Самые смешные анекдоты за неделю!

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с
крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой
еще во времена службы в милиции.

Сладкая месть.
Тузик был хорошей собакой, но однажды, на свою беду, занедужил.
Случился у пса классический запор после посещения вкусной местной
помойки. Добрый хозяин решил поставить верному другу клизму. Кружки
Эсмарха в хозяйстве как на грех не оказалось и пришлось воспользоваться
порванной грелкой. Так они и посчитались: грелка и Тузик.
© liveinternet.ru/users/greh

Путин - это железный дровосек
на должности страшилы мудрого.

Сотовые операторы МТС и Билайн решили объединиться.
У новой компании эмблемой будет пчела с яйцами.

Почему есть фамилия Логинов, а нет Пассвордов?

"Код Да Винчи" - жалкая дешевка! Автору даже невдомек, что, кроме
католического, существуют еще тайное православное общество "Опиз деи"
и тайное мультикультурнотолерантное общество "Офис-геи".

Выбираем место куда бы приладить игру в Дартс.
Нашли подходящее. Но там висит карта Москвы.
Присмотрелись повнимательнее.. Сектора, кольца..
МКАД = double. Третье кольцо - Triple. Кремль = яблочко.. Проспекты -
сектора..
В общем, решили Дартс не вешать. Прям в карту кидать дротики :)

Итоги Евровидения: попса Европы в шоке - победила МУЗЫКА!

Чужие - это не те, кто приехал, а те, кто уезжает тебя.

Есть два вечных философских вопроса, которые мучают головы младенцев в
утробе матери: 1. Одинок ли я во вселенной? 2. Есть ли жизнь на Земле?

Верх наглости: трахать любовницу дома у другой любовницы, пока она
работает.

Третью неделю водолазы ищут на дне моря армянское радио!

Все люди произошедшие от Адама и Евы считаются пиратскими копиями и
будут уничтожены.
Бог.

Прошла, взглянула, как рублем одарила. Другая прошла - рубль забрала.
fractal.at.tut.by

МТС - однояйцевый оператор.

Речь не хрупкого кондуктора в переполненном транспорте: "Передавайте за
проезд! Передавайте за проезд! ... ну видит Бог, я не хотела..."

Россия безуспешно пытается поставить Грузию на колени.
Грузинские лидеры как лежали под Бушем, так и лежат.

Самая жестокий обман, на который бывают способны
некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы
отличные кулинарные способности.

- Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец то обещал жениться!
- А он не уточнил на ком?

www.xaxaxa.ru

Все люди извращенцы. Одни моральные, другие аморальные.

Первое место на Евровидении 2006 заняла Алла Борисовна Пугачева в
компании несколький российских эстрадных исполнителей. Звезды шокировали
публику и жюри тем, что вышли на сцену без грима и пели без фонограммы.

Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу.
Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать.
Сколько получу за нее?
Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора.
Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму -
2000 $
Дешево вы мою душу оценили однако - констатирует мужик.
- А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег.
Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало.
Подумал мужик:
- Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем.
Через месяц на том же месте:
Результат - 500 миллионов.
Мужик:
- Ну, по рукам.
- Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.

Объявление:

Требуется положительная рецензия на фильм "Код да винчи". Оплата
гарантируется.

Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетек от стола к постели.

Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет,
являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть
современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую
сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

Из-за запрета на употребление слов "доллар" и "евро" мы можем
оказаться первыми, кто будет считать бюджет США в рублях.
Например так: "Одни только военные расходы США в 2007 году составят
17 триллионов рублей". Смешно.

Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее
любовника и застрелился сам.
Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не
расплатился с киллером.

Знаете ли вы, какие ужасы могут творить дети? Большие дети - большие
ужасы. Этих монстров нельзя остановить... От создателей триллера
"Звонок" только 25 мая - "Последний звонок". Смотрите на всей территории
России.

Наконец-то найден более гуманный способ применения насилия.

Если в рекламе пластиковых окон во фразе "ОтКос в подарок" заменить
всего одну букву "ОтСос в подарок", то продажи увеличатся на несколько
порядков.
Vasyak

отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".

разгадывают кроссворд:
статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть
будуще человека. шесть букв.
начальник ТО (мрачно)- прицел

bash.org.ru

для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и
продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и
слабоалкогольные коктейли...

-Почему грузины предпочитают эстонок хохлушкам?
- эстонки медленней одеваются.

В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический
символ России", питерские художники собираются выступить с новым
флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.

"Я умею давать газу! Попробуйте, опередите меня!",-заявил М. Шумахер
одному известному московскому изданию. Читатели, прочитавшие статью,
ржали, как ненормальные: в слове "опередите" наборщики пропустили вторую
"е"...
Вовочка

Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема
вообще не возникала, брать нужно сам банк.

www.tata-minisoft.de.ms

- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия
есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!!!

www.tata-minisoft.de.ms

Какой русский не любит помаяться на
работе херней в пятницу после обеда.

(c)IzhStyle

- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

Кандализа Райс прилетает в прибалтийскую страну, делегация студентов
дружно выкрикивает про-демократические лозунги. Эпизод отснят. Подходит
староста.
- А деньги?
- Откачаете из трубы.
- Труба уже пустая.
- Ладно, разрешим вам летом помыть посуду в наших ресторанах.

Сын Ющенко в прошлый раз задавил гаишника-ликвидировали ДАИ
теперь застрелил прокурора- теперь кранты прокуратуре...
вор в законе Янукович так не беспредельничал

В большинстве советских фильмов роли фашистов исполняли прибалты. Они
так вжились в роль, как собаки Павлова, что и теперь ничего с собой
поделать не могут. Жалко собачек.

Лига защиты животных

Ты - весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.

Мечта любового Вовочки: крепкой вертикалью власти потыкаться в
демографическую проблему.

А ведь Путин знает прикуп!

Новый тариф от МТС - "Петушиный".

Чем больше общаешься с представителями власти, тем лучше понимаешь - они
на нас зла не держат, они на нас держат карман.

На корабле над якорем табличка:
"Брось утопающему!"

С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума
приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных
букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования
иностранных языков.

В Соединенныш Штатах ученые разработали новые анаболики, способные
увеличить определенные части тела до желаемых размеров. Один недостаток:
после приема люди забывают, что с этими частями делать!
Данкин-2

- Я тваю маму ебал! - кричал, ругаясь, грузин-отец грузину-сыну.

Приходит девочка домой и говорит
- МАМА, нам сегодня делали уколы!
МАМА спрашивает
- А ты не плакала,
- Не-а, они меня не догнали!

если МТС это яйцо, то мне страшно представить, как у них теперь антенны
будут выглядеть

- Все, украинскому парламенту писец приснился.
- С чего ты взял?
- А у них там по коридорам женщина с косой бродит.

(С) Роби

Вот грузиские вина то запертили...
А про Сосо Павлиашвили, забыли блин.

Единственным следствием ужесточения наказания за какие либо преступления
в России является увеличение суммы взятки у должностного лица, которое
должно данное преступление пресекать.

Вчера было совершено нападение на братьев Кличко. Деньги и ценности,
которые грабители забрали у боксеров, они унесли с собой... в могилу.

Я не садист.
Но при прокалывании степлером официального бланка МТС, приходится
испытывать садисткие чувства.

10 признаков того, что наступила весна

1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые "не знакомились в транспорте", теперь "не
знакомятся" и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в
санях.

источник - http://www.kp.ru/daily/23694.3/52212/

Лунный грунт - неземной вкус!

Как можно назвать народ у которого лучший певец Билан? Ибланы.....

Деньги, взятые мною в долг, пршу считать материальной помощью.

Вариация:

Принцесса София говорит Роберту Лэнгдону, покопайся в карманах, они
сунули тебе радио-маяк. Хорошо что не Эхо Москвы! - Не растерялся
Роберт.

(c) PeterBurger

Ой! Вы так улыбаетесь, что моя рука сама тянется к пистолету.

На воротах одного из Одесских двориков висит табличка на ней надпись:
"Во дворе глухая собака Тузик! На команду "ФУ"не откликаеться! Берегите
штаны!

По одежке.
Судя по прикиду пациентов, создается устойчивое впечатление, что
больницы переполнены бывшими и действующими спортсменами.
© liveinternet.ru/users/greh

Грузины продали украинцам свое вино, помня какие бтры им продал
Ющенко....

- Почему космонавты не пьют на орбите?
- Чтобы потом не гоняться за блевотиной по всему отсеку.

Бороться с собой - на редкость бесперспективное занятие, ведь кто бы не
выиграл, ты все равно в проигрыше.

"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком
богаты..." - сказал отец сыну, желающему погулять
по вечернему городу без охраны.

(c)IzhStyle

Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством
о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться
подарочная Камасутра и набор погремушек!

(c)IzhStyle

Приходят студенты на экзамен, и уже знают что препод честный, и еще не
любит когда ему врут, и сразу это чувствует
Экзамен
Студент: Ну поставьте мне троечку, я каждую ночь до 5 часов в сессию
только и делал что учил Ваш предмет
Препод: Нет, три я не поставлю, (берет зачетку и ставит хорошо)

Студенты после экзамена:
- Слушай, а как тебе это удалось? Или ты действительно учил?
- Блин, каждую ночь с 4-45 до 5-00 я открывал этот гребаный конспект и
УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.

Из соображений политкорректности теперь вместо "педик в трауре" следует
писать "гей скорбящий".

В связи с ребрендингом во все телефоны, продаваемые в офисах МТС, будет
закачена игра "Ну погоди".

К теме назначения Кириенко на должность министра по атомной энергетике:

Теперь в каждом "Киндер Сюрприз" - собери атомный реактор!

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно
жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

В результате самообороны наподавший получил 133 ножевых ранения

"Биться яйцами" - так на сленге теперь называется обмен звонками и SMS
между абонентами МТС.

Навеяно социальной рекламой:
"Участковый - от слова участие"

Будешь бить соседей - позови участкового.
Он тоже с удовольствием поУЧАСТвует...

Наша кошка давно мечтает о счастье материнства. Помогите найти здорового
кота, специалиста по получению спермы котов и специалиста по
оплодотворению кошек. Банальная случка искючена, кошка давно живет в
нашей семье.
Маша и Даша

- Самые последовательные националисты – это чукчи и другие народности
Крайнего Севера.
- ????????!!!!????
- Да, да... Круглый год ходят в своих национальных костюмах.

бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

Хватит чесать яйца - звони!

На собеседовании:
- Я - мега-ленивый гига-профессионал. Ищу микро-работу.
- Готовы предложить тера-зарплату в нано-рублях.

В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер,
растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем:
- Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он
общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
- Мужики, ну че, уже можно?!

Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в
постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь:
Наташа:
- Поручик, что вы пишете?
- Да так, фигню-с всякую.
- А зачем вы записываете "фигню-с всякую"?
- Да так, чтоб было до фига...
- А зачем чтоб было до фига?
- Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять
тонкую душу поэта...

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Сидят на лавочке трое. По краям абоненты МТС. Правый говорит левому:
- Здравствуй, левое яйцо!
Тот отвечает:
- Здравствуй, правое яйцо!

А посередине сидел абонент Билайн.

Идет третий час массированного наступления.
В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный.
Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны.
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу
маршалу!
- Обращайтесь.
- Товарищ маршал, разрешите доложить!
Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному
полу:
- Докладывайте.
kmatros

В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами. Кто-нибудь
знает, как называли взяткодателей? Мздуны? Или, может, мздецы?

Отечественный аналог СД-РОМ - СД-Водка
fractal.at.tut.by

договорились узбек с украинцем, что узбек поставляет вагон фруктов, а
хохол платит валютой. Узбек поставил товар месяц ждет денег-нету, звонит
-где бабло?!
хохол -понимаешь срочно пришлось купить мяса, могу тебе вместо денег
прислать тонну мяса
- ну что поделаешь давай мясо, продадим его как нибудь у нас в
Узбекистане
через неделю звонок узбеку в офис: забирайте со склада ваше сало....

Шахид был пьян, и фокус не удался...

(http://levitov.livejournal.com/)

Марь Иванна диктует:
- Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно
делать?
Вовочка ответь.
Вовочка:
- Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет
вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.

Ющенко - ХАРЯзматичный лидер Украины

В турникетном павильоне вопль:"Так зайцы! А ну хорошь прыгать!"

если верить рекламе "Клинского", наше население делится на понтовых
уродов и пьяных дебилов. А кем считают себя сами рекламщики?...
ЧК

Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
- Папа, а что такое "аборт"
Тот пытается что-т о объяснить, потом спрашивает,
- А где ты такое увидела
- Да системное сообщение, что такое "retry" - знаю, "ignore" - а "abort"
- не знаю

Великий государственный хурал Монголии запретил употреблять любые слова,
кроме слова "тугрик".

Роберт Куперман, Бруклин