Самые смешные анекдоты за неделю!

Меня не беспокоит то, что у меня кучу минусов... меня беспокоит
отсуствие плюсов

Если бы у В. И. Ленина были дети, то он не был бы Лениным, а был бы
просто мужем Крупской или - Ульяновым...

Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.

- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И
пышен, и нежен! Ставлю –2.
- Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин.
Ставлю –2.
- И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2.
- Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2.
И вышел маце средний балл –1.000.

Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.

- Мыкола, чув? Москали забулы ридну мову и говорять на мови падонкафф.
- Тю, дурни, краще б вывчылы украинську.

На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка:
Бывш. генгоспрокурор Устинов стал министром юстиции, а министр юстиции -
новым генпрокурором.

Предлагаю продолжить:
1. Директору ФСБ Патрушеву стать министром обороны, а министру обороны и
зам. премьер-министра Иванову - директором ФСБ;
2. Главе МЧС Шойгу возглавить МВД, а главе МВД Нургалиеву МЧС
3. Грефу (минэокномразвития) поменяться местами с Кудриным (Минфин);
и наконец самую главную провести рокировочку
- 1-му заму премьер-министра Медведеву стать премьер-министром, а
Фрадкову занять место Медведева...

- Тихо, товарищь!
- Но вы же насилуете мою жену!
- Партия не насилует! Партия - использует!

Студиоз.

Агентство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Владимирович Путин
планирует пригласить в июне 2006 в Москву представителей организации
"Шура иракских моджахедов" для получения от них консультаций по вопросу
отмены моратория на смертную казнь в РФ.

С целью кардинального решения проблемы браконьерства, во всех лесных
заповедниках России организуются курсы стрелкового дела для медведей.
Отличникам курса - АКСУ с тремя магазинами в подарок.

- Три мушкетера. Я говорю три его сильней!

Похоже, что самым прогрессивным строем будет признан "экономический
каннибализм".

О вступлении Путина в партию...

Что общего между в ступить в партию и вступить в говно?

Ответ: ничего.

- Буду краток, - сказал ВВП, деловито заворачивая маечку мальчика вверх.

Мужчины средних лет имеют много таких маленьких радостей, каких не
обладают женщины того же возраста.
kmatros

Женщины -
Они улыбаются, когда вспоминают, хваля себя.
Они поют, когда вспоминают, обожая себя.
Они плачут, когда вспоминают, жалея себя.
Они смеются, когда читают лесть про себя.
Они борются только за то, что им очень выгодно.
Они выступают всегда только за себя.
Они не довольствуются ответом "Нет",
когда уверены, что есть более выгодное им решение.
Они ходят без новых туфель, чтобы купить еще одну сумочку с шарфиком.
Они идут с друзьями к врачу, чтобы порадоваться, что эти проблемы не у
них.
Они любят без условий только себя.
Они плачут, когда не их дети добиваются успеха.
Они рады наградам друзей только внешне, а в душе вешают их только себе.
Они счастливы слышать о рождении не у них больного ребенка.
Их сердца разбиваются, когда долго умирает друг, а мог бы и побыстрее.
Они скорбят о потере наследства от члена семьи.
Они сильны, когда хотят чего то но только себе.
Они знают, что объятья рекомендуются докторами после секса тоже.
Женщины - черные белые красные.
Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом
и посылать вам сообщения по электронной почте,
чтобы только показать, как якобы сильно они заботятся о Вас.
Сердце женщины - это ледяной кусок, который безуспешно пытаются
растопить поколения мужчин.
Женщины не просто дают жизнь.
Они этим процессом как правило и зарабатывают.
Они оказывают моральную поддержку в лучшем случае только своей семье и
друзьям.
Женщинам есть мало что осмысленного сказать и еще меньше - что дать.
И толстый толстый слой пудры на прыщах - это обязательно.

Однажды Майкл Джексон переоделся Путиным...

И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а
на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда
бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...

Глядя на телевизионные выступления журналиста Сванидзе и члена
общественной палаты, адвоката Кучерены по вопросам предоставления
компенсаций жителям Южного Бутова, невольно хочется попросить центуриона
"Крысобоя" разъяснить этим клоунам правила поведения.

Что такое "пятна на Солнце"?
Это критические дни у "королевы Дома-2" Ольги Николаевой!

З. Ы. Прости, Оля, но анекдоты - неприменный атрибут популярности...

- Здравствуйте, это секс по телефону? Что? Вам уже звонили? А мы никогда
не бросаем своих клиентов!

В связи с введением в действие закона РФ о товарообороте калорийной
продукции отпуск котлет будет производиться строго с 11:00 до 13:00.
Приносим извинения тем, кто в это время работал.

Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи
Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами:
1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)?
2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?

В лес бояться - волков не кормить.

Нашей компании "СЕВЕРСТАЛЬ" выплатят неустоечку в 140 млн. евро из-за
несостоявшейся сделки по объедининению с другой европейской компанией по
вине индийца Миталла...
Это ж сколько они хотят, чтобы "СЕВЕРСТАЛЬ" наняла киллеров для
устранения этого вредного Миталла?

Эвридика (Everydicka) - девушка, согласная на секс с первым попавшимся.

Агенство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Путин дал указание
российским специалистам заложить в Ираке строительство сети сортиров для
мочения иракских моджахедов.
Со своей стороны, Госдума РФ возложила ответственность за наличие в
вышеуказанных сортирах воды на "оккупирующие державы".

- Вано, угадай - какие деревья растут в России?
- Осина, рабына, соснина.
- Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что
сам сосни на.

Впрок.
Вместо: "Рекламное место сдается" - надобно писать: "Рекламное место
ищет спонсора"!

Сегодня ночью.

Президент сидит у окна, не спит. Смотрит на Красную площадь и повторяет:

- Нахуя я это сделал? Ну нахуя ж я это сделал!?

Редкостная шалава ищет изощренную стерву для совместных дискуссий
( http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva )

Товарищи, украинцы и русские!
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!

С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru

Последними новостями навеяло...
Москва-река берет начало в болотах на границе Московской и Смоленской
областей, и в истоке местными называется - КОНОПЛЯНКА! Кто-нибудь
сомневается?!

"Если мы хотим господствовать в мире, на нас лежит ответственность за
понимание нужд человечества, помимо наших национальных интересов."
Ленин? Нет. Сорос! А в чем разница?

Народная русская сказочка - колобок.
Народная америкосовская сказочка - хотдожок.
Народная узбекская сказочка - лавашок.
Народная израильская сказочка - мацацок.
Народная якутская сказочка - однако, мы только мясо едим. Вот.

Что делать, когда рот занят, а петь хочется? Так и возник рэппер
Эминет...

Загадка. "Висит груша - нельзя скушать" (?). Ответ: Дети номенклатуры
"Тимур и его команда" выехали на свои дачи и контролируют деревенских.

А мне скажут в лицо маскаль, а какой я Маскаль? Я кацап!!!

Смотрю я на черно-белый логотип Билайна (он в народе еще "задница пчелы"
называется), и думаю: На что же они намекают, когда говорят: "Живи на
яркой стороне!"?

Жизнь квартала близ теплоэлектростанции – ТЭТ-А-ТЭЦ

dronakos

Дважды в год женам институтских преподавателей не остается мужского
тепла.
kmatros

Что говорит программист своей девушке, занимаясь с ней любовью?
"You are being formatted" (Вас форматируют)

А что говорит после этого наутро девушка?

"Сохранить изменения? [Да] [Нет] [Отмена]"

Встречаю я, как-то, под Рязанью нескольких ниндзя...!
И спрашиваю у них: - "Как пройти в Осаку?"
А они мне и говорят, снявши маски:
- Слушай, здесь не только нас колбасит!

> Прикуриватель - это человек, прикуривающий у прикуримаемого
а прикумареватель - это человек, прикумаривающий у раскумаренного

Навеяло рекламой:
- Почему люди курят?
- Не бери в голову! Давай как обычно!

- здравствуй, мальчик
- здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня болит животик!
- Чмок! Да ты сцуко беременный!

(c) vinsent_ru

Владимир Путин вышел на площадь в Кремле, пообщался с туристами, и вдруг
задрал майку мальчика рядом и поцеловал его в голый живот. Народ
оторопел. Резидент тут же передал в Центр шифровку - "передан сигнал -
"работа под контролем".

Свобода - дорого стоит, как жаль, что всучили, не спросив,
расплачиваться -долго придеться.

"Строить глазки" - пытаться построить женский взвод

Петруха

Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще
камлает для Абрамовича.
"Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у
консультантов.
Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм,
буддизм, самый крутой бренд - ислам."
"Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".

Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее
для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что
за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период
работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50
рублей жареные креветки увидеть.

Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так
приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание:
- Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?

Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В.
Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос
московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".

www.msk2004.narod.ru

Вот, мы уезжаем, но кажется нам, что-то нас сюда вернет. Ведь мы по
доброй традиции кинули здесь братву.
starayagazeta.ru

Реклама:
Пиво с х..м! Вставляет!

Еще писатель М. Булгаков в книге "Роковые яйца" и наш современник С.
Спилберг в фильме "Парк юрского периода" предупреждали, что эксперименты
с яйцами до добра не доводят. Так, что уважаемые абоненты МТС будьте
осторожны! Может оказаться, что вы змею на груди пригрели!

Неспроста китайцы на луну собрались.
Говорят, через 10 лет зонд туда отправят. Какой нафиг зонд! Да они через
10 лет там жить уже будут!

- Вова, поцелуй меня.. Ты куда полез, зедерни мою майку, я в губы
просила!

"Как все-таки прекрасна тишина!" - думал Дима Вернер, отрубив
обсуждения...

Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж,
пока он не сменит в своей фамилии ударение.

Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно
осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал
он - "Все походит, пройдет и это! ".
Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь
песней" - роман о любви в стихах.
Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными
картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".

До окончетельного решения русского вопроса, над которым в течение многих
веков бились лучшие умы нашего народа, осталось не более 60 лет.
Демографический департамент ЦСУ России.
kmatros

Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых
балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного
искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее
боеспособности.
Отстать, дурашка, родина в опасности.
kmatros

В воскресенье в России утонули 94 человека.

:)Министерство Обороны России, советует гражданам в целях личной
безопасности проводить выходные в Чечне, где гибнет не более 1-2 человек
в день.

Опираясь на неофициальные источники, ОБС сообщает.

В следующие парламентские каникулы либердемократ ВВЖ планирует посетить
Монголию для получения статуса скотовода-чингизида в пику главному
московскому почетному пчеловоду Улан-Батора.

Подключайтесь к МТС. Наши тарифы яйца выеденного не стоят. Тариф
"Глазунья"-звони в оба. Тариф эксклюзивный "Фаберже"

- Снова соседи простыни на балкон вывесили.
- Опять ебутся, поди, как кони.
kmatros

Наша нефтяная компания продолжает принимать ваши поздравления. Пришлите
нам письмо с поздравлением, не забыв вложить в конверт 15000 р. и будет
вам счастье! Ответим всем. Каждый получит от нас письмо счастья с
красочными бумажками-акциями и разделит с нами наш успех и наши
проблемы. Купи себе немного "Похнефти"!
Компания Похнефть

Осторожнее, за углом Вас подстерегает раздвоение личности!

Рекламный блок СПИД-ИНФО.
...
Аня. Быстро.
Ингмар. Медленно.
...

Встречает Яйцо МТС лошадь Ксюшу Собчак.
Рядом валялись мертвые Штирлиц, Петька и Василий Иванович...

Вечером перечитывал спам про виагру и курсы английского. Много думал...

Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе:
1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос
2. Исцеление косоглазия лабызанием
3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным
проникновением

Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.

Реклама пива Стелла Артуа:

Показывают пустые улицы. Пожары, улицы, площади. Везде нет людей.
Голос за кадром: Это был тот день, когда в городе производились
испытания нейтронной бомбы.

DJ Smile

Вопрос к Армянскому радио:
Почему Юлия Тимошенко неуспев вступить в должность премьера заявила о
пересмотре газовых соглашений?

Армянское радио отвечает:
Потому-что Россия ошиблась с выбором места проведения совместных военных
учений. Нужно было их проводить не в Белоруссии, а на Кубе.

Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах
продают спиртное, сигареты и парфюм?

Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту
и начинает падать, то у пассажиров есть три последних
желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а
парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать
толстых, пьяных и прокуреных теток.

Захотел Василь Иваныч сесть в тюрягу. Подходит к милиционеру и говорит:
Я хочу сесть за решотку! Тот ему в ответ: Это не возмажно, тебе нужно
что-то сделать! Васька: Что? Милиционер: Стукни бабку по горбу, если это
не поможет то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а
если и это не поможет то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда:
а Путин с Ельциным по помойкам лазают
Пошел Василий Иванович делать так как сказал ему милиционер
Подходит к бабке - стукнул ее погорбу, она ему и отвечает: шпашчибо
щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу. Не помогло.
Пошел к другому миллиционеру и говорит: я наркоман, тот ему отвечает: я
тоже. Не помогло.
Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а
Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас
засекли...

Вопрос армянскому радио:
В чем отличие между капитализмом, социализмом и коммунизмом?

Ответ:
При капитализме - можно воровать!
При социализме - нельзя воровать, но можно подворовывать.
При коммунизме - нет смысла ни воровать, ни подворовывать.

Прикуриватель - это человек, прикуривающий у прикуримаемого
http://www.transhumanism.by

МТС - 28.7р за доллар, Билайн - 28.75р за доллар....
Когда же мегафон установит фиксированный внутрисетевой тариф рубля?
например, 1.20р...

o.b. супер-экстра-мини! Разработаны женщиной-проктологом.

На следующий понедельник в конгрессе США намечено новое голосование по
оборонному бюджету. Команда республиканцев намерена требовать
дальнейшего увеличения военныx расходов на 50 процентов. В связи с этим
в крупнейших столицах мира принимаются повышенные меры безопасности, а
посольства иностранных государств в Ираке переведены на усиленную
охрану. Джорж Буш уже сообщил, что на этот раз "мировой терроризм"
заявит о себе захватом чего-то важного, и выразил надежду, что это
ужасное событие никак не повлияет на выбор конгрессменов.

Продается стиральная машинка “Windous 98”. Стирает все
( http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva )

В ответ на...
=== Есть и другое имя у порнографии - клиторомания. ===

Более технологично называть это "кунниматограф"...
Или в более широком плане, сокращением "маст. медиа"...

Посмотрев рекламу Clerasil ULTRA, мы знаем что будующее русского
скйтбординга, это экологическая катастрофа!

DJ Smile (http://www.dj-smile2.narod.ru/index2.html)

- Василий Иваныч! Вот ты нажрался! Шашку-то видишь?
- Вижу и Сашку и Любку и Ксюху!
- А рубить-то как будешь?
- По очереди, Петя! По очереди!

Студиоз.

В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в
Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.

- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической
катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской
общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском
мире, дает прекрасные результаты.

Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель
Политбюро ХАМАС Халед Машааль.

С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де
Хооп Схеффер.
Эфир украинского ТВ.
Корреспондент:
- Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в
Украину. Что планируется сделать в ближайшее время.
Секретарь НАТО:
- Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня
вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже
завтра он вернется снова.
- А затем?
- Затем снова покинет.
- А затем?
- А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения
обеими из сторон.
kmatros

Ебет начальник? - Закон жизни.
Ебет, значит пидорас! - Закон Fosters

-Чем отличается погода в Америке от погоды в Европе?
- В Европе то циклоны, то антициклоны,
а в Америке то Ураганы, то Анти-ураганы...
www.tao.nm.ru

Колобок не катится!..

До 40 лет читать нет смысла, а после 40 времени.
kmatros

Судьбы оскал посчитал за улыбку: долго будет не до смеха.

Долгие полтора часа они пассивно занимались онанизмом, пока фильм не
кончился...

Соня, королева Норвегии.
Она так много времени тратит на горные прогулки, что на парусники, к
сожалению, его совсем не остается.
kmatros

Корявый такой - на зависть, такого ничем не испортишь.

Зря отменили в русском языке букву Ять.
Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову -
связке "Б.. ть
Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять.
Кто скажет что это нецензурно...

Центробанк выпустил купюру 5000 рублей, на которой изображен Хабаровск.
На купюре 10.000 рублей будет изображен Бабруйск и жывотное.

Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию
обрезания крайней плоти.
Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не
кажется!

Теперь уже никто не узнает, что было раньше - курица или МТС.
(c)http://tuganbaev.ru

Разговаривают два дизайнера, один молодой другой старый. Молодой - а
вчем лучше всего сохранять. -Старый - как ты мне надоел со своими
глупыми вопросами, сохранияй в чем хочешь, только не писди.

Не все бутовци поедут на улицу Кадырова, т. к. нехотят быть соседями
Кадырова.