Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.11.2005 по 20.11.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление
Продается русскоговорящий попугай. Лиц женского пола просим не беспокоиться.
Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции, либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров
Сказка: Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.
Одесское Информационное Агенство сообщает: - Президент Украины Виктор Ющенко не спешит распоряжаться миллиардами, полученными от продажи "Криворожстали". Он ждет приезда из США опытного специалиста по финансовым делам такого масштаба Павла Лазаренко и надеется на его помощь в данном вопросе.
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю».
- Ну все, теперь Москва окончательно превратится в помойку, станет самым замусоренным, самым захламленным городом мира. - Почему вы так считаете, сэр ? - Ну как же, сэр. Правительство РФ, »Единая Россия», «наши» и прочие нацменофилы собираются запретить партии «Родина» очистить Москву от грязи.
Два зэка встречаются на прогулке, один другого спрашивает: слушай, а за что новенького посадили? Второй отвечает: да, он бодиартом на собаках занимался. Ну, и что? Вот ты фильм собака баскервилей смотрел? Нет. А вот судья смотрел...
Заботясь о нравственности швейцарских граждан, фирма «костянная Нога» потребовала арестовать порнографическую коллекцию картин из России. Да и миллиард долларов тоже не лишним будет. Жаль Калоев уже сидит. Может швейцарцы его ненадолго выпустят?
- Где работают самые известные топ-менеджеры в России ? - Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими являются правительство и сам президент, которые уже продают целую Россию.
- раньше мне сильно досаждал сосед-художник. Как после работы встретит, так по полчаса демонстрирует плоды своего профессионального роста. - а сейчас перестал ? - ага, я его свел с таким же занудой. - тоже художником ? - нет, боксером.
В ответ на арест картин из Пушкинского Музея швейцарскими властями ответим арабскими погромами в Швейцарии с поджогами швейцарских автомобилей, банков, музеев и офисами фирмы "Нога", а заодно переломать ноги всем швейцарцам, причастным к задержанию российского достояния.
Правда, как анегдот! Пару лет назад, моя сестра, серьезная бизнес леди, получает с. эмку: Лилечка, знаю, у тебя добрая душа! Меня совсем загоняли розысками, преследованиями. Можно я поживу у тебя месяц, другой? Затраханная отчетами, докладами и прочими бумагами сразу не врубается, и обозленная вконец читает подпись: Бин Ладен. Отправателя она так и не нашла.
Новости мира моды. В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале, спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков, которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают. А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою владелицу, согревая лютой российской зимой.
В ходе опроса, проведенного партией КПРФ на улицах городов и деревень, респонденты на вопрос, завидуете ли вы миллионерам: "нет" ответили 93%,"да" честно ответили остальные 7%. А на вопрос, любите ли приврать 87,6% сказали "всегда",12,3% ответили "иногда", и только 1 человек ответил "нет". А кто был этот человек и где его встретили, видимо из-за скромности, не сообщается.
Слышал сегодня по радио, когда читали смс: "Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему замечательному виртуальному сыну Геннадию......"
Из жизни одного отставного губернатора. - Что значит быть посланным? - Отправиться послом в недружественную страну. - Что значит быть посланным 2 раза? - Отправиться послом в эту страну и так и не доехать до нее.
"По прозвищу `дверь`". Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости. Киностудия им. Сладкого.
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ? - Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не легковые автомобили, а грузовики.
А я вот знаю, кто виноват во всех моих бедах и кто оплатит мне моральные компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда еще не выпускал презервативы.
- В результате Великой Французской Революции разрушили Бастилию. А что собираются разрушить во Франции сейчас, во время арабских беспорядков ? - Во время арабских беспорядков, скорее всего, вначале уничтожат всю продукцию автоконцернов, а потом, наверное, и сами автоконцерны.
Сидят как то раз Русские Поэты Есенин и Ганин в застенках Лубянки. Совсем жыды умучили несчастных поэтов. Тут Ганин из последних сил приподнимает голову и говорит:
- Серега, это ж общее дело... И потом, мы же с 17-го года вместе! – И за все, что мы делаем, мы отвечаем тоже вместе! – с досадой добавил Есенин.
Дверь в камеру заскрипела.... На пороге стоял Блюмкин.
- И во всем этом дерьме прикрываю вас я! – с усмешкой добавил он - Имажинисты! - улыбнулся Есенин.
- Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное число автомобилей ? - Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше энергозатрат.
В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"
ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?"). Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян. Надо же что-то жечь. Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге. Негры - особо. Не знаю.
Женился карлик на великанше. Наутро приятели его спрашивают: - Как прошла первая брачная ночь? - Ничегог. Сначала мы разделись, затем погасили свет. Я пошел к ней по какому-то дремучему лесу и заблудился. Затем провалился в теплую пещерку. Там и переночевал. - Хорошо, что у нее менструации не было. Мог бы и захлебнуться. И вообще, будь поосторожнее. Если она будет тебе изменять с великаном, то в пещерку не лезь. Митька Голопупкин
Юбилейный анекдот от Митьки Голопупкина (один месяц со дня "рождения"): Едет ночью по Тверской на Линкольне Змей Горыныч. У тачки стекла тонированные, все понты. Из приоткрытого багажника хвост с красной тряпочкой еще на метр высовывается. Останавливается у "голосующей" девушки. Договариваются, что она сделает ему минет. Путана стягивает с него штаны и обалдевает: - Не может быть! Их три штуки! - У нас все может быть. А ты думала, что у меня только голов три? Говори спасибо, что не заказал что-нибудь посущественней.
Узнав о том, что Русский Поэт Есенин а Америке водит дружбу с неграми и пристегивает белых полицейских наручниками к лестницам, Космос Холмогоров немедленно отреагировал на эту новость:
– Братанов кидает, на черных работает – и не краснеет! Вот жук!
Про твоего директора-самодура. Твоего директора (фамилия по-месту) решили посадить за неуплату налогов, он вызывает юриста : юрист - Я договорился даем взятку 100 тысяч а главными будут проходить Иванов и Петров директор - Даю еще 100 тасяч но главный здесь Я
Штирлиц как всегда был близок к провалу. У входа в Провал толпились менты и какой-то молодой человек в фуражке, полосатом пиджаке и штиблетах на босу ногу собирал с них деньги, чтобы кто-то не проваливался. У Штирлица затеплилась робкая надежда. Именно она, Надежда, привела его к провалу.
- Есть ли отличие между аморальным и безнравственным? - Да. Например, басня может содержать мораль ("мораль сей басни такова…") и быть при этом аморальной по содержанию. А быть одновременно нравственной и безнравственной басня не может.
Иностранец приехал в Россию. Через пару дней он спрашивает: - Некоторые ваши обычаи мне совершенно не понятны. Например, "сходить на дорожку". Зачем нужно идти в туалет если еще не хочется? - Это старинный обычай. Дело в том, что первый общественный туалет у нас построили еще при Петре Первом. С тех пор мы ждем когда нам Второй туалет построят.
- Ты новый фильм о Есенине видел? - Нет. Я его не смотрел, но он мне понравился. - Как же он мог тебе понравиться если ты его не видел? - Потому и понравился, что я его не видел. - Если так рассуждать, то тебе должна нравиться твоя теща. У тебя жена сирота и тещу ты никогда не видел. Эх, если бы я свою тещу никогда не видел, как бы я ее любил!
Объявление на входе в Большой театр: "Анастасия Волочкова пляшет вживую" Объявление на входе в музей восковых фигур мадам Тюсо: "Семья Волочковых работают вживую"
Программист заходит в новое здание и читает надпись: Надпись в здании: При пожаре выдави окно! Молоток иметь при себе. - Вот люди жестокие подумал программист?
Профессор студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас проходим натюрморт, было задание изобразить цветы в вазах, убитую дичь, гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в аквариуме плавает, а дичь живая сидит на цветущих ветвях и смотрит на нас хищными глазами ? Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта, но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу. Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность натюрморту. - Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить ? - Натюрвит.
В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с взрывчаткой.
Юстас-Алексу. Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает даже символическое колечко со звездочками.
По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая обоснованная и категорическая схема обмена: - Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и (Е)Ленина-Березовского.
"Бычий цепень" Навеяло: Волчий клещень, березный грибень, топорный коцень, грозный пацень, лунный течень, кровный печень. Это не ассоциативный ряд и даже не связанные образы, но если кто-то что-то увидел - браво!
ХУЙ стоит того, чтобы за него подержаться, потому что это - ХУЙ, и потому что это ничего не стоит. Это ХУЙ - мечта миллионов Это ХУЙ на твоей ладони Подержись!
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее пространство Мавзолея, чтобы устроить там свой офис и личные апартаменты.
Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное землетрясение сцунами.
Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!
Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).
Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ вжэ ваще!
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2 Рома: В прошлой жизни Рома был Гераклом и после смерти он завещал себя клонировать. Ученые долго бились над этой проблемой но смогли клонировать только член Геракла.