Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.12.2005 по 18.12.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Делала 7 ошибок в слове Х%Й.... Писала "ЛЕДЕНЕЦ"....
- Почему блондинки так любят СУШИ? - Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. - Но тогда почему это им НЕ помогает? - Потому что у них нет мозгов...
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: - У тебя есть что-нибудь от головы? - Извини, у меня дома из лекарств только презервативы
-Господин президент! Если мы будем платить за российский газ по мировым ценам, то за год на это уйдут все средства, вырученные от продажи Криворожстали. - Ничего, мы ее расприватизируем и опять продадим.
Б пухлыми руками запихивает в пухлый рот остатки рябчика, периодически причмокивая и запивая все это дело пятидесятилетним вином. М сидит рядом с ним, не притронувшись к еде.
Б: А что, Ваня, где ходил сегодня, где пропадал? М: (в задумчивости) Да вот, с общественностью встречался... Б: (прихлебнув винца и громко чавкая) И чего она - общественность? (приступает к поглощению суши, лежащих на золотой тарелочке) М: Общественность спрашивает - помним ли мы о ней, волнует ли она нас... Б: (задумавшись) Ананас... А что, можно, пожалуй! (достает ананас и начинает есть)
2008й, выборы, выпуск новостей на ОРТ: "по заключению ОБСЕ и наблюдателей от Сороса все 77% голосов за пропутинского кандидата были поддельные, победил Касьянов, и сейчас он вместе с оранжевыми и чеченскими повстанцами берет штурмом, но исключительно мирными способами, Кремль, тем временем, экс-президент Путин окопался в бункере с ядерной кнопкой.... а теперь о погоде: завтра в Вашингтоне ожидается теплая сухая погода, температура - около 2 миллионов градусов по цельсию"
Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся. "Тупой" - подумал Мюллер. "Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно осмотрел и изучил. Ivan Fuckov
Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует: - Нале-е-ево! Кру-у-угом! Напра-а-аво! Шаг вперед! Нале-е-ево! Два шага вперед! Кру-у-угом! Вдруг один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант: - Эй, рядовой, куда это ты собрался? - Пойду, посижу в тенечке, подожду, когда вы наконец решите, куда нам все-таки идти!
Апрель 2006г. Партия Регионов победила с большим отрывом на выборах в ВР. Янукович стал премьер - министром Украины. На следующий день по всем российским СМИ выступление Путина: Господа россияне. Я был не прав. Мировая цена на газ не 250 баксов а 40. Миллер меня подставил, будет уволен и жить с Ходорковским в одном бараке.
2020 г. Газпром заявляет, что если Украина не согласиться наконец покупать газ по 900 долларов, то цена будет поднята до 950. Переговоры ведуться вот уже 15-й год
Звонок из Израиля в Одессу. Мойша снимает трубку: - Алло! - Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал? - Да, друг, узнал, как дела? Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду снова звонок: - Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха? - Да нормально все, а у Лилички твоей как дела? - Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять звонок: - Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает? - Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон... Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время... - Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном разговоре бесплатно.
Приезжает казах, в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской. Смотрит - стоят ДЕВЫ - останавливается. Казах - Кто хочет СЭКСа по КАЗАХСКИ???? Все думает что такое!!! жмутся!!! не идут!!! , никто не знает, что такое секс по казахски... Мамочка выходит - Я ПОЕДУ!!! ... Утром Мамочку привозят... Все ДЕВЫ - Ну что такое СЭКС по КАЗАХСКИ??? Мамочка -... Ну в общем-то все тоже самое... только в СЧіТ БУДУЩЕГО УРОЖАЯ!!!
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Как математик я делю всех встречаемых девушек на множества - красивых и страшных, порядочных и блядей, умных и блондинок. Причем множества красивых и блядей практически совпадают. При более детальном знакомстве со множеством порядочных девушек оно распадается на два подмножества - действительно порядочных и "порядочных" блядей, пытающихся изображать из себя приличную девушку. Большинство порядочных девушек сильно закомплексованы. Таким образом, если вы встретили умную, красивую, порядочную и незакомплексованную девушку, то это, скорее всего транссексуал, сделавший себе операцию по смене пола.
Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... . В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один! - Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот ты.......
Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка. Жена: - Он будет великим музыкантом! Муж: - Нет, он будет знаменитым ученым, академиком! Голос из коляски: - Хуядемиком, с их-то зарплатой!
Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка. - Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу. - Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги! Митька Голопупкин
А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки зрения:
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш магазин...
- Господин Дональд Рамсфельд, как вы относитесь к тому, что американскую базу власти Узбекистана закрыли, а немецкую - разрешили оставить? - Ja, ja! Gut!
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...
Из интервью с современным писателем: - Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений? - Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи топор, купи семена и сходи в банк спермы. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Зарубежные коллеги затрудняются с адекватным переводом термина "ЧМО". С удовольствием поясняем: в системе МИД эта аббревиатура означает степень знания иностранного языка (Читаю, Могу Объясняться).
1986 год, КГБ, идет партийное собрание. В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д. Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале: - Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем... В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В. Путин. Ему предоставляют слово. - Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага. Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги, пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты) На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству: - Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании, поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там агентугную сеть. Вылет завтра утром. - Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных условий и обычаев, а главное не знаю местного языка. - Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей "легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.
Один мужик говорит другому: - Отгадай загадку: Пятибуквенное слово Знакомо для любого. Внезапно появляется, На "П" он начинается. - Понос, что ли? - Сам ты понос. Путин!
Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.
Из передачи радиостанции "Азия минус". Претензии к России Розашвили и Гнилой апельсин старательно высасывали из пальцев. Двадцать пальцев уже высосали, с Нового года начнут сосать двадцать первый. За что и были награждены американосами орденом "Моники"! Кремль поддержал американскую инициативу, и приподнес кавалерам этого ордена по "Голубой орденской ленте"! Станновитесь, господа, раком и подмойтесь!
В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель: - Я покупаю эту куртку за 30$. - Она стоит 100$. - Но ведь на ценнике 30$. - Это ценник для белорусов, для Вас она стоит 100$! - Вы идиот?! - Нет, русский.
В магазине верхней одежды. - Сколько стоит эта куртка. - 100$. - Вот. - 160$. - Как? Мы ж договорились за 100. - 220$. - Ты что тупой? - Нет, я росиянин.
Заходит Миллер к Путину в кабинет: Путин: На счетчик поставил? Миллер: Так точно, Владимир Владимирович! 30$ – сутки! Путин: - И сколько хохлам уже накапало? Миллер: 230$, Владимир Владимирович! П: И что? М: Не сдаются, бендеровцы! П: Надо бы им как-то ярче нашу мощь продемонстрировать… М: Может Ходора на переговоры взять?
Познакомились на Удаве перец с чувихой. Встретились, выпили... Перец долго допытывался, первый ли он у нее... Наконец, дошло дело до постели. А чувак так разволновался, что... короче не смог, подвел дружок, проклятый :-[ Девка разочарованно: Первый нах и ниибет!
У порутчика Ржевского спрашивают: - Порутчик, при вашем образе жизни (постоянные пьянки, дуэли, долги), вам часто приходится бывать в суде. Но всякий раз судьи - женщины и вы выигрываете. В чем секрет? - "Интеллект-с" - отвечает порутчик.
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Белорус. - Ну так сразу и скажи,- от Бацки! Забирай куртку и...
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш магазин... - Позвольте, но мы же Вам исправно платим... если холодно, копите на куртку за 100 баксов, а не разворовывайте...
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?
- Чем теперь будут заправлять свои "запорожцы" украинцы теперь, без российской нефти ? - Апельсиновым соком. - Почему апельсиновым ? - А на хрена тогда они свою "революцию" оранжевой назвали ?
Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили проигрыватель и пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что много работы. И вот однажды девочка вспомнила про подарки и решила, наконец, послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе что-то щелкнуло, и скрипучий голос испуганно произнес: девочка, девочка! Не ставь серую пластинку! » Девочка, однако, бесстрашно вынула наугад из стопки конверт. «Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь серую пластинку!». Но девочка смело взяла пластинку и подошла к проигрывателю. «Блин, сколько раз повторять, - раздался все тот же голос, - протри пыль, дура!!! »
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!