемпачки порошка и надписью "Tide - двойная сила" - Майка с изображением боксерской перчатки, мобильного телефон и надписью "Мегафон Вы получаете больше чем ожидаете ровно в 3 раза"
Зря российский МИД ополчился на США за предоставление телетрибуны Басаеву. Это был хитрый тактический ход в рамках антитеррористической коалиции. Теперь, когда Хозяин дал отмашку, все америкратические страны будут наперебой приглашать Басаева выступить в своем телеэфире. И времени на теракты у него не останется.
Вчера на аукционе Сотби был продан за 100 миллионов долларов политический брэнд "Долой Ющенко!". Его купил молодой человек, приехавший на BMW в окружении телохранителей. На вопрос журналистов "Откуда у него столько денег?" он ответил: "Для этого мне пришлось продать мой самый любимый брэнд "Ще не вмерла Украiна!""
После регистрации "Так!" считаю необходимым, в силу имеющегося прецедента, зарегистрировать за собой права на остальные слова и знаки препинания украинского языка. Ищу спонсоров на оплату регистрации.
Ну что все так к детям привязались? Просто они немного раньше других блага жизни получают. Лет через пять в обычных мобильниках и в обычных машинах будет больше прибамбас, чем в тех, что сейчас у Ющенко младшего, и всем можно будет старушек давить, что пока лишь Иванову младшему дозволено.
Ходят слухи, что засилье порнографии в интернете - очередная акция РПЦ, имеющая цель вызвать у населения отвращение к разврату и прочему сладострастию.
Экономическая платформа. Если на американский шатл положить молдаванскую плитку, а потом шарахнуть украинской ракетой, то можно сэкономить кучу денег на паркете и обоях
1945 год. Конец великой отечественной войны. Немцы взяли Москву. Нашли Сталина (С). Прилетает Гитлер (Г). Приводят к нему Сталина. - (Г) Ну что Иосиф, Сейчас расстреляем тебя - (С) Нэт... Можно я просто уйду - (Г) Страшно тебе..? - (С) Да - (Г) И правельно ведь ты на жестоких играх... Тебя подставил Молотов - (С) ну е мое... поимэли как рэбенка. Тут открываеться дверь, в комнату входит Молотов, начинает обнимать Сталина посмееваясь. Все немецкие солдаты во главе с Гитлером начинают покидать комнату. К Сталину подходит Жуков и спрашивает - А вы Товарищ сталин мстить разве не будите. - (С) Д а вы правы товарищ Жюков.... Расстрелять товарища Молотова.
Как заявили представители Боинг: новый русский пассажирский самолет трясет, трясет.... трясет кошелек Боинга, опять Боингу придется Доренко на помощь звать
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!