Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.03.2006 по 12.03.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По http://lenta.ru/news/2006/03/04/cricket/
Во время игры в крикет в Пакистане в президента США Джорджа Буша попали мячом. К счастью, взрывное устройство, вмонтированное в мяч, не сработало, потому что мяч, по мнению Президента, "был не простой, а "закрученный", призванный застать соперника врасплох".
Синяя борода только-только расправился с последней своей женой, ее братьями. Сидит и напильником ключ пытается оттереть. Вжик-вжик, вжик-вжик. Тут лошадь одного из братьев заглядывает в окно и говорит: - Эх, дорогой, ты в России не жил. У нас ключ испортился - дверь меняют!
Сидит Дамблдор у себя в кабинете, рассматривает медальон. Подходит профессор Снегг. - Опять стибрил крестраж у Волан-де-Морта? Дай посмотреть! - А волшебное слово? - Авада Кедавра!
Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс) (http://allogunov.nm.ru/)
На мини пресс-конференции после награждения "Оскаром" актер Джордж Клуни, известный своей нелюбовью к педикам, на вопрос о модной нынче теме гее-гейш, ответил: "Ну что ж делать, теперь придется снять сиквел "Бэтмена", где у героя будет свой "близкий" друг!"
Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь взбрыкнула и заорала: "Вы что, совсем ох...и?! Я ведущая Дома 2 Ксения Собчак!!!
Короче Карабас Барабас просыпается утром с будунища. Ни хера не понимает где находится?!. Бороду ищет. Сморит вокруг писец! :У камина дымища блин, горит что то, верней догорает. Там буратино наполовину черный, обуглился. Голову наверх, там трусы, рядом бюзгалтер валется, такой парик женский синий на столе лежит Мальвины соовесвенно. Рядом сидит грустный Пъеро: покуривая цибарку, держит голву рукой. Вздыхая: Нее о таком сука тетаре мы мечтали(((.
По недопереваренным данным СМИ, третьей жертвой консруктора-недоучки кавказской национальности может стать главный православный храм России ХХС. У него уже якобы поехал фундамент. За такие штучки одному французу африканской национальности в Штатах прогнозируют от пожизненного до вышки. Наш суд, однако, самый гуманный в мире и на вышку у нас мораторий.
Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь снял свою кандидатуру с предвыборной гонки. Свои действия он объяснил тем, что не хочет ставить в неудобное положение главу дружественной страны. Ведь у "старшего брата" только 2 срока может управлять руководитель. И получается, что "младшой" хочет "переплюнуть" главнейшего! А иначе, вляясь частью союзного государства, и руководитель другой страны будет вынужден прибегнуть к изменению Конституции.
загадка от проститутки до майора милиции.(Каменская)
15
Медведь вел холостяцкую жизнь, никаких половых контактов у него никогда не было, ни с кем он ни разу сексом не занимался. И об этом знал весь лес. Серый Волк же наоборот - переебал всех кого только можно, как только кто видел Серого Волка, то знал, что лучше спрятаться, а то ведь и отъебать может (и совсем неважно какого ты пола). И об этом тоже все знали. А Волк с Медведем в друзьях были. Не то чтобы прям в совсем уже друзьях, но встречались часто, выпить вместе могли. При этом Волк знал, что Медведя ебать бесполезно - все равно никаго кайфа. Но вдруг в разговорах с Волком Медведь стал проявлять поразительные познания в сексе. И про позы разные рассказывал - да про такие, что Волку и не снились, он краснел до кончика хвоста... И про ухищрения разные... Короче, Волку стыдно было, что он такого не знает, но виду лн не показывал - а то что про него Медведь подумает? Ведь сам Медведь никогда ЭТИМ не занимался, а Волк на этом собаку съел... короче - рассказал ему кто-то. Ну Волк и спросил как-то раз после поллитры, "И откуда, Потапыч, ты все это знаешь-то? Э?". Ну, Медведь замялся, говорит неохотно: "ДЫк... Это... как его... ну, в общем мышь...". И все, вскочил и быстро ушел. Волк подумал-подумал, начая вспоминать, какая мышь в Лесу этакой Нимфоманкой была. И ничего ему в голову не приходило. Как-то раз познакомился Волк с Мышом. И слава про этого Мыша была... Ого-го! Волку и не снилась! Волк по сравнению с ним просто ребенком в делах амурных был. Такие познания, столько народу перепользовал! Короче, гигант! Говорили, даже, что в каком-то соседнем лесу белки (которые держали секс-притон) ему памятник поставили. Маленький, но уже памятник, при жизни, мля! Короче, выпили, закусили, косячок забили, покурили... И тут Волк понимает, что это именно та мышь, которая Медведя всем примудростям научила! И что она не просто научила, но и проделала с Мишкой все энти примудрости-то! Вот Волк и решил Мыша этого наебать! И говорит: "Слушай, а ты не знаешь, какой Мышь нашего косолапого всяким извращениям научила-то? А то ведь, сам знаешь..." Говорил он это с намеком, мол, колись, сука! Я все знаю! А Мыш - не дурак. Посмотрел на него так: "Ага! Нашел дурака! Ща я тебе вот так все и скажу!" И говорит: "Слышь... А ты че... тоже эту мышь ищещь чтоль?" И понял Волк, что его опять наебали...
- Перед Вами картина "Натуральный лох" неизвестного художника конца 20 века. - Простите, но на холсте только пустой круг и название картины! - А, по-вашему, как неизвестный художник должен был изобразить натурального лоха?
К мужику в роддоме выходит доктор: - У вас был сын... - Что значит был? - К сожалениыю, пуповина намоталась на половые органы и мальчик не перенес родов. Но вы не расстраиваытесь, девочка выжила.
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: - Да с таким только лошадей пердолить! - Пробовал – но в Дом 2 все равно не берут.
В целях упорядочения понятий, продлагаю с 8 марта по одномандатным округам выдвигать только кандидатов - женщин. А 23 февраля депутатов - мужчин регистрировать по одночленным округам. По многопартийным же спискам выставлять гермофродитов от 01 апреля.
Цыгане взяли штурмом Архангельск, но северяне откупились за 3 млн. Они отъехали к нам с бубенцами. У нас в Мухосранске нет таких бабок. Эх, чавелы, ехали б уже сразу в Америку!
Если вдуматься, то чем занимаются Саакашвили и Тимошенко в свободное от работы время - это их личное дело, но главное, что среди депутатов ГД появилась новая категория преступников - порнодельцы.
После получения Оскара-2006 за фильм "Горбатая Гора" о ковбоях-гомиках, режиссер Энг Ли рассказал о своих творческих планах в которых фильм о пожарниках-гомосексуалистах и голубых спецназовцах. Ъ
Губернаторы "центру": -"У нас не хватает соли с Украины! Срочно присылайте еще! Нормализовать положение мешают слухи о мерах Украины в связи с повышением им цен за наш газ!" "Центр" губернаторам: -"Доложите, сколько соли закупило население?" Ответ "центру": -"На десять лет вперед!" "Центр" "Газпрому":-"Можете повышать Украине цены за газ!" "Центр" по селективной связи: -" Слухи о повышении цен на украинскую соль прекратить немедленно! Срочно муссировать сплетни, повышающие стоимость нетепродуктов!" "Центр" мысли вслух:-"Хорошо, что успел купить себе десяток килограммов соли по старой цене!"
Говорят что Джеймс Белуши подарил К. С. на 8 марта свой любимый автомобиль - коллекционный "Мустанг" 19** года. (подробности см. в "Ксю9 или Собчячья работа")
Буш, цру"шнику: - А где наша несгибаемая Новодворская? Она очень пригодилась бы нам в Белорусии, у нее слово КГБ даже из задницы прет! Неужели шьет рукавицы вместе с Ходоровским? - Да это мы лоханулись! В виде мелкого поощрения, опубликовали ее фото в Плейбое. Теперь 20часов в сутки сидит перед зеркалом, осталные 4, долбит перфоратором между ног. 30 лет не подмывалась! Это она устроила "лошадинную компанию" в Российских СМИ, рвется на место Собчак. Расколола все демократическое движение. Немцов с Явлинским тоже требуют фотографа, уже сделали пластические операции!
С форума одной фирмы: Клиент (Владимир): Добавьте пожалуйста функцию сохранения корзины. Ответ: К сожалению сохранить карзину ни как не представляется возможным, но с удовольствием можем предложить услугу очистки содержимого карзины, по 10 рублей за каждые 100 килобайт файла. Перевозка и утилизация сожержимого корзины совершенно беслпатна. Отвечает всем нормам санэпидемстанции и отвечат стандарту ГОСТ 3441-04. Наша работа отмечена такой уважаемой организацией как GreenPeace и полностью экологически безапосна. Помните, скапливание файлов в корзине может привести к возникновению очага инфекционных заболеваний, в частности заболеванию птичьего гриппа H5N1.
Наркоман читает:"Наркомат возглавил лауреат госпремии..." и говорит: - "Петя, а что такое наркомат - это притон наркоманов или сборище ругающихся матом?" - "Наверное, и то и другое!" - "Ну тогда я тоже могу возглавить наркомат по употреблению наркотиков и мата! Дали б за это еще и госпремию - пару "косяков"!" - " Так этому лауреату и дали, наверное, такую премию!"
Директор Ермитажа Питеровский не снимает черного шарфика, вроде как Болярский черной шляпки. А Нахалков является народу вроде Есенина в белом шарфике. Вопрос: в бане тот же постмасонский антураж? К Иосифу Давидычу претензий не имеем.
Проведенными маски-шоу в ММДМ среди румынских цыган Платона Еленина не обнаружено. Задержанный Борис Березовский, поставленный слоником, сразу сознался, что он пианист, однако с фотороботом Еленина не совпал и был отпущен под писку на репетицию Листа. Кто такой Лист и насколько он трансцендетальный, выясняют важняки из Учреждения. Толстый взял дело под личный самый толстый контроль.