Самые смешные анекдоты за неделю!

На №15 от 13.06.2006

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА:
- НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!

Пишет инженер: мой двоюродный брат, инжинер-механик по образованию, в
прошлом году закончил финансовую академию. Я считаю его предателем, и
больше с ним не разговариваю. Он об этом не знает, и я не могу сказать
ему об этом, потому что я с ним не разговариваю.

Услышав, что Ксения Собчак организовала движение "Все свободны", туда
тотчас же решил вступить Кипелов.

Политкоректность торжествует! Отныне черная икра является
афроамериканской! Допускаются варианты: афроамериканская осетровая,
белужья, стерляжья икра и их разновидности. Требуйте в магазинах города.

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл
секрет долголетия Беларуского президента.
Оказывается, в стране просто нет людей, которые
умеют метко стрелять и быстро бегать.

Оказывается, яйцо МТС означает "О" за входящие. По-нашему, проще говоря:
"ОЧКО! "

Обьявление:
ушатаю авто. быстро. недорого.

Куплю крышку для унитаза красного цвета. Тел. 990-990

- Вась а че ты свою подружку зовешь Диминиканой? Она что оттуда?
- Да нет, потому что "все включено".

(c) Peterburger

Анекдот. Приснился.

Заходит бухой паталогоанатом в бар. Смотрит - а там две мухи... и все.
Он и справшивает недоуменно:
- А где же люди?
Мухи ему отвечают:
- Мы - люди - что, не видишь?
- Да? А где же печень, почки?
- Мужик, вали, а то щас как дадим по печени и по почкам!

В связи с запретом на слово "доллар", рекомендуется курсы валют в
обменниках писать в таком духе:

27 российских рублей - 27 RUR

Эволюция... А возьми обезьяна вместо палки автомат Калашникова и, что
было бы?.? ... Родиной "демократии" стала бы Африка?!?
Или так оно и есть...?
Мангуст

Почему Ксения Собчак не снимается в рекламе МТС?
Потому что кобылы с яйцами не бывает...

Если у вашей подруги ноги растут от ушей, то вполне вероятно, что лицо
она бреет намного чаще чем остальные девушки

А правда, что если вставить новую сим-карту МТС в телефон, то через
неделю там вылупится тамагочи?

Славы самого популярного женского персонажа анекдотов Ксении Собчак
(Анка-Пулеметчица – 2 место, Красная Шапочка – 3 место) оказалось мало.
И она основала молодежное движение "Все свободны! "
Русский народ тут же отозвался инициативой организовать политическое
движение "Все заняты! ", а потом объединенный блок "Всем спасибо! ". О
серьезном политическом шаге телеведущей узнали даже на Диком Западе.
Итак, Бар "Койот". Один Ковбой читает газету, второй Ковбой – курит
сигару.
Ковбой №1: - Джо, тут пишут, что эта кобылка из России, решила пойти в
политику. Ее новая партия называется "Все свободны! ". Не ты послушай,
что она говорит: "Десятки тысяч людей, которые писали мне о том, что мы
можем изменить мир вокруг нас, подвигли меня задуматься над тем, что
лично я могу сделать для нашего общества".
Ковбой №2: - еу, Бил! Она умеет читать!?
Ковбой №1: - И не только читать, судя по всему она умеет также и
считать. "Пока это делается на мои деньги, – признается Собчак. –
Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в
ломбард. Нужно начинать с малого и смотреть, будет ли отклик в сердцах
людей. А потом, я надеюсь, найдется очень много людей, которые пойдут
нам навстречу".
Ковбой №2: - Мне нравится ее мысль - с каждого по доллару и хорошенькое
ранчо с лошадками тебе обеспечено.
Ковбой №1: - Да нет же, Джо, она собирается создать что-то вроде Армии
спасения. "Хотелось бы, чтобы здесь ребята чувствовали себя как дома,
чтобы они могли прийти и сказать: "Ксюха, меня так ломает, у меня такая
есть проблема дома, меня родичи мои совершенно не понимают, хочу сделать
что-то одно в жизни, а у меня пока не получается. Или, там, в
университете просят у меня большую взятку", – заявила Ксения в интервью
радио "Свобода".
Еще тут пишут, что в ее партию можно вступить, отправив SMS или придя на
какой-то Старый Арбат, где стоит дом выкрашенный в цвет джинс.
Ковбой №2: - О джинсы, я сам ношу джинсы, когда убираюсь в коровнике!
Скажи мне Билл, где ты видел бесплатные SMS-ки. Принимать в партию по
мобильным телефонам — это круто. Девочка знает бизнес. Когда она выкупит
свои бриллианты и достроит свой "Дом-2", я на ней женюсь и перееду в
Россию. А свою белую кобылу продам тебе. Зачем мне две?!

Песня "Девочка-студентка" певицы елки
была признана официальным гимном российских валютных шлюх...

афроамериканландия (Нигерия)
афроамериканмаунтия (Черногория)
Реку Нигер из образования исключить за непроизносимость

У нас обычно собранные деньги распределяются как:
все, что до 100.000 рублей - это мелочь, никто не заметит, заберем в
карман!
все, что выше 100.000 рублей - ну, нифигасебе деньги! Жаль тратить на
ерунду, надо забрать себе в карман!

Листал календарь:

2 число: Международный день борьбы за отмену рабства.
3 число: Международный день инвалидов.
А кто победил?

интернетная тема-
разговор в аське
- ты что вчера родилась?
- нет, а что?
- да номер аськи у тебя большой 400 миллионов 677 тысяч 888я

Новая песня Блестящих:
Анальные ласки
Дай мне на жопу смазки

Так будем веселы, поскольку позволяют порою - улыбаться в кулачок.

Новый тариф от МТС.
Первый НАХ. и НИИПЕТ.
Превед абаненты
(С)анек

Оркестр Плетнева. Репетиция после Президентского банкета.
- А теперь с первой цифры. Ка-ка-ка-ка-рман-сюита. Зарплата...

Когда правительство поднимает зарплату бюджетникам и пенсии -
пенсионерам, наиболее отчетливо и ясно понимаешь смысл фразы
"государство - это мы!"

(головоломистая) задача дня и непредсказуемый ответ на
www.anekdotov.net Если полторы курицы несут полтора яйца в полтора
дня, то сколько яиц снесут шесть кур за шесть дней? Правильный
ответ: в четверг! - Эх, а я рассчитал, что не раньше пятницы:(

С целью популяризации нелегкого, но благородного труда работника морга
Союз работников морга РФ заказал производство своих версий телесериалов
"Не родись красивой" и "Я хочу лицо знаменитости". Они будут называться
"Похоронись красивой" и "Я хочу фотоовал знаменитости" соответственно.
(смеяться замогильным смехом)

Навеяно "албанским": идите все на йух!

Когда Алену Водонаеву спросили, что она больше всего любит, она
ответила: Сидеть "дома"!
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

Как выяснили историки, Фаберже выполнял заказ по ребрендингу одной
компании...

- Доктор, у меня яйцо покраснело!
- Так, еще один абонент МТС... Срочно меняйте оператора!
(прошла неделя)
- Доктор, это снова я...
- Что, не помогло?
- Если бы... Подключился к Билайну, так меня туда пчела укусила!

Отшкворил лохматый взломщик чувиху. После этого ботает ей:
- Если у тебя через 9 месяцев появится дрючка, можешь назвать ее Машка.
- А если у тебя через 9 дней елда будет долбить кумор, можешь назвать
это сифон.

НВП в школе. 2 девочки сидят в противогазах. Подходит военрук:
- Команда "Фиеста" была дана для всех!
- А у нас - газы !

Для рекламы своих яиц МТС наняла первого якутского космонавта.

Вот и решен вопрос, что сначало яйцо или курица.

Послала меня как-то жена в магазин купить яйца. В магазине был
неправильно понят и послан на anekdot.ru

Как кукушка подбрасывает яйца?
Крадет телефон, вставляет адаптер на две сим-карты...

МТС вывела новую породу генетически модифицированных кур, которые несут
сим-карты...

По статистике, почти все абоненты МТС -- мужчины. Так как у каждого
абонента в среднем по два яйца.

Не анекдот, а сегодняшняя радость. Менеджер менетжериху отменетжерил

вотъ интересно: пальчиковый аккумулятор носит тип "АА", а
минипальчиковый калематор тип "ААА". Если берешь в магазине
минипальчиковый, а тебе приносят пальчиковый и ты пытаешься по типу
объяснить, что принесли не то, нужно жругое. И следует фраза:
- нет, девушка, нужен аккумулятор не аа, а ааа!!!

ющеризация Убундии

На сайтах знакомств анкеты девушек соседствуют с предложениями
проституток. Следовательно, в духе нового времени, брак следует
рассматривать как форму проституции.

Эталонный сюжет из фубольной жизни России в постановке ток-шоу Мутко,
Дома-2 и Фабрики звезд:
Главная звезда шоу (команды) посылает на фиг главного режиссера
(главного тренера). Под аплодисменты хозяев шоу (руководства команды) в
результате оба отправляються на фиг. Хотя нет, в шоу такого не будет,
там какая ни какая а дисциплина, такое только в Российском футболе
бывает.

Жили, были, два милиционеры один был богатый, а другой бедный. Однажды
жена бедного надоела ему, говоря, что они беднее, чем его сосед
милиционер бедный пошел зарабатывать деньги.
И вот он ловит водителя не виненного Мерседеса и говорит, покажите
пожалуйста ваши документы у водителя было все хорошо но милиционер не
нашел причину докопаться до него и задал ему вопрос- чем ты вытираешь
задницу он ответил бумагой милиционер говорит что бумаги в стране
дефицит и что расскажет начальству водитель просит чтоб не делать этого
и дает 5000$ долларов и уезжает.
И милиционер продолжал ловить виненного смотрит едет BMW и милиционер
говорит пожалуйста ваши документы и у него тоже было нормальная скорость
милиционер не нашел причину докопаться до него и задал ему тот же вопрос
- чем ты вытираешь задницу водитель говорит ватой и милиционер отвечает
это же наше богатство почему ты вытираешь я заявлю это правительству
водитель говорит не говорите пожалуйста и дает 10,000$ и уходит.
Смотрит, едет, Жигули милиционер останавливает и он был не виновен и
говорит ваши документы водитель виненный милиционер не нашел причину и
задал ему вопрос чем ты вытираешь задницу водитель сказал милиционеру а
ты милиционер отвечает не чем водитель говорит тогда я с грязно жопами
не разговариваю.
Сапарбаев Фуркат из города Хивы.

Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик,
Там ебарь живет, тебя в жопу отъебет...