Самые смешные анекдоты за неделю!

Анекдот: Избирательная коммисия с сожалением константировала, что 15%
кандидатов
в депутаты имеют не снятые судимости, но с удовольствием отметила, что у
остальных
85% кандидатов-они сняты!

Реклама Орбит:
- Джон, вы украли мой кокаин!
- ПОЧЕМУ ИМЕННО я?
- Много улыбаетесь!

Борщ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора –
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.

(c) Марьян Беленький http://belenky.livejournal.com/67225.html, вариации

Любить надо не на словах, а на теле!

доказано, что шарики ртути вызывают у тараканов головную боль.
Разбросайте шарики по дому-пусть, гады, мучаются!
танечка)

- Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого
камикадзе...

КВН "Squadra Azzurra", г. Москва

Чекистов с Лубянки сильно тяготило рядом расположенное Кремлевское
начальство. Чтобы исправить ситуацию, был проведен ряд спецопераций -
перестройка, путч, криминальная революция, приватизация, либеральные
реформы... Все отлично получилось! Теперь в Кремле - свой человек, да и
начальство теперь - далеко... в Вашингтоне...

Продолжение
"Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым.
- Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый!
- За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент,
а любовник - премьер-министр!"
Путин себе под нос
- Ну, жену Фрадкова ты не перебьешь...

Может я не большой эксперт в славянских языках...
Но по-моему "Velkopopovicky Kozel" должен переводиться как "Козел с
большой попой" :-)

Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать
олигархом". Названия томов:
1) Как заработать свой первый миллион
2) Как заработать свой первый миллиард
3) Как научиться шить варежки

(Автор книг - М. Ходорковский)

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени
перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все
деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял
мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на
выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.

(С) awk

Особенности национальных ужастиков. - В России мало тех, кто на что-то
способен и очень много тех, кто способен на все.
Чердаков-Ужасный

Передача "Жди меня". Ведущие, в соответствующей им сочувствующей манере.

Чулпан Хаматова: - Расскажите, кого вы ищите?...
Бабулька: - Меня зовут Марья Петровна Сидорова. Я ищу друга своей
молодости, Иванова Иван Петровича, 1910 года рождения. Мы
познакомились с ним в ленинграде в 1920 году, на танцах. Мы долго
встречались. Потом, его демобилизовали, а я завончив институт была
отправлена на север. С тех пор мы и не виделись...
Олег Кваша: - Марь Петровна... Мы откопали вашего друга...

Мурик.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.

После хоккея на олимпиаде в Турине сборная России по футболу вздохнула с
облегчением.

Компетентные органы Украины заявили, что в предвыборных списках партий
зарегистрированы 11 человек, находящихся в розыске. Остальных уже нашли.

На Рублевском шоссе лоб в лоб столкнулись два членовоза с мигалками.
Пострадали несколько случайных свидетелей. Пострадали, пострадали и
разошлись.

- Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к
вам!

подпись: китайцы.

Ребята! Какой может быть в стране порядок, когда номинальная зарплата
простого машиниста метро больше, чем у трех начальников РОВД!

Разговаривают как то мама с дочкой:
Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и
маленьких?
Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам.
Дочка: тогда поздравь меня мама!

Рита

Чтоб сделать Ваш разговор немного приличнее можно выражение "А иди ты на
х*й" заменить более мягким "А давай ты сверху".

8 марта - это такой день, когда стать женщиной не откажется даже
лесбиянка.

Парадокс жизни: не так за#бывает злой х#й, как зло#бучая х#йня.

В школе Борис Моисеев был неактивным пионером...

9 марта. Вот и закончились половые праздники в России...

- Папа. Как пeревести предложение: "The matrix fucks you."
- Наверноe: "Матрица отправляет тебя по факсу."

Избавься от целлюлита! Пошли жену на хер!

Все знают, что у нас каждая вторая бутылка водки поддельная, но никто не
знает, как их найти.

А я знаю. Покупать надо только каждую первую, третью, пятую и седьмую
бутылки.

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее,
один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина
выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
- Девочка, да у тебя же еще голенькая...
- А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Послал почтового голубя... Без письма. Но с птичьим гриппом...

9 марта - Международный день мужской лени.

Разговор по телефону:
- Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница?
- Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума.
- Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы.
- Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников,
параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.

В Битцевском лесопарке произошла
поножовщина. Подрались два маньяка.
Не поделили пенсионера.

Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух
понедельников и двух пятниц...

Объявление: "Коллекционирую оргазмы. тел. ХХХХХХХ, просить Катю".

(c)IzhStyle

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится
сервис Яндекс.ДваСтвола.

На всероссийской олимпеаде по биологии первое место занял
ученик 2 класса Вася из Устьзадрочинска.
Он единственный, из 25 тысячь участников, правильно ответил
на вопрос: "Важный орган у человека из 3-х букв?" (ухо)
3-е место получила ученица 10-го класса из Москвы за отет:
"Думаю, что это все-таки что-то другое"
2-е место решено не присуждать
Михмар

Российское посольство в Тбилиси на неделю прекратило выдавать визы
грузинам - такого финансового упадка в Грузии не было давно...

Marlboro, ковбои..
Не буду я курить Marlboro...

Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик:
- Сколько стоит попугай?
- 1000$
- Че дорогой такой?
- А он на всех языках разговаривает.
Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай
ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит:
- Ты не знаешь грузинского языка!
Попугай:
- Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!

Если, вам нравится Ксения Собчак... Вы, скорее всего, зоофил.

- На рабочем месте не употреблять!
- .. блять.. блять.. блять - повторило эхо

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.

Кондолиза Райс объявила об открытии школы лучших образцов американской
демократии, по которым должен учиться весь мир. Место проведения занятий
- тюрьма Абу-Грейб.

Заместитель - не руководитель, а борец за его место.

Власти Москвы все-таки приняли решение разрешить парад пидарасов.
После него состоятся также шествие козлов и фестиваль мудаков.
И если в параде пидарасов основную массу участников будут составлять
депутаты Госдумы, то в шествии козлов наибольшее участие примут
представители армии и милиции, а в фестивале мудаков главную роль будут
играть министры и губернаторы.

ходил на охоту - обблевал медведя

Девочка имела счастье, счастье тоже в долгу не осталось.

Ден.

... почитатели творчества Ильфа и Петрова протестуют против
коммерческого использовния фразы "кому и кобыла невеста" в рекламных
целях...

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу:
Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить
волну.

После "триумфа" фильма "Горбатая гора" голливудские кинематографисты,
(снявшие этот "шедерв" про ковбоев с нестандартной секс-ориентацией),
решили в следующем году снять фильм "Горбатый холм" про
сенаторов-гомосексуалистов в вашингтонском Капитолии.

У русского народа есть традиция с 1705 года каждые 100 лет сжигать дома
помещиков. Рублевка держись...

Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.

Обьявление в крематории:
Кремирующимся перед кончиной - скидка!

Блокбастер: "Граф Дракула - принц полукровка".

Есть люди, которые ненавидят Америку, и есть люди, которым Америка
платит.
Вывод: бесплатно "любить" США дураков нет. Но сколько же, блин, в этом
мире проституток...

(Простите за баян, но в связи в недавними событиями на рынке:)

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

У холостяка Иванова И. И. в квартире под диваном открыто крупное
месторождение пыли.

Есть ли в России, после смерти Сталина, культ личности? Культ есть,
личностей нет!

Правительство РФ придумало, как решить проблему нелегальных мигрантов.
По всей стране будут созданы для них специальные лагеря по проектам
Канчели.

Фильм горбатая гора на оскаре одержал уверенную победу в номинациях:
Лутьший Документально - исторический фильм про США, премию конгресса США
за максимально правдивую историю о происхождении американцев, и за
пропоганду здорового образа жизни американской молодежи, ведь ковбй
пидор -это американский образец для подражания всей молодежи

ты такой спокойный, что даже в трамвае едешь медленнее всех

Боря Моисеев открыл салон красоты.
К услугам граждан предлагаются:
- гей для душа
- гей для бритья
- гей после бритья
А также еще много всяких узкоспециализированных пидорасов.

2030 год. На совещании у президента. Президент:
- Сегодня на повестки дня правительства три вопроса:
1. Поднять ВВП;
2. Усадить ВВП;
3. Поднять у ВВП.

- По блядскому хутору, ржавой миной, прицел вчерашний, по старой башне,
где комбат триппер подхватил, батарея! Огонь.

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании
решили переназвать свою деревню. При этом голоса разделились следующим
образом:
10% - за Кариесово
30% - за Беззубово
50% - за Райдлядантистово

Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык рассказвывает
соотечественникам по возвращению на родину:

- Вы знаете, Россия очень высокотехнологичная страна. Самая популярная
тема для разговоров у россиян - об е-безнесе. Практически везде только
об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном
транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят -
прислушаешся - и тут об е-бизнесе...

Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и
поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16,
одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки
автомат Калашникова.
- Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.

Иран создал термоядерную бомбу мощностью 10 мегатонн и поставил ее на
межконтинентальную ракету.
В ответ США создали бомбу мощностью 10.000.000 мегатонн (10 тератонн) и
поставили ее на лужайку перед Белым Домом.

Гарри Поттер в Хогвартсе. Прилетает кашляющая во всю силу сова Хэдвиг.
Птичий грипп, подумал Поттер.

Группа скинхедов, решив устроить диверсию на территории
противника, намазались гуталином и собрались проникнуть в гарлем.
Но вылазка не увенчалась успехом, т. к. еще в своем районе с криками
"БЛЯ, НАС ОКРУЖИЛИ НИГГЕРЫ!!!" и "БЕЙ НИГГЕРОВ!!!" они жестоко
перерезали друг друга.

Встречает раста-негр еврея.
- Peace, man!
Еврей:
- Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!

Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала
"Горбатая гора".

А Бенладена никогда не поимают. Его охраняют ЦРУ и ФБР.

– Я прошу у вас руки вашей дочери.
– Чего ж так скромно? А разве то, что у нее повыше и пониже руки, вам не
нужно?
Антон Клубницкий

– Слыхал? Верка Сердючка ушла от Сереги Данилко.
– А с чего?
– Сказала, что надоело быть его дойной коровой.
Антон Клубницкий

... а также вы получите шанс стать хорошим танцором.
Поступайте в Челябинское Танковое училище.

- Привет, Натс!
- Привет, Ющенко! А где мозг?

- 8 марта женщины убираются не просто так, а за подарок.

КВН "Обычные люди", сб. МЭИ, Москва

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что
приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".

КВН Сборная Петропавловска

Почему арабы-смертники так легко идут на смерть? Они настолько
антисемиты, что даже в себе хотят убить семита... (арабы - семиты, если
кто не в курсе).

Когда-то давно, еще в розовом детстве, писатели и режиссеры создали в
моем сознании светлый образ коммуниста. Поэтому, став взрослым, я не
люблю всех выдающих себя за коммунистов самозванцев, пытающихся
скомпроментировать дорогой моему сердцу светлый образ из детства.

США проебав пару своих ядерных мини-бомб в чемоданчиках, стали всех
уверять что надо бережней относится к ядерному оружию, в этом начинании
их поддержал Усама БенЛаден.

Конгресс США отменил для Украины поправку Джексона Веника и ввел
поправку Канадализы Швабры.

(С) Роби

Прежде, чем завести пользователя, хорошенько подумайте, что он будет
есть и где будет спать

Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но
потребовал девять процентов.
- Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский.
- Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!

Гос дума решила внести поправки в ПДД и административный кодекс, теперь
появляются новые штрафы: "Подарок жене к 8 марта", "подарок к 23
февраля", "подарок ко дню милиции". Так же законодатели и министерство
внутрених дел для удобства ищут возможность для введения единого штрафа
для автолюбителей "Просто подарок"....
_____
Моздоимцам ГАИ на Вшивой горке г. Новосибирск посвещается....

Сынишка, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его
Яндексом.

Чем занимаются Алена Водонаева и Ксюша Собчак на тэт-а-тэте? Они
устраивают скачки наперегонки по периметру ДОМа-2.

- Доктор, помогите! Какой не включю телеканал, только начнуться новости
- сразу отчаянно чихаю и покрываюсь сыпью...
- А это, батенька, у вас аллергия... Аллергия на проблемы Ближнего
Востока.

- Слушай, а че в Палестине интернет есть?
- Наверное.
- И малые дети умеют им пользоваться?
- Да откуда я знаю.
- Наверно прикольно было бы с ними в контру загамаца...

Навеяно рекламой:

приватизируй ЮКОС - и полосатые вещи станут твоими

Ник, стрелец

После фильма "Горбатая Гора" Джордж Буш решил, что он будет теперь
чаще надевать свою любимую розовую ковбойскую шляпу.

Гражданин Украины должен сделать в жизни три дела: Выбрать президента,
выбрать Раду и помереть.

Любовь - это когда ты идешь покупать подарок на
Восьмое марта за штуку, а в итоге выкладываешь три.

Зачем тратиться на законы против приватизации иностранцами
стратегических предприятий?
Пустите их через то самое "одно окно", через которое граждане России
пытаются приватизировать свои 33 метра. Нежные иноземцы сами собой
подохнут безо всяких законов.

Писимист

8 марта:
- С половым признаком,. ой, извините,.. праздником Вас, дорогие женшины!

В наше время тимуровцы - дорогое удовольствие... пенсии не хватит.

(c)IzhStyle

- А как у вас в коллективе с политкорректностью?
- О, у нас очень политкорректный и толерантный коллектив. Вот недавно
один тип звезду давида на шею повесил, так ему никто даже слова не
сказал, типа не замечают и все. И продолжают общаться как обычно. А
потом на него шкаф с книгами упал, он под ними корчиться, а мы как
всегда: просто не замечаем и все. И как обычно, пожелали ему доброй
ночи, уходя с работы. Вот такой у нас толерантный коллектив.