Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.06.2006 по 18.06.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На №15 от 13.06.2006
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА: - НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!
Пишет инженер: мой двоюродный брат, инжинер-механик по образованию, в прошлом году закончил финансовую академию. Я считаю его предателем, и больше с ним не разговариваю. Он об этом не знает, и я не могу сказать ему об этом, потому что я с ним не разговариваю.
Услышав, что Ксения Собчак организовала движение "Все свободны", туда тотчас же решил вступить Кипелов.
5
Политкоректность торжествует! Отныне черная икра является афроамериканской! Допускаются варианты: афроамериканская осетровая, белужья, стерляжья икра и их разновидности. Требуйте в магазинах города.
18
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия Беларуского президента. Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.
Заходит бухой паталогоанатом в бар. Смотрит - а там две мухи... и все. Он и справшивает недоуменно: - А где же люди? Мухи ему отвечают: - Мы - люди - что, не видишь? - Да? А где же печень, почки? - Мужик, вали, а то щас как дадим по печени и по почкам!
Эволюция... А возьми обезьяна вместо палки автомат Калашникова и, что было бы?.? ... Родиной "демократии" стала бы Африка?!? Или так оно и есть...? Мангуст
33
Почему Ксения Собчак не снимается в рекламе МТС? Потому что кобылы с яйцами не бывает...
7
Если у вашей подруги ноги растут от ушей, то вполне вероятно, что лицо она бреет намного чаще чем остальные девушки
А правда, что если вставить новую сим-карту МТС в телефон, то через неделю там вылупится тамагочи?
10
Славы самого популярного женского персонажа анекдотов Ксении Собчак (Анка-Пулеметчица – 2 место, Красная Шапочка – 3 место) оказалось мало. И она основала молодежное движение "Все свободны! " Русский народ тут же отозвался инициативой организовать политическое движение "Все заняты! ", а потом объединенный блок "Всем спасибо! ". О серьезном политическом шаге телеведущей узнали даже на Диком Западе. Итак, Бар "Койот". Один Ковбой читает газету, второй Ковбой – курит сигару. Ковбой №1: - Джо, тут пишут, что эта кобылка из России, решила пойти в политику. Ее новая партия называется "Все свободны! ". Не ты послушай, что она говорит: "Десятки тысяч людей, которые писали мне о том, что мы можем изменить мир вокруг нас, подвигли меня задуматься над тем, что лично я могу сделать для нашего общества". Ковбой №2: - еу, Бил! Она умеет читать!? Ковбой №1: - И не только читать, судя по всему она умеет также и считать. "Пока это делается на мои деньги, – признается Собчак. – Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в ломбард. Нужно начинать с малого и смотреть, будет ли отклик в сердцах людей. А потом, я надеюсь, найдется очень много людей, которые пойдут нам навстречу". Ковбой №2: - Мне нравится ее мысль - с каждого по доллару и хорошенькое ранчо с лошадками тебе обеспечено. Ковбой №1: - Да нет же, Джо, она собирается создать что-то вроде Армии спасения. "Хотелось бы, чтобы здесь ребята чувствовали себя как дома, чтобы они могли прийти и сказать: "Ксюха, меня так ломает, у меня такая есть проблема дома, меня родичи мои совершенно не понимают, хочу сделать что-то одно в жизни, а у меня пока не получается. Или, там, в университете просят у меня большую взятку", – заявила Ксения в интервью радио "Свобода". Еще тут пишут, что в ее партию можно вступить, отправив SMS или придя на какой-то Старый Арбат, где стоит дом выкрашенный в цвет джинс. Ковбой №2: - О джинсы, я сам ношу джинсы, когда убираюсь в коровнике! Скажи мне Билл, где ты видел бесплатные SMS-ки. Принимать в партию по мобильным телефонам — это круто. Девочка знает бизнес. Когда она выкупит свои бриллианты и достроит свой "Дом-2", я на ней женюсь и перееду в Россию. А свою белую кобылу продам тебе. Зачем мне две?!
У нас обычно собранные деньги распределяются как: все, что до 100.000 рублей - это мелочь, никто не заметит, заберем в карман! все, что выше 100.000 рублей - ну, нифигасебе деньги! Жаль тратить на ерунду, надо забрать себе в карман!
(головоломистая) задача дня и непредсказуемый ответ на www.anekdotov.net
Если полторы курицы несут полтора яйца в полтора дня, то сколько яиц снесут шесть кур за шесть дней?
Правильный ответ: в четверг!
- Эх, а я рассчитал, что не раньше пятницы:(
С целью популяризации нелегкого, но благородного труда работника морга Союз работников морга РФ заказал производство своих версий телесериалов "Не родись красивой" и "Я хочу лицо знаменитости". Они будут называться "Похоронись красивой" и "Я хочу фотоовал знаменитости" соответственно. (смеяться замогильным смехом)
Как выяснили историки, Фаберже выполнял заказ по ребрендингу одной компании...
5
- Доктор, у меня яйцо покраснело! - Так, еще один абонент МТС... Срочно меняйте оператора! (прошла неделя) - Доктор, это снова я... - Что, не помогло? - Если бы... Подключился к Билайну, так меня туда пчела укусила!
6
Отшкворил лохматый взломщик чувиху. После этого ботает ей: - Если у тебя через 9 месяцев появится дрючка, можешь назвать ее Машка. - А если у тебя через 9 дней елда будет долбить кумор, можешь назвать это сифон.
вотъ интересно: пальчиковый аккумулятор носит тип "АА", а минипальчиковый калематор тип "ААА". Если берешь в магазине минипальчиковый, а тебе приносят пальчиковый и ты пытаешься по типу объяснить, что принесли не то, нужно жругое. И следует фраза: - нет, девушка, нужен аккумулятор не аа, а ааа!!!
На сайтах знакомств анкеты девушек соседствуют с предложениями проституток. Следовательно, в духе нового времени, брак следует рассматривать как форму проституции.
Эталонный сюжет из фубольной жизни России в постановке ток-шоу Мутко, Дома-2 и Фабрики звезд: Главная звезда шоу (команды) посылает на фиг главного режиссера (главного тренера). Под аплодисменты хозяев шоу (руководства команды) в результате оба отправляються на фиг. Хотя нет, в шоу такого не будет, там какая ни какая а дисциплина, такое только в Российском футболе бывает.
Жили, были, два милиционеры один был богатый, а другой бедный. Однажды жена бедного надоела ему, говоря, что они беднее, чем его сосед милиционер бедный пошел зарабатывать деньги. И вот он ловит водителя не виненного Мерседеса и говорит, покажите пожалуйста ваши документы у водителя было все хорошо но милиционер не нашел причину докопаться до него и задал ему вопрос- чем ты вытираешь задницу он ответил бумагой милиционер говорит что бумаги в стране дефицит и что расскажет начальству водитель просит чтоб не делать этого и дает 5000$ долларов и уезжает. И милиционер продолжал ловить виненного смотрит едет BMW и милиционер говорит пожалуйста ваши документы и у него тоже было нормальная скорость милиционер не нашел причину докопаться до него и задал ему тот же вопрос - чем ты вытираешь задницу водитель говорит ватой и милиционер отвечает это же наше богатство почему ты вытираешь я заявлю это правительству водитель говорит не говорите пожалуйста и дает 10,000$ и уходит. Смотрит, едет, Жигули милиционер останавливает и он был не виновен и говорит ваши документы водитель виненный милиционер не нашел причину и задал ему вопрос чем ты вытираешь задницу водитель сказал милиционеру а ты милиционер отвечает не чем водитель говорит тогда я с грязно жопами не разговариваю. Сапарбаев Фуркат из города Хивы.