Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.12.2005 по 18.12.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил - компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.
Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать: - Шестьдесят восемь! Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит: - БАЯН!
"Ты знаешь, а ведь мама мне строго настрого запретила трогать варенье" - Малыш и Карлсон.
Трогать варенье.... А ведь наверное это и есть самое большое сексуальное извращение в мире.... раз мамы строго настрого запрещают... никто не видел в Инете фото малышей, трогающих варенье? :))
Возьмите качественный/контрастный рисунок флага РФ, скопируйте его в поле документа MS Word и нажмите Ctrl+A (выделение всего документа). Ну, и на что это больше похоже: на спор "двух хозяйствующих субъектов" за газ или на идиотскую семейную ссору типа "Инь против Янь"?
В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и "Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных брендов - скидка.
С 1 января!!! каждый час!!! в прямом эфире!!! самые откровенные новости!!! репортажи с места событий!!! комментарии экспертов!!! Слушайте новости половой жизни на радиостанции "Маньяк - 24"!!!
-- Почему шовинисты постят свои фантазмы на анекдот.ру, а не в разделе "шлак" на форумах партии "Родина"? -- Как истинные консерваторы, они не догадываются, что интернет -- это не только стартовая страница браузера.
В продолжение анекдота про курту за 100 долл. Продавец: "Я дам тебе 4 куртки, 5ю - оставишь себе." Покупатель: "Нет, давай за деньги!" Продавец: "Ладно. Я тебе 4 куртки и 30 долл, а ты мне 100 долл и получишь 5ю!" Покупатель: "Постой, мы так не договоаривались. Давай как раньше!" Продавец: "Поздно! Я тебе 4 и попробуй тока взять из них 1 себе, будешь иметь дело с НИМИ!" Покупатель: "Ну раз так, я не стану 4 им передавать за 30, а за 120 без проблемм. Такчто с тебя 5я и еще 20 долл!" Продавец: "Постой, мы так не договоаривались. Давай как раньше!" Покупатель: "Поздно!"
Уважаемые дамы и их товарищи! Дед Маразм и Придурочка поздравляют вас с Новым Годом! …Или сегодня день Парижской Коммуны? Ну, в общем, с праздником. Больших творческих успехов в уходящем году! Пусть сугробы вам будут пухом.
12-летний зверинец КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ. РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд. А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!
Внучка: - Дедушка, а ты в Детстве был "чеченско-израильско-американско-еврейским" террористом и одновременно "поганым российским Диверсантом"? - Не, внученька, я просто по Компасу неплохо ориентировался... Старый.
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
Умирающий отец 7-ых блатных сыновей заявляет,! Вот эти виллы, вот эти машины, все оставляю вам, а один из сыновей ему в ответ;не оставляеш а вынужденый оставляеш!
Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один другого: - У тебя душа в чем? Один человек отвечает: - У меня в музыке! Другой человек говорит: - А у меня в искусстве! Черту было тут от ответа не отвертеться никак: - Я весь в говне.
Приперся как-то Додик снова в Москву, холодным "зимним ночью"... И прямо в офис "Дневного Дозора"... РЕГИСТРАТОР: - Ой, опят этот Бешеный Дракончик притащился, Вы кто? - Друид,.. я... - А... Старый.