Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.06.2006 по 18.06.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент? Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины - каждое утро бодун.
10 вещей, которые мы хотим сказать американцам, но как-то не доходят руки!
1. Мы не боимся жуков с других планет! 2. А в Москве дети, кедровыми орешками на Рождество посевают! Ля-ля ля ля-ляяя.. 3. Вторую мировую выиграли мы!!! Радио, придумали мы!! Паровоз, придумали мы! И теорию относительности придумали мы, ...ну, или наши эмигранты, неважно... 4. У нас есть нефть, мы делаем атомные бомбы, наш лидер – не демократичен! Ну так что? Слабо б#ять?! 5. А ссобсственно, вы каким боком в родстве с Украиной? 6. MacDonalds – супер!!! // особенно туалеты 7. Вся ваша Америка – это полная хрень!!! ... вот только бы если бы не ваш Harley- Devidson! 8. Ваши женщины красивее наших!! (Смеяться всем!) 9. Простите, а афро-американец – это негр? 10. Какие же вы толстые!
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
- Вовочка, расскажи, что такое "мгла"? - Это, Марь Иванна, атмосферная матерщина! - Интересно, откуда такие сведения? - От Пушкина. - Откуда?!?!?!?!???? - Ну, мы ж на прошлом уроке читали: "Буря мглою небо кроет..."
Обьявление в зоопарке. Товарищ Турсун-Оглы! Администрация парка приносит вам свои извинения за досадную ошибку. Ваш ребенок нашелся. Он находится в клетке с шимпанзе.
Туман. Поле. Обрыв. На краю обрыва стоит Медвед. Подходит Лошадка: - Ой! А где же Ежик? - Он улетел... Но он обещал вернуться. Answet, www.SwingPlaneta.com
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок по статистике: девять ребят, из которых: пять алкоголиков, два гея, один наркоман,
... и один примерный непьющий работящий семьянин, женатый с 18-ти лет. Вот девчонки и ждут, когда он освободится. Стоят себе в сторонке, платочки в руках теребят...
Чем отличается костюм зайца от прочих костюмов? Для других костюмов необходимо наличие многих деталей, предметов... а для костюма зайца необходимо отсутствие одного: билета...
Попала как-то раз Алиса в Зазеркалье... Понравилось! и поперло деффку - в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... И в конце концов - застолье, запой и замуж! :) http://internet-portal.ru (аффтар упаль в обмарог, когда прочитал свой анегтод.)
Почему настоящие сисадмины не пьют Портвейн 777? Потому что в Юниксе 777 - означает предоставление полного доступа. А на такое ни один сисадмин не пойдет.
Жили были три поросенка. Да что там - три настоящих свиньи! Нех-Нех, Нах-Нах и Пых-Пых (больше известный как Пох-Пох). Короче, Волк обломался еще в начале сказки.
В ходе острой дискуссии на очередном заседании государственной думы РФ конституционным большинством голосов был наконец-то принят новый образец бюллетеня для голосования, в котором избирателям предстоит проставить галочку напротив одного из следующих вопросов: 1. Я как патриот выбираю партию "Единая Россия". 2. Я как истинный демократ выбираю партию "Единая Россия". 3. Я как сторонник центристского блока выбираю партию "Единая Россия". 4. Я не знаю других партий кроме партии "Единая Россия" и поэтому выбираю ее. 5. Мне все пох... пусть будет "Единая Россия". Также был принят закон об обязательном участии в голосовании всех граждан РФ достигших возраста 18 лет, при этом уклонение от конституционного права избирать будет наказываться в уголовном порядке по статье "Нарушение демократических свобод и завоеваний", а "уклонистам", как метко прозвала таких с позволения сказать граждан Любовь Слизка будет грозить срок от 5 до 7 лет лишения свободы. Напоминаем, что еще на прошлом заседании был принят закон "Об окупаемости проведения волеизъявления", в котором была прописана уникальная норма о продаже бюллетеней на избирательных участках по твердой и фиксированной цене в 72 рубля 20 копеек, именно такая сумма по расчетам Минфина позволить окупить проведение выборов и последующие празднование победы в них. Еще одной победой демократии можно считать внесение в повестку дня вопроса о придании России статуса не президентской, а парламентской республики, если закон будет принят то уже следующего президента будет назначать парламентское большинство, как заявил лидер партии "Единая Россия" наибольшие шансы стать первым назначенным президентом имеет Владимир Владимирович Путин, но вопрос достаточно острый, так что решение будет приниматься на съезде партии. Парламентский вестник.
Как стало известно из анонимных источников, в одном из дальних монастырей Урала замироточил портрет Путина Владимира Владимировича. Верующие связывают это чудо с недавным присвоением государственной премии за достижения в сфере гуманитарной деятельности Патриарху Алексию 2-му.
Черногорец спрашивает серба: - Куда в отпуск собираешься? В Черногорию? - Нет, в Турцию- отвечает серб. - Почему?- краснеет черногорец возмущенно. - Знаешь... даже не знаю как сказать. Мы с турками долго время были - одно государство. Не то, что с вами....
Сидят два грифа на туше лося, жрут. Один говорит: - Что мы за твари такие? Вроде и птицы, - создания небесные, - а ведем себя как шакалы паршивые, тухлятиной питаемся. - Да, ты прав, друг, совсем мы опаскудились, как мрази болотные живем. Вдруг из болота выныривает бегемот и говорит: - Слышь вы, философы хреновы, щас за "болотную мразь" вылезу и этого лося вам через жопу скормлю!!!
Свобода слова по-русски означает конституционное право граждан на вольное трактование слова ХУЙ и написание им своих мыслей на заборе! Answet, www.SwingPlaneta.com
"Киндер-сюрприз" Кириенко согласился сняться в рекламе МТС.
13
Для образования оранжевой коалиции на Украине нужен пустяк: 3 спикера, 3 премьер-министра и возможность вступить в НАТО, оставаясь внеблоковым государством.
В озорном детстве рядом с рынком "Озерки" в Днепропетровске у девочки Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".
Соблюдая запрет на употребление слов "доллар" и "евро", министр Сергей Иванов как-то заметил: "Одни только военные расходы США в 2007 году составят 17 триллионов рублей"... :) http://internet-portal.ru
А Катька-то Пушкарева действительно похорошела. Если раньше при виде нее лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства. kmatros
ФИФА начало расследование инцидента, произошедшего в матче сборных Швеции и Тринидада & Тобаго. По не подтвержденным пока данным, в майках сборной Швеции на поле вышла сборная России
Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся во все черное и иди к городскому зоопарку..."
Самый эффективный способ наведения порядка в милиции - переименовать ее в полицию (от слова POLICIA - ПОРЯДОК, ПРАВИЛА), а МИЛИЦИЯ от слова MILICIA - ПАРТИЗАНЫ, НЕЗАКОННЫЕ ВООРУЖЕННЫЕ ФОРМИРОВАНИЯ)
Из выступления Александра Лукашенко: - Главным партнером Белоруссии на востоке является Китай, а значит я сделаю все, чтобы навести наконец-то порядок на белорусско-китайской границе.
Уважаемый господин Эрнст! Константин Львович! Прекратите, наконец, беззастенчиво прерывать показ рекламы на вашем канале всякими новостями-шмавостями и прочими фильмами! Вы думаете, зачем я включаю ящик после рабочего дня?
22
- Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"? - Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, пидор. - А, понятно.
17
целуясь с девушкой ты врядли узнаешь кому она полчаса назад делала минет...
Это четвертое письмо счастья, письмо необычное, письмо, приносящее счастье по-любому, независимо от того, выполните Вы перечисленные в нем условия, или нет. Просто если Вы их выполните, оно принесет счастье Вам, а не выполните – Вашей теще, соседу или начальнику.
Не выбрасывайте его.
Один из ведущих радиоведущих (вы все его знаете) выбросил это письмо. Результат вы тоже знаете. Его выгнали с радио, не взяли на телевидение и он теперь сидит, как дурак, издает газету.
А другой человек выкинул письмо, которое ему подарил почтальон. Представляете? Почтальон подарил ему свое собственное письмо счастья, а он его выбросил. Расплата была жуткой: не прошло и 77 лет, как этот человек внезапно умер от старости!
Третий человек, к тому же женщина, хоть и беременная, выкинула письмо и была вынуждена рожать в деревне Урицкое Псковской области, где она собственно и жила. Ее соседка, получившая такое же письмо, переписала и разослала его по всей деревне 77 раз. Правда, ее чуть не убили, но в итоге получила убежище в США, поскольку доказала, что ее преследуют по политическим мотивам.
Это письмо было написано в позапрошлом веке белым миссионером, которого загнали на пальму голодные занзибарские прихожане, озверевшие от бесконечного переписывания этого письма. У них не оставалось сил, чтобы сбить его с дерева, и они 77 часов благоговейно ждали, пока он упадет сам.
Что делать, если Вы получили это письмо? Все очень просто. Перечитайте его 77 раз. Успокойтесь. Составьте список из 77 ваших друзей. При нехватке друзей в список можно включать друзей друзей, друзей друзей друзей и т. д. Успокойтесь еще раз. Перепишите это письмо 77 раз и разошлите по списку. Если в течение 77 часов вы не получили ответа, повторите попытку – и так до 77 раз.
Первый Президент СССР Горбачев не стал переписывать это письмо, сославшись на занятость, и до сих пор не может себе этого простить. Первый Президент России Ельцин, непрерывно работая с документами, убил на размножение этого письма 77 ксероксов по 77 картриджей. В результате он до сих пор вытворяет почти все, что хочет, и с ним ничего не могут поделать. Джордж Буш, получив это письмо, срочно выучился считать до 77 и писать. Все 77 его адресатов вошли в Международную коалицию по рассылке писем счастья в Ираке.
Не смущайтесь, если письмо пришло в кривом конверте – оно уже 77 раз обогнуло земной шар. Не искажайте письмо, не сокращайте его, не добавляйте фраз типа "Положите в конверт 20 долларов, напишите мой адрес и отправьте", соблюдайте правила грамматики и знаки препинания. И будет Вам ЩАСТЬЕ...
- А че это гей-парад собирались проводить не в 2005 году, в год Петуха (что было бы логичнее), а в 2006, в год Собаки? - Так, видимо, хотели, чтобы их не петухами называли, а – сучками! - По-модному это нынче ребрендинг называется?
- Ну, как сына назвали? Николаем? - Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем! - Опять мою коноплю курили?
Знаете, как определить свое психическое состояние? Просто возьмите любую анкету психологического тестирования и прочитайте вопросы. Если вы не знаете точного ответа ни на один вопрос- с вами все в порядке- зачем нормальному человеку угадывать что думал составитель анкеты, представляя себя на его месте?
Некоторые люди обращаются с государством, как альфонсы: сначала заигрывают, потом клянчут деньги. А получив их, делают вид, что незнакомы, а то и вовсе норовят смыться за границу.
Обманутые дольщики "Дома-2" митингуют на Кузнецком мосту. Организаторы проекта до сих пор не могут ответить когда же наконец закончится этот долгострой. http://topstar.pp.ru
Раньше Россия поддерживала Ирак с Саддамом, а так же Югославию с Милошевичем. Теперь заигрывает с Венесуэлой и Ираном. Похоже, она показывает Америке новые цели.
С криками "Превед, медвед" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Усть-Пусть. Трое подозрительных в фуфайках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа советских интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер газеты "Правда".
Во время недавнего визита Михаил Саакашвилли продемонстрировал президенту России непреодолимую озабоченность проблемой неyдовлетворенности спроса российских потребителей грузинским вином. Владимир Путин тоже не остался в долгу и продемонстрировал Михаилу бросок через бедро, подсечкy спереди, а также три секретных приема *****, ******* и ***** ** ***.
На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно сзади в него врубается тюнингованная девятка. Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в битых джинсиках и в маечках на бретельках. Бугай: - Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть? Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках: - Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся? kmatros
В конце 24 века археологи будущего раскопают конную статую, всадником которой окажется неизвестный строитель мифического "Дома 21века", а в качестве кобылы специалисты идентифицировали Ксению Собчак.
- Привет, Подружка! - Привет, Подушка! - А что это так много непрожеванной пищи и резкий кислый запах? - А это - желудок. Нас по случайности сразу проглотили.
Оказываеться строительные проекты Дом-1 и Дом-2 были всего-навсего "крышей" для хищения стройматериалов на создание памятника папе одной из аферисток! Возле памятника уже собираються многочисленные обманутые пайщики, среди пострадавших замечен даже Путин. Сейчас мошенницы планируют наложить лапу на футбол и политику.
- Это институт благородных девиц? - Да. - А трансвеститов, Вы, принимаете? - Нет, дружок, но, слава Богу, знаем куда - посылать... - И куда? - Но зону! - ... - Ладно, шучу. Охранник я.