Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.03.2006 по 12.03.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После нейтрализации Церетели грузинская сторона применила для разрушения российской столицы более эффективное оружие следующего поколения – архитектора Канчелия.
Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова сокровищ на лбу.
КВН "Песня года", Санкт-Петербург
46
Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок - никакой не герой, а героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса не выдержала и 5 минут?
Другой скрытый факт из сказочной реалити, раскрытый неутомимыми исследователями, это что у Золушки был брат-близнец. Да-да. Зо'лух - злой олух, ивл твин так сказать. Это он расколол тыкву, разбил туфельку и выбил глаз принцу. (с) bravomail.livejournal.com
Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым. - Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый! - За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент, а любовник - премьер-министр!
Он подошел к ней не дыша и спросил: - Девушка, а вам нравится небо? Симпатичная сексапильная молодая девушка 90х60х90, рост 172 см, глаза голубые, волосы русые, одетая модно стояла около элегантной машины, рассматривая какой-то журнал. Не отрывая взгляда от журнала, она ответила: - Сам дурак!
38
Кино-мир в предвкушении следующей Оскароносной жемчужины "300 спартанцев-пидарасов"! Обещает соответствовать и анимация - "Том и Джери - пидарасы", "Белоснежка и 7 гномов-пидарасов", "48 попугаев-пидарасов"! Кто больше? Что дальше?
Бабруйск-2: построй свою плотину! (если ты - бабер).
32
Рассказывают, что когда в бытность свою премьер министром Юлия Тимошенко появлялась на заседаниях кабинета министров, приподнимались даже самые высокопоставленные члены правительства. Секрет такой популярности главы кабинета скрывался вовсе не в профессиональных качествах Юлии, а скорее в чисто человеческих, женских. В покладистом характере и в любви к украинскому народу. Коллеги всегда могли положиться на Юлию, особенно в трудную минуту.
Филологический анекдот. Как при помощи цитаты из М. Ю. Лермонтова описать групповуху с участием Ксении Собчак? Ответ: Цитата из "Бородино": - Смешались в кучу кони, люди...
Испания. Середина XV века. Чувак по фамилии Гусман организовал испанскую инквизицию. Россия. Середина XX века. Молодой человек по фамилии Гусман выиграл финал КВН. Мораль: времена приходят и уходят, и только Гусманы живут нормально.
Московский риэлотр смотрит MTV. Идет программа, когда музыканты, негры-реперы, рассказывают о своих тачках, домах и пр... Яркий представитель АфроАмерики... йоу.. - Вот мой Лексус, я его очень люблю, потом отдам своим детям, пусть катаются... Вот мой SLK.. Вот дом, вот мой, бассейн... И тд.. Риэлтор смотрит, и машинально подсчитывает, сколько это стоит.. 100, 200, 500, 800 тыс. долларов.. миллион, полтора.. За спиной риэлтора, не менее машинально все подсчитывает жена-блондинка... - Дорогой, это тот чудный фильм про бедные негритянские кварталы? Не грози Южному центру, что-то там попивая...? - Да нет что ты дорогая, это чистокровный средний класс, они даже смогут купить квартиру в Москве... Не в районе Киевского вокзала конечно, ну в Мытищах например..... На этапе строительства.
Гнилой Апельсин говорит Юльке, вороватой ручке: Как хорошо, что в англиском языке нет слова "базар"! "Страна с рыночной экономикой" - это звучит намного приятней, чем "Страна с базарной"...
Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и Вотуродыбля... ученые продолжили исследования и нашли еще два вида этих странных существ: Дитынах и Фсякапоебень
14
Британская ассоциация кино присудившая приз за лучшую мужскую роль Гиленхаллу в фильме горбатая гора -- извинилась за ошибку и объявила -- что приз получен за лучшую женскую роль.
- Вы знаете, у ведущего ток-шоу "Пусть говорят" Андрея Малахова тайный роман! - С МУЖЧИНОЙ!? - Нет. Гораздо хуже. - Боже мой! Неужели с Ксенией Собчак???!!!!!!
Дочь приходит домой под утро. (трезвая, но совершенно "никакая") Мама спрашивает: - Доченька, ты... что же не девственница теперь у нас? На что любимая доченька еле заплетающимся языком бросает: - У вас - не знаю, но у нас... думаю, что скорее всего уже пока еще... Нет!
Жили на Руси тихо и спокойно, но захотелось царям и царицам пошикарнее дворец. Появился Растрелли... ну и понеслась... Церителли, Кончелли кто следующий? (с) alex1352q
Супруги ходят по магазинам. Смотрят надпись на магазине: магазин низких цен!. Пара заходит в магазин. Жена говорит: - Смотри сколько низких цен! - Да, но что-то я не вижу товаров...
Дорогие первоклассники! С первого дня в нашей школе вы должны хорошо учиться, не нарушать дисциплину, не ругаться матом, соблюдать чистоту и моральные - этические нормы, чтобы стать культурными, грамотными, хорошо воспитанными и нужными нашему обществу людьми! Иначе потом вам одна дорога – в "Дом-2"!
Может помните такой анекдот: В последней книге о Гарри Поттере"...". Он опять бьется с злым колдуном, но бой был настолько мощным, что победив Поттер потерял память. И жил среди обычных людей. Осталась привычка носить длинные плащи. Устроился программистом в хорошей компании. Подрабатывал хакерством. Но понимал, что что-то не так в этом мире. Пока не всретил... Морфея :)
По примеру скрещивания разных произведений могу предложить: "Горец-1,2,... ХХ". И встретились наконец-то Дункан МакКлауд и СамыйПлохойДругой. И был у них бой не на жизнь, а на смерть. И двигались у них клинки подобно молниям...... Очнулся МакКлауд у деда и бабки в сусеках. И решил смататься пока не узнали о нем люди, но.... в итоге подлая лиса таки слопала его. И не осталось бессмертных на Земле :)
24
После сытного обеда Иван Петрович лежал на тахте. Он смотрел в потолок и ни одна, даже самая поверхностная, мысль не мешала простому человеческому счастью. - А не сделать ли мне мостик? – подумал Иван Петрович. Руки вдруг сами потянулись за голову, началось движение... Но результат получился обратный: мостик сделал Ивана Петровича. Похороны несчастного состоялись двумя днями позже, оставив в памяти народной лишь недоуменные выраженья лиц соседей по лестничной площадке.
Карикатуры на пророка Мухаммеда, опубликованные в датской газете, вызвали бурю негодования у экстремистски настроенных мусульман: палестинцев, пакистанцев, сирийцев, российских спецслужб и Росохранкультуры.
21
Молодая, перспективная рок-группа из г. Продюсерск разошлет всем желающим свое первое де-мо. У нас этого де-ма навалом!
Вчера, недалеко от Рублевки, группа подростков совершила надругательство над Ксюшей С. Подростки запрягли бедную девицу, долго хлестали ее плеткой и заставляли их катать всю ночь напролет, крича при этом - "Но-о, в Бабруйск-2!". Ксюша отчаянно сопротивлялась, цокала туфельками, вставала на дыбы. Ее вопли - "ржунимагу" были слышны за 50 километров от места происшествия. Следственная группа МВД уже выехала в закрытый город Бабруйск-2 для розыска отморозков. Как сообщили в пресс-службе министерства, есть основания предполагать о наличии связи происшествия с инцидентом, произошедшим недавно с юмористом Петросяном.
10
Петросян, Собчак и Канчели решили организовать совместное юмористическое реалити-шоу - "Кривой Дом-2". Вы будете долго ржать и от смеха у вас поедет крыша!
12
- Учитель, мне нужен умный совет! - Ходи зимой в двух штанах!
КВН Обычные люди
40
- И помни! Душа и тело должны находиться в гармонии друг с другом. Поэтому если выпил – покури! КВН Обычные люди
41
Почему героини ДОМа-2 Алена Водонаева и Ксюша Собчак такие красивые и стройные? Сказывается вегетарианская овсянная диета...
27
Циничной издевкой считают авторы любимого народом слогана про "бороду из ваты", выход на экраны страны х\ф с рабочим названьем "Пидорас Горбатой..."
3
27-е марта, Украина, Киев, следственный изолятор. Ждут своей очереди Янукович и Шуфрич - видат опять что-то сделали НЕ ТАК...
выяснилось, что песня группы "Гости из будущего" "Чужой" со словами "он Чужой, он Чужой, он плохой" была написана в качестве саундтрека к фильму Чужой-4, но поскольку настраивала зрителей на лирический лад, в него включена не была
Если ты настоящий русский: 1) Ты пьешь и любишь давать в морду и редко соглашаешься с собеседником; 2) Ты считаешь, что все, кто с тобой не согласны, твои враги (из пункта (1) автоматически выводится теорема, что все соотечественники потенциально твои враги: "Кто не с нами, тот против нас"); 3) Ты дерешся с тем, кто тебя слабее; с сильным -- ты заискиваешь (этому учит дедовщина в армии); 4) Ты ненавидешь тех, кто преуспевает; тайно рассказывешь про них гадости (мол, "Что себе позволяют"); и ты легко обединяешься с такими же неудачниками, как и ты, в травле тех, кто успешнее и умнее тебя; 5) Если при этом ты еще и "новый" русский, в твоем доме постоянно живет несколько друзей, кто за твоей спиной рассказывают про тебя гадости; 6) Tы считаешь, что в неудаче твоей страны вечно виноваты нерусские (монголо-татары, евреи, китайцы и все соседи), которых ты ненавидешь; 7) Tы считаешь своим моральным правом не отдавать долг тому, кто не такой, как ты (мол, "Такие идиоты не имеют права на существование".) 8) Ты убежден, что лучше твоих собутыльников друзей нет и что на Западе есть деньги, но в остальном люди неневидят друг друга (см. вывод из пункта (2) и пункт (6)).
PS. Teм, кто защищает сталинизм и тем "серым" и подонкам, кто защищает, "дедовщину", хочется сказать: "Вам бы так орезали часть тела, я думаю вы бы запели по-другому -- 'по-куриному'".
Сидит Буш и плачет где взять 8,2 трл долларов чтобы вернуть долги! тут ему звонят Явлинский и Ливщиц: господин президент-а почему бы просто их не напечатать?!
К анекдоту н°12 - По блядскому хутору, ржавой миной, прицел вчерашний, по старой башне, где комбат триппер подхватил, батарея! Ого... Отставить, опять комбат туда пошел.
Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.
Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй, четвертый... Сил нет, а еще две дистанции пилить. Поворачивает голову в сторону. По второй дорожке плывет большая рыба. Спокойненько так, то на спинку повернется, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним "дансом". Пловец смотрит на нее не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками машет. Рыба ему: - Слушай, мужик, может лучше порыбачим?
На концерте Жванецкого в Сан Франциско 5 марта 2006 больше половины публики составили эмигранты с Украины. Захотелось им "чогось ридного", но Михаил Михайлович признался, что в связи с Ненькой ему в голову приходит только:
- Хлопай ресницами и взлетай... Горит с коноплей сарай! Ту-ту-ру... Давайте спасем сарай!
КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.
44
В старые времена прибалты за недорогую плату приглашались на роли эсэсовцев в советские фильмы. И до того, блин, привыкли, что уже за бесплатно у себя парады проводят*.
*Кофе Гранд не считается, он в "Уполномочен заявить" снимался.
Девочка с диагнозом: Компьютерная аддикция: подходит к мамочке и секретним тоном заявлает: Мамочка я сегодня ночю лишилась девственности...! М: С Кееееммм ты так согрешила дочка!!?? Д: Да с джойстиком !
Если 33 богатыря официальных миллиардера скинутся всем своим достоянием на 50 миллионов ежедневных расейских опохмелов, считая по чекушке элитной Гжелки на рыло по фьючерсной цене, у России до 2010 года голова болеть не будет. Ежели, однако, похмелиться полбутылкой коллекционной французской бурдашки по 3 тыс у. е. , то заболит уже завтра. Второй случай чисто гипотетический, т. к. столько коллекционной французской бурдашки в один день никакой Северный или иной Кавказ поставить не сможет. P.S. А хрен его знает, может и сможет. Дело-то чисто в этикетках.
-Вчера мои отвели меня к наркологу. - Ну и? - Посмотрел меня, сказал, что при таком положении дел больше месяца не протяну. - Ну? - Закодировал меня на год, правда, сказал, что первые три месяца будет неумолимая тяга к спиртному... - А потом? - Да че потом?! Сдохну от разрыва сердца!!!
Голливудские адвокаты подали иск против Андрея Тарковского и студии "Мосфильм" за наглое использование идеи художественного фильма "Солярис". По словам представителя Голливуда, об особом цинизме преступления говорит то, что эта идея была использована Тарковским за 30 лет до того, как она появилась у американских кинематографистов. "Мы выяснили" - заявил представитель, - "что русский "Солярис" многие считают фильмом умным, а это змачит, что он мог быть придуман только лучшими кинематографистами в мире, а вам, господа, хорошо известно, где собраны все лучшие мировые кинематографисты! Так что обвинение совершенно бесспорно." "Подумайте сами, господа" - заявил другой представитель в интервью телевидению, - "ни я, ни кто-либо из вас о русском фильме "Солярис" никогда ничего не слышал. Значит, они его прятали! А если бы они ие украли идею, а сделали фильм честно, то тогда зачем эти интриги, эти грязные игры с прятаньем фильмов? Я полагаю, американцам следует серьезно задуматься над тем, что у русских видимо уже 30 лет назад была аппаратура для перемещения идей назад во времени..." Под массовым наплывом обращений граждан конгресс США одобрил дополнительные ассигнования ЦРУ и военно-технологическим фирмам для раскрытия зловещей секретной технологии русских. Голливудские адвокаты готовятся к подаче иска проив автора книги "Солярис" Станислава Лема...
На шахматном турнире в Париже разгорелся скандал. В стартовом матче группы A с Гарри Каспаровым Ксения Собчак перевернула доску после оскорбительного, на ее взгляд, мата Каспарова: Конь E5-D7, заявив, что тот специально рассчитал комбинацию под завершающий ход конем. Сейчас ведутся переговоры об участии оппонентов в программе “К барьеру” Передача пройдет под лозунгом Ксении: “Посмотрим чей мат сильнее”!
На летней олимпиаде русские на стометровке выставили против эстонского бегуна улитку. Заняли позиции, прогремел старт. Краем глаза эстонский спортсмен успел заметить, что улитка на сотую долю секунды начала движение раньше, чем раздался выстрел. От возмущения он нахмурил лоб и не двинулся с места, ожидая объявления фальстарта. Но ни через секунду, ни другую ничего не последовало. Взглянув на удаляющийся зад улитки, спортсмен горестно вздохнул: - Блядь, какая же быстрая птица - не догонишь!
Было: Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?". Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела". Мужик спрашивает:"Про что сегодня?" Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника Дукалиса".
Новости в 2010 году:"Здравствуйте! И с вами опять новости!! Мы предлагаем вам нашу sms викторину: угадайте, какая новость настоящая, а какая нет!!! Выйграть может каждый!! Удачи!!"
Уважаемые пассажиры, летящие нашим авиарейсом над территорией Российской Федерации! К вашим услугам все удобства, замечательное обслуживание и великолепный сервис нашего авиалайнера. Погружаясь обстановку комфорта лайнера не забывайте, что во время всего перелета вы будете находиться под прицелом российских ПВО и, возможно, что не долетите до пункта назначения, благодаря принятому правительством закону о "противодействии терроризму". Так что, пока не поздно, бегите застраховывать свои жизни на угрозу исполнения вышеназванного "закона".
сейчас ему, вроде бы, 30. Через 10 лет, аккурат к 2016 г., будет 40. Значит, он может запросто участвовать в Президентских выборах 2016 года с лозунгом: "Россия - это большая Чечня!" Поддержим нашего Героя, Рамзана Ахмадовича Кадырова!?
45
если Вы до сих пор считаете, что самая распрастраненная нация-китайцы, то скажите в какой стране не работают украинцы(кроме Украины) и кто их вообще щитал
На Украине приступили к переименованию громодян. Скворцов будет Шпак, Телегин - Брычкин, Воробьев - (не для печати). П...здов будет Мандюк. Предсовбезпеки Близднюк испугался последствий для себя и опровергнул. Вай-мэй, а как же меня переукраинят? И не будет ли погромов?
Ужастик. Едет в троллейбусе девушка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один военный с чемоданом сжалился и купил ей билет. На следующей остановке военный выходит, а чемодан оставляет в троллейбусе. Девушка подхватила чемодан и тоже выскочила. Смотрит вокруг, военного нигде не видно. Побегала, поискала, отнесла чемодан в милицию. Там открывают чемодан, а в нем голова..... от селедки...