Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.06.2006 по 02.07.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы у В. И. Ленина были дети, то он не был бы Лениным, а был бы просто мужем Крупской или - Ульяновым...
Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.
- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И пышен, и нежен! Ставлю –2. - Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин. Ставлю –2. - И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2. - Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2. И вышел маце средний балл –1.000.
Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.
На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка: Бывш. генгоспрокурор Устинов стал министром юстиции, а министр юстиции - новым генпрокурором.
Предлагаю продолжить: 1. Директору ФСБ Патрушеву стать министром обороны, а министру обороны и зам. премьер-министра Иванову - директором ФСБ; 2. Главе МЧС Шойгу возглавить МВД, а главе МВД Нургалиеву МЧС 3. Грефу (минэокномразвития) поменяться местами с Кудриным (Минфин); и наконец самую главную провести рокировочку - 1-му заму премьер-министра Медведеву стать премьер-министром, а Фрадкову занять место Медведева...
Агентство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Владимирович Путин планирует пригласить в июне 2006 в Москву представителей организации "Шура иракских моджахедов" для получения от них консультаций по вопросу отмены моратория на смертную казнь в РФ.
С целью кардинального решения проблемы браконьерства, во всех лесных заповедниках России организуются курсы стрелкового дела для медведей. Отличникам курса - АКСУ с тремя магазинами в подарок.
Женщины - Они улыбаются, когда вспоминают, хваля себя. Они поют, когда вспоминают, обожая себя. Они плачут, когда вспоминают, жалея себя. Они смеются, когда читают лесть про себя. Они борются только за то, что им очень выгодно. Они выступают всегда только за себя. Они не довольствуются ответом "Нет", когда уверены, что есть более выгодное им решение. Они ходят без новых туфель, чтобы купить еще одну сумочку с шарфиком. Они идут с друзьями к врачу, чтобы порадоваться, что эти проблемы не у них. Они любят без условий только себя. Они плачут, когда не их дети добиваются успеха. Они рады наградам друзей только внешне, а в душе вешают их только себе. Они счастливы слышать о рождении не у них больного ребенка. Их сердца разбиваются, когда долго умирает друг, а мог бы и побыстрее. Они скорбят о потере наследства от члена семьи. Они сильны, когда хотят чего то но только себе. Они знают, что объятья рекомендуются докторами после секса тоже. Женщины - черные белые красные. Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом и посылать вам сообщения по электронной почте, чтобы только показать, как якобы сильно они заботятся о Вас. Сердце женщины - это ледяной кусок, который безуспешно пытаются растопить поколения мужчин. Женщины не просто дают жизнь. Они этим процессом как правило и зарабатывают. Они оказывают моральную поддержку в лучшем случае только своей семье и друзьям. Женщинам есть мало что осмысленного сказать и еще меньше - что дать. И толстый толстый слой пудры на прыщах - это обязательно.
И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...
Глядя на телевизионные выступления журналиста Сванидзе и члена общественной палаты, адвоката Кучерены по вопросам предоставления компенсаций жителям Южного Бутова, невольно хочется попросить центуриона "Крысобоя" разъяснить этим клоунам правила поведения.
15
Что такое "пятна на Солнце"? Это критические дни у "королевы Дома-2" Ольги Николаевой!
З. Ы. Прости, Оля, но анекдоты - неприменный атрибут популярности...
26
- Здравствуйте, это секс по телефону? Что? Вам уже звонили? А мы никогда не бросаем своих клиентов!
26
В связи с введением в действие закона РФ о товарообороте калорийной продукции отпуск котлет будет производиться строго с 11:00 до 13:00. Приносим извинения тем, кто в это время работал.
Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами: 1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)? 2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?
Нашей компании "СЕВЕРСТАЛЬ" выплатят неустоечку в 140 млн. евро из-за несостоявшейся сделки по объедининению с другой европейской компанией по вине индийца Миталла... Это ж сколько они хотят, чтобы "СЕВЕРСТАЛЬ" наняла киллеров для устранения этого вредного Миталла?
Агенство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Путин дал указание российским специалистам заложить в Ираке строительство сети сортиров для мочения иракских моджахедов. Со своей стороны, Госдума РФ возложила ответственность за наличие в вышеуказанных сортирах воды на "оккупирующие державы".
- Вано, угадай - какие деревья растут в России? - Осина, рабына, соснина. - Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что сам сосни на.
Последними новостями навеяло... Москва-река берет начало в болотах на границе Московской и Смоленской областей, и в истоке местными называется - КОНОПЛЯНКА! Кто-нибудь сомневается?!
"Если мы хотим господствовать в мире, на нас лежит ответственность за понимание нужд человечества, помимо наших национальных интересов." Ленин? Нет. Сорос! А в чем разница?
Народная русская сказочка - колобок. Народная америкосовская сказочка - хотдожок. Народная узбекская сказочка - лавашок. Народная израильская сказочка - мацацок. Народная якутская сказочка - однако, мы только мясо едим. Вот.
Смотрю я на черно-белый логотип Билайна (он в народе еще "задница пчелы" называется), и думаю: На что же они намекают, когда говорят: "Живи на яркой стороне!"?
Встречаю я, как-то, под Рязанью нескольких ниндзя...! И спрашиваю у них: - "Как пройти в Осаку?" А они мне и говорят, снявши маски: - Слушай, здесь не только нас колбасит!
Владимир Путин вышел на площадь в Кремле, пообщался с туристами, и вдруг задрал майку мальчика рядом и поцеловал его в голый живот. Народ оторопел. Резидент тут же передал в Центр шифровку - "передан сигнал - "работа под контролем".
"Строить глазки" - пытаться построить женский взвод
Петруха
1
Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще камлает для Абрамовича. "Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у консультантов. Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм, буддизм, самый крутой бренд - ислам." "Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".
Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50 рублей жареные креветки увидеть.
Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание: - Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?
Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В. Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".
Еще писатель М. Булгаков в книге "Роковые яйца" и наш современник С. Спилберг в фильме "Парк юрского периода" предупреждали, что эксперименты с яйцами до добра не доводят. Так, что уважаемые абоненты МТС будьте осторожны! Может оказаться, что вы змею на груди пригрели!
Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал он - "Все походит, пройдет и это! ". Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь песней" - роман о любви в стихах. Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".
До окончетельного решения русского вопроса, над которым в течение многих веков бились лучшие умы нашего народа, осталось не более 60 лет. Демографический департамент ЦСУ России. kmatros
Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее боеспособности. Отстать, дурашка, родина в опасности. kmatros
Опираясь на неофициальные источники, ОБС сообщает.
В следующие парламентские каникулы либердемократ ВВЖ планирует посетить Монголию для получения статуса скотовода-чингизида в пику главному московскому почетному пчеловоду Улан-Батора.
Наша нефтяная компания продолжает принимать ваши поздравления. Пришлите нам письмо с поздравлением, не забыв вложить в конверт 15000 р. и будет вам счастье! Ответим всем. Каждый получит от нас письмо счастья с красочными бумажками-акциями и разделит с нами наш успех и наши проблемы. Купи себе немного "Похнефти"! Компания Похнефть
Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе: 1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос 2. Исцеление косоглазия лабызанием 3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным проникновением
Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.
Показывают пустые улицы. Пожары, улицы, площади. Везде нет людей. Голос за кадром: Это был тот день, когда в городе производились испытания нейтронной бомбы.
Вопрос к Армянскому радио: Почему Юлия Тимошенко неуспев вступить в должность премьера заявила о пересмотре газовых соглашений?
Армянское радио отвечает: Потому-что Россия ошиблась с выбором места проведения совместных военных учений. Нужно было их проводить не в Белоруссии, а на Кубе.
Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах продают спиртное, сигареты и парфюм?
Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту и начинает падать, то у пассажиров есть три последних желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать толстых, пьяных и прокуреных теток.
Захотел Василь Иваныч сесть в тюрягу. Подходит к милиционеру и говорит: Я хочу сесть за решотку! Тот ему в ответ: Это не возмажно, тебе нужно что-то сделать! Васька: Что? Милиционер: Стукни бабку по горбу, если это не поможет то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а если и это не поможет то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают Пошел Василий Иванович делать так как сказал ему милиционер Подходит к бабке - стукнул ее погорбу, она ему и отвечает: шпашчибо щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу. Не помогло. Пошел к другому миллиционеру и говорит: я наркоман, тот ему отвечает: я тоже. Не помогло. Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас засекли...
Вопрос армянскому радио: В чем отличие между капитализмом, социализмом и коммунизмом?
Ответ: При капитализме - можно воровать! При социализме - нельзя воровать, но можно подворовывать. При коммунизме - нет смысла ни воровать, ни подворовывать.
На следующий понедельник в конгрессе США намечено новое голосование по оборонному бюджету. Команда республиканцев намерена требовать дальнейшего увеличения военныx расходов на 50 процентов. В связи с этим в крупнейших столицах мира принимаются повышенные меры безопасности, а посольства иностранных государств в Ираке переведены на усиленную охрану. Джорж Буш уже сообщил, что на этот раз "мировой терроризм" заявит о себе захватом чего-то важного, и выразил надежду, что это ужасное событие никак не повлияет на выбор конгрессменов.
В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.
- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском мире, дает прекрасные результаты.
Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель Политбюро ХАМАС Халед Машааль.
С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де Хооп Схеффер. Эфир украинского ТВ. Корреспондент: - Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в Украину. Что планируется сделать в ближайшее время. Секретарь НАТО: - Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже завтра он вернется снова. - А затем? - Затем снова покинет. - А затем? - А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения обеими из сторон. kmatros
Зря отменили в русском языке букву Ять. Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову - связке "Б.. ть Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять. Кто скажет что это нецензурно...
Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию обрезания крайней плоти. Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не кажется!
Разговаривают два дизайнера, один молодой другой старый. Молодой - а вчем лучше всего сохранять. -Старый - как ты мне надоел со своими глупыми вопросами, сохранияй в чем хочешь, только не писди.