Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.06.2006 по 18.06.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Американцы предложили Ирану в качестве поощрения за отказ разрабатывать ядерное оружие такой пакет предложений - поставки электронного оборудования для контроля за нефтепроводами плюс бесплатные сотовые телефоны для всех членов правительства.
- А почему некоторые люди птичьим гриппом болеют? - А ты выражение "куриные мозги" слышал? - Я слышал, что "курица – не птица"! - Значит, симулируют...
Навеяно "Дом-2" Девушка с лицом коня с экрана смотрит на меня...
27
В Иране в одном из городов произошел ядерный взрыв. Подозрение сначало пало на американцев, которые могли нанести превентивный ядерный удар, но все оказалось проще -- дело было в том, что иранцы складывали весь обогащенный уран в одном месте.
38
Навеяно рекламой. Беседа презервативов: - Привет, дружок!- Привет, дружок!- А для чего люди трахаются?-Чтобы у нас с тобой работа была.-Как мне здесь нравится!-Ну мы с тобой сюда еще вернемся.
У армянского радио спросили: почему в России так мало умных людей. Армянское радио ответило: потому что их одна проблема давно закатала во вторую. kmatros
Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции частная фирма производства колбасных изделий "Отец, сын и святой колбасный дух". Настоящие мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" на фирме создан новый сорт "На любителя", а из обычной "Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом у любознательных покупателей пользуется салями "Аспирантский" на основе сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе "Профессорской" сардельки.
"Таким бы ебальничком...", - думал Винни-Пух, играя в Pacman.
32
Вызывает президент России Владимир Владимирович Путин к себе на доклад Президента ОАО "РЖД" Владимира Якунина. ВВП: Ну как у нас обстаят дела с железными дорогами ВЯ: Все отлично, строим с опережением графика ВВП: Ну хорошо, а конкретные примеры есть? ВЯ: Ну вот завершается строительство шестого полотна дороги от Москвы до Санкт-Петербурга ВВП: Хм... , а нахрена нам шесть полотень дорог до Питера ВЯ: Ну так к выборам 2008 готовимся, пять туда, одна обратно
Американский физик Дэвид Браунинг из университета Род-Айленда и доктор Питер Шейфел из университета Коннектикута собирают базу данных звуков, издаваемых лошадьми, чтобы раскрыть тайну их языка, а также найти связь между ржанием и поведением животных.
На чемпионате мира по футболу в Германии можно будет вдоволь насладиться демократичными эстонками, латышками, украинками, молдаванками и всеми остальными представителями молодых, но очень гордых демократий.
Обращение Госдумы России к Украине: 1. Вы нагло тырите наш газ! 2. Вы хотите вступить в недружественный нам НАТО! 3. Вы дружите с недружественной нам Грузией и пьете их вино! 4. Вы уничтожаете наш "великий и могучий" язык! 5. Вы зомбируете население 5-м каналом! 6. Вы запрещаете въезд в страну нашим агентам! 7. Поперед батьки лезете в ВТО! 8. Вы не хотите вступать в самое прогрессивное ЕЭП! 9. Вы делаете самые хреновые мясо-молочные изделия! 10. Вы разрушаете экономические связи! 11. Вы запрещаете наши самые незаангажированные телеканалы! 12. Вы гроша выеденного не стОите без нас! ........................................................................ ........................... 115. НО! Мы все-равно вас любим!!! И мы за*бем вас своей любовью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как выянили "ученые" из Радио для блондинок, Казанова на самом деле был женщиной-лесбиянкой! Его женскую сущность выдает характерное окончание фамилии на букву "А". В ответ (на это) многие мачо, донжуаны, ловеласы и просто бабники устроили трехдевную забастовку...
Американская политкорректность входит в повседневную жизнь россиян. По указу президента, с 1 июля 2006 года Бородинский хлеб, Дарницкий хлеб и другие сорта хлеба, обладающие такими же цветовыми свойствами, следует называть афроамериканскими...
Если бы фильм наподобие Кода да Винчи, снимался на основе российского сюжета, то главная интрига была бы вокруг Ленина и его дочери... Чтобы подогреть интерес масс, Кристина Орбакайте должна будет оказаться его (Ленина) правнучкой, ну а внучкой кто – сами уже догадались! И страшно даже подумать: кто бы оказался в противниках. Зато, сразу бы стало понятно: Зачем нужно удваивать ВВП к 2008 году, и зачем отменять и запрещать некоторые платежеспособные иностранные слова...
Иранские военные эксперты, хорошо взвесив все возможности воздействия на Буша-младшего, решили вместо производства обогащенного урана начать производство обогащенных бубликов.
12
Для повышения пропускной способности ЧМ по футболу было решено провести матч с участием сразу трех команд: Швеция, Тринидад и Тобаго...
По сообщениям американской прессы, морпехи США прибыли на Украину с исключительно мирной миссией: построить в Крыму душевые кабинки и туалеты.
Ну что ж, прогресс не дремлет: чтобы не утруждать аборигенов лишними хлопотами, оккупанты сами возводят сортиры. В которых благодарные крымчане их и замочат.
Вечный российский анекдот..... - Мужик, ты куда идешь? - В пи...ду!!!!! - Слушай, мужик, шел бы ты лучше на х...й!!!!! Сайт может закрывать и не надо....
После поражения от Испании на ЧМ-2006 Ющенко, наконец, понял: Отечество в опасности. Плохо спал. И приснился ему вещий сон...
Образует он коалицию с Януковичем в Раде. Создает парламентскую комиссию по расследованию БЮТ. Лишает Юлю парламентской неприкосновенности. Не дает подкупить суд. Легко манипулируемый СМИ украинский народ требует сожжения развенчанной газовой принцессы на костре как ведьмы. Власть в этот раз идет навстречу народу. Пепел развеивается над днепропетровским рынком "Озерки". За счет конфискации выкупается обратно "Криворожсталь", и в казне остается еще столько же бабла. В стране, наконец, создается вменяемое правительство во главе с Павлом Лазаренко - кристально очищенным выпускником не Джоржтаунского университета (как Рыбачук, Чумаченко и иже), а сан-францисской тюрьмы США. БЮТ, финансово обескровленный, уже в последний раз разбегается. Навсегда.
Из предсмерной записки: В моей смерти прошу никого не винить. Пользуясь случаем, отдельная благодарность начальству за неустанную трепанацию чужих мозгов.
Продюссеры объявили о начале съемок продолжения фильма "Бумер". На это раз в роли транспортного средстве главных героев фильма - надувная резиновая лодка BOOMER. :) http://internet-portal.ru (
Среди сотрудников компании МТС объявлен конкурс на лучший анекдот про ребрендинг. Результаты мозговых штурмов вся Россия вынуждена читать на всех сайтах, и во всех рассылках. Все деньги ушли на рекламное агентство. На рекламу денег не осталось. Уж как смогли. Заебали - ну как еще можно про яйца сказать.
14
А я иду шагаю по Москве... Это свежий скиндевский альбом. Лысина в подарок
Однажды Фрейда спросили: - Какие чувства вы испытываете к своей жене? Самый великий фрейдист хотел ответить: - Любовь, любовь, любовь! Но, поскольку он скартавил на пять буков, получилось: - Либидо, либидо, либидо!
Если президент Ирана не прекратит свои резкие угрожающие заявления, то Иран имеет все шансы получить атомную бомбу гораздо раньше, чем ожидал, правда, чужого производства.
Менты поимали трех преступников: 1ыи русскии, 2ои турок, 3ии китаец. Дали им каждому по обезьяне, и сказали если научите обезьяну не ходить в туалет в течении недели, то заведем а вас дело. Русского поселили на третьем, китаица на втором, а турка на первом. Проходит неделя менты идут на третии. Осматривают комнату все чисто. Свободен. Идут на второи, также все впорядке. Свободен. Подошли к последнеи комнате. Стук в дверь. никто не отвечает. Стучаться второи раз. Из за двери доносится: подожди щаз доплыву!!!
В. В. Путин удвоил свой капитал, издал указ с 1 июля 2006 года все инвалиды и пенсионеры России, будут получать пенсии в размере 25 % его личного оклада. Но первый и единственный пенсионер президент Ельцин Б.Н. осознав ошибки уверил, что 50% от его персональной пенсии есть тот минимум чтобы пенсионеры могли ездить по всей Европе.
Президент Путин забыл дома мигалку и опоздал на час из-за пробок на дорогах в Москве на всемирный газетный конгресс. Заявив, что в России свободная пресса, он претендует на лучшую шутку года анекдот.ру.
"Мы вам покажем кузькину мать" -- кричал президент Ирана Ахмадинеджад, стуча ботинком по трибуне ООН.
13
В г. Днепропетровске городской водоканал без всякого предупреждения произвел незапланированное отключение воды. Население уже создает боевые дружины, руководители которых открыто заявляют, что в случае, если водоснабжение в городе в течение ближайших 24х часов не будет восстановлено в полном объеме, они самостоятельно начнут несанкционированный отбор воды из р. Днепр. kmatros
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.