Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.11.2005 по 20.11.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Аркадий Укупник случайно попал на чемпионат пуделей и выиграл его!!!
Правительсво Франции решило создать новые рабочие места для арабской молодежи. Первым откликнулся мэр Москвы Юрий Лужков. Он предложил трудоустроить 1.5 миллиона арабов в Москве. Есть должности дворников, строителей и милиционеров. В свободное от работы время они могут заниматься любимым хобби - поджигательством. Так в Москве будет решена проблема пробок на дорогах.
Чапаев построил свою роту и говорит: - За обнаружение в наших рядах белого шпиона дарю: Анке - медаль, Фурманову - именной наган, себе - орден. Петька спрашивает: - А мне что, Василий Иванович? - Пизда тебе, Петька, пизда...
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать новое реалити шоу Последний герой-6
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »
На родительском собрании: - Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу. - А в чем дело? У него первоклассная одежда! - Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция. Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет. Нахуй. Слишком дорого.
Зашли как-то двое арабских юношей в трансформаторную будку на окраине Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось. С этого все и началось.
- Почему дуры выходят за муж легче чем умные? - Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...
Мужской взгляд на Авиацию: Первым делом, первым делом – самолеты, ну а девушки, а-а…. девушки потом Женский взгляд на Авиацию: Повернулись на бочок, говорим о муже. Пусть летает дурачек, нафиг он нам нужен.
МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках. Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.
Але, девушка! У меня нефть не течет! Только капает муть какая-то! - Здравствуйте, а Вы кран открыли? Да ептыть! Канешна! - Хорошо, сообщите ваш абонентский идентификатор... Бельгия-Брюссель! - тааак... минуточку... гм деньги у вас на балансе есть... Постучите по крану чем-нибудь. бум-бум-бум - постучал, ничего не поменялось - хлюпает ерунда какая-то! Вы там в России совсем охренели? За что я вам бабки плачу?! Вчера перебои, сегодня перебои! Я буду жаловаться на вас в гаагский суд! - извините, не расстраивайтесь! Сеячас начался отопительный сезон - большой спрос на нефть - мы не справляемся с наплывом клиентов... А мне какое дело?! Я плачу вам бешеные бабки, девушка, у меня тариф супербезлимитный! Я проплатил на год вперед! Вы все время поднимаете цены. То у вас кто-то оранжевый по дороге украл мой газ, то у вас татары разбавили серой ваш замечательный Уралс, который в душе Брент, только дешевый. Сколько это может продолжаться?! Детский сад! У нас в Европе так не делают! Или мне к вам приехать разобраться?! - Хотите, я соединю вас с менеджером? Валяйте! (в трубке играет гимн советского союза России) - Старший Менеджер Медведев, здравствуйте... У меня вместо нефти из крана моча какая-то капает, а ваша девушка мне предлагает постучать! - Какого она цвета? Наверное блондинка... - Гм... какого цвета жидкость капает у вас из крана? ... разного... то желтого, то зеленого, то красного... - А что написано на кране? Нефть конечно! Что за идиотский вопрос?! - А какой у вас абонентский идентификатор? Да млять! Я вашей дуре уже говорил: Бельгия-Брюссель! Она что вам не сказала??? У вас должна вип-лампочка на мои звонки зажигаться, я вам сколько плачу?! Все зарплаты ваши - мои деньги, а вы мне тут экзамены устраиваете. Мне каждая минута - евро стоит. А вы мне еще нефть недодаете. Я пожалуюсь на вас в гаагский суд и американский спецназ арестует вашего президента! - Для авторизации мне необходим ваш пароль доступа.. Шпионы, блин... щас... он у меня тут записан... вы ж мне его сами прислали... тут по-русски... диктую: yazhirniytupoyburgersynfashista так? - Не могли бы Вы повторить? Повторяю: yazhirniytupoyburgersynfashista ОК?! - Да-да... мы вас идентифицировали... так... минуточку... деньги у вас есть... Я ЗНАЮ!!!!!! - Пожалуйста, не кричите, я пытаюсь идентифицировать и локализовать проблему... Как-как вы только что сказали???? - СЕЙЧАС ВСЕ БУДЕТ (ожидание... на русской стороне слышны автоматные очереди, мат, звон бутылок, истерический хохот, кого-то тошнит, мычит корова, поет ворона, скрипит солома) - Менеджер: все в порядке, спасибо за ожидание. ЧТО в порядке??? Нефти.NET!!!! - Есть. У вас есть! А у меня нет! - (по-русски)Escho by, zhirnaya skotina. Извините... У вас уже тоже есть. Там был засор по дороге - в Литве. Вы - постучите... СТУЧАЛ УЖЕ (бьется головой об кран) - Нет... в гаагский суд на Литву постучите... (в трубке слышатся крики: Яволь, аусвайс, нихт цурюк, партизайн, мамка млеко, яйки! короткая очередь из шмайсера, эстонски и латышский мат, все стихло) Клиент: пошла... тепленькая пошла. - Вот, видите, девушка права была... У нас все хорошо, чего и вам желаем, спасибо за звонок. (цедит сквозь зубы)Спасибо, за поддержку. (по русски) Karasho, pidoraz, zdravstvuyte! Правильно? (смеется) - Правильно... правильно... (слышется клацанье прищелкиваемого магазина) (заискивающе для разрядки) А вы не знаете, до NOVOGO GODA будет повышение тарифов? - Обязательно... АХ! - ... но Вас оно не коснется, как постоянного клиента (vasha neft` uzhe v trube v Litve)... Перед Рождеством мы собираемся устроить Роудшоу в западной европе по размещению наших активов, так что ждите в гости (слышится звук наматываемой на металл изоленты) ... ждемс... - Дождетесь... (гудки)
Когда Архимед изобрел рычаг, он произнес- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть
Ходорковский опубликовал программу развития РФ, согласно которой в 2020 году жителей в России должно быть 220 миллионов. В целях реализации программы Ходорковского переводят из мужской колонии в женскую.
- Гарри, это ты?! Призрак: Я... - И как тебе живется без меня? Призрак: Я очень счастлив... - Дааа... видимо Рай это действительно очень хорошее место... Призрак: А я отнюдь не в Раю...
Следующий фильм Бонадурчук снимет про челюскинцев. Скажет, послал их подлый гадкий и тиранистый Сталин на север и забыл их там. Так они все там и погибли. И напишет в конце: "фильм основан на реальных событиях".
А "Alexander V. Kordyukov" напишет: "Ну и что, что чуток Бондарчук неправильно сказал, и что всех челюскинцев на самом деле спасли? Главное, что правдиво изображены зверства сталинского режима и передана общая идея. А тот, кто челюскинцев спасенных считать будет, так это все равно что к количеству снежинок в каждом кадре придираться".
На очереди будут фильмы про героически погибших и забытых ученых из Антарктиды, про героически погибшего и забытого на орбите Гагарина. Он в космос лететь не хотел, но его заставили. Сам Королев сказал: "Я думаю, Гагарин, ты там сдохнешь! Но надо лететь, да."
- В современной Европе прогресс по сравнению со Средневековьем заметен очень сильно. - Вы так думаете ? - Да. Смотрите, в средневековой Европе на кострах жгли людей, а в современной на кострах жгут автомобили.
В ресторане к музыкантам походит подвыпивший мужик: - Спойте про моего друга Толика песню. - Да мы про Толика никакую не знаем. - Ну да, ее сейчас везде поют: "Черные глаза, я Толька о тебе мечтаю...". RiskMaker
Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о щенщинах. Ну один и поливает: - Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!! Его переспращшивают: - Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?
> Звонок из полицейского участка в Российское посольство: > - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? > - А он трезвый? > - Нет. Рядом стоит бутылка. > - Допитая? > - Недопитая. > - Не, не наш. Более того, это точно не возле нашей ограды.
Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным "демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
Рекламный ролик: Москва. Кремль. На дорожке, по которой ходят министры, лежит куча дерьма. По дорожке идет Г. Греф, видит дерьмо и произносит: - Что за фигня? Кто насрал? Стоп. Вчера в Кремле принимали делегацию из Африки, нагадить могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в ксенофобии. Лучше промолчу. - Делает вид, что не видит кучу, переступает через нее и идет дальше. Появляется А. Чубайс, видит дерьмо и говорит: - Охренеть, кто насрал? Стоп. Утром в Кремль приходили делегации кавказских общин и азиатских мигрантов, насрать могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в разжигании межнациональной розни и пропаганде шовинизма. Лучше промолчать. - Делает вид, что не замечает дерьма, перешагивает через кучу и удаляется. Идет Фрадков, видит дерьмо и восклицает: - Вот блин. Кто мог насрать? Стоп. Днем принимали в Кремле делегацию еврейских общин, наделать могли они, но если заострять, то могут обвинить в антисемитизме и пропаганде нацизма. Лучше промолчать.- Перепрыгивает через кучу и уходит. Наконец появляется В. В. Путин, видит кучу дерьма и удивленно разводит руками: - Ну кто, кто мог это сделать? Защищаем от русских и евреев, и кавказцев, и азиатов, министры получают зарплаты нехилые, да еще и подворовывают, а в Кремле сейчас бывают только они. Кто из них наделал такое? Даже в Кремле уже гадят. И мне об этом не доложили, и убрать даже некому. Придется побыстрее амнистировать нелегальных мигрантов, завезти в страну побольше азиатов, кавказцев, беженцев, арабов, вьетнамцев, кавказцев, создать им условия за счет бюджета. Ну, вообщем, как всегда… Голос за кадром: - Соотечественники! Уберем дерьмо из Кремля !
На следующий день «Единая Россия», «наши», «правозащитники», все СМИ в один голос: «Партия «Родина» называет дерьмом премьер-министра, министров, главу РАО ЕЭС и даже самого президента. Прокуратуру! Экспертизу! Караул!!!!.... »
Идет медведь по лесу, видит кукушка сидит на дереве. Медведь: «Кукушка-кукушка накукуй, сколько осталось мне жить». Кукушка: «Нет, мишка я птица жизни, я только своим кукую. А ты мишка зверь президентский, сколько он тебе накукует столько и проживешь».
В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина «Во глубине сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И дум высокое стремленье». Взамен предложен к изучению стих Лермонтова «Бородино» с поправкой: «- Да были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! »
Идет соревнование штангистов. Объявляют, что штангист из Израиля Гоша Рабинович заказывает штангу весом 400 кг. Выходит маленький, щупленький еврейчик, а за ним два русских бугая. - А это кто такие? - Это мои работники. Неужели вы думаете, что я сам буду поднимать такую тяжесть? Вот справка из диспансера, что мне нельзя поднимать больше 5 кг.
Задолбали машины на газонах, пешеходных дорожках и детских площадках? Наше турагентсво поможет вам пригласить парижан для выполнения несложных пиротехнических работ. Возможен временный обмен жилплощадью - они к вам, вы - к ним.
телеграмма в Вашингтон: "возглавлю оранжевую революцию в России тчк обещаю снизить цены на нефть в пять раз тчк отдам Камчатку Чечню и Кемску волость тчк на проведение революции прошу 100 миллиардов тчк срочно перечислите мне два процента авансом тчк миша" записал: Березовский Б. А.
Блондинка звонит подруге: - Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже висит на стене? Это про него... Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже... А так он красавчиком был... Женщин имел много... Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки.. Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать... Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.
Пресс-конференция Януковича. Журналист подобострастно: - Виктор Федорович, откуда у Вас такая харизма? Ведь у Вас было трудное детство, Вы жили в небольшом городке, у Вас не было элитного образования… - Слышь, баклан, фильтруй базар! Я тебе сейчас сам настреляю по харизме, посмотрим, какая она у тебя будет!
Информация на сайте компании Пежо. Уважаемые поджигатели, еще раз напоминаю, что мы платим поштучно только за автомобили, производимые нашей компанией. По остальным сожженым авто обращайтесь к производителям.
Как-то один премьер-министр, пробыв на этом посту всего 4 месяца, умудрился поставить целую страну на колени.... А теперь у него в руках еще и атомной энергии КУЧА... всему миру может п-ц наступить...
Из милицейского протокола. Гражданка грузинской национальности Беридзе, якобы жительница Москвы (документы проверяются), 70 лет, будучи в нетрезвом состоянии умышленно бросилась под джип г-на Иванова и нанесла ему (джипу) несколько серьезных повреждений. Хулиганка при задержании оказала сопротивление: несколько раз пульсом ударила старшину Ахухолева. Джип в тяжелом состоянии доставлен в СТО.
- Внучек, объясни мне - что такое банер интернета? - Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
Армянское радио спрашивает Рогозина: "Дмитрий Олегович, можно ли московским армянам спокойно выходить на улицу?" Рогозин ответил: "Да, можно... сейчас референт напомнит мне... ага, эта улица называется Хачатуряна."
1. Я знал, что есть люди которым тоже могут не нравится французские автомобили, но не мог представить, что они не любят их до такой степени и живут во Франции.
2. Ассоциация производителей французских автомобилей отзывает автомобили произведенные с середины 80-х годов(преимущественно недорогие модели). Основной дефект – спонтанное возгорание в темное время суток.
Сидел как то раз Русский Поэт Есенин в "Пегасе" и пил водку с портвейном. Вдруг слышит, кто то, слегка заикаясь, читает:
"Дома мертвы. Аллеи туй Полны тревогой смутной... А мне в прохладной дымке струй Так дьявольски уютно!"
- Кто так рифмует?! - негодуя воскликнул пьяный Есенин, засучивая рукава, - На месте струй должно было быть совершенно другое слово! Тебя как звать, паря? - Саша Черный, - ответил растерявшийся поэт. - Ха-ха-ха, тезка значит! А я - Белый.
Оживившиеся было посетители "Пегаса" погрустнели. Драка не состоялась.
Евреи тащат своих детей за уши вверх, русские вниз, чтобы не отрывались от коллектива, татары в стороны, чтобы расширить кругозор и только чукчи уши своих детей не трогают. В результате: Евреев очень легко отличить от русских по ушам, поскольку у евреев ухо вытянуто вверх и мочка уха, в отличие от русских, практически отсутствует. У татар слегка раскосые глаза и великолепный слух. А среди чукчей больше всего писателей, деятелей науки и культуры на душу населения.
Грузия стала кандидатом на проведение очередной Олимпиады. Грузинский Оргкомитет во главе с Саакашвили предложил провести соревнования только в одном виде спорта- так называемом грузинском многоборье. Оно состоит из стрельбы в сторону Южной Осетии из окрестных сел и затем бега трусцой на длинную дистанцию.
Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет: - Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали. В это время раздался громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер: - У вас тут землетрясения бывают?! - Да, нет. Это слон опять себе на хобот наступил.
Выходит короче на лестницу американец и начинает шампунем голову мыть, лосьонами всякими намазываться, духами себя обрызгивает ну и т. д.. Мимо проходит Иван. Не знаю как у вас в Америке, а у нас на лестницах принято гадить, делает он ему замечание